笑话大全 爆笑（第3888期）。先用尿腌一个晚上、观《甄嬛传》有感、二师兄，师傅叫你、爆笑夫妻爆笑事儿、反正别人的大就好、二弟相亲等笑话50则。

1、我爹妈的结婚证找不到了，特意回老家去补办。今天办好，从民政局出来，我爹给我发了张新结婚证的照片，说：“儿子！你爹妈我们今天结婚啦，你不随点礼啊？”我只好打了红包，但心情却有点复杂？？

2、【先用尿腌一个晚上】晚上吃烤鱼。朋友饶有兴致的向我介绍他们家乡那里的烤鱼做法。说是鱼要先用尿腌一个晚上。我惊呆，但马上就平静了，想是中国地大物博也许这种方法特殊但洗净后兴许能增加口感。然后朋友接着说，而且我们那里腌鱼的调尿很考究的，要加至少十种香尿……

3、一个客户的彩铃是“您的电话已停机，请联系客服”，搞得我又是交话费又是跟联通抱怨半天，我真是醉了。

4、【观《甄嬛传》有感】看过甄嬛传才觉得最牛B的杀手组织不是血滴子，而是太医院！

5、【二师兄，师傅叫你】记得上初三那会班上来了一插班生长得跟（冬瓜）似的，后来一问才知家里是养殖（猪）专业户，有一天上英语课这货竟然睡着了，睡着，睡着还打起了呼噜，老师实在看不下去了喊道：后排的胖子给我站起来，喊了几声竟然没反应，老师无语了道：真不愧是专业户连自家孩子都养成这德行！坐在前一排有位同学大喊一声：二师兄，师傅叫你！这货吓得一惊迷迷糊糊睁开眼道：干嘛！有妖怪呀！哈……哈……哈全班笑喷！

6、【爆笑夫妻爆笑事儿】1、老婆打电话：你在干嘛呢，还不下班？我：干活呢。她：活是谁？我：就是那个干了就能给我发工资的。她：看吧，我就知道你跟你女领导有问题……2、老婆下班买回几根黄瓜，对我说：“晚饭咱吃得清淡些吧，最近油水太大了，腰上、腿上长了好多肉。”“是呀，我看你的脸也大了一圈。”我随声附和。老婆狠狠地瞪了我一眼：“这些我都知道，想不到你的观察力还挺强的！”于是，我晚饭连黄瓜也没吃上。3、怀孕了，有一次跟老公闹着玩，就用肚子顶了他肚子下，然后这货就急了说：“还没怎么地呢，就两个打我一个啊！？”我……4、老婆：老公，我最近胖了好多，要减肥了。老公：好好的为什么要减肥，我就喜欢你肥。老婆：瘦的好看，肥了难看死了。老公：我不喜欢瘦的，瘦的硌人。老婆一巴掌乎去：老实交代，谁硌着你了？老公……5、老婆见我一直坐在电脑跟前就问我：“老公你干嘛呢？”我说：“准备网购件衬衫。”“什么颜色的？”“格纹。”老婆一巴掌甩了过来：“嘿！涨脾气了哈！你有种再说一遍！”我……

7、【反正别人的大就好】和老公逛街，看到丰xiong广告打趣的对他说 : 老公，我也去丰个呗。老公说 : 你花那个冤枉钱干嘛？我 : 不是怕你嫌我小嘛！老公说 : 我怎么会嫌弃你呢，反正别人的大就好。

8、【二弟相亲】二弟都三十多了，女朋友谈了十几个，不是人家不中意他，就是他看不上人家。老妈很着急，弟弟却总是说“缘分未到，缘分未到呀！”。昨天，二弟又去相亲了，晚上到家，全家争先恐后地问他感觉如何，二弟笑：“你们都猜不到，我和那女孩还真有缘分！”听了这话，老妈高兴地说：“太好了！快说说，怎么有缘分？”二弟：“那女孩居然是我八年前第一次相亲的女孩。”

9、【哪一个笨贼专偷ＱＱ号】儿子跟爸爸说：“爸爸，你要注意保护自己的QQ号免被盗。”爸爸说：“我的QQ号锁在我们的电脑里，电脑锁在房间里，哪一个笨贼专偷QQ号不偷电脑。”儿子说：“小偷盗取你的QQ密码，登录你的QQ去向你的网友借钱。”爸爸说：“我这个穷人去借钱，从来就是碰钉子，绝对拿不回银子。小偷能用我的名誉借到钱，那算他有本事。”

