笑话大全 爆笑（第3508期）。酒店以前发生过火灾、夸老爸、上吊方法不对、笑死人的重大利好消息、粑粑拜拜、妙论爱情里的男女关系等笑话50则。

1、【酒店以前发生过火灾】因为出勤的关系我与同事租住了一间酒店的房间，当时同事还有事要办今晚不会回来，因为我很胆小所以早早就上床睡觉，但是在深夜的时候我却听到“咯咯”的敲门声，“是酒店的职员吗？”我叫道却没人回应，我看着房门感到非常害怕，那个敲门声一直从深夜持续到黎明才停止，然后我立刻就去退房了，之后我和出勤回来的同事说起敲门声的事，“果然发生了呢”他这样说，他说这间酒店以前发生过火灾，有个人因为逃走不及被困在那个房间里，到现在还是找不到他的尸体或残骸，啊啊…… 还好我没打开那个房门呢……

2、嗯，亲爱的，他在穿衣服时说，我想你昨夜告诉我房间里有贼，是真的。为什么呢？因为我上床睡觉时放在口袋里的钱都不见了。嗯，如果你昨晚勇敢地起来杀死那个卑鄙的家伙，你的钱就不会丢了。这是可能的，但是那样我就成了鳏夫了。

3、【夸老爸】5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。”女儿：“老郑！”老爸：“哎！”女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……”

4、【上吊方法不对】某泼妇跟邻人打仗，假装寻死上吊，一根绳子结了死扣，挂在后脑勺上，另一头拴上树权。自己大喊：“救命呀，有人上吊了！”这时，路边一人告诉她：“你这种吊法不对，应该打个活扣，套在脖子上！”

5、【笑死人的重大利好消息！】重大好消息：95岁老人看病不要钱后；100岁老人可以放宽生2胎政策。110岁老人可以由国家分配住房。120岁老人可以免费周游世界！注意保重身体，后面的好日子在等着我们呢！

6、【粑粑拜拜】我有个30个月大的宝宝，每天我出门上班的时候，宝宝都会说：“粑粑拜拜，早点回来噢！”今天突然又加了一句“麻麻洗白白等你噢！”我瞬间石化，看孩子她妈那错愕的表情，也不像是她教的，难道现在的孩子都这么逆天么？

7、【妙论爱情里的男女关系】男人像蓝牙，你在身边，他就处于连接状态。但你一走开，他就搜寻其他外围设备了！！女人像wi-fi，她们可以看到所有可连接的设备，但会选择最好的一个！

8、【四大理想】猪的四大理想：四周围栏都倒掉，天上纷纷掉饲料，天下屠夫都死掉，世界人民信佛教。男人的四大理想：天上纷纷掉钞票，美男个个都死掉。美女脑子都锈掉，哭着喊着要我泡！女人的四大理想：男人头壳都坏掉，每天给我送钞票。还要排队任我挑，自己一直不会老！中国的四大理想：国家年底入世贸，美国不再唱反调。日本一天被炸掉，台湾重回我怀抱！我的四大理想：钞票多得不想要，不同美女任我抱，世界各地到处跑，不用干活光睡觉！

9、【如果Plmm掉了卫生护垫】一强人在论坛上问:如果在很多人的路上或者公车上，你前面的plmm不知觉掉了一包备用卫生护垫，你一定不会想轻易放过这个千载难逢稍纵即逝的结识这位mm的好机会，各位达人会用什么方式来使双方都不会难堪而且旁人都不会偷笑的前提下，把卫生护垫平安地还给mm同时成功地结识到她呢？于是就有了LM们以下的回帖:．把自己的手机、QQ写在上面，悄悄塞回去………………………………...．把自己的手机、QQ写在上面，再放上几百块在里面,悄悄塞回去………………………………...．把自己的手机、QQ写在上面，再放上几百块和一张照片在里面,悄悄塞回去………………………………...．马上捡起来，对那MM说：老婆，你给我买的鞋垫掉出来了。．我在天空写下你的名字，却被风带走了　我在沙滩写下你的名字，却被浪花儿带走了　于是乎，我在每个护垫上都写下我的名字，我*，我被PLMM带走了．大声对所有人喊　大家来看啊　这个护垫是我掉的啊　不是这个MM掉的啊．拣起来，绅士的说：我愿意像它一样体贴着你。．把自己的手机、QQ写在上面，再放上几百块和一张照片在里面,再和一块新的卫生护垫悄悄塞回去………………………………... 两性网，xsees.net．送个新的再加上个签名图给她!．怎么又乱扔东西啊砸着小朋友怎么办啊就算没砸到小朋友砸着花花草草的也不好嘛．把自己的手机、QQ写在上面，再放上几百块和一张照片在里面,再放一块新的卫生护垫和100只避孕套悄悄塞回去………………………………...．拿回去验血型~查DNA~等以后克隆N个plmm~．上前拍下她的肩膀你的餐巾纸掉了．我要很深沉的说：“小姐，这是您掉的吗？下次要注意了。“说完很NB的头也不回的走。那MM一定回说：“你叫什么？”我说：“姓为，为人民服务”．我要很深沉的说：“小姐，这是您掉的吗？下次要注意了。“说完很NB的头也不回的走。那MM一定回说：“你叫什么？”我说：“LeiF”．不好意思~`我刚没忍住，用了一片~~．女人的卫生巾和我们用的卫生纸一样，有什么大惊小怪的！只是PLMM掉的那可就不一样了，闻一闻精神百倍，摸一摸柔软无比，上应该上去和那MM说：小姐你选的牌子真好，我是专门搞这工作的，有兴趣聊聊吗？．放几个蝌蚪在上面然后塞回去．老婆,叫你不要乱扔东西的,你怎么不听话啊?你要是拿不动就给我啊.又在耍小孩子气了.好吧,我来拿“. 　然后若我其事的捡起来给她.顺便把她的包拿过来,就OK了. 　接下来的事就不要我说了吧.．我也用这个牌子的 .咱们有时间探讨一下使用心得？．护舒宝 不漏的．把自己包起来，然后悄悄塞回去．．．．一定要深沉……温柔地拍拍mm肩膀……亲切地说：妹妹，你下面那小嘴儿地备用口罩掉鸟……．小姐,你的一包棉花糖掉了.．妹妹，你的饼干掉了．搂住走过去对妹妹说，不是给你说了不要随便乱扔东西，你就是不聼，你看现在又掉了．阿姨，我捡到一垫垫,不知道是不是你的???．来！！我帮你垫上！！．请问在哪买的?．撕开然后拿一半还给她，说“见者有份，一人一半。”．靠,质量太差了.我给你更好的,跟我来吧.

