( )适应又改造了中华传统文化,与中国人的文化心理建立了高度关联和深刻认同。
2023-02-05
更新时间:2023-02-08 04:43:10作者:百科知识库
笑话大全 爆笑(第3503期)。电视迷、你们庄真大、我也一辈子听你的、前因后果、挤牛奶、搞笑囧人的小朋友等笑话50则。
1、【电视迷】电视中正在放映《戏说乾隆》,宝柱晚上看得很晚,早晨上课时也念念不忘。忽听老师唤道:“宝柱。”脑中灵光一闪,随即站起来答应:“奴才在。”立刻发觉情况不妙,抬起头来,只见老师对他微微一笑,这才恍然大悟,原来大家都是“电视迷”。
2、【你们庄真大】朋友来唐山看我,走在路上有很多豪车我顺口说唐山土豪很多的,这哥们说一句我们庄里土豪更多,把我一惊莫非这也是深藏不漏的土豪?就问他哪个庄的,这货幽幽的来句:“石家庄!”尼玛你们庄真大
3、【我也一辈子听你的】听老人说,结婚的当晚上床睡觉的时候,女人踩了男人的鞋子,这个男人就会一辈子听女人的话。我结婚的那天晚上就悄悄的踩了老公的鞋子,第二天早晨还没起床我就得意得跟老公说了。老公说:“其实没必要的,就算你不踩,我也一辈子听你的。”正感动ing,老公接着说道:“我又打不过你,我怕你一屁股坐死我。”
4、【前因后果】甲:“乙,你怎么这么臭啊?”乙:“因为我老爸把我关在家不让我出来玩。”甲:“这和你老爸不让你出来玩有什么关系?”乙:“他不让我出来玩,我就憋屈、就难受。”甲:“这和你憋屈、难受有什么关系?”乙:“所以我就偷偷挖了地道,想溜出来。”甲:“你身上臭和这些事没关系呀。”乙:“怎么会没有,我挖地道时挖到粪坑了!”
5、【挤牛奶】大学时学校组织到农场劳动,内容是帮助工人挤牛奶。收工时,一大学生MM很纳闷:“为什么我挤得那么少?”工人答到:“挤错牛了!”
6、【搞笑囧人的小朋友】昨晚下班一回家,儿子就迎上来对我说:“爸爸,我今天做了两件好事,第一件好事是帮你洗了双袜子。”我笑道:“那第二件呢?”“第二件是帮妈妈也洗了一双袜子。”我听了哭笑不得,这小子,洗两双袜子就算两件好事?不过为了不打消他的积极性,我便对他说:“好,真是乖儿子,星期天爸爸带你去吃肯德基。”儿子听完先是一喜,然后又小声说:“爸爸,今天我还做了两件坏事,第一件坏事是我把你的一只袜子弄丢了。”我想估计是这小子到阳台上晒袜子时掉到楼下了,既然弄丢了就算了,于是又问他:“第二件错事呢?是不是把妈妈的一只袜子也弄丢了?”儿子摇头道:“不是,第二件坏事是那只弄丢的袜子把马桶堵住了。”
7、【最接近的答案】孩子从学校回来,腋下夹着一本新书。“这是奖品,妈妈!”“老师为啥奖你?”“因为上自然课。老师问鸵鸟有几只腿,我回答三条。”“可是鸵鸟只有两条腿啊!”“是的,我现在也知道了。不过其他同学都回答四条,我是最接近的。”
8、【成人经典笑话 谁会和一个男人结婚】一个胆小紧张的证人正在接受律师的询问。律师厉声问道:“你是否结过婚?”“是的,我结过一次。”证人声音很小,还有些颤抖。“那么你和谁结婚了?”“一个女人。”律师有些发怒,“废话,你当然是和一个女人结婚了。你听说过有谁会和一个男人结婚吗?”证人颤抖着说:“听说过,我姐姐就和一个男人结婚了。”
9、【相亲新技能get】我也说一个,真事:男的和女的去相亲,女孩问男孩:“你家几口人啊?”男孩说:“带你五口人”!女孩害羞的低下头。结果是成一家了!
