笑话大全 爆笑（第3401期）。书生嘲鬼、放在被子里面还是外面、谁家的猪饿成这样、法律依据、过度紧张、看别人吃糖等笑话50则。

1、【书生嘲鬼】杭州北关城门外，有一间房屋，经常闹鬼，人们都不敢居住。有个姓蔡的书生买下这间屋。到了半夜，有个女子姗姗而来，颈脖上拖着一条红布，向蔡生拜了两拜，把一条绳子挂在屋梁上，伸出头颈去钻那绳圈。蔡生一点也不害怕。女子又挂上一条绳子，招呼蔡生。蔡生伸出一只脚套进绳子里，女子说：你错了！蔡生笑着说：你错了，才有今天。我没错！女鬼大笑而去。从此，这所房子的鬼怪就消失了。

2、【放在被子里面还是外面】有一个老人，留着一把花白的大胡子。有一天，邻家小孩问他：“你这么长的胡子，晚上睡觉的时候，是把它放在被子里面还是外面呢？”从此以后老人开始失眠了……

3、【谁家的猪饿成这样？】你偶遇，慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸，我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着：谁家的猪饿成这样？

4、【法律依据】小林因骂别人是猪而受到诉讼，结果法院判决罚他七十卢布。“这太不公平了！”小林委屈得大叫起来，“我上次骂人家是猪，只罚了三十卢布！”法官振振有词地喝道：“你不知道猪肉早主涨价了吗？！”

5、【过度紧张】为了能够得体地与客户交流，单位组织讲师培训社交礼仪。当讲到见面礼节时，讲师安排我去亲吻一个女孩的手背。由于过度紧张，我的假牙居然掉在了女孩的手背上……看着被吓跑的女孩和被扔在地上的假牙，我的脸一阵红一阵白。

6、【看别人吃糖】小明的爸爸对小明说：今天你要是乖乖的，爸爸就带你去集市上，看别人吃糖

7、【端水】两岁半的小宝贝很乖，总是时不时的用玩具杯子端水给爸爸。每次，爸爸都很得意的望着孩子一饮而尽！妈妈在旁边看着，一直默不作声。有一天妈妈突然开口问爸爸：“你有没有想过？”爸爸：“想过什么？”妈妈：“整个屋子里，他唯一能拿到水的地方，只有马桶。”

8、【别弄错了】从前有个人叫小明，小时候妈妈叫他去买包子，妈妈说包子一块钱四个，别弄错了！然后妈妈给了他一块钱，卖包子的看着小孩挺可爱，就给了他五个。回来的路上，小明心想回家没法交代，经过一番激烈的思想斗争，他扔掉了一个…

9、【上帝觉得我是猪】那天在家发呆呢，突然飞来一只小鸟儿，撞窗户上了，我想：上帝在玩“愤怒的小鸟”吧，可是，不对啊……上帝觉得我是猪？？？

10、【为己延寿】林德四被判死刑。押上刑场前，国王问他还有什么话说。他对国王说：我昨天做了个梦，得知你的死期比我晚一年。国王一听害怕了，立即传令：改为死缓！

11、【我就是睡了，怎么地】昨晚ktv到很晚，完事分头回家。早上看见同事A和同事B一前一后进来了，脸上都带着伤，遂问之，B答：以后喝完酒再不坐这货（A）的车了，骑个电车也能睡着，两回啊……——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

12、【爆笑:非一般的冷人段子】今天在马路边，走过来一女孩，大学生的样子。好像要问路，上来就叫：叔叔……擦，老子三十还没有呢，那里像大叔？于是我双手一抱拳：嫂嫂，什么事？《笑话大全》www.baiven.com

13、【恶龙太强悍，只能智取】县城旁边森林里住着一头恶龙，没人是它的对手，恶龙每个星期都要吃一名处女。后来我毕业回家，决心杀死恶龙，拯救全县人民。我认为恶龙太强悍，只能智取后来……恶龙饿死了……

