笑话大全 爆笑（第3956期）。苦B的我自娱自乐、喜欢的颜色、光棍节的礼物、红烧熊掌、我说了啊，就3分、白高兴一场等笑话50则。

1、【苦B的我自娱自乐】我在某老年痴呆症专题网站注册了账户。每次登录时我都会勾上用户名密码旁边的“记住我”，但它还是每次都记不祝。

2、楼主：什么是4G？回复：更快的消耗流量的一种方式。

3、【喜欢的颜色】有一个女孩子，刚考到驾驶执照，第一次上路，结果车在一个红绿灯处熄火。由於是单线道，後方来车越来越多，但车始终打不着，红绿灯再次由黄灯转为红灯。车越多女孩子越紧张，车越打不着。红绿灯再次由绿灯转黄灯转为红灯。这时一位警察来到了（来自：百问中文库-笑话大全）那女孩的车边并很亲切的说：“小姐，你还没等到你喜欢的颜色?”

4、【光棍节的礼物】前两天是光棍节，一朋友发QQ问我要送他什么礼物，我回答说：一盒火柴。朋友问我为啥是火柴，我说，哥们，火柴点着了是不是会发出光呢，然后火柴是不是有一根棍呢，那就是“光棍”的最好礼物啦！朋友表示……

5、【红烧熊掌】一天，8个人聚在一起吃饭，席间上了一道红烧熊掌，朋友们你推我让，谁也不好意思先吃。这时候不知道谁把灯关了，紧接着就听到一声惨叫，大家开灯一看，只见熊掌上有一只手，手上插了7把叉子。

6、【我说了啊，就3分】我问小侄女：今天考多少分？侄女说：93分。我拿过考卷看后说道：你就得3分还敢说考93，撒谎！结果她哭着说：我说了啊，就3分！

7、【白高兴一场】有一次经过一家店时，听到一个销魂的女声；“小帅哥，快来玩呀。”回头一看tmd喜羊羊摇摇车

8、【机灵、聪明的小孩子】在看天气预报，女儿不心小摔了一跤，爬起来哭着告诉妈妈：“妈妈，我局部地区流血了”

9、楼主：孕妇和烂萝卜有什么共同点？回复1：都是虫子惹的祸！回复2：都是拔的太晚！

10、女朋友下班回来对我说：“亲爱的，今天晚饭你做吧，我手头还有点工作。”“我不做。”“爱做不做！”“做！”听到这话，我立马站起来，开始脱衣服。领悟能力倒挺强！

11、【经常在一家面条摊吃时间长了不是一件好事】发现经常在一家面条摊吃时间长了不是一件好事。偶尔想换下口味吃他旁边的摊位都不好意思，每次老远看到我都提前给我盛好了，或者一看我走的方向有点偏就大声的喊“嗨，在这里呢。”

12、【小明滚】小明不想上课，模仿他爸声音给老师打电话：老师你好，我是小明爸爸，他身体不舒服，我给他请个假。老师：我觉得你的声音不是小明爸啊？小明：不，我真的是我爸！

13、【哥们你作死呢？】有次考试全班成绩很差，老班很不爽，拍着桌子训我们:”你们是猪吗？这么简单的卷子都考成这样！”这时班里有个男的说:"我们是猪你这养猪的能好到哪去？”然后老班就沉默了… 然后那个男的作业就翻了一倍…

14、【遇到这样的室友我该怎么办】寝室10点熄灯嘛。背景介绍完毕……然后奇葩室友在熄灯前5秒说了我是二号嘉宾。我叫xxx（我名字）。有为我留灯的吗？然后整栋楼都黑了……他在那一个劲的笑。

15、【啥东西染红的】某小学建校舍缺钱，逼学生捐钱：最低捐5元，不捐不给戴红领巾。对于强捐，大部分学生们都没有就范，因为老百姓过本命年，都时兴穿红裤衩，这玩意家家都有啊。校方不给红领巾，把红裤衩拿来裁缝一番全齐了。校长感叹：“红领巾本是烈士鲜血染成的，现在学生脖子系的山寨领巾，谁知道是啥东西染红的！”

16、【请您把鞋子穿上】和朋友去吃饭，朋友要了个尖椒豆腐，服务员端上来，朋友吃了一口便叫，说：这菜怎么有味呢？服务员闻了闻确实有味，忙道歉，过一会又上一盘，朋友刚吃了一口又叫，说：你们菜是过期的吧，怎么有味呢？服务员顿时晕了，这时厨师来了，闻了闻也纳闷，刚准备拿走，回头说：先生，。

17、世界上最惨的不是拉屎没有手纸，而是屎已经在十二脂肠堆积起来，而你却便秘...