10、【可怜的小明又躺枪了】数学老师说：“我在上面讲的这么开心不知道你们听懂了没有？”小明头都没台说：“没事，只要你开心就好。”老师：“看到你就没心情讲课，滚出去！”

11、【这是把我当哑巴了是吧】公司最近在搞一个大客户，几个星期熬夜红牛的努力，没想到却因为没休息好感冒药，嗓子巨疼。今天见客户，客户跟我说话，我啊啊啊啊啊了半天没说出来，我无奈的指指嘴巴，意思是嗓子哑了。结果客户一脸尊敬的来了一句：小姑娘真不错，身残志不残！合同拿来！我佩服你！！！卧槽尼麻！这是把我当哑巴了是吧？！！

12、【哺乳动物的笑话 看球赛】电视里在放映《哺乳动物的世界》节目，小明想换台看球赛，小明媳妇不让。小明急了：“哺乳动物有什么新鲜，我们大家不都是吗？”小明媳妇冷冷地：“是什么是，我们女人是哺乳动物，你们男人是被哺乳动物，好不好？！”。

13、一女士长得很胖，她有一个习惯，一见到蚂蚁就用脚去踩。有人问其原因，她恨恨地回答说：“这小东西，这么爱吃甜的，腰还这么细，气死我了！”

14、【世界上有一种女孩……】1、世界上有一种女孩，脸已经开始过五四青年节了，灵魂已经开始过三八妇女节了，胸部还在过六一儿童节。2、结婚之前身上不装个千儿八百的都不好意思出门，现在出门装个一两百都觉得很硬气！3、女生很困却还要卸妆，相当于男生很饥渴却要下楼买TT，一脸的不情愿。4、在大学，女生吃的好是因为有对象，男生吃的好是因为没对象!5、有个女人说：不要跟老公生气，因为男人是猪，女人是书。要让一头猪去看懂一本书，那是绝对不可能的！于是有个男人就回应说：那要看是什么书，只要是黄书，每个男人都能看懂！6、只有在一种情况下，女人才不会觉得你玩游戏的时间太长：她化妆时。7、女人不买点超过自己承受能力之外的东西，就不算真正的女人。男人不给女人买点超过自己承受能力之外的东西，就不算真正的男人。

15、【彪悍男女，让人脸一会儿红，一会儿绿的】地铁上，一个三岁半小姑娘抱住一穿短裙mm的大腿说：姐姐你腿真白！mm羞红了脸，一节车厢的人都笑了，这时那小姑娘冲我说：叔叔，我说完了。下车带我吃啃得鸡。

16、【东食西宿】从前在齐国，有个貌美的姑娘，已经到了出嫁的年龄。一天，住在姑娘家东边的一户富贵人家，派人来提亲说：我家公子虽长得一般，可家里条件好，若嫁给他可享尽富贵。住在姑娘家西边的一户穷苦人家，也求人来提亲，说：这后生人品好，长得又漂亮，真是百里挑一呀，就是家里穷一些，家无隔夜粮。父亲对女儿说：你愿意哪家也不用说了，就用裸露手臂来表示吧，左东右西。女儿淡淡一笑，慢慢地露出左子臂，接着又露出右手臂。老两口惊讶地问：这是怎么说呀？姑娘慢条斯理他说：这不是很明白吗？我愿意到东家去吃饭，到西家去夜宿……

17、【爱抖腿的坏毛病】儿子有个坐着爱抖腿的坏毛病，刚才坐老爸床边抖个不停，老爸狠踢了儿子一脚骂道：“你能不能跟着我抖的节奏抖？＂

18、一女生感觉乳房不适，去看医生。医生检查后说，“不用担心，只是小问题。”听到这个消息，女生伤心地哭了。

19、【大冷天的放什么风筝啊】初中时，学校离家近，每次放小假我都步行回家。有一年冬天放假，我独自走在回家的路上，不经意间看到天上飞着一只老鹰。那天我穿的外衣有一个仿兔毛的大白领子，瞥见老鹰的那一刹那，我就想它不会把我的领子当成只大兔子而飞下来抓我吧？于是我果断的找了个隐蔽的墙角躲着，在凛冽的寒风中站了将近半个小时…在这半个小时中，我时不时的探出一只眼睛来偷偷看看老鹰还在不在，在…在…在…还在…一直在。时间久的让我终于发现了事情的蹊跷，于是我壮着胆子仔细的观察了老鹰片刻，然后…低声咒骂：“神经病，大冷天的放个大头鬼的风筝”。