14、【趣味的点评一下动物和植物】1、葡萄：不要在乎吃不到你就说酸的人，你有小资、矫情的资格，成熟时酸甜可口，风干后口味更佳。2、牛：劳累一生，到死还要贡献出自己的肉和皮。谁也别怨，这就是命运。3、猪：你除了吃就是睡，养得白白胖胖了，不要以为全是福，也许是祸。4、猫：时代不同了，对你的评判标准也变了。好猫不一定会捉老鼠，但一定要会讨主人欢心。5、转运竹：你真的没啥美感，就一个拐弯的造型，竟吸引了那么多想转运的人。你的名字好，钱途就好。6、石榴：你一生最大的光彩，其实是皮肉绽开的一瞬。坦露胸怀，大美无私。7、梧桐“招凤凰”的谎言既已戳穿，你当然身价大跌，沦为打纸浆的境地也很正常。8、癞蛤蟆：我知道你是冤枉的。其实，想吃天鹅肉的遍地都是，要怪就怪你太丑。9、昙花：生命的价值不在长短，毫无保留地奉献了自己的最美，就是永恒。10、荷花：一辈子为名所累，淤泥是你最好的陪衬。11、乌鸦：黑不是你的错，好事者却让你背负了无尽的嘲弄。你有“填石喝水”的智慧，却被故意尘封。12、眼镜蛇：即使你戴上眼镜，貌似斯文，也遮掩不了你剧毒的本性。13、麻雀：一辈子不被人宠，无功无过，平凡度日，高兴了叽喳两声，真草根也。14、茅草：你很软弱，也很无能，但总能避过场场风雨，是因为你深谙生存之道。15、狗：名字很贬义，性格很褒义。很多时候，内涵和名称无关。16、玫瑰：尽管多刺，想得到你的人还是很多。这是色诱，但有的圣洁，有的龌龊。17、兰花：不要总以为自己出身好，若沾染了太多豪门的铜臭和酒色，雅也就俗了。

15、【哼，跟我斗】今天带侄子去逛街，这小家伙竟然想买芭比娃娃，我没同意：“你一个男孩子，买那玩意干啥？”

16、【懂足球】父亲：“儿子，以后处对象一定不要让她跟你一样懂足球。”儿子：“为什么？”父亲：“曾经你妈问我喜不喜欢托蒂，我说非常喜欢，结果二十多年来咱家的拖把上就没有留下过你妈的指纹。”

17、【自负】有一个人生就飞毛腿，跑得特别快，而且经常以此在人前夸耀。有一次，他家被盗，他连忙跑去追贼。看到贼人背影时，他高喊道：别跑了，你说什么也跑不过我！没多久，他果然赶过了贼人，但还一个劲地跑下去。半路上有人问他跑得这样急干什么，他说追贼。又问他，贼往哪里跑了，他得意地说：我早就赶过他了，看，现在连他的影子也看不见了！