10、【找个好男人嫁吧】女儿：哇，爸爸好腻害，居然能把坏东西修好。母亲：爸爸很厉害是吧？女儿：是啊，我以后也要找一个这样的老公。母亲：绝对不行，找一个这样的老公你就不要想买新东西。

11、【麻将风波】阿月要亲自下厨煮饭问正在打麻将的母亲要洗多少米。妈妈没有听到阿月的问话。一面将手里的牌打出一面说到：“九筒！”结果………那一锅饭让她们家足足吃了一星期。

12、【反驳】张三去公共厕所，厕所只有四个位置，他敲敲门，只有一间是空的。打开门一看，简直无法踏足，于是他不得不出来又狠狠地带上了门。恰巧这时李四又进来了，李四打开门看了一眼回过头怒视张三：“拉完屎也不冲？！”，张三用手指着便池：“少废话，你看冒汽儿吗？”

13、男网友和女网友聊天，男的：WC一下男的回来一看，女的：你怎么骂人呢？男的：没有啊，我怎么骂人了？女的：WC不是我操的意思吗？男的：晕，WC是厕所。女的：SB男的：哎？你怎么骂人呢？女的：笨那，我说的是“睡吧”

14、【经典段子】青春里的只言片语，莫名的情愫，萦然耳边的那曲曲忧、乐、喜、悲的调子，都恍若镜花水月。谁也不会永久悲伤，也不会永久欢乐。总有那么一些人或事影响我们的情绪，每个青春都不会是独家记忆，每个人的青春都不会是一段留白。

15、【勇敢的行为】小吉姆在薄薄的冰层上勇敢地走过去，救起了他的朋友，成了同学们羡慕的中心人物。“你冒着生命危险救起了你的朋友！”大家敬佩地说。“没办法，”小吉姆说，“他穿着我新买的冰鞋呢！”

16、【六耳猕猴身份曝光了】六耳猕猴身份曝光，如来沉声道；“世上不需要两个孙悟空。离开前你还有什么话要说？”六耳低垂着头，片刻勇敢地昂起：“其实我只想说，我能够站在这个舞台上。已经很幸运了！能够遇到如来老师，还有这么多关心我的朋友！我会永远地唱下去！”。

17、【弯弯绕】老总对秘书说：这几天我带你去北京走走，你准备下。秘书打电话给老公：这几天我要和老总去北京开会，你自己照顾自己。老公给情人打电话：我老婆这几天要去北京出差，我们也出来玩吧。情人给辅导功课的小男孩打电话：这几天不用上课，我有事情。小男孩给爷爷打电话：爷爷，这几天老师有事，不用上课，你陪我玩吧。爷爷给秘书打电话：我这几天要陪孙子玩，不能去北京了。秘书给老公打电话：这几天老总有急事，我们不去北京开会了。老公给情人打电话：这几天不能出来玩，我老婆不去北京了。情人给辅导功课的小男孩电话：这几天继续正常上课。小男孩给爷爷电话：爷爷，这几天还是要上课，我不能陪你玩了。爷爷给秘书电话：这几天我还是带你去北京走走的，你准备下。