18、语文老师是一个特别爱拖堂的老头，有一次放学铃响后，其他教室都放学了，就我们班还在上课～～教室里就慢慢地越来越吵，终于把老师的声音都盖过了老师一脸不爽地说：什么时候安静下来就什么时候放学，看谁的时间多。后排的一个二货来了句：我今年17岁，看谁的时间多！老师～～

19、【明星坐地铁】明星一块儿坐地铁，到了出站闸口，刘翔说：我不需要通过验票也能过去。说完，跨栏过去了。姚明说：我也不需要验票。说完，抬腿跨过去了。潘长江说：咱也不用。说完，走过去了。韩寒老老实实拿着票正要过去，方舟子一把拽住他：“你怎么证明这票是你的？”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

20、【局长那狗日的】局长出去遛狗正好碰见女下属小丽也在遛狗，局长色迷迷的调侃到道：“你看我这是只公狗，你那是条母狗，它俩正好可以配对。”小丽马上反击道：“可以呀，如果我的狗怀孕了，就可以说是局长那狗日的！”

21、【各系笑侃学校食堂饭】艺术系：食堂大师傅的大衣和我们的调色板一样色彩斑斓。历史系：这些香肠和咸鱼不知是哪个朝代的？我们考古专业的对此非常感兴趣。数学系：不知道现在度量衡标准是否有所改变，一个二两重的馒头几口就完了？生物系：可能生物的基因又发生变异，要不青菜怎会变得又甜又酸又苦。中文系：想不到食堂也充满浪漫主义色彩，猪肉里能吃出头发，这是哪个流派？

22、【吃货的力量是强大滴】有一吃货朋友。考初中时，我告诉她，除了离她家最近的那座好学校，其他学校食堂的菜都令人作呕。她当真了。结果，她以超高的分数考上了那座学校。这还不是高潮！！！！！！！！她说那的菜也不好吃，就被保送了，天天逃课回家吃饭……

23、【十五分熟的牛排】老妈刚学会上网，特别着迷今天下班回家，饿的不行，我妈端出来一盘东西，黑黑的一块一块我问这是什么？她说这是十五分熟的牛排……

24、【现在的孩子该说你什么呢】一天在上课 随便问了个问题：你们是怎么来的小A：我是妈妈在医院里生出来的小B: 我是妈妈在垃圾堆里捡的小C：我是妈妈GC时喷出来的 ……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

25、【浓缩的都是精华】众所周知，相声演员潘长江身高不算高，但潘长江一点也不觉得憋屈：“咱本来就袖珍嘛，这有什么了不得的，记住了————浓缩的都是精华！”后来，他收了一个一米八的徒弟，笑言：“我找徒弟是取长补短。”

26、【这个算吗】记者：“蔬菜农药超标你有没有什么切身体会？”回答：“恩，头天蔬菜吃得多的话，第二天大号的时候能闻到农药味，这个算吗？”

27、今天公司聚餐，大老总来了。给他敬酒时。他说我是苏州客服里面最帅的。楼主当时那个开心哇。旁边的女同事说，整个苏州就两男客服，那个长的比你还难看。别拦我，我要辞职。

28、【吹牛】有三只老鼠在吹牛。白鼠说它跳进酒缸喝多少都不会醉。灰鼠说：这算什么！遍地都是夹子迪高，我照蹦迪不误。黑鼠看了看手表说：对不起！失陪了，我该去泡猫了！

29、【密码】这天同事出差，老板急需用他办公室里的电脑，于是打电话让他把密码用短信发过去。同事当时就傻眼了，因为他的密码是：我们老板是混蛋。

30、【情人、小姨和老婆】一色鬼领导把情人、小姨子、老婆分别安排到了自来水厂的1号井，2号井，3号井上班。　　上级来水厂检查，问色鬼领导：通过这些年的使用，你认为哪眼井最好？色鬼回答说：是1号井。　　上级问那眼井最深。色鬼回答：都差不多。　　当问到那眼井利用率最高时，色鬼自豪地回答：当然是1号井啦，2号井也马马乎乎。领导问3号井的情况。色鬼领导回答说：这是一眼老井，底下的窟窿太大，快搞不出水来了。明年，我打算逐渐报废它。

31、【捉迷藏】小刚和几个小朋友们做捉迷藏游戏，就剩下小东一个了，怎么也没找到，小刚就大声叫到：你们谁把我逃学的事告诉了我妈妈？不是我 也不是我 一定是小东 一个声音从草丛传出来：你们瞎说，根本不是我！

32、【酒的度数】房主用自制的烧酒招待一个在偏僻小镇度夏的丹麦人，喝过一杯后，丹麦人面色苍白，吃力地喘着气问道：“这酒多少度？”“至于度数，”主人说，“我不知道。但是，喝一瓶酒可以打十二场架和搞一次凶杀……”

33、【木对柿说】木对柿说：真了不起，你居然靠一棵树上市了。

34、【这人竟然在办公室内拉翔】憋不住了，我还是就地解决吧！噗~一坨热翔出来了，保洁员阿姨说：“这个人竟然在办公室内拉粑粑！”

35、【庄贾(装甲车)】陈胜能在陈郡称王，建立张楚政权，足以说明他是一名颇有战略意识的农民领袖。在冷兵器时代，步卒一万不如骑射三千，骑射三千难敌车乘六百，赢就赢在车上，因为他的车夫叫庄贾(装甲车)。