18、【他默默的来了一句糖醋排骨】看到有人发表了一个唐僧取了白骨精生了个小孩取名叫什么的笑话，速回头问老公取名叫什么，他默默的来了一句糖醋排骨！

19、【难道……难道……】昨晚打车送一喝醉朋友回家，快到家时二货说：师傅前面小区右拐三楼。师傅淡淡的说这下吧，三楼不好调头……

20、【感恩节感恩的话语】1、友情是一盏明灯，照亮了我人生的黑暗；友情是一份感动，软化了我寂寥的心灵；友情是一句问候，温暖了我孤冷的感觉；友情是一条短信，表达了我深深的谢意：感恩节来了，请接受我最真挚的心情，感谢路上有你同行，愿你幸福快乐，愿我们情谊源远流长！2、我愿意是一杯清茶，带给你扑鼻的清香，把一肚子的苦涩深深暗藏；我希望是一缕阳光，抚慰你精神的创伤，把你的清纯照耀得更加鲜亮；我情愿是一丝清风，带给你怡人的清爽，我要在感恩节把你牢记在心上，把你对我的恩情放大成幸福无疆！3、白云是浪漫的，那是有天空的包容；鸟儿是快乐的，那是有绿树的庇护；风儿是自由的，那是有四季的给予；我是幸福的，那是有你的陪伴。感恩节快乐！4、化作你额前的白发，提醒你辛苦了，该歇歇了；成熟你地里的庄稼，快乐你的心情，你好棒啊；变成你手里的拐杖，陪你每天看暖暖的夕阳。感恩节里，我的父母啊，我爱你们，祝福你们健康快乐。5、有情心中流淌甘甜，有爱思念滋润爱恋，有心健康幸福美满，有缘心情美好灿烂，有谋意外积攒财钱，有利青春永驻容颜，有往亲朋左右逢源，有勇前程辉煌无限，祝你感恩节实现所有心愿，幸福吉祥快乐平安！感恩节感恩的话语：6、我们拥有四季变幻的色彩，日出日落的惊艳，轻松自在的呼吸，一日三餐的温饱，默默相守的温情，突然感觉自己好幸福。感恩节了，热爱生活，快乐常在！7、感恩节到了,让我们用感恩去抚平缺憾，用仁爱去感动自己，把不堪回首的交给过去，把烦恼托于过眼烟云，留下一个好的心情，等待明天的晴朗，释放自己，刷新自己，背起空空的行囊，轻松的去奔向人生的下一个驿站。8、一年365天，天天都感受到你的陪伴，一天24小时，每个小时都感受到你温暖的气息。生命里因为有你，生命因此变得不同凡想。生命里有了你，生命变得更丰盛。生命里有了你，生命变得更蓬勃，充满生机。一路走来，你始终不曾离开，不离不弃。感恩有你，使我更爱我自己。感谢你，生命里有了你，生命变得充满了奇迹！9、友情是灯，一直伴随着我并照亮引领我奔前程；友情是酒，给我鼓励鼓舞为我壮胆壮行。感恩节，感恩我生命中最重要的人，是良师更是益友，让我行走在飘雪的寒冬也如沐春风。祝节日快乐，一生平安幸福！10、感恩节到了，该如何度过这美好的节日呢？对父母说声谢谢，是他们赋予生命；对朋友说声谢谢，是他们送来欢笑；对敌人说声谢谢，是他们帮助成长；对爱人说声谢谢，是TA解读了甜蜜感觉；对老板说声谢谢，是他提供了生活资料。万事万物，值得感恩！

21、【这是为什么我做伴郎】是不是结婚找伴郎都找比自己丑的，比自己矮的，不说了明天是今年第三次伴郎了，新郎都比我高，比我帅～～～～～～

22、【那哥们坑爹呀，好好的一段缘呐】追一个姑娘很多年，那天她发短信给我：Ifyoudonotleaveme.Iwillbyyoursideuntilthelifeend.我没看懂，问英语过了六级的一哥们他说：如果你不离开我，我就和你同归于尽！于是我伤心欲绝，不在联系那姑娘。后来我英语也过了六级，才明白那是:你若不离不弃，我必生死相依！

23、有人发帖说，钓鱼岛是中国的，日本凭什么拿来卖？有人说，日本说那是无主地，根据国际法先占先得。神回复说：大家一起去中国东南东经135度，北纬30多度地方找找看，会有很多无主地等着卖～

24、【倒装句】有一个女同学情绪一激动或是高亢时，时常将句子倒得乱七八糟。一日就寝后同学们夜谈，此女同学忽地一句：“晚上太兴奋了会大小襟失便的！！”同学们哗然“大小襟失便”？又一日此女同学看一群男同学打玩球后去食堂吃，想再约他们下午一起打球：“我等一会换好球去打鞋！”众生哗然“换好球去打鞋”？

