笑话大全 爆笑（第3506期）。误猜、连说的机会都没有、我是单身汉、吃什么晚餐、真挚的眼神、最重要的莫过于和孩子们的交流等笑话50则。

1、【误猜】老师：“我说个谜语：有一样东西，浑身都是漂亮的羽毛，每天早晨叫你起床，它是什么？小明，你猜！”小明：“鸡毛掸子！”

2、【连说的机会都没有】要是有同学写小纸条给你说喜欢你，你就告诉他我们还是做好朋友吧。知道么？从我小学刚入学，我妈妈就这么教育我如何面对早恋问题。可是尼玛，一直到高三我这句“我们还是做朋友吧”连说的机会都没有一次……

3、【我是单身汉】Jack fell off his bicycle and got hurt.A beautiful young nurse asked him to fill forms. Jack finished them and gave them back。杰克骑车摔伤，去医院治疗。一位年轻美貌的护士拿着表格让填。杰克填好后递上表格。“Anything else。”The nurse asked.。”Yes。”Jack thinks for a while and said。”l'm a bachelor。“还有什么漏填的？”护士问。“有！”杰克想了想说，“我是个单身汉。”。

4、【吃什么晚餐】老公：“老婆今晚吃啥”老婆：“红烧牛肉、西红柿牛腩、猪骨、酸菜鱼”老公：“这么丰盛啊”老婆：“老娘说的是方便面”

5、【真挚的眼神】两个大概二年级的小学生，小女孩应该是想让小男孩给买什么东西，瞪着萌萌的大眼睛，撒娇：你看我真挚的眼神……小男孩闭着眼睛：我不看！上次就是看了你真挚的眼神，偷了我妈一百块钱，差点没被我妈打死……

6、【最重要的莫过于和孩子们的交流】在生命到了这样一个阶段，对我来说最重要的莫过于和孩子们的交流，他们越来越忙，我们的交流也越来越少，虽然他们没有说，但我所能做就是相信他们是在意这样的交流。现在我也开始反思，当年母亲在找我的时候，我却没有回应她。

7、【父亲节快乐】昨天给爹打电话说父亲节快乐。爹说啥？我说今天父亲节，祝你父亲节快乐。爹说，哦你也快乐。我说，那啥，是父亲节，父亲快乐！爹说，我知道，我意思是你啥时过这节？我：…。爹说，明年过的上吗？我：…。爹说，后年过的上吗？我：…。爹说，那我还快乐个P。我：…。

8、【没想到第一个教会我爱的男人】没想到第一个教会我爱的男人，是２２路公车司机，是他让我明白，有些人一旦错过，就不载。

9、【着老公看是不想活了】老婆：亲爱的~今天吃啥？老公：吃芹菜肉丝。老婆：特么你就不能换点别的吗？老公：今天和以前不一样了。老婆：哦？老公：你今天可以有俩选择，1吃 2不吃 老婆：………

10、【男女对话 很值得沉思哦~】男：若我抱你，你会怎样？女：反抗！男：若我吻你，你会怎样？女：反抗。男：若我压在你身上。做那个事情呢？女：有完没完！女人的力气毕竟有限的嘛。这个故事告诫所有的男人，不是不行，也不是不可以。只是你做的方法不对。

11、男子喊道：“服务员，过来一下！”服务员：“您好，什么事？”男子怒问：“我20块钱一碗的牛肉面，怎么才一块牛肉？”服务员：“先生，那您希望有几块？”男子想了想说：“怎么也得五六块牛肉吧……”服务员冲厨房喊道：“出来个师傅，帮这位顾客把这块牛肉切一下！”

12、【注定孤独一生】今天和女朋友去KTV，女票独唱几首后问我：“为什么平时哼歌都挺有旋律的，为什么现在就五音不全了呢？”我仔细思考了一会，悄悄说道：“因为音响把你的丑放大了一百倍。”至今我都找不到她了，哭……

