笑话大全 爆笑（第3889期）。“哎哟！好痛！我的孩子掉了、如此英雄、心理作战、搞笑段子、睡觉舒服、天真无知的小时候等笑话50则。

1、【“哎哟！好痛！我的孩子掉了】妹夫比较胖，肚子上都是肉。咯咯咯……刚刚他平躺在沙发上的时候，我妹轻轻坐到他的肚子上，他装作痛苦状:“哎哟！好痛！我的孩子掉了！”真逗~

2、【如此英雄】学校昨晚发生了盗窃案，某学长勇斗歹徒被打成重伤。第二天早上学校开校会，政教处主任当场表扬了那位学长。下早自习走在去食堂的路上，听见某学长说：昨天晚上我和张某打闹，结果他吃了亏没抓到我。晚上睡觉了，结果歹徒来了他还以为是我，上去就抱住人家：这下可抓到你了，哈哈……结果要住一个月的院。

3、【心理作战】闹市中一家妇女用品商店门口，堆了一大堆散乱的货品，女顾客翻来翻去，如获至宝地找出她们需用的物品。有人问老板，何不把商品堆叠整齐，老板回答：“你以为我疯了？如果我把店面用品都弄整齐，那些娘儿们就不会对这些用品发生兴趣了。”

4、从前有一只大象，有一天它忽然觉得自己不像大象也不像二象不像三象更不像四象，最后它就成了四不像……

5、【搞笑段子】有天我问儿子：“嘴巴有什么功能，”儿子回答到：“吃饭，睡觉，放屁，”当时我就鸡眼了，怒到：“谁跟你讲的。”儿子回答到：“麻麻跟我讲的，粑粑就昨天麻麻说你满嘴屁话。”

6、【睡觉舒服】藤吉开了家棺材店，一个人到他店里看货，说：“老板，这口棺材和那口棺材价钱相差一半呢，可是细看之下，没有哪一点不同埃”藤吉听了，打开棺材盖，对那人说：“请躺到里面试一试。贵一倍的棺材，睡起来舒服多啦。”

7、【天真无知的小时候】小时候，以为每一辆公交都能坐到家；小时候，以为外国就是一个国家；小时候，以为属相可以一年换一个；小时候，以为吞下泡泡糖会死掉；小时候，以为电影里的演员是真死了；小时候，以为十八岁就能跟心爱的人在一起…。长大后内牛满面，才知道现实并非如此。

8、【全场爆笑中】真事，楼主大学上日语选修课。正和后面几个同学聊得起劲，日语老师突然喊我名字，叫我回答问题，“谢桑，请你翻译下这句日文”。我对日语是一窍不通，不然也不会和别人聊天，没办法支支吾吾想说我不知道，但是最后自己也不知道怎么会来了一句“雅灭蝶”…全场爆笑中…

9、【同事真实的感言】一男同事家里的家务都是自己干，于是在办公室感叹：我在家里什么都干，如果会生孩子我TM连媳妇都不要啦

10、【我的亲媳妇】早上起来和媳妇一起带饭、饭盒也都是一样的。早上炒米饭，俩饭盒一人一半然后一人两块排骨，媳妇看见了说她吃不了这么多。就把一个饭盒里的饭往另一个里面装，基本全装进去了、 然后说排骨也不吃也全塞到那个饭盒了，然后她就一路抱着一个饭盒。还是老婆心疼我，想想就美滋滋的。对的！中午打开饭盒的时候！嗯？我的饭呢！我的排骨呢！我的……我的……我的亲媳妇！

11、【橄榄球赛】电视里正在转播一场高水平的橄榄球赛，玛丽大婶敲了敲邻居家的门。“我能到你们家里来看电视吗？”“当然可以，快请进吧！，您家里的电视怎么了？”“谁知道怎么搞的，调了半天也不行，球赛中的那个球始终是扁的。”

12、【瞬间石化】俺们班有个帅锅，俺暗恋他很久了。我做值日来的早，发现帅锅也来了，他皱皱眉头，说：“你脸上有个虫子。”俺摸摸，一大块鼻屎从天而降。

13、【去你妹的大菊花】昨天情人节，老公送了我一块六毛钱硬币……分别是1块，五毛还有1毛…… 意思是送了三种花给我，一朵兰花，一朵莲花还有一朵大菊花…… 去你妹的大菊花！！！！

14、【丑的大多雷同】微博上一对情侣照片秀恩爱，我觉得两人很有夫妻相，就给一二货看：“看，是不是很有夫妻相？”二货瞥了一眼，来了一句：“美得各有千秋，丑的大多雷同。”