25、【情人节请爱执政党】情人节的一天，我问朋友，老婆对我专横霸道情人对我温柔体贴，咋办？朋友答：不要相信野党，谁上台都一个样，据说理想中的爱情是这样的：小桥流水人家，晚饭有鱼有虾，空调wifi西瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎，情人节好好爱自己的执政党。

26、老板：你来我们公司应聘，有什么优点吗？女：我勤劳能干！老板：勤劳能干也是一个优点吗？女：我这是两个优点！老板：下午就来上班！

27、【情人节囧事】单身男情人节的时候买了一束玫瑰，郑重的像自己的左手求婚，大声说：“只有你才配的上和我天长地久”

28、【祝贺】商人吉米在铁路上做了多年的买卖，这天他偶然发现一列火车准时到了站。他连忙跑到列车员跟前说：请吸烟，我祝贺你，我在这条铁路上跑了 15年，这还是第一次看见火车正点到站。留着你的烟吧。列车员说：这是昨天的车。

29、【168点歌】那天，我的好朋友玲收到这样一条手机信息 亲爱的玲小姐：你的朋友海给你点播了一首非常好听的歌曲，是当红歌星组合-动力火车的《当》。下面请你先用双手拿一个铁制脸盆，然后，请你用你的头狠狠的撞击此脸盆。你听见什么了吗？如果你没听见，那么请你重复刚才的动作。现在你听见了吗？好了，我们的点歌活动结束，感谢你的积极配合。欢迎你到168点歌台点歌！！

30、【这酸爽】放学会宿舍看见我的杯子有雪碧，二话没说我就一口闷了，喝完我的脸都绿了，原来宿舍一哥们中午吃饺子买了一袋白醋，由于没地方倒，便放我杯子里了。

31、【蚊子有钱后】蚊子说：“如果我有钱了，再不干这偷偷摸摸给人扎针的营生，我要让人们排着队来给我输血。”

32、【我妈妈就是人妖，我没骗你们吧】看电视儿子问我“爸爸，人妖是什么玩意”？我想了想，瞅了瞅媳妇，小声对儿子说“小小，人妖啊～你看你妈妈，外表看着是女人，但是她特别凶，比男人还猛，老揍咱俩，她就是人妖”…儿子恍然大悟，第二天领着一群小朋友来了，儿子指着媳妇“看到没有，我妈妈就是人妖，我没骗你们吧”……卒。

33、【老外租房】有一老外在中国租了一间房子，有一天很晚回家，恰巧忘了带钥匙，他决定打电话给房东太太，可他不知铁门的普通话怎么讲，突然看到铁门上印着steel（钢），恍然大悟的他立即打了电话说：“房东太太请把肛门（钢门）打开我要进来……”

34、【胆小的妈妈】一天，爸爸问小明：小明，你觉得谁最胆小？小明回答说：妈妈！爸爸又问：为什么呢？小明说：因为每次过马路妈妈总会紧紧地拉着我的手不放。

35、被家里安排相亲，选择在自助烤肉餐厅，我为了不影响淑女形象，没敢多拿肉，拿了一盘子圣女果。怕一口吞掉被笑话，就咬了一半。然后，我对面的男生，被喷了一脸圣女果的汁……

36、【着实觉得太细】夫妻俩嗨咻。老婆：去戴个TT。过了一会儿，老婆：你再去戴个。又过了一会儿，老婆：还是再戴一个吧。老公：不会漏的，至于这么担心嘛。老婆：不是担心，着实觉得太细了。

37、【罗西尼】意大利作曲家罗西尼听说，有一批法国崇拜者正捐资为他塑像。罗西尼深受感动，问道：非常感谢他们。只是不知道要花多少钱？听说需要花1000万法郎。1000万法郎？罗西尼大吃一惊，转而说，如果他们给我500万法郎，那么我就亲自站在雕像的底座上！