13、【死在血泊之中】在QQ上看到一妹子签名，“如果你敢欺负我，我就把你写在“卫生巾”上，让你死在血泊之中。

14、【新编44个绝对提升幽默感的爆强问答】1.问：“去相亲，对面那女的咧嘴一笑，脸上好厚一块粉掉下来了，我该怎么办？”…… 答：“您太客气了，第一次见面就送粮食。”2.问：你在坐公交，忽然你身边的人看了你一眼然后吐了，你咋办？答：果然好定力！一般人看到我是直接晕过去的。3.问：十瓶啤酒下去，你会怎样？答：再让它们上来。4.问：敢说你和多少异性接过吻吗？答：没算。不过每增加一个，我就记到一张卡片上。……后来我用这些卡片做了四副扑克。5.问：情侣两个都在QQ上，但是双方都不说话已有10分钟，说明什么？答：老板在旁边 6.问：公交车上一男的踩了你的脚，对你说“我是周杰伦”，你的反应？答：踩回来。以后可以炫耀啦，我踩过周杰伦！7.问：如果你在图书馆看书，正入迷时，对面的异性用脚碰了你三次，你会？答：踩祝 8.问：好像有不少女人都很喜欢陈冠希？喜欢的理由，或者讨厌的理由是啥？传闻好像要复出了！答：冠希加油！期待第二季。9.问：距世界末日还有7秒钟，你想做的最后一件事？答：收菜 10.问：当恋人/老公从熟睡中突然抱住你说“我喜欢你，你喜欢我吗？" 答：你不要惊醒他，轻声问：“我叫什么名字啊？……”11.问：同时说1种花，看谁和我有默契~~ 答：1种花 12.问：一男和一女住了一夜，什么都没干！你们相信吗？答：相信。都湿着呢，没干。13.问：相亲时，女方对你说：你没房没车来相什么亲？你怎么回答？答：献爱心来了 14.问：你有过差点死掉的经历吗 答：欲仙欲死算吗？15.问：有个女mopper交了6个男朋友，请问她情人节该怎么过？答：一起吃火锅吧 16.问：杨过没车为什么小龙女还腻着他呢？答：谁说没车？他一直用雕牌！17.问：晚”０点一女同事消息发来‘我老公不在’怎么回！！！？？？答：我马上到…… 18.问：如果有人问，我可以追你吗？怎么回答比较好？？答：为什么追我？我又不是急支糖浆…… 19.问：你独自流落荒岛，手机没信号，突然能打了，你第一个电话打给谁？答：中国移动，投诉他们！怎么信号这么差！20.问：真心话你要是男人你希望自己象陈冠希一样有一堆女人吗？答：我希望自己是一个拥有一堆陈冠希的女人…… 21.问：给你1亿，让你从2楼跳下去，你愿意伐? 答：请先把1亿堆在楼下，我马上往上跳 22.问：白床单，白被子，白枕头，白拖鞋意味着什么？答：白大夫，就是要你白 23.问：男生给女生每天发100多条短信，但是电话很少，说明什么 答：他订了个包月套餐 24.问：用四个字形容自己的长相！答：不提也罢 25.问：你兜里只有2块钱，怎么解决三餐？？？答：买个破碗，蹲街边 26.问：弟弟拉裤子了——打两位美国政坛名人！答：奥！爸，妈！稀拉里！27.问：如果有人看了你的照片后，说“好丑~”…… 答：总比说"好可爱的猴子"要好吧 28.问：月薪1200元，买什么车好？答：买副象棋吧，有四个车呢！另外还有四个宝马。29.问：养了10年的宠物和交往1周的恋人，必须舍弃1个，你选什么？答：舍弃宠物吧，把它送给恋人。30.问：结婚用什么车娶亲最cool？答：布加迪威航开路，阿斯顿马丁摄像，齐柏林DS8护航，新郎新娘骑驴。31.问：你花心吗？答：以前别人都是用感叹号问我 32.问：小龙女可以7年不见杨过你能么 答：我可以一辈子不见杨过 33.问：四个字形容一下你的开车水平 答：交警无语 34.问：一个人对你说“偶吃的盐比你吃的饭还多！！”说明什么？答：口重 35.问：看完兽兽视频最大的感想是什么？答：手机太差了。36.问：分手后有一方说：“我心里不会再走进别人了”。你信吗？答：心里不会，但是身体会 37.问：你觉得你身上最值得保持的品质是什么？答：将错就错 38.问：你拿过的最牛B的凶器是什么？答：TT。（杀亿人于无形中） 39.问：我买房子的花园里居然挖出了一具尸体，我该怎么办？要不要报警 答：继续挖，下面还有兵马佣 40.问：说一个虐待自己最残忍的方式？答：一人吃掉KFC全家桶 41.问：有个87年的男生问我他做过17个女人多不多？你们觉得呢？答：这么年轻就做这一行了啊？同情ing 42.问：给你1W，让你去小区门口大喊3声：“芙蓉姐姐我爱你”，你干吗 答：可以“喊”，但是不“干”。43.问：如果你是谢霆锋，你会原谅张柏芝吗？答：你才谢霆锋呢！44.问：晚上，正在洗澡，突然，发现，多了一只手在帮你搓澡！你…… 答：偷偷把它的手表和戒指撸下来。"