18、【马三立王凤山版白事会】甲 “人讲礼义为先，树将枝叶为源”嘛！乙 对了。甲 为什么一个演员上台，说也好吧，唱也好吧，干吗先鞠个躬、敬个礼呢？乙 嗯。甲 又不是得罪谁了赔个不是，就是“未曾学艺先学礼”。乙 唉。甲 上台鞠个躬是什么意思呀？乙 什么意思？甲 这个演员那个心情啊！多么高兴啊！欢迎你们呀！就是欢迎！哎呀！你们牺牲宝贵的时间，尊敬的观众们来看我们的节目，我们多高兴啊！另外呢，是什么意思呢？就是问好，哎呀！你们来了，你们大家都好啊？！就是不说出来，内心是这个意思。鞠躬要严肃认真，鞠躬四十五度，四十五度（甲做一个正常的鞠躬），这样就九十度了（甲做一个幅度很大的鞠躬）。乙 不不不，太大了！甲 用不着那样，鞠躬——再抬头——再看看各位。为什么要看你们呢？就是给你敬礼，敬礼完了再看看你，先鞠躬。不能鞠躬的时候看（甲演示鞠躬的同时抬头看观众），这是杂技那顶碗！乙 好嘛！甲 人要客气嘛！五讲四美还要这样嘛！“礼义廉耻，国之四维，四维不张，国乃灭亡”，见人要问好，现在我听说有接电话的还要问好是吗？乙 哦。甲 铃一响，哗铃铃铃……你好？！你找谁呀？应当这样嘛！我老没给您问好。乙 唉唉。甲 您好？！乙 啊，少见，您好？！甲 我也好。乙 嗯……啊？甲 我也好。乙 你干吗？甲 省得你问我了。乙 嗨！好好好。甲 家里都好哇？乙 您承问，都好。甲 都谁好哇？乙 那我哪知道哇，怎么都谁好哇？甲 谁呀？乙 您问谁谁好。甲 问谁呀？老太太好？乙 好好。甲 大娘好？乙 好好。甲 婶子好？乙 好好。甲 您那大嫂子好？乙 好好。甲 您那弟妹…… 乙 我们家是寡妇大院！甲 您那二妹妹、三妹妹…… 乙 等等，等等，都是女的？没有男的？甲 也有。乙 唉。甲 我们家男的多。乙 啊？！咱搬一块住去是怎么着？啊？！甲 ……商量商量吧。乙 别商量了，没商量！甲 问您家男的，老爷子好！您的父亲，老爷子，老太爷呢？乙 别提了。甲 他老人家？乙 我爸爸过去了。甲 啊？乙 过去了！甲 过去了？乙 啊。甲 过那边去了？刚还在这来着，哦，刚走过去，解手去了吧？乙 嘿嘿！甲 我看着过去了，我去找去，我叫他去。乙 别，别，别找了！甲 你不是说刚走过去了吗？我看见了一位刚在这过去了嘛！乙 像话吗？！甲 就刚才那位。乙 哪位呀？甲 你不说过去了吗？过去，你说过哪？乙 过去，走过去了呀？甲 过哪？乙 哪也没去，不是走过去了，我爸爸下世了。甲 下市（世）了。乙 唉。甲 哦，自由市场啦，做买卖啦，卖果仁，哦，卖果仁那老头就是呀？乙 谁说的？！谁说的？！甲 卖瓜子，傻子瓜子？乙 没有，那是傻子，不是，不是啊！甲 你说下市（世）了，是下…… 乙 下世呀，不是下小市。甲 我不懂，不懂你这话，不懂！不懂！乙 嘿！干脆告诉您，没了！甲 没了？乙 唉。甲 找找哇！乙 啊？哪找去？甲 哎？没了你不找找？乙 那怎么找哇？甲 哎呀！手绢没了还得找找呢！（甲做丢手绢状）哎哟？我手绢没了？你爸爸没了你不找？就完了？没了就完了？找哇！乙 怎么找哇？甲 找哇！各处找，登报，登报！寻人！街上贴上告白条，路口、胡同口、电线杆子上，你不用大张纸，就用这么大张纸就行。你写个寻人小广告的告白条，找！是没有了不是？是没有了你就这么找，你写呀！乙 怎么写呀！甲 没词呀？我教给你，我教给你。乙 哦，你有这词？甲 我呀？乙 啊。甲 我……我也没有。乙 嘿嘿！甲 我给你现编。乙 啊，现编的。甲 给你编的，就为给你编个词。乙 那您编吧！甲 这个告白条，你写上啊，“寻人”。乙 寻人？甲 这“人”字要冲上倒写着啊，这样“人”字倒写着。乙 那为什么呀？甲 图个吉利啊！乙 哦，这是吉利？甲 唉，寻人嘛，让人看见“哎！寻人的啊？哎！‘人’倒（到）了哎！”乙 嗯。甲 哎！这‘人’倒（到）了！这人到了，借人这口气，你爸爸没了嘛！寻人，这人到了，就找着了。写“寻人”划一道，下边再写“敬启者切闻：忠不顾身，孝不顾耻，忠则尽命，孝当竭力。乌鸦反哺，羊羔跪乳，禽兽尚知惦念父母，又何况三年给养，十月勤劳，为人岂能忘怀双亲。鄙人王凤山幼读诗书，粗知礼义，耿耿此心未尝忘怀。昨晚偶不留神，走失亲爹一个。”乙 还亲爹？甲 是不是亲的呀？乙 是亲的！甲 那就写亲爹一个，“走失亲爹一个，当时呈报该管公安局通传查找外，特登报端，倘有四方仁人君子知其下落，将我全爹送回。”乙 怎么还全爹呀？甲 你得要全的！乙 啊？！甲 不全可不行！乙 怎么？甲 缺须、短尾儿、没水牙、没抱爪儿，那就不能要了。乙 这是蛐蛐！甲 写全爹吧？“将我全爹送回者，酬洋一百元，酬金已待，决不食言，王凤山，详细住址”，还得要注明你父亲什么模样，什么长相，穿什么衣裳，有什么特征，最好来个像片。乙 哦。甲 让人一看，哦。你别马马虎虎！乙 马马虎虎？甲 你可别省事呀！你要打算省事就费了事了！乙 怎么？甲 你怎么能简单呐？你太简单了，“王凤山丢爸爸一个，有人把老头儿送在家去，酬谢一百元”，完了！