38、【吃得消】身无分文的布尔斯基乘火车不买票，检查员每次抓住他，便在下一站狠狠地将他踢下车去。你要到哪里？如果我的屁股吃得消的话，我要到布拉格去。

39、【不是我的女朋友了】甲：老同学，好久不见了，你的女朋友小丽还好吗？乙：（得意洋洋）：哈哈，她早就不是我的女朋友了！甲：嗯，你早该这样了，在大学时，我就听说她跟咱们班里好几个男生有染，想当年我还和她有过一腿呢！乙脸色铁青，半晌才低声吐出几个字：她现在是我的老婆…

40、【古镜】周五的时候，苏宁接到了一封来自“伟民律师事务所”的信。信上说，苏宁的表姨婆去世了，遗嘱里有提到苏宁的名字，所以需要她在周日的上午十点去一趟律师事务所，领取那笔遗产。高立一把抢过信，匆匆看了看：“哟，那个老太婆还会给你留遗产？当初咱们结婚的时候她可是不太高兴，我还以为这辈子她都不会再认你了呢。”表姨婆的确不太喜欢高立。记得结婚时，苏宁和高立要挨个去给长辈敬酒。敬到表姨婆那里时，老太太眼一翻，嘴一撇，死活不肯接高立手里的杯子，闹得特别尴尬。闲话少说，周日上午10点，苏宁准时到了伟民律师事务所。一个微胖的，戴眼镜的中年男人微笑着迎上来：“苏宁小姐是吧？我是冯伟民。既然您已经来了，我们就开始吧。”遗嘱宣读完后，苏宁有些发楞，她没想到一辈子住在乡下古宅，从不愿出门的表姨婆居然有价值几百万的珠宝，更没想到表姨婆竟把这些珠宝留给了她。“你还不知道吧，你表姨婆的祖上是从宫里头出来的，这些都是她祖传的宝贝。”冯律师好像看穿了苏宁的心。“还有，”他走到角落边，搬出一个纸箱子：“遗嘱里特别交代，要你把这个东西摆在屋中。否则，你就会失去遗产继承权。”“什么，镜子？！”高立不可思议地大叫起来。纸箱子里的确是一面镜子。但，是个古镜。镜子是青铜打磨的，光洁如水。镜把上镶嵌着宝石，十分精致美丽。苏宁把古镜摆在了客厅了。怪事渐渐地发生了……一天，苏宁半夜醒来去起夜。那夜的月光很亮，苏宁经过客厅时隐隐听到了哭声。寂静的夜里，那声音显得格外悲凄和糁人。那是一个女人的哭声，细细的，仿佛藏了无限的悲苦。浑身的寒毛一下子竖了起来，苏宁突然发现，那哭声是从古镜那里传来的。她战战兢兢地望过去，正好看见月光照在古镜上，镜面像在翻滚。她不敢再看，拔腿狂奔回了卧室。高立看着她不禁笑了：“怎么跑成这样！”苏宁苍白着脸：“你有没有听见？客厅里有女人的哭声！”“不会吧。”高立疑惑地说：“我连楼下的虫叫都听见了，哪有什么女人哭！你肯定是产生了幻觉了。”苏宁躺了下来，摇摇头想，或许真的是自己听错了。又一个周末到了，高立一大早就去了他的单位——生物研究所。他最近正在攻克一个项目，经常去单位加班。苏宁打扫完卫生后，躺在沙发上想休息一会，却不知不觉睡了过去。梦里似乎有什么东西在纠缠她……好像，又是女人的哭声。苏宁猛然醒了过来。已经是黄昏了，橘色的夕阳缓缓下沉，给屋里的一切都笼上一层猩红的色彩。古镜静静地立在那里，镜面上的夕阳流动着，竟是如此光怪陆离。果然有细细的哭声，就在古镜的背后。一个女人凄凄惨惨地哭着，和上次不同的是，哭声中隐隐约约有诉说的声音：“呜呜呜……我的儿碍…他们把你扔到了井里……是为娘的不好，没有保护好你……那帮太监都是畜生……畜生……我变成厉鬼也不会放过他们！我的儿碍…可怜你才出生，就没了命……”忽然，女人的声音大了起来：“我要你们还我儿子的命！”苏宁“氨地一声惨叫起来，她冲上前抱起古镜，接着就往大门外冲。她要扔了这个东西，老辈人说古物一般有魂灵附着，她以前还嘲笑，现在是彻底信了！高立正好从单位回来，见状赶紧拦住她：“你要干嘛！”“难道你听不见哭声吗？”苏宁疯了一样地叫着。可高立却皱起眉：“够了，不要胡闹了！屋里哪有什么声音！”他一把夺过镜子：“别忘了这是接收遗产的条件，丢了它也就丢了几百万！”苏宁失眠了。屋子里还是有女人和婴儿的哭声。都一个多月了，这一个月来，她天天晚上都做噩梦，每天都会听到那个可怕的声音。可是高立却始终听不到。是的，因为这镜子是姨婆给她的，那诅咒也是针对她。