15、【按照自己的方法】?乞丐：“总的来说，我是个作家，我写了一本《赚钱一百法》。”企业家：“那你干吗还出来要饭？”乞丐：“这是我所描写的方法之一。”

16、【老师我吃过了】一次大学英语课，我一哥们收了专心玩手机。忽然老师提问一个什么翻译来着，结果悲剧的点到了他。他站起来之后，慌忙的问我老师让我干什么。我随口回了句，老师问你吃饭没？这哥们想都没想回答到，老师我吃过了！………全班安静了一下，顿时有沸腾了…

17、【跌跤】一个人走路不小心跌了一跤，刚爬起来没走几步，又跌倒了，于是自言自语道：要是早知道还要跌这一跤，刚才不起来就是了。

18、老婆问：“为啥结婚七年叫铜婚？”老公说：“因为这时候婚姻要像铜器一样细心呵护，才会发亮发光！一不小心就会生锈绿了！”

19、【老板帮我们治了个烦人的同事】办公室同事特别聒噪，口头禅是“坑爹啊”，从来不变。我们都听烦了，又不好意思开口，只好每天忍着。有天下午全办公室鸦雀无声，他又来了一句：“坑爹啊！”没想到老板从办公室走出来说：“别坑我了，我都被你坑得够惨了，你看看这个月的销量！”

20、【选举】福兰克林在谈到只有固定收入的富人才能选进议会的选举法时说：“为了当一名议员，我得拥有三十美元。假定我有一头驴值三十美元，我就被选为代表，过了一年，那驴死了，我就不能当议员了。请问，到底谁是议员－－－我，还是驴？！”

21、首长：同志们好！士兵：首长好！首长：同志们都晒黑了！士兵：首长更黑！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵！

22、【特殊贡献】一天，希杰公司的老板给比尔·盖茨送了一块匾，是“有特殊贡献奖”，比尔·盖茨说，哪里哪里，希杰公司的代表说，贵公司的软件产品越做越大，所以顾客硬盘升级也快，我公司生意也就好啊！应该应该的！

23、【经典段子】对自己好点，因为一辈子不长；对身边的人好点，因为下辈子不一定能遇见。

24、她在和他的决斗中，面纱被挑落。她捂着自己的脸说：“我们门派的规矩，第一次见到我长相的男人，要么我杀了他，要么我嫁给他。你武功比我高，我杀不了你，所以我决定……”她接着说，“废了这条规矩。”

25、【老师你够了】闹钟响起，青年支起身子按掉闹钟，然后推了推身旁的人「快起床，上课要迟到了」，被窝里传来闷闷的男声，「我不想去了」。「今天收作业」「你是学习委员，你管」「今天该点名」「你是学习委员，你管」「今天讲新课」「你是学习委员，你……」「老师你够了！快起来！」

26、【腿和嘴】一个男人走在马路上，后面跟着一个妙龄女郎。一不留神，男人摔倒了。女郎差点撞上男人。女郎说：你三条腿还站不稳啊！男人回击道：你上下横竖两张嘴说得都不是人话！

27、【找对象的要求】早上老总说要给我找对象，问我有什么要求。我说貌美胸大腿细占两者或以上，心地善良五好家庭三好学生即可。老总说：卧槽，要求这么高？我说：反正我也找不到，不如把标准定高点，这样看起来还可以死的有点尊严。

28、【孩子两个半月了】朋友去出差，托付我照顾他女友，刚走么几天，他女人感觉身体不舒服。于是我就陪她去了下医院！谁知道检查出来怀孕了，医生误以为我是她男友。就说恭喜我，孩子两个半月了，我下一跳，我仔细算了下。他们认识才两个月不到，医生说怀孕两个半月了，纳闷之中。朋友女友用深邃的眼神看着我说:如果你敢告诉他，我就说这孩子是你的！尼玛……

