笑话大全 爆笑（第3959期）。要什么样的车膜、你们的机子太落后、你跟黑夜融合的太完美了、玩笑不能开过了、我也没有勇气开始这一天、简洁等笑话50则。

1、【要什么样的车膜】哥们新买一辆车去4s店提车!各种手续都办好了，销售人员说送保养和车膜! 就问他要什么样的车膜，那二货想都不想就说：要送就送个1米7以上，气质好的!。

2、【你们的机子太落后】我行ATM机在客户输入支取金额前屏幕会有一段提示，大意是：本机可为您提供100元和50元票面人民币现钞，请您输入金额后按确认即可。有天来一客户，在柜台要求用卡取现2000元，柜员提示说也可到门外窗口的ATM机取，客户坚决摇头：不行！你们的机子太落后，每次只能取100元，我上次取1500元，取了15次……

3、【你跟黑夜融合的太完美了】下班后，老公到车站接老婆。老公：老婆，我觉得你以后选衣服还是应该多选一些闪一点，亮一点的衣服。老婆：为什么啊？老公：你跟黑夜融合的太完美了，每次接你，我都找不到你！！！

4、【玩笑不能开过了】那天乘车，偶遇一同学，想要戏弄他一下。于是在他身后悄悄的摸他口袋，这时有个人看见了，咳嗽了两声，我还冲那个人笑了笑，朋友没有发现，我又继续了！然后就被人打了一顿，几个人都看不清！就听见说，给你脸你不要！非要逮住你才放手啊！再后来就从派出所刚出来！所以玩笑不能开过了！

5、【我也没有勇气开始这一天】妈妈：你就不能早点睡，天天玩到半夜。儿子：没勇气结束这一天。妈妈：那你早上早点起床不行吗？儿子：我也没有勇气开始这一天。

6、【简洁】写文章含糊不清，谁都不喜欢。军事命令尤其要求简单明了。在向埃及的远征中，拿破仑下达过这样的一个命令，话只有一句：“让驴子和学者走在队伍中间。”这句话就成了拿破仑爱护学者的一句明言。

7、【搞笑段子】看着妻子在厨房忙碌的身影，我心中由然一痛，让妻子因为这些家庭琐事忙忙碌碌，心里真的是过意不去。我就对妻子说，你好好歇着，这事让我来干吧！妻子说，老老实实的给我跪着，煮方便面这种事老娘自己会！

8、有天回家，二货女友问我，亲爱的：你看到我半裸会不会很兴奋啊？我淡淡的说，有胸才能叫半裸，你那顶多叫赤膊…然后我就单身了……

9、【其实你妈挺会关心人的】老爸对我说：“其实你妈挺会关心人的，变天了会问我还冷不？受伤了会问我还疼不？”我说：“那为啥现在不会关心人了？”老爸不高兴了：“怎么不关心你了？每次抽了你耳光她都会关心的问，还嘴硬不？”

10、【今天没有带特产】阿呆对一个朋友说：“上次面试我真是失败极了。”朋友问：“怎么了？”阿呆说：“考官问我有特长没有，我说，我今天没有带特产，希望有机会请考官去我家乡品尝。”

11、【收藏在柜子里的工作人员】法国著名科学幻想小说家儒勒·凡尔纳著作丰富，仅小说就有104部，人们就传说他有一个“写作公司”，公司里有不少作者和科学家，而他只不过是占有别人的劳动成果罢了。听了这个传说，有个记者特地前去采访。凡尔纳知道他的来意后，便微笑着把他领进了工作室，指着一排排柜子对他说：“我公司的全部工作人员都在这些柜子里，请你参观一下吧！”柜子里分门别类地放满了科技资料卡片。