20、王思聪：不管你是真有钱还是假有钱，反正都没我有钱。马云：一楼你说什么？我耳朵不好使，再说一遍？王建林：马云你说什么？你过来近点说。李嘉诚：前面仨小比在说啥？ 再说一次？比尔盖茨：上面那四个损色说啥？巴菲特说：楼上五个呵呵难道我最穷？和珅：扶我起来 不然我听不清。天地银行：楼上的说的啥？阎王：叫神评那八个来和我会会如来佛祖：都大点声！财神：都TM还有谁，蔡伦：老子他妈的就不该造纸！女娲：怪我，造人不慎呐盘古：你说我闲的开什么天，辟什么地阿！亚当看到这里笑了，当初就不该日夏娃。

21、【脑洞大开爆冷的神逻辑】1、Pol.ice与犯罪嫌疑人进行了长达两个多小时的周旋，最终，二人都被游乐场老板赶下了旋转木马。2、花季少女路遇两男持刀拦截，挣扎求?a href='http://www.baiven.com/baike/224/296773.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>任薰蠓牌挚梗壅稣龅乜醋潘窍瓶约旱亩倘梗堑羲客嗪筇自谕飞献呓患?4小时超市。3、马云害死女人，马化腾害死孩子，马赛克害死男人，这就是传说的三马毁一家！4、幸好西游记拍的早，不然二师兄被剪的就只剩下头了。5、孙悟空定住一群仙女，却不动手，反而拿了仙女的蓝子去摘桃子。这个故事告诉告诉我们：1.摘桃子不拿篮子装不了多少。2.你觉得漂亮的，高攀不上的，却总有人不屑一顾。6、“风水”这个玄学概念到底指的是什么？根据它的特点：无形无色无味；受家具摆放的影响；好坏直接影响生活质量。我们很容易得出结论：风水=WiFi信号

22、【我的同桌是脑残】闲来无事，逗逗我的逗比同桌，狠狠的拍了他一下，挑衅道：我的同桌可是个脑残啊！同桌怒道：你的同桌才是脑残！

23、【儿子的疑问】一个孩子问父亲：“爸爸，做父亲的总是比儿子知道得多吗？”“是的。”“蒸汽机是谁发明的？”孩子又问。“瓦特。”父亲神气地回答。“那么，为什么瓦特的父亲不发明蒸汽机呢？”

24、【谈恋爱也很适用】A：“相声讲究的是‘三分逗，七分捧’。”B：“谈恋爱的时候也很适用。”

25、【和老公间的趣事段子，有时污的都不敢补脑了】1、我：老公，我想吃薯条。老公：不行，那是垃圾食品。我：哼……这不让吃那不让吃的，那我吃啥啊？老公：嘿嘿……某种白色粘稠高蛋白液体。我：我擦……你个臭流氓……老公：尼玛……lz说的是酸奶。2、我说：老公假如你和一男一女睡在一张床上，左边的是妖娆美女，右边的是饥渴基佬，你会把脸对着谁睡？老公：当然是美女了。我说：我去了，你居然把菊花对着饥渴的基佬……真个性！3、老公很生气的对我说：你瞧瞧你，多没用，生了这么多都是女儿，连个儿子都没生出来。我白了他一眼说：你不说，老娘还没想到这茬，妈的，你说你上辈子的情人咋这么多。4、和老公吵架了，我生气的对他说：瞎眼了，找你有啥用，还不如嫁给魔鬼了。老公很严厉的说：呵呵……你不知道近亲不能结婚啊！5、晚饭后，我对老公说：亲爱你的，你看我是不是又长胖了！老公说：哪胖了！我看你就吃饱的撑得……

26、【女人其实也一样se】昨天和女同事一起出公差去上海，在客户公司里等的有点无聊，我就对同事说，我给你说个段子吧，就是有点黄。同事瞪了我一眼然后走开了……然后走到一个无人的小角落里对我招招手说：来这边说……

27、【我说笑话女孩不笑 你瞅啥】去接妹妹放学，她班任老师让我去办公室一趟。我刚进门老师就说：你家孩子东北话说的挺好阿，听说都是你教出来得?翻译Why look at me。全班都翻译是为什么看着我。只有你们家孩子给我翻译成“你瞅啥”……