36、【走了多少路？】一天，阿凡提与妻子出远门到一位朋友家去做客。这是四天的路程，他们刚走了十五分钟，阿凡提便问妻子：“我们已经走了多少路了？”“我们今天走一天，明天走一天，到了后天的这个时候，我们才差不多走了全程的一半。”妻子回答说。“咳，这么罗嗦干什么？你说走了一半路不就完了嘛！”阿凡提说道。

37、【二货媳妇!】家有二货媳妇一枚，刚刚悠悠的说马云中国首富，拥有一千五百亿资金，中国13亿人口，一人分一亿，还剩那么多钱呢！

38、【就这么回的宿舍】实习的时候，男生女生宿舍在同一个楼层，夏天大家回宿舍都会冲凉，lz冲完回宿舍，楼道里有个男生在后面也回宿舍，回到宿舍lz发现睡衣边缘被内裤勒里面了，lz就这样内裤在外面露着走回的宿舍

39、【美女FPP】一美女坐公交时想放PP，但见边上坐了位老人，于是想了个办法。就用手在边上的玻璃窗上擦啊擦，就在擦玻璃的那顺间发出了（放屁）擦玻璃的响声。一旁的老人忍不住了便说：声音是遮掩得不错，但味道怎么办吗？

40、【要治疗吗】一位妇女对医生说：“我儿子一直喜欢玩沙子，又是做沙子食品，又是盖沙塔，您觉得他正不正常，要治疗吗？”医生说：“这对于一个孩子来说是正常的。”妇女：“是呀，我和孩子他爸都这么认为，可是他的妻子认为他不正常，总吵着要离婚。”

41、【你有木有这样觉得呢】小时候总觉得佚名是个很牛逼的作家，因为书本上很多好东西都是他写的。

42、有一次用书房电脑下电影，怕奶奶不懂乱关东西，就提醒了她一句：我在房里下载，暂时不要过来。过了一会，我爸爸出来问奶奶我在哪，奶奶说：他在里面下崽儿，不让人进去

43、【数数我的存款】一个老太太取出自己在储蓄所里的所有存款，一刻钟后又重新存入。营业员不解地问她这是干什么？老太太生气地说：我想数数我有多少存款不充许吗？

44、【搞错了】一罪犯在公安局行凶，一连砍伤数名干警。事后，领导责怪说：“你们怎么搞的？怎么让人家一个人跟砍西瓜一样却毫无反应？”受伤干警说：“进来时，他提着包，我们还以为是给我们干警送礼的！”。

45、【点个名作为报答】话说有天下午上课，雷电交加，风大雨急的，天气恶劣，逃课的同学不在少数。老师进到教室慢悠悠说道：今天这样糟糕的天气，还有那么多同学来听我的课，不胜感激……无以为报，点个名吧！

46、【味道好极了】一位好莱坞制片人决定送他母亲一份生日礼物。他听说有一只神奇的鸟会说12种语言，会唱10种著名歌剧，便立即买下这只鸟，寄给了母亲。这只鸟花了他5万美元。他母亲生日的第二天，他打电话给她。“妈妈，您觉得那只鸟怎么样啊？”他急切地问道。他母亲回答说“啊，味道好极了！”

47、【红段子】人生的关键在于思想、精神和心情，努力让自己的思想明澈，让自己的精神充实而有所支撑，让自己每天都有一个豁达、平和和开朗的心情，这很重要。

48、【医学院校的搞笑标语】（一）医科大学的试剂中心很注意防火，门口有一标语“严禁携带火种进入”，其中‘火’字的两点被人涂掉，成为“严禁携带人种进入”。（二）医学院有一片小树林，旁边有标语“此处用火不安全”，也被改为“此处用人不安全”。（三）在c医科大学女生宿舍楼门口，有一标语“女生宿舍，男生请止步”，有人略加一横成为“女生宿舍，男生请正步”。（四）另一女生宿舍的管理员老太太，在门口黑板上写了“女生午睡，男生止步，要自觉”，被人抹掉一划，成为“女生午睡，男生请上，要自觉”。（五）医科大学的垃圾筒边，有醒目标语“垃圾分类，从我做起”。实验动物所门口也竖了标语“爱护动物，就是爱护我们自己”。（六）医科大学的微生物教研室，与寄生虫教研室业务往来较多，教研室之间打电话经常听到这样的话，“喂，你是微生物吗？我是寄生虫呀”。（七）医学院实习生写病例时，把“肛门发炎”写成“肛门发言”，带教医生在旁边批语“放屁”。（八）另一实习生开化验单，把“尿常规”误为“屁常规”，护士小姐在旁边写“怎样收集标本？”

49、【孩子的转变】以前孩子的问题是：妈妈，小孩儿是怎样产生的。现在孩子的问题是：妈妈，怎样才能不产生小孩。

50、【怀人不怀才】某局有很多女同志，近来，怀孕的妇女占了绝大部分，弄得局长无法正常布置工作。局长说：“现在，我们局已经是体育局了，大家不怀才，偏偏会怀人。”