15、【小学生作文名句选登】我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。

16、【释 疑】妻子："为什么每当我唱歌的时侯，你就要到阳台上去？"丈夫："因为我想让邻居知道，我并没有打你。"

17、楼主：小时候我的功课门门都是第一，你看我屌不…… 回复：不看。

18、【够奇葩】高中我们班有个奇葩，宿舍被子一年都不洗一次，澡一个月都不洗一次，那被子就像铺了一层油一样，因为不会做人，一个班没人和他玩的，有次他没叠被子，被宿管把他被子给扔地上了，他还不去洗，满是灰尘还盖着……我都不知道他是怎么做到这么淡定的……

19、【微段子】他看着电梯门上反射出的人影，微颤着拿出手机“喂，告诉你！不管你会不会恶心，老子就是喜欢你，很久很久，说完，眼眶微红准备走出去，下一秒便被霸道的拉到那人眼前。”“你，你怎么知道的？”他摸了摸他的鼻子，“傻瓜！”吻，轻轻的落下，他手中拿着的黑屏手机渐渐松开。

20、【老师，凭什么】人家朱自清写太阳的脸红了起来，说他描绘的怎么怎么样，这个红字点出了春天的生机，从冬天到春天的变化，啊，什么什么的，写的多么多么的好。我呢，作文里写太阳的脸红了起来，就说我作文烂，没水平，还特地圈一个大圈。老师，凭什么？？！！

21、【雨是外星人尿的】老师：雨是怎么形成的？小亮同学你来回答。小亮：外星人在空中找不到厕所，就随处大小便了。点评：现在由你是泪流雨下啊！

22、【常被尿憋醒】活人是不会被尿憋死的，但是常被尿憋醒。

23、圣诞老爷爷，袜子我已经挂在床边了，请投递各科目期末答案一份，中文版！谢谢了~

24、【白龙马，你吃了什么东东】唐僧师徒四人到达一大城市。悟空化斋，沙僧收拾行李，八戒遛马。晚上八戒空手而归。唐僧问：“白龙马呢？”八戒说：“被扣了。”唐僧问：“为什么？”八戒说：“它放了个屁。”唐僧说：“放个屁也不至于被扣啊？”八戒说：它尾气超标了。

25、【累觉不爱】某公园，一时髦女性，宝贝，宝贝的叫，叫的我心里一股冲动，结果，灌木丛蹦出一只哈巴狗，一下跳进女郎怀里，一顿舌吻，突然，女郎一大耳刮子煽过去，把狗扔下，“你特么的又吃屎了。

26、【手机自动读短信】下雨天，和老婆吵架了，在公交上听歌，车上很安静……突然手机响了“老婆发来短信，分手吧 ”。手机的语音自动把我的短信读了出来。只见全车男女老少向我投来关怀的目光，那个糗啊！！！！！

27、【反找钱】一个加布罗沃人带着一个孩子上了汽车，他问售票员：“给这孩子买张票要多少钱？”“他几岁了？”“五岁。”“不用买票了。”“他要是占个位置坐下呢？”“也不用买票。”“那我要是把他抱在怀里坐着，你可以找给我多少？”

28、【夸儿子】两位家长互夸自己的儿子。甲：我的儿子真是个天才，昨天他在墙上画了只蜻蜓，他妈妈捉了好几次。乙：那算什么？我儿子在地板画了条蛇，我吓得破门而出，谁知那扇门也是他画在墙上的！

29、【我有钥匙还找你配干嘛】路过一商场门口，听到一MM与配钥匙的对话。MM:你这里可以配钥匙吗？配钥匙的：可以啊。MM：那帮我配一把吧。沉默了几秒后。配钥匙的看着MM问：钥匙呢？MM：我有钥匙还找你配干嘛？

30、【五一到】^o^五一到，发条短信来骚扰，工作的继续受累，加班的继续遭罪，喝酒的继续装睡，网聊的继续幽会，恋爱的继续陶醉，总之您别闲着，劳动人民万岁！

31、【医生为什么不打个蝴蝶结？】女儿对肚脐很好奇，就问爸爸，爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说，婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。女儿说：那医生为什么不打个蝴蝶结？

32、【自己骂自己的笑话 哪个王八羔子】一次我们上课很吵，老师很生气，后果很严重，书都一扔就走了，留下我们上了半节课的自习。第二节课又是他的，他在教室走了一圈，终于在角落里找到他的教案了。老师:是谁把我教案丢这里的？教室里鸦雀无声。老师:到底是哪个王八羔子？小强战战兢兢的说:老师，是你！高潮来了…… 老师:我能不知道是我自己吗？