29、【一人独剑并不难】学校开运动会，小强的班级在入场式上集体舞了一段“太极剑”煞是好看、非常轰动。“最佳入场式奖”众望所归地给了小强他们班。校长发表讲话说：一人独剑并不难，难的是全班集体剑，还剑得那么整齐！

30、【提前交卷的唯一原因】提前交卷的唯一原因是周围的人没有利用价值了。

31、【没有乳房】一只刚刚生仔的母狗问母鸡：你怎么没有乳房？母鸡回答道：我们母鸡只有脚，没有手。

32、【我是一个加班狂】公司招了个老外，刚入职时老外说：“我是一个加班狂！希望大家配合我”……一个月后老外辞职了，临走前他说了一句话：“你们这样加班是不人道的……”

33、【吵架】吵架时，无论对方说什么，你都回答：“你牙齿里有根青菜。”如果对方说：乱讲，我今天没吃青菜。你就惊讶地说：原来是昨天的啊！以此类推。如果对方对你说“你牙齿里有根青菜”，破解方法“你想吃吗，我可以抠给你。”

34、【孩子，大人的世界都是邪恶的】同事的小孩，五岁的小正太。大人跟他开玩笑就说：“你晚上睡哪呀？”他很迷茫的说：“我睡墙角呀。”大人们一阵坏笑。回去他妈妈教他：“下次你就说你睡中间知道了吧。”他说记住了。到第二次那人又问：“你睡哪呀？”他说：“刚开始我睡中间到了半夜我爸就把我抱墙角去了，还以为我不知道。”嘿嘿、同事大人们又是一阵坏笑、他又是一脸迷茫……

35、【大学要劳逸结合】大学生活要注意劳逸结合，在宿舍打一会儿游戏后，就要去课上睡一会儿

36、【最后的牙齿】课堂上，牙医学老师问一位同学：人体口腔最后出现的是什么牙齿？同学回答：是假牙！老师。

37、【爱不专一】一对新婚夫妇来到法院办理离婚手续。工作人员询问女方要求离婚的理由，女方回答道：“他爱情不专一。当初谈恋爱的时候，他一再表示世界上只爱我一个人。”“他还爱上谁了？”“他还爱上他的爸爸和妈妈！”

38、楼主：原来天下最厉害的攻击方式，就是用数学公式来侮辱对方，如：得了吧您这德性还冲我嚷嚷？身高常函数体重幂函数，站着是个五阶完全图躺着是个梅氏三角形，每年被您的脸吓死的人数能排个斐波那契，人生处处都失败广度堪比朗兰兹纲领深度像π一样永无止境，拉格朗日插值恒等式都换不出您光明的前程来。回复：姑娘，在您的胸前画个三角形，其内角和一定为180度。

39、家穷人丑一米四九，小学文化农村户口、破屋三间家俱没有、冷锅破灶一条愣狗、一年四季药不离手、今日广征女友、革命道路并肩齐走。放弃你的青梅竹马，到俺村来吧俺村可好了：交通基本靠走、通信基本靠吼、耕地基本靠牛、取暖基本靠抖、照明基本靠油、治安基本靠狗、发财基本靠偷、帅哥基本没。

40、【中国葫芦娃VS日本变形金刚】中国葫芦娃VS日本变形金刚第三局，中国胜！原因很简单，水娃跟火娃给它来了个“冰火两重天”然后老七把它们收到了葫芦里，压到了山下！