苏宁变得神思恍惚，好几次在上班时走神，同事们看她的眼神怪怪的，都私下里议论她的神经有问题。今天是七月十五了，苏宁忽然想起。她站起身，冲出单位，她要坐车回乡下去。几小时后，老家到了。苏宁没有回父母家，而是直接去了表姨婆的坟上。她跪在坟前，泣不成声：“表姨婆，你放过我吧……那面镜子我受够了，我真的好怕，好怕……”有人拍了拍她的肩，苏宁惊恐地回头，却看见一个英俊的年轻人站在她背后：“哎，你怎么这么伤心？”年轻人自称叫齐皓，是表姨婆从前的邻居。他们聊了一下午，苏宁觉得心里舒服多了。这是头一次，别人不把她当神经错乱。回到家，高立拿着一张纸，兴致勃勃地向她走来：“嘿，苏宁，今天下午我去查了查这面镜子的来历，你猜怎么着？是个清朝后妃用过的呢！那个后妃本来很得宠，这面镜子就是咸丰帝专门赐给她的，但后来咸丰宠幸了别的妃子，这个后妃不甘寂寞，偷偷和宫里一个侍卫勾搭上了，还生了个私生子。可惜啊，宫里没有不透风的墙，这孩子刚一生下来，就被太监们给扔到了井里。那妃子悲怨交加，在一个风雨夜抱着镜子上吊自尽了。”婴儿……太监……井……原来，那个女人说的是真的！苏宁感觉一阵天旋地转，她捂住嘴，身体不断地颤抖。一定是这样，那个妃子把自己的怨念注入了镜子，她要向每个镜子的主人报复！半夜两点，高立已经呼呼地睡着了，苏宁从床上爬起来。她悄悄走到客厅，抱起镜子一口气冲到楼道里，把镜子扔下了垃圾口。她不要那些珠宝了，几百万的钞票再多，也买不回一条命！回来后，苏宁睡得很香很香。早晨，高立拍拍她的脸：“我去上班了。我给你煮了牛奶，你喝完再接着睡。”苏宁坐起来一口喝完牛奶，又接着睡了下去。醒来时已是早上10点，苏宁摇摇头，索性不打算去上班了。走到客厅里，她突然愣住了！古镜还在那里！还在那个柜子上！苏宁的头晕眩起来，耳边似乎又听到了女人的哭声……她拿起梳子，木然地走到梳妆台前，梳理着头发，一下，两下……镜子里的脸变了。那是个妩媚的清装美人，正拿着木梳，梳她的“把子头”。她的口里轻轻地唱着小曲，她很开心，因为刚刚和侍卫偷欢回来：“哼，皇上不要我，我也不稀罕他！”突然，那张含春的笑脸变得怨毒：“你们害死了我的儿子，你们都不得好死！”镜中美人的眼睛死死地盯着苏宁：“以命还命，你也要跳下井去！”井在哪里？苏宁转过身，啊，窗户已经变成了井口，底下是深深的井水……她要跳进去，一了白了……苏宁慢慢地走近窗户，踩了上去……忽然，一只手从背后把她拖了下来。她昏了过去。醒来的时候，苏宁发现自己躺在“伟民律师事务所”的沙发上。冯律师微笑着：“怎么样？舒服一些了没？”“我没死？”苏宁疑惑地问。冯律师大笑起来：“你没死，而且，那个古镜也没有鬼魂。一切都是高立捣的鬼，他和别的女人勾搭上了，想和你离婚却又贪图你的钱。于是他想出了这个方法：在放古镜的柜子背后安置小型录音机，放古装电影的片断来吓唬你，而且声称自己没听到。这样一来，你的精神状态越来越差，而旁人也坚信是你有问题。最后，他索性在你的牛奶里放了一些毒素。别忘了他是生物研究所的，他提炼出的蘑菇毒素足以让你产生足够的幻觉。那天要不是我来得及时，你可能就真没命了。”“谢谢你，冯律师。”苏宁有些伤感地说，她痛恨自己的丈夫竟然会做出这种事。“不要谢我，谢齐皓吧。”冯律师摆摆手：“是他打电话来提醒我的。”下楼后，天已经黑了。苏宁匆匆地往家走。拐角处，一个年轻人走向她：“嗨，现在没事了。”苏宁欣喜地看着齐皓：“你怎么会知道真相？”齐皓笑了笑：“你的表姨婆第一眼见到高立，就觉得他不是好人。于是她嘱托我，让我暗暗地照看你。”他看了眼苏宁，脸红了：“其实，当初表姨婆想把我介绍给你的。”“啊，原来是你！”苏宁惊喜地叫起来：“表姨婆对我提过，她还说，你是留洋回来的化学博士。可后来不知怎么的，就再没提了。”她低下头，轻轻地说：“现在……还来得及吗？”齐皓的神情忽然变得很黯淡：“太迟了，原谅我……”他转过身，慢慢地离开。苏宁的泪落了下来。一阵大风刮过，刮起了几张糊墙的报纸。苏宁没有看到，其中一张几年前的小报上有着这样的标题：“山路车祸博士身亡”，旁边是齐皓那张灿烂的笑脸。