28、【微段子】千年前，我爱上了你，可那时，你是人，我是狐。千年后，我用我千年的法术作交换，变为人，走到你的面前。你说，对不起，我不喜欢男人。哭，我变错了性……三十过半的他拗不过家人还是去相亲了，女方很好，男方家里对她很满意，谈婚论嫁时，他却迟疑了……终于有一天他鼓起勇气说：我曾经是爱豆，我跟我的成员很相爱，我们已经……你知道，结婚只是一种手段。她听到后放声大哭，拉住他的手说：原来那一年，上帝听到了我的祷告，你们真的在一起了！

29、【懂事儿的丈母娘】 公司里的小贾暗恋财务科的玲玲有大半年了，可始终不敢当面开口表白。玲玲明知小贾的意思，自己也觉得合适，可就是不说，非等着小贾说出来。这天，在哥儿几个的怂恿下，在小酒的壮胆下——小贾终于在QQ上向玲玲深情表白。一会儿，QQ回复了：我是她的妈妈，我是来偷菜的。这事儿她早说过，看意思你还行。加油吧，小伙子！屋里欢呼声一片。

30、朋友关心问道：“这次画展，你有卖出去你的作品吗？”画家欣慰的答：“没有，不过还是很鼓舞人的，有人偷走了一幅！”

31、【苹果和屁股】有一师范刚毕业的女老师，在黑板上画了一个苹果，问学生：“小朋友们，谁知道黑板上画的是什么？”小朋友们都抢着回答：“是一个屁股！”老师气的满脸是泪，去找校长评理，校长训斥学生：“你们真是不懂事，老师这么好，你们还把她气哭。”看了看黑板，又说：“是谁？还在黑板上画了个屁股？！！！”

32、【那些年那些事儿之吃货啊】学校体检，俺这吃货老大正好刚吃饱饭，往电子秤上一站，特么那秤居然不堪负荷了。旁边有不良家伙喊：“老大，还是先去趟厕所吧！”俺于是先……跑过去胖揍了他一顿。这丫儿委屈：“老大你为啥揍俺？”俺回答：“特么俺刚吃饱不活动活动咋能让食物消化成大粪？”

33、【雷人呀】我们学校一直流传着这样一个传说。曾经，有一个无比牛B的人在网吧扫雷扫了一个通宵，另外一个同学看他扫雷，看了一个通宵。

34、【欠揍熊孩子的搞笑段子】1、家里熊孩子今年3岁半了，坐在沙发上和她妈妈边看电视边吃零食，嘴馋的我凑上前说：闺女，给粑粑点呗！闺女看了我一样，特淡定的来句：叫姐姐…… 2、前段时间回老家碰到一熊孩子，特别爱骂人，就连大人也不放过，当时我趁没人在，过去就踹了一脚，可能是力气太大，熊孩子翻沟里了，一时担心熊孩子别摔坏了，便伸手去拉，谁料我和熊孩子一起掉臭水沟了…… 3、坐沙发上看电视，读幼儿园的小外甥屁颠屁颠的跑过来说：舅舅……我们班有三个女生要做我女朋友，你说我该怎么办？我默默的转过身，抽了根烟，至今我都没搭理这熊孩子。4、正嘀咕“手机没流量的事”，家里熊孩子听到了问：姐姐……流量是什么东西？我想都没想便说：等你到了十几岁就有了……就有了……说完细想，赶脚自己好污啊！5、哥哥家有个熊孩子，一天哭丧着脸对我说：姑姑，你说我长得很丑吗？我安慰的说：怎么会，谁说的，我帮你揍他。熊孩子含着泪对我说：可是他们都说我长得像你……

35、【不用招呼】老虎和狐狸一起进入餐厅，狐狸:一碗牛肉面。侍者转向老虎:您呢？狐狸插嘴道:不用招呼他，要是他饿了，我哪有胆量跟他走在一起！

36、妻子问我：“今天我生日，你给我买了什么礼物？”我笑着往对面一指：“看到那边那辆粉红色的奔驰了么？”“看到了！”她开心地回答。“我给你买了同样颜色的牙刷。”