10、【逗比妹妹】早上醒来后,发现床上有201块钱。问我妈怎么回事。她说那二百的是我姐姐给的。那一块是我妹妹给的。我妹妹!!!给的!!!压岁钱!!!醉了醉了。
11、【儿子和爹的短信】子:老爸阿,我又厚颜无耻的来要月钱了。他爹:明天奉上,还望笑纳。子:父皇言重了,跪谢皇恩。他爹:天恩浩荡,大可不必。子:父皇国事家事繁忙,不知母后身体安康否。他爹:俗事繁忙,寡人适才理出头绪,大禁内外一片祥和!吾儿身在儒乡,无需添忧!子:儿臣遵旨,吾皇万岁万岁万万岁。
12、【民间爆笑笑话 不用找了】打的,路上瞌睡了一会,平时30块钱的路程,被司机绕成80块。我豪气的说:“大哥,给你100,不用找了!”司机到处看了看车上说:“钱呢?放哪了?”我下车就跑,冲司机喊:“我都跟你说了不用找了,找了你也找不到!”。
13、【有些人会一直刻在记忆里】有些人会一直刻在记忆里的,即使忘记了他的声音,忘记了他的笑容,忘记了他的脸,但是每当想起他时的那种感受,是永远都不会改变的。
14、【学霸的世界你不懂】一个物理学霸和女朋友在公园的小湖上划船,两人分坐在船头和船尾。突然学霸提议两人对调座位,调完之后他拿出卷尺量了船的位移和船的长度,然后说:“原来你有一百二十斤啊!”……然后,就没有然后了……
15、老张开车去东北撞了,遇见女司机耍流氓,干了,送到医院一检查,有了,她问老张怎么办?做了!老张说:俺们这嘎都是东北人,俺们这嘎干了不承认!
16、【这么快就打坏了?】我是开运动器材店的,一位球友前天来买了一只拍子,今天又来买拍子。我好奇地问:“这么快就打坏了?”球友伤心地说:“不是我打坏的,是我老婆打坏的!”我问:“你老婆这么厉害?”球友:“不是老婆厉害,是我的头厉害……”
17、【我的脑残同桌】我同桌是个白痴!他说鲁迅是科学家也就算了,他说德玛西亚是远程攻击也就算了 可他昨天居然用一副欠抽的表情问我:你还记得姚明110米跨栏纪录是多少么!我只能对他说:你女朋友昨天和你哥约会,给你买礼物了吗?他说:恩,给我买了盒凡士林。我……
18、【活见鬼】一个网虫几乎是醉到着魔了,有一天晚上11点回来,宿舍弟兄们已进入梦乡,一片漆黑,他摸到开关,连按了好几次,灯一闪一闪的,殊不知惊醒了舍友们,舍友们齐声道:“老兄,你在搞什么鬼呢?”他惊奇地说:“我是活见鬼了,这灯就是打不开,我已经连续双击了好几次开关了。”弟兄们说:“我们才是真的活见鬼了呢!”。
19、【现在的女人】整天在微信、微博上和别的男人打情骂俏、勾勾搭搭,聊不了几句见面开房,视感情如儿戏,一点也不懂得自重。对于这样的女人,我只想说四个字“请联系我”。
20、【乳名】局长为官数年,深知出身名望之重要,故数载不曾还乡。一日,局长正主持会议,时有领导列席。忽闻门外喧哗,继而有一老人于门外高声叫喊狗蛋,声音甚是熟悉,局长大惊失色。急视众人,面上皆多显惊恐之色。原来狗蛋乃局长之乳名也,此间许多人乳名皆为狗蛋!
21、【风趣搞笑小笑话】明牌产品的生产流程:德国人发明--美国人产品化--英国人投资--法国人名牌化--意大利人设计包装--日本人成功使其高性能或小型化--中国人大量生产--韩国人说是他们的。
22、【顶级魔术师】一天,小白马看见一只斑马。白马问:“你怎么穿成这样啊!”斑马说:“这你就不懂了。做为一个顶级魔术师,上春晚就的这样,知道刘谦那小子吗?整天一身黑,我来个黑白,闪死他!”