33、【我们不必为平凡悲叹】我们不必为平凡悲叹，因为平凡，也是一种美丽!平凡是荒原，孕育着崛起，只要你鹤岗开拓;平凡是泥土，只要你肯耕耘;平凡是细流，孕育着深邃，只要你肯积累。平凡是一场惊险搏击之后的小憩，是一次辉煌追求之后的沉思。平凡是告诉了无知的炫耀的狂妄之后的深沉。

34、【木匠与先生】从前有个木匠和教书先生住在一起。木匠看不起先生，经常从古碑上查出一些难字来戏弄先生。有一天，他发现荼字比茶字多一横，便写了个荼壶去问先生。先生不知是计，随便念成茶壶，木匠哈哈大笑：连个‘荼’字都不认识还教书哩！过了几天，先生从院子里找见一个破扫帚，他把扫帚圪垯锯下来刻成一个小毛猴，问木匠这个毛猴是用什么木料刻成的？木匠看了半天答不上来，先生笑道：原来你当了一辈子木匠，也有不认得的木料！

35、妻：“老公！我这头发会不会很丑？”～夫：“不会。你的丑跟头发沒关系。”

36、【全世界最花心的是谁】可可：“你知道全世界最花心的是谁吗？”茜茜：“陈冠希吗？”可可：“不是。”茜茜：“那是纣王。”可可：“也不是。”茜茜：“那是谁？”可可：“是开水！”茜茜：“为什么？”可可：“因为开水他一会儿泡咖啡，一会儿泡茶，一会儿泡脚，一会儿还泡方便面。你说他花心不？”

37、门口有人结婚，奶奶去看新娘子了，我问她漂亮不，奶奶说：“不是很漂亮，脸太尖了，要是能和你一样大饼脸就好了”。这肯定是在夸我吧！！！

38、【启事遭人修改】“这天,学校食堂的大门上贴出这样一则启示：“失物招领:本人在教师公寓内拾到一个皮夹,内有现金若干……”第二天再看,却发现这则启示的标题变成了"师勿招领"!"

39、【妹子，你听哥解释】有次在网吧包厢看电影，来时带了瓶营养快线，看到笑点处，口里的营养快线喷了电脑一屏幕，赶紧拿出卫生纸来擦。就在这时包厢门打开了，我永远忘不了那网管小妹看我的眼神……

40、早晨6：20左右，本人在楼下边等车时捡到了九万，本着拾金不昧的精神，我非常想还给失主。现在一直站在原地等着。都过去十几小时了，失主还没来。现在我通过各种手段急找失主！麻烦各位段友相互告知，帮忙转发，以最快的速度找到失主！我十分担心。一副麻将少一个九万怎么打啊？

41、【猪都不如】你拉着一头猪逛街，很幸福的样子。我经过，满怀同情地说：“看一个人的档次，就看他跟谁在一起。”话未说完，就看到猪很鄙夷地弃你而去。

42、【皮肤美容的幽默笑话 极速护肤】我的皮肤很不好，于是请教一位美容专家：“专家专家，你看像我这样的，要怎么才能一下子就变得皮肤水嫩，细腻光滑？”专家冥思苦想，好半天，忽然拍案道：“有办法了，你往脸上浇水即可！”我奇怪道：“哪有那么容易！”专家：“就是那么容易，我要你浇的是开水，浇出一脸的水泡，没有哪个水泡不是水嫩光滑的！”我：……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

43、【微段子】本人小战士一枚。今天刚吃完中午饭准备回来休息，一看手机，有老妈一个未接电话，就回拨过去了，没等我说话，老妈就说:儿子，今天儿童节，你们那里过不过儿童节啊！儿童节。老妈，我都二十一了，难道今天是愚人节吗？

44、【怎么会在一起】杰尼从学校回来后，向母亲了解家世。杰尼：妈妈，我在哪儿出生的？妈妈：伦敦。杰尼：妈妈，您在哪儿出生的？妈妈：我是出生在法国巴黎。杰尼：爸爸呢。妈妈：你爸爸出生在罗马。杰尼：真奇怪！我们出生在三个不同的地方，后来怎么会在一起呢。

45、【左手吃饭】一天，至聪木匠为财主家干活。吃饭时，财主想捉弄他，有意把筷子摆在碗的左边。至聪木匠就用左手拿筷子吃，吃得很慢，大半天过去了，还坐在席上。财主急了。至聪木匠笑道：“老爷，对不起，我师傅从没教过我用左手吃饭。”

46、【找名医】冥王派小鬼卒到人世间访问有名的医生，并且说：“你看门前没有冤死鬼的医门就是。”小鬼领旨，来到人间，每过一医门，冤鬼到处都是，最后到一医家，见门边只有一个冤鬼在徘徊，说：“这里一定是名医无疑。”一问，原来是昨天新挂牌开张的。