麻烦了！乙 怎么？甲 把老头儿送去一百块钱，人家知道什么模样呀？老头儿多了，河边公园大椅子上坐着，那老头儿三、五十个，呼啦呼啦都去了…… 乙 啊？我呀？甲 你说到你们家，一百块钱一个，你两、三千块钱，嗯？……你说这老头儿…… 乙 我一个都不要！都给你送去！像话吗？！甲 你不是说你爸爸没了吗？乙 嘿！甲 没了就这么找！乙 没了就这么找？！甲 对了。乙 没了这句话您都不懂啊？甲 你说吧。乙 干脆死了！甲 什么？乙 死了！甲 谁呀？谁死了？乙 我爸爸。甲 不能！乙 不能？甲 不能！乙 啊？甲 你爸爸没死过！乙 多新鲜呐！甲 没死过。乙 对了，有死好几回的吗？甲 我知道你爸爸早死了，你爸爸死了好几十年了。乙 啊，对对。甲 解放以前你爸爸死的，你爸爸死的时候你才30来岁，我也30来岁嘛。我上你家忙活白事，你知道不知道？打你爸爸有病的时候我就天天往你们家去。乙 对。甲 办这棚白事谁给办的？乙 谁办的？甲 你没听说？我—— 乙 是呀？甲 哎—— 乙 噢，我听说您没少受累。甲 哎！咱们过这个，没少受累干吗呀！那年你没在家。乙 对了。甲 你应事了。乙 啊，我让汽车撞了！怎么还应事了？甲 你应了……你应了点儿事了。乙 外地呀给人家应酬点儿事。甲 你呀没在此地。乙 对。甲 你跟你老伴儿、你跟你媳妇，你们俩口子都在广州。乙 对。甲 那时候给你去信、拍电报你都来不了。乙 来不及。甲 家里那时候就有你大哥，你行二。乙 对。甲 你哥哥、你兄弟、你大嫂子、你兄弟媳妇儿、你姐姐。你大姐比你大哥大两岁，对不对？乙 对。甲 你大姐出阁了，你二妹妹、三妹妹。三妹妹那时还没出阁，还没出嫁呢，现在三妹妹都当姥姥了，那时候还是个小姑娘呢。打你爸爸一有病我天天去。乙 是呀？甲 去看老头儿去，你爸爸那个病一天比一天恶化，不吃东西净喝药，那哪成啊？！变模样了！走形了！哎呀！我一瞧，这可不好办，我就跟大哥、跟老三说，我说：“凤山二哥可没在这，家里这老头儿这病可不见好，咱们要天天就得喝这汤药，当然说也管事，不怎么见效。”我跟老三商量商量，我说：“咱们是不是让老头儿住医院？”乙 对。甲 老三说：“他不去！他没住过医院。”我说我问问，我说：“老爷子，您呐天天喝这汤药挺见好，您看您这一天比一天好哇，是不是？您住医院吧？您到医院住，换换吃点儿西药？”乙 唉，怎么？甲 不去！摇头。（甲学乙父亲的语气）“我呀……我不行了。”乙 我爸爸不行了！甲 我……我不行了。乙 你呀？！你早就不行了你，你不是现在不行。甲 这是学你爸爸。乙 你别学了！甲 他告诉不行了，我让老三说，我找你三兄弟，我说：“老三，你去说去，你告诉医院比这条件好，昼夜有值班大夫，你去说去。”老三怵怵瘫瘫、犹豫不定，老三过去了（甲学乙三弟的语气）：“爸爸！”乙 唉！甲 叫你了？答应得到脆啊！这是老三叫你父亲呢！再答应我可踹你啊！这别搭碴儿，听着啊！乙 唉唉，不搭碴儿。甲 （甲继续学乙三弟的语气）“爸爸，您呐上医院吧？医院呐那大夫值班，昼夜有大夫，护士照顾也好，送您上医院，找个车”，你爸爸不去，（甲学乙父亲的语气）“别管我，你们呀，好好地孝顺你妈”，闭上眼不说话了乙 哟！甲 不言语了，我过去一瞧……咽气了！乙 哟！甲 无常了，亡故了，不在了，没了，没有了，完了，完事了，完事大吉了，吹了，吹灯了，吹灯拔蜡了，嗝儿了，嗝儿屁了，嗝儿屁着凉了，撂了，撂挑子了，皮儿了，皮儿两张了，土了，土典了，无常到了，万事休了，俩六一个幺——眼儿猴了——！甲 我赶紧就跑到厨房叫你大哥，你哥哥在厨房那熬药呢！乙 对。甲 还熬汤药呢，我说：“大哥！大哥别熬药啦！”乙 怎么了？甲 （甲继续说）“老头儿完啦！”你哥哥就一愣：“啊？！老头儿死啦？！”你大哥一听，当时，“哗——”，哭了！乙 有这么哭的吗？有这么哭的吗？“哗——”，滋儿挺远，这是尿了这是！甲 你大哥泪如涌泉，这叫泪如涌泉，“哗——”…… 乙 没这么多眼泪！甲 “叭嗒叭嗒”…… 乙 还“叭嗒叭嗒”。甲 掉了十一个眼泪儿。乙 他还给数着呢，十一个。甲 你哥哥大小眼儿嘛！乙 呆你的！甲 别熬药了，一听北屋里，好嘛！“哇哇”的都哭起来了。乙 那还不哭！甲 你大嫂子、你兄弟媳妇儿、连这姐儿俩“哇哇”的，我到这：“先别哭！先别哭！现在不是哭的时候，赶紧谁跑一趟把大姐请来。”你们大姐那时候住的挺远，西南楼儿那边住。乙 对。甲 赶紧把大姐叫来，用车把你姐姐叫来了，那时你大姐四十来岁吧？乙 对。甲 挺胖的身子，大姐来了。进门也是哭了一顿，那就别拦着了，那么大岁数挺胖的，让她哭两声吧！我说：“大姐呀！先别哭，咱们研究研究这事怎么办？咱们把事情都安排好了，你们哥几个、姐几个上坟地哭去！”乙 对。甲 （甲继续说）：“咱们这事怎么办？把您请来了，您是大姐，老头儿生养你们哥几个、姐几个，就您岁数大，你出主意，咱们这个白事打算怎么办？”乙 嗯。甲 你大姐说：“我呀岁数大，可是我是出了门子的了，怎么也是外人呐，啊？