23、【推销员】一次,英国和美国的两家皮鞋工厂,各自派了一名推销员到太平洋上某个岛屿去开辟市场。两个推销员到达后的第二天,各给自己的工厂拍了一份电报回去。一封电报是:这座岛上没有人穿鞋子,我明天搭第一班飞机回去。另一份电报是:好极了,我将驻在此地,这个岛上没有一个人穿鞋子,这是一个潜力……
24、【知识测验】某工厂举行了一次知识测验。答题中有一题:什么是文房四宝。这一题看起来很简单,可是有些青年人还对文房四宝搞不清,答不上来。其中有个青年人的答案是:宝贝妻子、宝贝儿子、珠宝项链、宝石戒指这四宝。
25、告诉大家一个溺水自救好方法,关键时刻能救命!一旦溺水,别紧张,马上装死。这样水会以为你是具尸体,然后你就能浮上水面了。
笑话大全系列26、【小明笑话,大爆笑】4、妹妹:哥,如果有不良少年勒索我们,怎麼办? 小明:跑让他追 妹妹:你跑得赢他们吗? 小明:我只要跑得赢你就行了 5、妈妈:上下学不要一个人走,以免被不良少年勒索 小明:可是同学都不肯跟我一起走 妈妈:為什麼? 妈妈:他们怕被哥哥勒索 6、老师:小明,你的美劳作品太好了,明天学校要派你参加全市的比赛。 小明:不行 老师:為什麼? 小明:劳作是我爸做的,他明天要上班 7、妈妈:小明,你看,妹妹考100分,你才50分 小明:我是照你的话做的 妈妈:我说了什麼? 小明:你说我只要有妹妹的一半就很好了 8、小明:妈,上次我和小毛打架打输了,这次我打赢了 妈妈:干嘛连打两次架? 小明:你不是教我,在那裡跌倒,就要在那裡站起来吗! 9、妈:上完暑期辅导课就要马上回家,為什麼不听话?我最讨厌不準时回家的人…… 小明:你干嘛那麼生气?你下班没马上回家作饭,我也没生气啊!
27、楼主:如何委婉地拒绝男生的表白?回复:我妈说了太帅的男人靠不住。
28、【婚前检查】一对恋人去登记结婚。 工作人员问:“做过婚前检查吗?”女青年答:“查过了,他房子、车子都全了。”工作人员解释:“我是说去医院。”女青年脸红了,小声回答:“查了,是个男孩。”
29、【吃饭】有两个外国人到饭店吃饭,问小姐你这里有什么好吃的。小姐回答说:我这里天上飞的地上走的水中游的,全都有。请问你要点什么?哦!那给我来一盘,红烧飞机。
30、【如果你不要那么急的话】一对热恋中的情侣在车后座脱衣办事...「对不起!」男孩说: 「我不知道你还是处女,要是知道的话我就会多花点时间做前戏动作。」 「是吗?」女孩幽幽的说: 「如果你不要那么急的话,我也就会把丝袜脱掉了。」
31、【历史上第一个手机用户】历史上第一个手机用户话说楚霸王项羽战无不胜,所向披靡,除了骁勇善战,胆识过人之外,还有一个致胜的法宝------一台落鸡鸭的手机。想当年巨鹿之战,项羽利用破釜沉舟之计,激励将士有进无退,勇往直前。可是用什么来“破釜”,也就是砸锅呢?用兵器,刀枪棍棒都是打仗杀敌用的,用来砸锅万一卷了刀刃掉了枪把,就误了事了。用石头砸,个头太小,砸不烂。于是项羽决定,全体将士每人拿出自己的手机,向锅里狠狠掷去,一口口大锅被应声砸碎。队伍整装出发,带着砸锅之仇和毁机之痛,冲向战场,异常勇猛顽强,最终以少胜多,赢得胜利。项羽杀进咸阳城,准备火烧阿房宫。等待命令的军官,木柴、火石都已备好,左等传令官不到,右等传令官不来。正在烦闷不安的时候,突然铃声响起,一个短信进来,打开一看,是项羽发来短信。却没有一个字,只有一个标点符号“.”。这军官何等的聪明,立刻明白其中含义,乃是“点”的意思。遂传令手下士兵:“点火”,宫中顿时火光冲天,一代巨筑付之一炬。项羽摆下鸿门宴,意欲置刘邦于死地。席间项庄舞剑,意在杀死沛公。其实项庄未杀沛公,实际是在等待项羽的命令。酒过三巡,菜过五味,项羽偷偷拿出手机,背着众人拨通项庄的电话,要下杀人之令。可就在此时,话筒里传来“您拨打的电话已欠费停机”,项羽鼻子都气歪了,心中大骂,给你发的饷全泡妞去了,连电话费都不交,以后坚决不给你报销。如此沛公躲过劫难,以致后来终成大业。项羽大军被困垓下,刘邦谋士想出一计。楚兵离家甚久,人困马乏,情势紧迫,定然思念家乡,思念亲人。只要放楚歌给他们听,必然军心涣散,不战自败。于是命全体士兵一律打开彩铃,播放楚歌。只听和旋真唱的楚歌在山谷间响起,楚兵一个个思乡心切,都放下兵器,四散逃走,和旋铃声的效果可见一斑。最后项羽兵败乌江,前有滔滔江水,后有数万追兵。此时心急如焚的项羽只有使出杀手锏,拿出落鸡鸭的手机,拨打船夫的电话,请船夫速来载他过江。就在这时,最不幸的事发生了。“您拨打的电话不在服务区,请稍后再拨”。霸王缓缓放下握着手机的胳膊,嘴里说出一句流传后世的经典之语:“天亡我,非战之罪也。”所以看起来,手机还是联通的好,“城里山区都覆盖”,才不至于误事埃项羽用手机,有何为证?当然有了,因为穿着盔甲没有兜,所以他都是把手机别在腰上,因此也就有了流传千古的“霸王别机”。
32、【我是卧底】有一天,米饭和包子打群殴。米饭人多把饺子,包子痛扁。粽子被逼到墙角,一着急撕开衣服大喊:“我是卧底!!