12、【妹纸搞笑段子，总有几个二逼让你哭笑不得】1、一日我带着妹纸过河，突然妹纸就掉河里了，一会河神提着两个靓妹浮上来对我说：这是你女朋友吗？我摇头示意，河神满意的点了点头说：这两归你了，快回去吧！我焦急的说：你个死不要脸的，把原来那个大胸的还给我啊！！2、化学晚自习的时候，大家都在做化学卷子，我前面有个妹纸问我说：硅和水会有反应吗？我头也不抬的说：有，龟加水再加点佐料在加热的条件下等于王八汤。妹纸疑惑的看着我，此时周围的同学都乐翻了！3、车上两流氓聊的更嗨皮的时候，突然上来一位漂亮的妹纸带着小正太正巧站在他两身边，一流氓调戏的说：瞧这孩子，长得多像我。妹纸应声到：是啊，一个妈生的能不像吗？4、公司一妹纸老把手机放胸罩里，我问她：为什么老放哪啊？妹纸说：反正空着也是空着，还不如装满了呢！5、今天约一妹纸吃麻辣烫，吃饭前我偷摸吃了壮阳药，吃到一半女神接个电话就走了，哎……不TM说了，老子都撸12次了……

13、去餐厅吃饭，正准备点餐，一个美女走过来羞羞地说：“那个……你看今天情侣套餐优惠只要120元，单人套餐没有优惠要80元，可是……我一个人……我身上只带了60元，你也是一个人，可不可以……”我开心地说：“你是说我们一起拼个情侣套餐？”她摇摇头：“可不可以借我20块钱？”

14、【经典段子】P是一种沼气，憋在心里翻来覆去，一不小心，二不如意，就放了出去。放屁者洋洋得意，闻屁者大发脾气。有屁不放，憋坏心脏，没屁硬挤，锻炼身体。P乃人生之气，哪有不放之理，放P者欢天喜地，闻P者垂头丧。

15、【塔立班】一个人死后来到天堂，上帝对他说：你是想死，还是要塔立班。这个人想了想，要塔立班好过死。我选塔立班。他说。话音刚落，一个恶魔手持狼牙棒狠狠向这个人的私处一顿猛砸，只砸得血肉横飞方才罢休，这个人后悔不已。这时又一个人被带到上帝面前，上帝问他同样的话让他选则，刚受过塔立班酷刑的人趁上帝不备偷偷地告诉后来的这个人选则死，并让其看他血淋淋的私处。我选死。用塔立班的方式把他打死。上帝说。

16、【低碳生活幽默笑话 同学们】老师：同学们，我们一定要学会低碳生活啊！小々：老师，我家就是低碳生活！老师：哦～都有哪些，说来听听！小々：我们筷子是碳，碗是碳，房子都是碳，……我们全家几乎所有的东西都是用钻石（懂的，碳原子晶体）做的～。

17、【美容之后】妻子在美容院里接受了最新化妆术，嘴唇一片鲜红，眼睛用眼线、眼影、睫毛膏抹得非常鲜艳。她觉得自己变得很漂亮，急急忙忙地赶回家中，想让丈夫看了吃惊。她回到家里，愁眉苦脸的丈夫见了她那副模样立刻高兴起来：咱们的儿子太淘气了，你去肯定会把他吓唬住。

18、【越来越年轻的雕像】萧伯纳崭露头角以后，法国著名雕刻艺术大师法朗索瓦·奥古斯特·罗丹曾为他塑过一次雕像。几十年后的一天，萧伯纳把这尊雕像拿出来给朋友看，并说：“这件雕像有一点非常有趣，就是随着时间的推移，它变得越来越年轻了。”

19、【可怜的室友】昨天晚上在宿舍睡觉。我上铺有个东西垂了下来，由于我近视看不清，纳闷这是个什么东西，就使劲往下一拽，结果就听到“扑通”和一个人的惨叫。

20、【纸飞机的笑话 看过飞机】今天上班的时候，突然有个女同事说了一句，我看过飞机，然后我笑了笑说我知道，然后他又说我还摸过飞机，最后还搞了一句我做过飞机。我然后笑着说你打过飞机么？然后有个同事和我哈哈大笑……

21、【越是好女人可能越缺人追】越是好女人可能越缺人追，因为她们只想找合适的人，又不想滥杀无辜，所以总拒绝而不滥情。越是好男人，可能越被动，因为他们除了默默爱之外，不懂得浪漫。如果爱一个女人，请给她一个拥抱。如果爱一个男人，请给他一点动力。因为好男人缺鼓励，而好女人缺爱。