还是听大哥的吧！老二凤山也没在家，大哥跟老三怎么说怎么好，我听着，让我拿多少钱我就拿多少钱，我随着，怎么办都好！”我说：“好！大姐！漂亮！说话我爱听，应当得这样！”我说：“大哥！怎么办？研究研究吧？”乙 嗯。甲 （甲继续说）：“该吃吃啊！该睡的睡啊！都没吃饭呢！这不熬了粥了嘛，把粥端过来，一人喝两碗先，接这儿吃干的、饼、吃馒头，那时哭得那样绝对吃不下去了。乙 吃不了！甲 先拿熬的这一锅粥，大姐“库叉库叉”弄了两碗。乙 哎！有这么喝粥的吗？“库叉库叉”的？像话吗？甲 “哗啦——哗啦——”…… 乙 干嘛？甲 “哇呀呀呀——”…… 乙 好嘛？张飞来了？！甲 怎么着？乙 就说喝粥就完了。甲 大哥出主意吧！你哥哥说呀：“反正这个红白喜事无尽无休，你说咱们怎么办？怎么叫大办？怎么叫小办？只要说的过去呀就行了，‘心到神知、上供人吃’，怎么出这个殡？办这个白事？不是给街坊邻居、亲友们看吗？亡人不也是不知道吗？我说咱们简简单单的，反正咱说得过去呀，我看就差不多了。”乙 嗯。甲 老三说：“不能！‘穷人不可富葬，富人不可穷埋’，咱们虽然不是财主啊，咱不称钱，但咱们也不算太穷，咱们不能用四块板把老爷子抬出去，咱们得像个样呀？！有大姐兜着，不管花多少钱，不够让她添，大姐夫家里有钱。”大姐说：“没关系！用多少钱我拿！不管花多少钱，我添一半都行。”乙 嗯。甲 我说：“好！这不这么说嘛！交我了，我办，钱少花事要得办好！”乙 你瞧。甲 （甲继续说）：“让你们哥几个、姐几个露脸！”乙 唉。甲 我办我当然不行，我得找内行。乙 哦，还有内行？甲 红白喜寿事，这个没有内行办，你是白费钱办不好！乙 对。甲 我找熟人，我有朋友哇！王十二、翟鹤龄、李文清、丛四爷，这都是久帮给人办红白喜寿事的，把这几位请来，我们打算花多少钱？您看怎么办？咱们要对得起老头儿！对得起老爷子！乙 对。甲 老爷子不易！乙 是呀！甲 这一辈子真是为家为业操劳过度，以至他老人家年老气衰，心脏之症痛绝俱裂，经北京著名的医师肖龙友、孔伯华、汪逢春、杨浩如、施今墨（注：肖孔汪施是民国时期北京四大中医学家。）各大名医临床会诊，结果是医药罔效。乙 唉。甲 你父亲西方接引、与世长辞，够奔西方极乐世界……去了！乙 嗐！你就说死了不就得了！甲 怹这一死呀！报丧的讣闻（注：也作讣文。）撒出去，各地的亲友都来吊唁，花圈、挽联、幛子、纸牌儿（注：宣纸制成的匾额。）简直的不计其数。你父亲这装裹（注：寿衣。）新鲜！乙 什么？甲 我没见过！乙 是呀！甲 我没看见过！不是一般死人穿的那袍套靴帽。乙 哦。甲 你爸爸信佛！乙 对。甲 穿的这身服可太好了！嗬！这身衣裳、这装裹定做的。乙 哦。甲 早先做的，早就预备好了。乙 对，早做的。甲 您爸爸信佛嘛！穿的是全身道服，整部《金刚经》陀罗经被，水袜云鞋，蓝呢子盘金线厚底儿福字履。您爸爸这口棺材讲究！乙 棺材好！甲 讲究！北京前门外打磨厂万益祥木场买的。（注：1.木场也称桅厂，即棺材铺；2.据查资料旧时北京九大桅厂中只有一家前门打磨厂小桥“永昌桅厂”，另有前门西珠市口“万龄（鹤？）祥桅厂”。） 乙 对。甲 材料叫金丝楠挂茵陈里儿。（注：也作茵沉，是最上等的木材，旧时为封建帝王所用。） 乙 嗬！甲 上黑漆，三道大漆，挂金边儿，头顶福字，脚跐莲花，棺材头里儿写的是白字，写的是您爸爸的名字。乙 哦。甲 写的是……那叫什么字……宋体！宋体的扁字，每一个字这么宽，这么扁，上写“清封”，“清封”俩儿字用红色的。乙 哦。甲 “清封登仕郎王太公讳致和”。（注：1.登仕郎是清代正九品文官；2.王致和为清代进京落第的举子，北京臭豆腐的发明人。） 乙 嗯，我爸爸叫王致和！甲 入殓！入殓入响殓！乙 响殓？甲 不是无声无色地把死人抬起来，往棺材里一放就完了，响殓！乙 唉，奏大乐。甲 找来二十个吹锅手。乙 吹锅手哇？甲 吹广…吹…吹广…吹鬼…吹鬼手！乙 得得得，您别乱吹了！甲 吹什么手？乙 吹鼓手。甲 吹鼓手！乙 唉。甲 吹那个唢呐的。乙 对甲 打那个大锣，那么大大锣，当、当、当、当、当、当、当、当，嗬！敲得震天震地的，掐尸的、入殓的四位师傅们，到床板那把你父亲这尸首…… 乙 唉。甲 ……托起来，“请大爷！”就叫你大哥，让你大哥过来干嘛？托着你父亲的脑袋。乙 这叫“长子抱头”。甲 对了！“长子抱头”就托好了，“师傅们！准备！”嗒嗒嘀、嘀嘀嗒嘀……，都准备好了，“请大爷！起家伙！起家伙！打！起！”嘀啦嘀嗒、嘀啦嘀嗒、嘀嗒嘀、嗒嘀嗒嘀、嗒—嘀—嗒——。乙 散戏了这个！甲 反正吹唢呐，我不知道吹什?a href='http://www.baiven.com/baike/220/249640.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>磁谱印Ｒ?那你也别吹这个呀！甲 这叫入响殓。乙 啊。甲 到第三天“接三”。