33、【周杰伦《天台爱情》中的经典台词语录!!】1、能遇见你,已经很不可思议了。2、你真的爱她,你就离开她吧。3、如果你的心是乱的,你看这个世界,也就是乱的。4、这里是全天台离星星最近的地方喔,你许的愿望,会比较容易实现喔!5、但是真正相爱的话,十年已经很久啦。6、我们天台人,就算平凡,还是可以过得很不平凡啊。7、你有愿望吗?我也好想像你们一样,活的像自己。8、如果不是我教你们功夫,你们早就死了。9、看秀能让人快乐,看秀能治百病。10、我们只是朋友而已。11、睁大眼睛,show time。12、以后不准再跟小艾来往。13、大明星,你怎么到我们这里来啦。14、从琴房到教室,总共108步,是为了能在第一眼就看见你。15、波爷中医,今天打折。16、你很喜欢用一只手弹钢琴哦?小伦:因为这样……另一只手才可以牵你啊!17、有两个男的,一个男的呢,是一个明星,什么都不缺。另外那个男的呢,是一个普通人,虽然没什么钱,但是生活多彩多姿,如果你是女的,你会选谁?18、最新的药,女人吃了变波霸,男人吃了变?? 群众:变什么?爸。19、我也好想像你们一样活的像自己。20、爸,你怎么不教我武功啊 ?谁叫你腿这么短,怎么踢人啊。21、我跟你说个秘密哦。好。小雨我……数过,从琴房到教室,一共108步。无聊。无聊就不要聊啊。22、男生澡堂在左边啊!我不是来洗澡的,我是来收租的。23、我们这边有个传统,只要是情人捞起的一对鱼,把他们放生到情人湖里面,那这对情人就一生幸福。24、我们天天看到你,所以我们早就认识你,只是你不认识我们而已。25、找死啊你!找死之前先让我唱首歌怎么样?26、我天天都看得到你,只有你看不到我。27、浪子膏,我要不要带你去波爷中医馆那边,治疗一下你的相思病。
34、【他在家陪老婆孩子呢】最近身体不好,连续去医院打了三天针。打针的护士跟我熟了,问我:“你咋都是一个人来,男朋友呢?”我脑子也不知道怎么抽抽了,想都没想就说:“这不是周末嘛,他在家陪老婆孩子呢。”呵呵,周围的目光告诉我,我又赢了。
35、【PS都救不了你了】和闺蜜在聊怎么变漂亮的话题,越聊越失望。对闺蜜说:“我还是去整容算了。”闺蜜斜了我一眼说:“得了吧,PS都救不了你。还想整容”。
36、【鹊桥卡灰】牛郎递给织女一杯香饮,织女浅尝一口:“有点苦,又有点甜,馨香,浓郁。这是什么?”牛郎微笑:“这是思念的味道。你喝的就是这鹊桥上的灰,是我对你无尽的思念化成的。我给他取了个名字叫,鹊桥卡灰。”织女恍然大悟说:“你是福建佬吧?”