22、【女同事刚和男友分手】今天一美女同事刚和男友分手，旁边一圈人安慰。哥本着段子的精神，嘴贱问了句“打了分手炮没？”妹子愣了会，突然站起来抱着哥的脖子猛亲……同事们都说我艳福不浅，呵呵，不多说了，再跪半个小时去帮老婆洗脚，老婆说口红要是洗不掉就用刀刮！

23、【如何惩治负心人】如何惩治负心人：我悄悄的蒙上你的眼睛,轻轻地在你脚下放块香蕉皮,温柔地看着你踩上去,微笑地看你满地找牙!然后浅浅一笑:看你还敢不敢忘记我!。

24、【奇葩前任搞笑段子，看得我真是浮想联翩啊】1、我前任超级奇葩，有次去他家玩突然肚子疼，放了几个臭屁，结果……他就因 为忍受不了我的臭屁就和我分手了，我擦……什么逻辑吗，我就不信你不放屁。2、和前任吃完饭坐在公园的长椅上闲聊，聊着聊着他聊起了他前妻，还说什么喜 欢穿紫红色的衣服披着头发，恰巧那天我也这样打扮的，说着还和我动手动脚的 ，我当时就急了说：尼玛的，那骚娘们有啥好的，说完就转身离开了…… 3、哥们说：你能用一句话形容下你前任吗？我说：曾经虽相爱过，但想起就腰酸。4、记得和前任刚分手的那会，白天还好，情绪还比较平静，但一到晚上就忍不住 在被窝里偷偷笑了起来…… 5、在街上偶遇前任，两人都很尴尬，过了许久，她开口问我：最近还好吗？我说：挺好的。她又问：你女友也挺好的吗？我tm脑残的说道：挺好的，就是偶尔会漏气……

25、【我的热情就像一把火】寒冷的冬天，电视里的歌手穿得很薄，但丝毫看不出有冷的迹象。小明就问他爸爸：“天这么冷，电视里的叔叔穿那么薄，他为什么不怕冷呢？”小明的爸爸说：“你没听到叔叔唱什么吗？”小明说：“听到了，叔叔唱‘我的热情就像一把火’。”“这不结了，叔叔的热情像一把火，有火烧着还怕冷吗？”爸爸说。

26、对于选择理科为专业并且最终走上做科研道路的人，是什么样的理由使你最终坚持下来的呢？不想背政史地。所，你就会发现你不是一个人﹍﹍﹍﹍

27、【在厕所都干了什么啊】一姐妹和我说……每次上大大前都会称体重，但为什么每次上完大大后，反而会比较重……！！！！！！！

28、【泰国人妖】有一年轻夫妻，相互极不信任。每天你防我，我防你，手机来电、信息都要严格审查。一日，二人逛街，突然男方手机响了，男方看完，不敢接听，就按掉了，不一会，手机又响了，妻子疑心更大，就问那男的：男的？老公：不是！妻子：女的？老公：不是！妻子早就按捺不住心中的怒火，大声怒吼：你就别给我装了，不是男的，也不是女的，那她到底是何方神圣？老公阴阳怪气，一脸偷笑，嬉皮笑脸：泰国人妖！

29、【搞笑逗B，总能逗出新花样】1、我不明白为什么有人会有拖延症，事情放在那总是要做的，与其推到明天，不如今天就推给别人做。2、“我喜欢在雨中散步，因为没人看得出我在哭。”发上面这种状态的人百分之一百会在游泳池里撒尿。3、今天在路上看到一美女，小短裙，卷发，165左右，遗憾的是她走路时一条腿十分轻盈，另一条腿却在地上拖着，就这么一步一挪，一步一挪……走得艰难缓慢……她越走越近，泪水渐渐的模糊了我的视线，我不知道在她生命中发生了什么，要让青春的身体承受着如此不堪的姿势，直到我发现是她的人字拖断了。4、一个人做任何事情，不管遇到多少困难，即使前景再渺茫，只要希望还在，只要持之以恒，总有一天会成功的！这不，观察了三个月，对面楼的妹子终于有一次洗澡忘拉窗帘了……5、科比退役了，你们觉得欠他一场球赛。星爷不演了，你们觉得欠他一张电影票。快播王欣判刑了，你们觉得欠他一个会员。不要等我有对象了，你们才后悔没找我处对象。人生没有后悔药，千金难买早知道。找我处对象的加我微信号：jokeji__cn6、做事情一定要三思而后行：可不可以不做？可不可以明天做？可不可以让别人做？7、我发现好习惯是需要培养的。就以鄙人为例，结婚前我从没想过要每周洗衣服。现在我不光每周洗衣服，还每天做三顿饭。