乙 唉。甲 这叫“接三经”。乙 啊。甲 “放焰口”。乙 对。甲 找来四十个大和尚。乙 啊？大和尚？甲 嗯。乙 怎么还要大和尚呀？甲 我（你？）怕忌这“大”字。乙 不要这大和尚，和尚！甲 找四十个和尚来念经，念什么呀？这叫“放焰口”。乙 “放焰口”？甲 叫“焰口施食”。乙 啊。甲 摆了大四方桌子、八仙桌子，六个八仙桌子挨着，摆这么一大条儿，两边和尚都坐满了，敲打的乐器有吹管子的、吹笙的、打九阴锣的、打铜的那个镲、打铜钹的，夸、抬夸、抬夸、抬夸、抬夸、抬夸、夸、抬夸、抬——，当间坐一个，当间坐的那个和尚戴着个五佛冠（注：毗卢帽。），那帽子有五个小佛爷儿。乙 对。甲 那叫大帽，他念这个“焰口施食”。乙 啊。甲 念十六本“焰口施食”呀，念经还得扔那么点儿那个小馒头，舍小馒头、撒铜钱。乙 嘿！甲 我念你听听？乙 啊。甲 头一篇，“焰口施食”十六本的头一篇的词是：“道场成就，赈济将成。斋主虔诚，上香设拜。坛下海众，举扬圣号。”这是前六句啊，当间这大和尚（起唱）：“道场成就，赈济将成。斋主虔诚，上香设拜。坛下海众，举扬圣号。苦海滔滔孽子召，迷人不醒半分毫，世人不把弥陀念，枉在世上走一遭。施得功德，再惹茗香，再伸召请，召请亡灵来赴会，趁此上莲台。一心召请啊哎——，嘣、嘣、嘣、嘣、嘣、嘣、嘣、嘣、嘣、嘣、嘣、嘣、嘣、嘣、镗——，远观山有色，近听水无声，春去花还在，人来鸟不惊。施得功德，再惹茗香，再伸召请，召请清封蹬死狼（登仕郎）、踹死狗、压死耗子、踢死猫，此夜今宵来受甘露法食。哎…… 乙 等等、等等……（乙用扇子打甲的头）…… 甲 你这是念完经打和尚！乙 这是什么经？甲 这叫“焰口施食”！乙 “焰口施食”就完了，念点儿就得了。甲 每七天来一次。乙 啊。甲 这大和尚又来了。乙 大和尚又来了？甲 这是“迎七”，“迎七经、二七经、三七经”，搁到七七四十九天。乙 你听听！甲 才出殡！乙 啊。甲 出殡那天正赶好天！乙 好天？甲 在你们院里搭大天棚，搭的什么呀？搭的起脊大棚！乙 对。甲 在门口外边立三棵白杉槁。（注：读作“沙高”，即用杉木做的脚手架，北方用杉木而南方则用竹子。） 乙 哦。甲 两边是钟鼓二楼、过街牌楼，这大牌楼是什么搭的？乙 啊？甲 用这白蓝色的花纸搭的彩牌楼！乙 嗬！甲 正当中写三个字“当大事”，孔子（此处应为孟子）曰“唯送死者以当大事”，两边是钟鼓二楼，两边是音乐齐奏，锣鼓喧天，两个黑红帽在灵堂引路，请来了文官点主、武将祭门，连放三声铁炮，先由杠夫二十四名将经棺请出门外，上小杠四十八杠，后换大罩八十人杠，杠夫满都是红缨帽、绿架衣、剃头、洗澡、穿靴子、挽穿套裤，八十人杠换三班二百四十人！乙 嗬！甲 这殡！摆开了一字长蛇五里地！乙 哎！甲 最前边是三丈六的铭旌幡，上写着你父亲的官衔。（注：铭旌也作功布、明旌，是汉官出殡引路招魂的旗帜。） 乙 哦，官衔。甲 接着就是纸人纸马，都是纸糊的。开路鬼、打路鬼、英雄斗志百鹤图，有方弼、方相、哼哈二将（注：均为《封神演义》中的神将。），秦琼、敬德、神荼（读“书”）、郁垒（读“律”）四大门神，有羊角哀、左伯桃、伯夷、叔齐名为四贤，旗罗伞扇奏大乐，两堂彩谱，一顶引魂轿，有军乐队、铜管乐、管弦乐，还有打击乐，童引法鼓（注：有前面的童子背鼓，后面的童子敲击。）子弟文场（注：旗人子弟票友演奏的“文场会”。），七个大座带家庙（？），松鹤、松鹿、松亭子，松伞、松幡、松轿子，花伞、花幡、花轿子，金瓜钺斧朝天镫，鹰衮鹰幡鹰罩鹰（？），“肃静”“回避”牌一样五十对，黄缎子绣花伞一堂，上绣金福字，飞龙旗、飞凤旗、飞虎旗、飞豹旗、飞彪旗、飞熊旗、飞鱼旗、飞鳌旗，四对香幡、八对香伞，尼姑二十名，道姑二十名，和尚四十名，老道四十名，喇嘛经四十名，北京佛教会居士林的居士也来送殡，童子雪柳（注：竹筒中插入裹了白纸穗的细竹条谓之“雪柳”，由男童手执。），雪柳一百五十对，花圈四百对，挽联四百对，当中有影亭一座，上摆着你父亲的像片（甲模仿乙父亲的遗像）。乙 哎哟！猴儿哇？成了！成了！甲 各界亲友送殡的两千多位，送殡的亲友胸前都戴着白纸花，两个白帷幕，白帷幕里头有两个人架着你哥哥，有两个人搀着你兄弟，这哥俩头戴麻冠、身穿重孝、手拿哭丧棒，你哥哥左手还扛着引魂幡，哭得是泣不成声。洒纸钱的北京的“一撮毛”（注：本名全福，清末民初满族人，因为脸上有一撮黑毛故绰号“一撮毛”。），拿纸钱“嗒——”这一洒节节高，三层开花满天星。大官罩（注：也作棺罩，官罩是罩在棺材外边的有盖挂绣片的木框，棺罩则是棺材和官罩的合称。）过来了，“的、的、的、当、当、当、当”两个打响尺的倒退着走，“当、当、当、当、当、当、当、当”，八十人杠“唰、唰、唰、唰”走得是又齐济、又稳当，官罩过去，有六十辆洋马车，里边坐着家属女眷跟着送殡。乙 嘿！甲 这个殡早晨九点钟发引，下午四点半了才到你们家！乙 哎？怎么又抬回来了？甲 没找着坟地！乙 是啊！