41、【吃货】经常看到说吃货的！说说我儿子吧！我儿子吃饭，我就在旁边反复说一句话：儿子，头抬起来换口气！

42、【超级恶心的笑话】一对年轻恋人决定结婚，当大日子将近的时，两人都有一点害怕因为每一个人都有一件秘密没有告诉对方，准新郎终於决定找他父亲寻求建议。他对父亲说：“我很担心我的婚姻会有问题，会失败。”他老爸问：“怎麽啦？你不爱这女孩吗？”准新郎说：“爱，我非常爱……但是我的脚很臭，我怕结婚以后，她会厌恶我的脚臭，连带的厌恶我……”他老爸说：“这简单，你只要常常洗脚，随时都穿袜子，即使睡觉都穿袜子。”准新郎想了想，觉得是可行的方案。新娘则把她的问题告诉她母亲：“妈，当我每天早上醒来时，我的嘴里的气味很臭，我怕会把我的老公吓跑……”母亲说：“亲爱的，这不是问题，每个人早上起床时，嘴里都会有臭味的啊！”女儿说：“不是，你不了解，早上起来我的口臭很严重，我怕我老公不愿意和我同房睡~”母亲说：“这样子啊~那你每天早上起来不要开口，先去浴室刷牙漱口……重点是在刷牙漱口前绝不开口说话……”女儿问：“早上醒来也不要说早安？”母亲说：“一个字都不要说……”准新娘想，值得一试。这对情侣结婚了……各自记得他们的建议~~他从不在人前脱袜子……她早上刷牙漱口前绝不开口。两口子倒是相安无事……几个月后，一天早上丈夫醒来，发现一只袜子脱落不见，他吓死了马上在床上到处找袜子……结果把妻子吵醒了。她想都没想，就开口说:“你在干嘛？”丈夫说：“老天，你把我的袜子吃下去了~。”

43、【老子天天还得伺候你】上学时候住校，室友被开水烫了脚，于是宿舍轮流给他打饭。有天有个二货室友端着一饭盆饭菜进来“哐”一下就给扔桌子上了，吼了一句：你他妈什么时候好啊！老子天天还得伺候你！受伤的哥们儿还没说话，我悠悠接了一句：唉！久病床前无孝子啊！

44、我妈以前教过一个学生，读书的时候普普通通没有什么存在感，毕业之后倒是逢年过节就给我妈发祝福短信，有时候春节还会来我家看看。当时我妈还感慨，教过的那些好学生一个个都没了音讯，就他一个格外有心blabla……直到有一天他跟我姐表白了。

45、【呵呵,要去哪呢】她招手拦了出租车，上车后发现开车的是他！十年前，他们是亲密的恋人，她在父母的压力下选择了分手，从此在同一个城市从未相见。“你好吗？”“我很好，你呢？”“我也好。”她看到了他手上依然戴着她送的手表；他听到了她背包上那个小铃铛清脆悦耳的声音，那是他送给她的…… 毁：“呵呵，要去哪呢？”“天上人间。要快。我赶时间。”

46、记得有次过收费站，收费的时候，一看是个美女，想调戏下，说，怎么了姐姐，不认识了吗？说完那美女一愣，随即把杆起来了。还是好人多啊，一脚油门就走了。

47、【想出名】迈克在跟怀特聊天。迈克说：“我真想找一个可以把我的头像印到货币上去的地方。”怀特说：“不难啊，你找个印冥钞的地方不就可以了吗？而且相当的出名！”。

48、【经典段子】以前看战争片比如《桥》。炸毁一座桥不仅需要烈性炸药还得找到承重点，否则炸不垮。现在弄一卡烟花就搞定，加之超重垮、洪水垮。悲伤之余说明一事实：小日本胆敢侵略其机械师团全没用，东北哈尔滨大桥华北义昌大桥华中湖南大桥华南武夷山大桥…全方位封死东侵路线，都不用提当日机碰到中国雾霾的惨境。

49、【昨晚住宾馆】1、公交车上，比较挤，和我紧挨一男的在打电话，说：“昨晚住宾馆里，老板问我要不要叫小姐，我说不用，家里有一个……”电话那头：“那你给老娘说说家里那一个在那里？”他懵B了……我差点笑喷出来……2、家里装修，师傅问我卧室装什么灯，我本着节俭的心说越省电越好。他给我装一声控灯……3、昨晚和朋友一起聚餐时喝多了，打算叫滴滴打车，但是叫错了叫成了滴滴代驾……然后我和代驾师傅见面之后说的话是一样的：“你车呢？”4、昨晚喝酒的时候同事小李说喜欢美女小陈，大家怂恿他去表白，今天上班小陈吐槽：“昨晚不知哪个傻帽半夜跑宿舍楼下指名道性的高喊爱我，喊完了就跑，我都不知道是谁……”5、A：听说没，特朗普当选美国总统后，竟然不领40万美元的总统年薪，只象征性的领一美元。B：这哥们儿不缺钱，只是想换个更有面子的工作而已。A……竟无言以对！！！

50、【算我多事】女孩座在凳子上，起来的时候，一个人看到这个女孩的裙子掖在了屁股里，就伸手把裙子拽了出来，这个女孩大怒，打了这个人一巴掌。这个人委屈的说：算我多事。接着又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股里。