37、【为什么还要给我 规定 岁数呢?】爷爷祝寿星…… 小王:祝爷爷长 命 百 岁…… 爷爷:为什么还要给我 规定 岁数呢?
38、【一个孩子很贪玩,考试成绩总是很差】考试成绩很差,妈妈很生气,怒斥道:“你说说你,除了吃还会什么?”儿子:“还会饿。”
39、【好冷】听周杰伦唱“菊花残,满地伤,你的笑容已泛黄”,我邪恶了!朗诵陶渊明的“采菊东篱下,悠然见男三”我又邪恶了!读周敦颐的“晋陶渊明独爱菊”,我又邪恶地认为,那个‘爱’字后面是不是缺了一个‘爆’?
40、【老鸡和小鸡】 有一农夫养了一群鸡,鸡群里只有一只公鸡。一日,农夫去集市买了一只小公鸡回来。老公鸡看见小公鸡年富力强,怕在鸡群里失去自己的位置,便向小公鸡道:我们来赛跑,谁先跑完5圈,谁就是鸡王。小公鸡欣然同意。两只鸡发力急奔,老公鸡一路领先,但是到底年月饶人,渐渐的,小公鸡赶了上来。突然只听一声枪响,老公鸡回头一看,小公鸡到在地上。这时,农夫边嘟哝边捡死鸡的残骸:怎么又买了一只同性恋的鸡!~~~!!!!
41、【如何判断】在一次鸡尾酒会上,阿飞有幸被介绍给当地一位著名的精神病医生。几句寒暄之后,阿飞投其所好地问道:“不知您是否介意告诉我,您一般如何判断一个人心智不全,即使其外表完全正常?”“没有比这更简单的了,”医生轻松地答道,“你只需问几个简单的问题,对于心智正常的人来说,回答这些问题不用吹灰之力,而如果对方有丝毫的犹豫,那么情况就有些不妙了。”“都是些什么样的问题呢?”阿飞好奇地追问道。医生想了想,答道:“嗯,举个例吧,比如说我问你,弗朗西斯船长一共做了三次环球航行,并且死在其中的一次航行当中,请问是哪次?”阿飞拼命地想了一会儿,这才紧张不安而又尴尬地笑道:“医生,您能换一个其它的问题吗?我,我,我不得不承认,我在历史方面很差劲……”
42、【宿管查房】大学,有天晚上宿友3人要打牌就喊我,我担心宿管阿姨晚上突袭查房就拒绝了。结果大妈真的查房,看着满地瓜子壳烟头还有三个拿着牌愣住的家伙。大妈二话不说,直接掀开我的被子直接一顿胖揍:叫你装睡,叫你装睡!
43、【厉害了我的吃货】1.我提醒一下,为纪念屈原,端午节往江里扔粽子的,一定要塑封好。最好糯米大枣的,其他馅的俺不爱吃。谢谢!2.上帝给了我吃货的本性,却不给我土豪的身份和模特的身材。3.粉条,是火锅界的李谷一,她一出场,盛宴就要宣告结束了,难忘今宵!牛羊肉卷是当红小鲜肉组合,开场歌舞担当;啤酒饮料是朱军董卿,每完一个节目他俩就得出来走一个……点素菜就为了颜色搭配……
44、【搞笑的二货学生和老师】1、真正的勇士,穷追星,丑颜控,胖贪吃,困熬夜,死也不写作业。人有多大胆,作业拖多晚,死猪不怕开水烫,作业越多爹越浪!2、我打小是学国画的,后来遇到一个大师。大师指点我说,国画层次太低,建议我学油画。过了一段时间,我把画的静物给他看,他说画人物挣钱快。学习画人物,首先就要学习画人体,于是我就在网上搜人体图片进行临模……不久,我的绘画学业彻底荒芜了。3、两个学生。其中一个问道:你作业写完了吗?另一个叹气:哎!你叹什么气啊?我想跟老师商量一下,作业在我手里攒一寒假了,有感情了,能不交吗?4、放学时,天空突然下起大雨。一个学生见老师没带伞,便热情地邀请老师合撑一把桑老师弯着腰钻进学生的伞下,对学生说:“你看,老师的个子比你高,还是让老师拿着伞吧。”他摇摇头,说:“不行,这要让别的同学看见了,我多没面子埃他们一定会以为我在蹭你的伞呢。”5、“同学们,还有哪道题不会,没关系,大胆提出来”“老师,16题。”“你脑子里塞屎了吗?上课不好好听讲,这题我讲这么多遍还不会!!”“好,还有不会的吗?”同学们:“ 没有了……”