19、【和鱼打听新闻】甲去朋友乙家作客，乙就买了一条鱼招待，甲仔细打量了一会，将鱼放在鼻子底下闻，乙有些不高兴。乙：“你认为鱼变臭了吗？”甲：“对不起，我只是和鱼交谈了一会。”乙：“和鱼交谈？”甲：“对，我向它打听一下海上有什么新闻？”乙：“它怎么答复你的？”甲：“它说：‘很抱歉，我已经有一个多月不在海里了／”(这鱼儿可真幽默，哈哈)"

20、【结婚贺词】小张结婚，单位里的人叟来祝贺。小张准备了一个留言本，凡是到场的客人都要在上面写一句祝福的话。小陈第一个提笔，写到：早生贵子！大李接着写到：举案齐眉！老刘随后写到：白头偕老！轮到魏局长了，只见他大笔一挥，写下：同意以上三人意见，抓紧落实。

21、【我听你的是注定的】男朋友一直被我欺负。一日，他突然深沉地对我说：“亲爱的，我发现我听你的是注定的！”我：“为什么？”他：“因为我是理学院的，而你是管理学院的……”

22、【搞笑的光头】font 光头"，但总有人称"秃子"，"局子里面刚出来的"，"和尚"，"痞子"，要是带一金项链，常被人称为"爆发户"，要是年纪大一点，常被人猜测是不是那啥了呀！7.夏天凉快，但冬天真冷。8.没有小辫子可抓。9.省洗发水，节约钱了；省水，过水容易，又省钱了；省定型水，??? 摩丝，发胶，定型水全省了，再次省钱。10.出众，想想万黑丛中一点白那是什么样的效果。"

23、【经典段子】故事发生在别人身上是故事，发生在自己身上，就是命运了。能原谅的，不说原谅也会原谅，不能原谅的，说了原谅也不会原谅。

24、有次抱着一包东西，去小区安装。真巧，一位武警和我同路。这时路过的人大惊：抱着一包东西，还有武警押运，真他么土豪啊。留下我俩在太阳光下凌乱～～。

25、【利息】看到网上说现在存折里不到十万不叫存款，叫余额。审视了一下自己，原来我的只能叫利息。

26、【两地分居的结果.】有一对夫妻新婚不久．丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后，丈夫休假回家。当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼：＂不好！你丈夫回来了！＂妻子嘟哝了一声：＂不可能，他在国外呢。＂——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

27、【平凡的生活】每个人都会有技不如人、寄人篱下的时候。不要自惭，也不必自卑，我们都是凡人，夹杂在人流中，过的是平凡的生活。

28、【知人知面不知心】和高中同学聊天，他抱怨了他女朋友一大堆，说他以前还以为他女朋友是个好女孩，恋爱后才知道都是装出来的……我问他该怎么样才能找到好女孩，他说：知人知面不知心，没有办法，还是找个漂亮的吧！

29、【洞房真相】甲乙一对好友婚前相约喝酒。甲说：我问过未婚妻，她红着脸悄悄地说她的胸部像桔子。我心想桔子就桔子吧，咱长得太一般，有个桔子就够我啃一世了。乙说：我也问过未过门的媳妇，她红着脸悄悄告诉我她的胸部像鸡蛋。我心想鸡蛋就鸡蛋吧，咱家底寒酸，有个鸡蛋就够一辈子啦。二人择同一日成婚，次日相聚喝闷酒。甲说：我被媳妇骗了，万万想不到，金桔也叫桔子。乙说：我也吃了媳妇的哑巴亏，荷包蛋也叫鸡蛋。

30、【老师的奇招】高三时候，有一次晚自习，英语老师在讲课，一同学带着耳机听音乐，听着听着睡着了，还打呼噜。老师看见了，一声不响，也不让我们叫醒他。我们心想：老师真是体谅学生啊！下课了，老师给我们打手势，示意我们快点走，小点声，不要吵醒那位同学。然后把灯关了，就让他一个人待在空荡荡、黑漆漆的教室里睡觉。据说那位同学醒来后，第一反应是： 我靠，我TM穿越了！！！

31、【勇敢和谨慎】晚饭后，汤姆和妻子简坐在长沙发上悠闲地交谈着。“亲爱的，勇敢和谨慎的区别是什么呢？”妻子问道。汤姆想了一会儿，然后说：“让我举一个例子来说明吧，一个人在大饭店用餐后却不给侍者任何小费，这就是勇敢。”“我明白了，那么谨慎呢？”“第二天换另一家饭店那就是谨慎。”

32、【清明节快乐】小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。

33、【其实丐帮是很有钱的】昨天俩单身哥们请我吃饭，老婆让我带上钱，我说不用了，他们请。后来我们哥仨为了不买单耗到凌晨，最后老婆把我们救了出来。到家就骂我:都说三个男人一个帮，你TM混的是丐帮！

34、【机智的大师兄】真假悟空打到如来处。如来沉声道：“你们如何证明自己是真悟空？”只见其中一猴摇身一变缩成食指大小，纵身飞入如来掌中，对准如来手指尿了一发。如来并不嗔怒，反而面有喜色，喃喃道，“还是原来的配方，还是熟悉的味道……”

35、【妻子学车笑话】Drive a car for the first time, his wife said to her husband: ""in addition to the small mirror, everything is all right."" ""Why?"" ""It is not well, because I can't see from the mirror, can only see some car coming from behind."" 第一次开汽车时，妻子对丈夫说：“除了这面小镜子，一切正常。”“为什么？”“它装得不是地方，因为从镜子里看不到我，只能看见一些汽车从后面开过来。”

36、【为了保持身材】我天生饭量小，长得也很瘦小。昨天我和单位的胖子一起去食堂吃饭，胖子看了一眼问：“吃得那么少啊，难怪瘦的。”我逗趣地回答说：“为了保持身材。”我瞅了瞅他的饭，就问他：“你怎么还吃那么多？”没想到，他冷冷地回答我：“目的和你一样，。”

37、【QQ空间的一笑】我在编辑主人寄语里面发错了，发了3张图，我只想发一张，我去哪删了啊辰延？我靠 `我了哥。这问题绝对问了好，你拉过屎以后用纸擦嘴？《笑话大全》www.baiven.com

38、【好像老子不累似的】我也说个以前的，记得那会上高中，都要跑课间操，我们跑的挺长的，跑着跑着，突然一只手拉住了我胳膊，一看是个挺漂亮的女同学，我当时就不乐意了，一把推开她，然后就跑远了，心想，好像老子不累似的，再拉个你，还不累死了……现在想想，活该我现在大二还单身啊……