30、【观棋不语真君子】某甲是个书呆子。有一天，他邻居失火，邻居大嫂一边救火，一边对他说：好兄弟，快去找找你大哥，就说家里失火了！书呆子整整衣冠，踱着方步出门去了。走了不远，看见邻居正在下棋。他连忙一声不响地走了过去，专心看下棋。过了大半天，一盘棋下完了，邻居见到了他，忙问。兄弟，找我有事吗？哦！小弟有一事相告，仁兄家中失火。邻居又惊又气：你怎么不早说呢？书呆子作了一个揖，慢条斯理他说：仁兄息怒，岂不闻古语云：‘观棋不语真君子吗’？

31、【微博段子】来，我终于在眼泪中明白：当你问一个人“周末你都玩点什么？”，她若回答“没什么”，那并不代表“她这个人没什么兴趣爱好”，而很可能是“她不想和你一起玩”。

32、【【奇葩笑话】身边总有几个奇葩的二逼让你哭笑不得】1、昨天去同学家里玩，到门口了听见他大喊芝麻开门。偶嘲笑他说：真幼稚，肯定没有鸟你，结果门开了，是他妹妹开的…… 我主动和他妹妹打招呼说：你真好，你哥这么幼稚你还陪他玩。结果她一脸黑线的看着我说:我就叫芝麻…… 2、早上去市场买菜，看到黄瓜还不错，就蹲下来挑… 姐姐我正挑着呢，过来一个熊孩纸:“姐姐，你没穿小裤衩，真是羞羞脸哦！”此时熊孩纸被他爸爸，一巴掌拍打在屁股上说:“TMD，就不能让你老子多看会儿，在逼逼啊？”… 3、奇葩的事情真是多，今天医院来了一位患者，无意间吃了一只蟑螂，因为怕蟑螂不会死，然后吃了一点蟑螂药，现在正在急诊室躺着呢……这么缜密的逻辑，偶竟然无言以对……

33、【丈夫的警告】太太，你每晚都出去打牌，彻夜不归，再这样下去我可要去找个男人来陪我共度寂寞的夜晚。丈夫“随便你，不过我得事先警告，你绝对不准找我那些牌友。

34、【毛病在哪里】断头台的铡刀发生故障，落到犯人头上几寸的地方就停住了。根据法国的法律，得将犯人释放。那天，有两个幸运的犯人因此而死里逃生。第三个犯人勇敢地、上了断头台，坚持头向上受刑。刽子手正要动手之际，这个犯人突然大叫：“等一下，我看出铡刀的毛病在哪里了！”。

35、【千奇百怪的面条】面条：我抗挫能力超强——被人炒了鱿鱼，我骄傲，我是炒面；被人用刀砍了，我骄傲，我是刀削面；被人用木棒敲压，我骄傲，我是手擀面；考试没通过，挂科了，我骄傲，我是挂面；我活了很大一把岁数，老了，我骄傲，我是长寿面。

36、【倒装句】有一个女同学情绪一激动或是高亢时，时常将句子倒得乱七八糟。一日就寝后同学们夜谈，此女同学忽地一句：晚上太兴奋了会大小襟失便的！！同学们哗然大小襟失便？又一日此女同学看一群男同学打玩球后去食堂吃，想再约他们下午一起打球：我等一会换好球去打鞋！众生哗然换好球去打鞋？

37、【西十五的电话】文中的男主角亚文住在西十五一楼.盛夏的一天深夜,熬夜看完书的亚文到澡房洗澡,经过宿舍的大堂,旁边的200电话突然响了起来.亚文停了一下,这么晚了,谁还打电话过来阿?亚文有电奇怪.。“嘟嘟嘟”电话又响了,好奇心使亚文拿起了电话.“喂,请问你找谁阿？”话筒的另一端传了一把mm的声音.“我,我想找个人聊聊天,可以吗？”“可以啊,”亚文想了一下,答应了mm的要求.两个人于是聊了起来,mm是个可爱的女孩,说话十分轻快,还有一点调皮,可是她说话总是幽幽的,似乎有什么心事,亚文问她是谁,住在哪里,她一直不肯说.聊了两个多小时,亚文对那边说：“时间不早了,你也早点睡觉吧。”那边说：“好,谢谢你今晚陪我聊天.我衷心的祝福你。”亚文笑了一下,放下了电话.突然,他的笑容僵硬了--电话线原来是断的!。