45、【奇葩老公一枚】家有奇葩老公一枚,一日看电视,内容卫生巾广告中,他看了气呼呼的跟我说,什么这么掰也不漏,那么掰也不漏,创意不好,应该是一比基尼美女,正巧去游泳来大姨妈了,垫个卫生巾,往游泳池一跳,水被速度吸收,脑袋磕个包……
46、【你不是我的男朋友】当我从电话指南里查到我男朋友的新号码后,我拔通了电话。接电话的是一位女士,“麦克在吗?”我问道。“他在洗澡。”她回答。“请告诉他,他的女朋友打过电话。”我说完挂上电话。可他并没有给我回电话,我又拔了一次,这次是个陌生男人接的电话。“我是麦克。”他说。“你不是我的男朋友?!”我惊叫起来。“我知道,”他答道:“我已这样向我妻子解释了半个钟头了。”
47、【慢性子人】 有个慢性子人,和朋友围着火盆烤火。他看到朋友的衣角被炉火烧着了,慢吞吞地说:有件事,我早看到了,想告诉你,又怕你性子急;不告诉你呢,又恐怕你受损失。你看,我是告诉你呢,还是不告诉你?朋友问:什么事呀?他答道:你的衣服烧起来了。朋友一看,衣裳已烧了许多,一边扑火,一边怒气冲冲地说:你为什么不早说?慢性子说:我说你性子急,果然不错。
48、【地狱列车】明天就放暑假了,我们宿舍几个人决定今晚出去庆祝一下。我们找了一家酒吧坐下来,一边喝酒一边天南地北地聊了起来。几个小时不知不觉地就过去,酒也喝了不少,已经是晚上十一点多了,该回家了,于是我们一起离开了酒吧。我是本地人,可以直接回家,不像我的舍友还要回学校收拾行李准备明天一早赶火车……我回过头来想要跟他们几个道别,可是这才刚出酒吧,这几个小子已经不知哪里去了,跑得还真快。好,不理他们了。地铁站就在不远处,我决定坐地铁回家。带着七八分的酒气,我一脚高,一脚低地向地铁站走去。进了地铁站,刚买好了票,就听见列车进站的声音了。于是我三步并作两步跑下站台,列车刚刚停定。真是太幸运了,刚好赶上。我一个箭步就跳上了列车。带着醉意的我忽略了一件很重要的事:当时站台上稀稀落落地站着七八个等车的人,但竟没有一个人跟我一起上车,而车上也没有人下来!而且即使我注意到了也已经太迟了,因为我刚一踏进列车,我身后的车门立刻就关上了,这辆列车就好像特意来接我似的……当时我并没有留意这些。我上的这节车厢大概坐了一半人于是我随便找了个位置坐下。一坐下来,酒气上涌,我顿时头昏脑胀,昏昏沉沉地就睡着了。不知过了多久,半梦半醒之间忽然听见列车报站。哦,正好是我家那个站呀。我一下子从位置上跳起来,走出了列车。我出了列车后。一回头,那辆地铁列车竟已经开走了,无影无踪,真是快的离谱,而且好像也没有人跟我一起下车。接下来我要干什么呢?哦,对了,当然是回到地面上去了。可是正当我要找楼梯上去时,我这才发现,这里,竟然,没有楼梯!这下我一下子呆住了,人也清醒了不少。我想这里应该是一个没建好或者废弃的车站,列车停错了吧?但我立刻就为自己的想法感到了可笑,第一:列车停错的机会很少,而且刚才明明报站了,要下错也不应该只我一个吧?第二:这条路线的地铁我也坐过很多次了,从来没见过这个所谓“废弃的车站”。那到底是怎么一回事呢?我环顾了一下这个车站,发现这个站台很小,前后不过三十米左右,两边尽头都是一堵墙,如果不看两边的铁轨,这里就像一个密封的长方形盒子。在我正在考虑应该怎么办的时候,我突然发现站台的那边尽头有一个穿着地铁工作人员制服的人,背对着我站在那里。我又惊又喜,立刻走过去想问问他是怎么回事。但当我走到离他背后不到3米时,我突然感到很不对劲,一股深深的寒意丛他的背后透出来。我知道这下我可能碰到不干净的东西了。于是我后退两步,摆开架式(我还是学过两下子的),问那人道:“喂,这里是什么地方?”