39、【白送不碰的女人】十种白送都不能碰的女人 1、把男人当玩物的女人。她的爱情字典里没有“惟一”这两个字，她懂得利用女人的天赋来让男人心悦诚服，从不同的男人身上获取不同的需要，同时却巧妙地让每个人都以为是她的最爱。除非能抱着大家一起玩的心态，否则小心。2、拜金主义的女人。她不会看上穷光蛋，因为她的爱情首先建立在物质的满足上，她知道花男人的钱比自己辛苦赚来的钱容易，这是她选定和男人交往的条件。和她交往，总有金山银山被挖光的一天，那时只有落得人财两空的局面。3、歇斯底里的女人。她的专长是一哭二闹三上吊，只要稍稍辜负她，她就会以死作威胁。当发现一个女人充满神经质，动不动就有发动千军万马之势，要随时提防她闹出失控局面，否则意味着不得安宁的日子从此开始。4、翻脸不认人的女人。不管好的时候多么好，一旦反目，她则完全变成另一个人，毫不留情地公开你们之间所有的秘密，甚至不惜玉石俱焚。碰到这样的女人，要有心理准备，分手后她的报复心会炸得你粉身碎骨。5、强烈女权主义的女人。在女权主义至上的女人眼里，男人根本不是东西，她开口闭口都是批判男人的不是，别寄望她百依百顺，要做牛做马才能取悦她。除非你有呼之即来挥之即去的奴性，否则赶快逃之夭夭。6、随时准备打翻醋坛子的女人。有一种女人的醋劲之大、威力之猛，一般女人望尘莫及，走在路上你的眼睛别想往两边看，那定会招来一阵暴风雨。和任何女性交往都必须经过她同意，反之，她会用醋坛子活活淹死你。7、弱不禁风的女人。她是林黛玉的化身，听不得重话，做不得粗重事，连出门、回家都要你接送。简单说，她跟定你就是要你照顾她，从心理到身体。除非你有被依赖癖，不然要像养小孩一样养她。8、水性杨花的女人。移情别恋不是她的错，因为她生来太易动情。她的最大特点是不放弃任何一个恋爱的机会，所有追求她的男士在她看来都别有魅力。面对这样的女人，你只能有心理准备，她爱上你，也很容易爱上别人。9、糊涂至极的女人。你和她在一起永远有收拾不完的残局，她忘东忘西的记性要你在一旁随时补救。一个糊涂的女人，将会增加你的精神、体力负担，使你的生活因此不见天日。10、强悍的女强人。有一种女强人，工作上的成就给她绝对的自信，让她忘了在自己心爱的男人面前温柔以待。凡事以她为中心，这是男人无法接受的，除非她工作和生活是截然不同的心态，可爱的女强人也是存在的。

40、【老公，我们去给你治疗下说梦话呢】老公最近总是说梦话，第二天早上我对老公说：“哎，你最近怎么老是说梦话啊，明天早上我带你去医院看看。”老公：“不行啊，要是医生给治好了我在家唯一的发言权都没了呀！”

41、【妈咪】一次看港台片，儿子听见里面的小孩子叫妈妈作“妈咪”，觉得新奇，我便告诉他这是一种亲呢的叫法，也可以叫我妈咪呀，儿子大喜，立即叫我：“妈咪！”我正乐呢，他又转身依次喊家里其他人：“爸咪，婆咪，爷咪，姑咪”天啦！

42、【微段子】我希望的你，是你，并不是我天马行空描绘的你。给你自由，给你疯狂，给你一切，基于你还爱我。

43、【万能的热水，同感的顶一下】感冒了，你多喝点热水吧；发烧了，你多喝点热水吧；胃疼了，你多喝点热水吧；来大姨妈了，你多喝点热水吧……

44、【如果偶是女人】如果偶是女人：就不会为了清华北大埋头苦读了，找个清华北大的老公就行了撒，每天看琼瑶的小说就行了。那多爽埃如果偶是女人：偶就不会为了找个好工作到处奔波，找个工作好的老公就行了撒。如果偶是女人：偶就找个好男人嫁了，然后好好的侍侯他一辈子。如果偶是女人：偶就天天在家里买菜做饭，让老公长的白白胖胖的。如果偶是女人：老公每天回家偶就给他锤背，让他出出气，让他觉得不累。如果偶是女人：就生个孩子天天在家带。如果偶是女人：偶想一定是嫌妻良母嘻嘻！！！！可惜偶不是女人啊！！！！！可是我喜欢上面的女人！！！！！！

45、【老师也糗的时候】一天上数学考卷评讲时候，有道题目很难，大家都做不来，数学老师用了设未知数X的方法解出来了，于是丢下粉笔，面对我们说：同学们你们知道我为什么这么设（色）吗？因为我比你们见（贱）的多，全班安静数秒之后爆笑，而老师也红脸出教室门……

46、【冷吗】开摩托车接女朋友下班，后半夜有点凉，女友温柔的张开双手搂住我。忽然她摸我脸：“冷吗？”刚想接口，忽然发现腰际女友的双手一直没离开，啊！

47、【找翻译】“法官，我坚决要求离婚，我同我妻子根本没有共同语言。”“那没关系，你们可以一同去找个翻译嘛。”

48、【判罚错误】裁判对女儿的男朋友颇为不满：“我曾告诉你，那人不可靠、懒惰，不适宜作终身伴侣。”女儿瞥父亲一眼说：“你的判罚错误不只这一次。”

49、【男孩女孩】我怀孕了，我婆婆来照顾我。我妊娠反应比较大，有一天吃饭的时候，我唠叨说：肚子里这崽子这么能折腾，也不知道是男孩女孩。我婆婆很肯定的说：女孩。我想老太太有经验，忙问：为啥啊？我婆婆说：唯女子与小人难养也。

50、【汉字愤怒了】汉字愤怒了，“旦”字说：我要脱日，抗日到底，一心一意坚持到胜利。“早”字说：我要脱日，成为一个抗日的背着红十字药箱的医生。“旭”字说：我要脱日，即使经过九死一生也要抗日。“旨”字说：我要脱日，手持匕首刺向右翼分子的胸膛。“星”字说：我要脱日，生是中国字，死有抗日魂……