47、【我見到鬼後說的一句話....鬼都無語了】某天深夜，偶起來上廁所，見一透明狀東西左忽右閃~吾問：你是鬼？鬼曰：恩那吾：QQ号多少？鬼：.....某天深夜，偶起來上廁所，見一透明狀東西左忽右閃~吾問：你是鬼？鬼曰：恩那吾：要A片嗎？RB的歐美的應有盡有……鬼：.....某天深夜，偶起來上廁所，見一透明狀東西左忽右閃~吾問：你是鬼？鬼曰：恩那吾：要不要腦白金?鬼：.....某天深夜，偶起來上廁所，見一透明狀東西左忽右閃~吾問：你是鬼？鬼曰：恩那吾：要辦證麽？鬼：.....某天深夜，偶起來上廁所，見一透明狀東西左忽右閃~吾問：你是鬼？鬼曰：恩那吾：看超女不？鬼：.....某天深夜，偶起來上廁所，見一透明狀東西左忽右閃~吾問：你是鬼？鬼曰：恩那吾：帶紙了嗎？鬼：．．．．．某天深夜，偶起來上廁所，見一透明狀東西左忽右閃~吾問：你是鬼？鬼曰：恩那吾：兩毛，拿着鬼：．．．．．某天深夜，偶起來上廁所，見一透明狀東西左忽右閃~吾問：你是鬼？鬼曰：恩那吾：你也尿頻尿急？鬼：．．．．．某夜我起來上廁所見燈光閃爍不定我問你是鬼？鬼說我是鬼~！我問你要和我搶廁所？鬼說……某天深夜，偶起來上廁所，見一透明狀東西左忽右閃~吾問：你是鬼？鬼曰：恩那吾:你就裝吧...鬼：．．．．．某天深夜，偶起來上廁所，見一透明狀東西左忽右閃~吾問：你是鬼？鬼曰：恩那吾：男廁左邊，女廁右邊，你上哪邊？鬼：．．．．．某天深夜，偶起來上廁所，見一透明狀東西左忽右閃~吾問：你是鬼？鬼曰：恩那吾：小樣，跟這嘎拉冒充俺們東北淫啊！鬼：.....某天深夜，偶起來上廁所，見一透明狀東西左忽右閃~吾問：你是鬼？鬼曰：恩那我剛要問問題鬼曰：你費話真多讨厭~~~~~某天深夜，偶起來上廁所，見一透明狀東西左忽右閃~吾問：你是鬼？鬼曰：恩那吾：過四級了麽？鬼：.....某天深夜，偶起來上廁所，見一透明狀東西左忽右閃~吾問：你是鬼？鬼曰：恩那吾：早點睡哦鬼：.....

48、【计算器】学校组织数学考试，允许学生们使用计算器。在考场上，同学们都奋笔急书，用计算器演算着各种的试题。这时突然从考场的一个角落里传来了一声惊呼：天哪，我怎么把家里的遥控器带来了！

49、【糗到爆，笑到内伤（5则）】1、在早餐店发现邻桌是小区邻居，我身上钱不够只好慢吞吞的吃，准备等他吃完先结账或者帮我结账，两个小时后他忍不住过来对我说：“要不咱们各给各的吧，我的钱也不够。”2、和老板去见客户，老板开自己车，转弯突然冲出一条狗，眼看就要撞上了，老板一个急刹停了下来，没想到狗也刹住了。把我给乐的说：哈哈，你看你看，狗还会刹车……结果我今天就和公司说拜拜了3、一城里朋友去我老家玩，看见路边的羊粪蛋蛋就感慨说：“你们乡下人真是浪费，这花生皮不就黑点么，就到处乱撒！”我笑道：“那是炒的时候不小心炒糊了！”4、去朋友家玩，敲他家门，一直没给我开门，我以为他不在家，就走了，第二天看着他无精打采的，就问他昨晚干嘛去了！然后他神秘的对我说：昨晚我家好像闹鬼了，一直有人敲门，可是从猫眼又看不见人，吓得我一整夜没睡！我急了，跳起来就给了他一耳光！！5、小王的住处距公司只有六站公交，他喜欢步行上下班。有一天，他发现了一个在路上手机上网的好方法：抽一个周末，把上下班沿途所有餐馆、商场的WIFI都连上，就再也不担心手机流量的问题了。机智的他，就这样被车撞进了医院……

50、【经典段子】有时候，人与人之间，会因为经历、背景、阅历、不同文化等而产生误解甚至冲突，心怀善意，努力化解，化解不了，避而远之，就行了。世界有时候是很大的，而胸怀也要宽大一些为好。