那人慢慢地转过身来,我虽然早有心理准备,但还是给他吓得连退了五六步,一下子坐在了地上。只见他整块脸都是烂的,血肉模糊,本来是眼睛的地方只有两个洞,里面流出来暗绿色的液体,鼻子跟嘴巴根本看不见,但我却明明白白的看到他的脸上挂着阴森森的微笑,他对我说:“欢迎来到――地~~狱~~车~~站~~!”我大叫一声,爬起来转身就跑,但跑不了两步,就到尽头了。我转过身来,背靠着墙壁,看着那个东西一步步向我逼过来。我想,这回死定了。就在这个时候,铁轨的远处射过来一点灯光,接着一辆列车驶了过来,在我身边停下开了门。真是救命稻草啊,我想也不想,立刻冲了上去,列车立刻就关门发动了。我回头透过车窗看到那个东西站在铁轨旁边,用脸上那两个洞盯着我,脸上仍然挂着阴森森的微笑,挥着手在跟我告别!奇怪,被我逃了他还那么高兴?这时我感到身后的气氛有点不对了,我慢慢转过身去,发现十几双眼睛正盯着我,不,那不是眼睛,只是眼球,里面没有眼珠子,全是白色的!正在我吓得目瞪口呆的时候,一个穿列车员衣服的人站了起来,——当然他也没有眼珠子,脸上还挂着阴森森的微笑——他对我说:“欢迎乘坐——地~~狱~~列~~车~~!”不,我还没死,怎么会这样?我豁出去了,我大声喊道:“你们怎么回事,我还没死呢,你们抓错人了快点停车,放我出去!”那列车员说:“你错了,你已经死了。”“死什么死,我跟你们不一样,我还有眼珠子,我还没死!”“你怎么知道你还有眼珠子?”“……”列车员指着车窗的玻璃,说:“你看。”我转过头,看见我自己映在玻璃上的影子,我,竟然没有眼睛!我颓然地坐在地上,难道我真的死了吗?不,我不能就这样死了,怎么办?对,我要让这辆列车停下来,不能让它开到地狱去。这时那帮没眼珠的怪物以为我已经相信自己死了,没有留意我。我一下子从地上站起来,用尽全身力气向车头驾驶室冲去。他们愣了一下,那个列车员大喊了起来:“抓住他,别让他跑了!”幸好这里离驾驶室不远,我跑过了两节车厢,就看到了前面驾驶室的门竟然开着,同时我也听见了后面几十个“人”追过来的脚步声。我一下子冲进了驾驶室,反手就把门关上。这时我才发现这个驾驶室里面竟然什么都没有,从前面的车窗看出去,只看到那条漆黑的,通向地狱的铁轨。怎么办?外面撞门的声音已经越来越大,管不了这么多了,我几拳把车窗的玻璃打碎,咦,怎么不觉得痛呢?就在这时,“砰”的一声,门被撞开了。如果像他们说的那样我已经死了,那再死一次也没什么可怕的,于是我毫不犹豫地跳了出去……我清楚地感到我跌落在地上,眼前一片漆黑,难道我真的死了吗?突然,我感到有人在拍我的脸:“喂,小伙子,怎么搞的?睡着睡着自己丛凳子上掉下来了?”我睁开眼睛,看见一个四五十岁的男人蹲在我旁边在叫我,他有眼珠子,太好了!刚才只不过是个梦而已。这时,列车到站了,听到列车员的报站,原来已经过了我家两个站了。我也顾不得酒气上涌,头痛欲裂,跌跌撞撞地走出了列车。还好,这里有楼梯。我急急忙忙地走上楼梯,准备出站。可我转念一想,不对呀,我应该坐回头车回家才对埃都怪喝了酒,人都不清醒了。于是我转身又走下站台。下到站台,我发现怎么还有一个向下走的楼梯呢?哦,对了,下面是地铁二号线。坐二号线到我家更近啊,于是我又向下走去。走完这层的楼梯,我赫然发现下面竟然还有楼梯继续通向下一层!怎么会这样?这时我突然想起二号线跟一号线的交汇处根本就不在这个站!我转身想走回上面,可是通向上面的楼梯已经消失了!就在我身后不到三米处,站着那个穿着地铁制服,正块脸烂掉的怪物,脸上仍然挂着阴森森的微笑,“欢迎来到——地~~狱~~车~~站~~!”我转身想跑,发现我面前只有那向下走的楼梯。没办法,我只好硬着头皮跑下去。