41、【长生之术】燕国有个宾客，自称会长生不死的法术。于是燕王派了一个人去跟他学，打算学成后回来教给自己。可是，派去的人还没来得及学，那个宾客就死了。燕王大怒，责怪派去的人学得太慢，便狠狠地惩罚了他。

42、【愚人节动物说说心里话】1、猪：每年四月一号，我都会在鼻子上插两根大葱。然后到动物园大象区混一顿好吃好喝，那个上了岁数的饲养员一次都没认出俺。俺喜欢这个节日，骗人还快乐着。2、猫：邻家那个大狗老欺负俺，愚人节时俺得治治它。俺会告诉它，俺暗恋它已有多年，把它的三魂六魄勾走后，再跟它说：猫狗恋你也当真啊？一准儿伤它个半死。3、青蛙：有只大鳖曾告诉俺说大海大得没有边际，俺当时认为他是在吹牛唬俺，结果被人耻笑俺多年。其实这也不怪俺，谁让那天是四月一号呢，那天说的话谁敢轻易相信啊！4、公鸡：愚人节俺不会随便捉弄别人的。当年那个地主模仿俺打鸣糊弄人，差点让俺背上黑锅。俺是公职人员，不过那种无厘头的节。5、狐狸：当年愚人节俺骗乌鸦说她歌唱得好，糊弄了一块肉吃。听说这家伙学聪明了，知道咋喝瓶子里的半截水了。今年看来得换一个捉弄对象了。6、老虎：当年被狐狸给骗了，狐假虎威的故事让俺始终抬不起头。俺恨得牙痒痒，总想找个理由修理它。愚人节是个好机会，我得先捉弄它一番，再找个借口把它打扁，出一口恶气！7、驴子：都说俺头脑不够灵活，一到愚人节，几乎所有的动物都来捉弄俺。今年俺得留个心眼儿，看看他们让俺磨面用的钱是不是假币。8、老鼠：老年间的愚人节俺骗了猫，害得他没能进入十二生肖，从此猫与俺世世为仇。玩笑开大了，后果太严重！俺的愚人节伤不起呀！