37、【臭男人！女人还是要爱美】二货老婆有点微胖，我今天又嫌弃她了，她居然反驳我说，每天都注水，能不胖吗？我又不是要把你称去卖，注水猪。

38、【可爱雷人的大爷、大妈】一大爷坐公交车，售票员：大爷，您用的月票是自己的吗？大爷：是我儿子的。售票员：您不能用他的月票。大爷：我养儿养这么大了，用用他月票怎么不行了。

39、【醉酒者办业务】有醉酒者来办理业务，忘了密码，银行员工提示他打电话问问家人，他“哦”了一声，立即拿起密码键盘按了一串数字后问：“话筒呢？”笑得岔气。

40、【伤不起的老师跟逗比小明】1：老师：谁知道“童子打桐子，桐子落，童子乐”的下联 小红：丫头啃鸭头，鸭头咸，丫头嫌老师：恩很好！！小明回答 小明：老二撸老二，老二射，老二色 老师：滚～出去……2：思想品德课的老师对台下的同学们讲到：“我们从小要学会讲诚信，不能撒谎…… 小明起身：“老师，你每晚做几次?”老师脸色大变：“你滚出去！”3：老师：三角形是最稳定的图形，比如铁窗架…… 小明：三角裤 老师：滚出去

41、【有没有打算让新娘给你生个儿子？】一对新人在结婚典礼上，司仪问新郎：“有没有打算让新娘给你生个儿子？”新郎笑道：“正在朝这个方向发展。”“有没有信心”“有！”“有没有能力？”“有！”“有没有经验？”“有！”

42、【断背山下，百合花开】初三，很多男女生早恋但是我们班上班风超好从没有，所以班主任非常自豪到处宣传她把我们教育的多么好。那天，她又在办公室吹嘘，英语老师沉默半天意味深长地说：“没有早恋，这可不是个好兆头…”班主任愣了一下，没听懂，然后，数学老师灰常淡定地解释到：“断背山下，百合花开”…。

43、【太特么的机智了我】晚上和媳妇儿逛街的时候，路过周某福，俺媳妇儿把手伸到我面前，撒娇的说：老公，你看人家手上是不是少了些什么啊？我看了一眼，长嗯一声：是啊，少了些肉，媳妇儿你又瘦了。我特么的被自己智商吓了一跳。太特么的机智了我。

44、【那您有孩子了么】一日和孩子聊天，一女生问我：“老师您结婚了吗？”我笑答：“你猜呢？”“我猜您没结婚。”“恩，答对了。”我刮刮她的小鼻子，孩子笑了笑，又问：“那您有孩子了么？”

45、【女朋友有点漏气】今天老妈打了个电话过来，一直跟我唠叨我表哥的事，说我表哥现在都快30了还不结婚。问我女朋友怎么样了，我说刚和女朋友在一起睡觉，现在她还在床上睡，之前吵架了，她不方便接电话。老妈问：“吵架了？现在她没气了吧，过了这么久也该消气了，小情侣，床头吵架床尾和嘛。”我说她没气了，我先挂了。然后我从床底拿出了打气筒，唉，只怪昨天晚上用力过猛，现在女朋友有点漏气了。

46、记得5.12那年，单位组织捐款，刚上班还很单纯的我直接捐了二百元，结果到年终的时候，我惊奇的发现自己的德育分是最低的，百思不得其解……现在终于明白，毕竟当时无意害领导捐了五百元这个事情，是我不对……

47、【你上辈子过得好短】昨晚社团聚餐，饭桌上讨论到了年纪问题。一个91年的大三学弟非要冒充89年的，被揭穿了之后有些尴尬，就狡辩说自己上辈子是89年的。这时桌上一个很稳重的女生幽幽地说：你上辈子过得好短……

48、【上更多的学，放更少的假】我们学校是一个好学校，我们虽然下课晚，但是我们上课早啊，我们虽然休息少，但是我们加课多啊！我们虽然冬天冷，但是我们夏天热啊，我们虽然放假晚，但是我们开学早啊，我们虽然活动少，但是我们作业多啊，找学校，就该选这样的，上更多的学，放更少的假。

49、【很恶心,最好饭后欣赏】三高中生在食堂边吃饭，边聊天，a：其实我喜欢文史。b：你恶不恶心？c：吃饭呢知不知道？真恶心！a问：怎么了？b：你不是说你喜欢闻屎吗？

50、【有啥指示】老婆发短信说：“老公，我爱你！”“有啥指示？”