也不知跑了多少层,我心里想着:这一定是梦,我还没醒呢,等一下醒了就没事了。正在我这样想着的时候,只见“他”又站在楼梯的尽头,仍然是阴森森的微笑:“欢迎来到——地~~狱~~!”我转头向回跑,心里拼命想:没事的,没事的。跑了几步,我脚下一滑,“啪”的一下重重的摔在楼梯上,眼前一黑,晕了过去。当我醒来的时候,我发现自己躺在医院的床上,头似乎撞过,还有点痛。我问旁边正在忙这忙那的那位漂亮的护士小姐:“你好,我怎么会在这里?”护士皱了一下眉:“你呀,喝醉了,自己在地铁的楼梯上走着走着摔了一跤就晕了。是路过的好心人把你送来的。”不会吧?我竟然在地铁站走着也能梦见被鬼追杀,真是搞笑。这时,医生走进来了,“先生,你没事了,跟我来办一下出院手术吧。”我跟着医生走了出去,就在我回头想再看一下漂亮的小护士时,却看到了她的脸由满脸可爱的微笑一下子变成死灰色的毫无表情,分明就是一个死人的脸!我再回头看医生,只见他已经站在病房门口正对的电梯里了,一手按着电梯,脸上是我熟悉的微笑:“欢迎来到——地~~狱~~医~~院~~!”我觉得我要发疯了,这个梦怎么还没完埃“救命啊!”我低着头一边跑一边喊,也不知道是怎么跑出医院的,反正我再抬起头来时,四周是一片荒郊野地,还哪有什么医院。不知走了多久,终于看见一条公路。远处开来一辆出租车,我截停了车子,问司机道:“大哥,这里是什么地方?”“这里是××埃”××?是B市啊,可我是住A市的啊?我也顾不得想我为什么会在B市了?我对司机说:“那你载我到A市吧。”坐上了车,身上又痛又累的我不一会就睡着了。直到我听到司机说:“先生,到了。”我醒过来一张开眼,看到车外是一个陌生的城市,接着就从倒后镜里看见了那张烂掉的,阴森森的脸。“他”转过头来:“欢迎来到——地~~狱~~城~~市~~!”我推开车门就跑,只见这里每一个“人”都跟地铁上的一样,眼睛里只有一片白色,没有眼珠子。它们一起向我逼过来,很快我被它们逼到一处墙边,无路可逃了。我背后有一扇门,我毫不犹豫推开门进去,却一下子愣住了:这里不就是刚才我和舍友一起喝酒的酒吧吗?这时,后边的“人”已经追上来了,一只手抓到了我的肩膀上,我立刻手向后一挥,想把那只手甩掉,却甩了个空。我抬起头,发现自己趴在酒吧的桌上,睡着了。坐在对面的小文微笑着对我说:“小健,怎么这么快就醉了,真是差劲埃”太好了,终于醒了。我刚张开口想要回两句,突然,我发现,小文脸上的笑,怎么那样的熟悉,好像在哪见过。小文举起手中那杯血红色的葡萄酒,等一下,小文从来都不喝葡萄酒的埃“欢迎来到——地~~狱~~酒~~吧~~!”"——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
49、【物美价廉】妻子:“你说,我长得漂亮吗?”丈夫:“那还用说,当然比谁都漂亮!”妻子:“可当初我们结婚的时候,我妈只收了几百块钱的彩礼,你说,这说明什么?”丈夫:“说明物美价廉呀!”
50、【经典社会笑话】八大不懂事:领导敬酒你不喝,领导小姐你先摸,领导走路你坐车,领导讲话你罗嗦,领导私事你瞎说,领导洗澡你先脱,领导夹菜你转桌,领导听牌你自摸。丈夫回家看到妻子与医生正躺在床上。医生:别误会,我在给她量体温。丈夫:若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话,你就死定了。普通的秘书说:经理,早好的秘书会说:经理,这么早啊~很好的秘书会说:经理,已经早晨了~~~~~~ 一美女尿急,路边草地小解,后无纸,便用树叶擦yin部,叶有刺,yin部甚痛,美女便对着yin 部说:“整天吃肉,今天吃回青菜就受不了!”。