38、男人与女人一见钟情，女人极力讨好男人，啪啪啪时女人也非常积极且给男人制造很多惊喜，之后男人变心了，女人也绝不纠缠只是象征性的要了几百块钱分手费，这是多美好的一段感情经历，然而到那里警察确叫它嫖娼！

39、“那你先忙”短短四个字，竟然蕴含了“好想继续跟你聊天啊，但我要表现得矜持懂事一点。就你忙啊？谁不忙啊！我都能专门为你腾出时间你就不能放下手头的事多陪我一会吗？真是气死我了！”这么多字！

40、【把我订的肯德基给我吧】电梯坏了。老实巴交的肯德基小哥也不知道打个电话。像圣斗士一样背着四四方方的大箱子一层层地爬楼。我看着有些不忍，就上前与他攀谈，希望借此减轻爬楼的枯燥与疲累。终于，小哥到达了13楼。他感激地对我说，谢谢你，大哥。我说，不必客气。把我订的肯德基给我吧。

41、【吹牛皮】那个鸟人不经我老牛家的允许就召开武林盟主大会，让虎崽子抢了先。下次再选，我不消出手，我家牛犊子就弄死他。

42、【七个小矮人】白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。”七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是葫芦娃。”

43、【经典笑话：如此提高】甲A某球队阵容强大，曾掀起“狂飚”。但主教练总对自己的球员失望，因为他们射门时爱放高炮。有一次主教练忍不住问队员：“你们为什么射门时总是踢高呢？”球员答：“是你教的，你总是教育我们要不断‘提高’嘛！”。

44、【分得那么细】A向B介绍女友,说,这是我刚交的女朋友。B说,种类分那么细。

45、【并非闷屁】有一女子因为总控制不了放屁，来到医院检查。在候诊室等了20分钟，终于轮到了她。女子：医生，我是因为放屁才来到这儿的。医生：放屁？女子：是啊，我经常出入社交场所，这不，前天还见了市长先生，可我和他会面时还是忍不住放了五个屁，当然没发出声响。还有，昨天晚上我和大使一块儿吃饭时还放了四个闷屁，甚至刚才在候诊室里还放了六个无声的闷屁呐！您看怎么办哪？医生：这么办吧，您先到耳科检查一下。

46、【老公拿着闺蜜的内裤闻】老公是个比较抠门的人，家里家务都是他做，日用品都是他买，他总是会挑经济实惠的买。前几天闺蜜和男朋友分手了，没地方住，在我们家住了几天，今天我刚进门，看到老公正在拿着闺蜜的内裤闻，我刚要发脾气，老公说：“你闺蜜太浪费了！洗个内衣快用我们半瓶洗衣液了！”——你老公机智到没朋友……

47、【昨天去小女友家见她的父母】昨天去小女友家见她的父母，开门居然是我的初恋女友，我女友居然是她女儿，更扯淡的是我岳父居然是当年苦口婆心劝我和初恋分手的班主任。

48、【1加1等于几】某营地招收新兵。甲第一个面试。主考官问：“1加1等于几？”甲回答：“3。”“错。”“5。”“错。”“7。”“错，你走吧！”主考官在成绩簿上写道：没受过教育，但能够随机应变，录取！乙进来面试，主考官问：“1加1等于几？”“3。”“错。”“3。”“错。”“3。”“错，你走吧。”主考官写道：没有受过教育，但立场坚定，录取！丙进来也被这么问，丙坚定地回答是2，主考官写道：受过教育，但不善于变通，不要录取他！"

49、【去动物园总看黑熊】俺们班有一个叫熊珊的同学，去动物园总看黑熊，一天他照样来到黑熊前，对他说：“永别了爸爸，我已转世投胎做人了！”

50、【说的太对了】　别看不上你老婆挑的东西，你也不过就是其中之一……