43、【光棍是非常痛苦的】有一个光棍单身很久了，对于他的光棍生活有很多感受。做为一个资深的光棍，他觉得做光棍是非常痛苦的。他说：“单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的。”

44、【干嘛这样说自己呢】今上班路上遇到两父子等车，一儿子抱着水在喝。这时父亲渴了也要喝，小儿子想了想，就小心翼翼倒满一瓶盖。2b老爸来了一句：“我擦，你喂狗呀！”差点没把我笑爆！

45、【搞笑段子】初二那年，老师要求每个人都要写一句励志名言，挂在教室里要时时刻刻激励自己，别人写的都是什么天才就是百分之九十九的汗水加上百分之一的灵感，之类的只有我的是：天才第一步雀氏纸尿裤。从此，我就火了……

46、【偏偏喜欢你】一天，夫妻两人喝酒。妻子忽然动情地对他说：天下那么多的女人，你却偏偏喜欢我，娶了我，你是喜欢我的容貌还是喜欢我的个性？丈夫喝了一大口酒后回答说：我就偏偏喜欢你的这种幽默感！

47、【牙科医生】牙科医生约翰每次给病人动手术前总要同他们谈一会儿话，尽可能解除他们的紧张感。有一次他同一位当警察的病人谈了几句后，便问他是否有什么问题。“我只有一个问题，”警察不安地说，“我从没给过你罚款单吧，是不是？

48、【真不能喝了……】过年了大家都要喝酒，我姑爹每次都要喝醉。今天在朋友家又喝醉了，一个人回家，路上在一棵小树边小便，贴得很近，小便完了勒腰带把树和自己勒一起了，还边推树边说:大哥我真的不能喝了，真的不能喝了！

49、【爆笑二货，真对得起咱这些笑友】1、今天打篮球中，朋友说：我练腹肌去了。马上来另一个朋友大声叫到：拉屎就拉屎，还特么装文艺……2、大姨是个标准的女汉子，有天语重心长地教育我：妞妞啊，女孩子家家的，要温柔一点，你将来可是要嫁人的啊！我（小声嘀咕）：你都不温柔。她：尼玛！谁说老子不温柔！谁敢说老子不温柔！3、听人说榴莲核熟了可以吃，跟栗子一样的味道，于是，我把榴莲核放微波炉转了几分钟。尼玛！厨房瞬间变茅房埃……次奥！哪SB说的！！！4、我表妹有次去蹦极，交一次钱可以蹦三次，蹦了两次后跟老板说吓死了不蹦了，结果老板说那不行你给了那么多钱呢，就把她推下去了……5、修炼了化骨绵掌的王老汉靠卖无骨鸡爪在北二环付了首款。6、一超级富翁第一次见他的女婿。他对女婿说：“我爱我的女儿，也欢迎你成为我们家庭的一员。为了表示我对你的信任，我要让你拥有我公司一半的产权。你只需每天去工厂转一转、看一看就行。”女婿回答说：“我就烦去工厂，我可受不了那些噪音。”岳父大人感到很为难：“我送给你一半的产权，可你却不愿意去工厂，那你想让我怎么办？”年轻人轻快地说，“其实很简单，你可以把我那一半产权赎回去。”

50、楼主：如何令手头余钱快速获得较大幅度的增值？回复：用镜子照着看。