笑话大全 爆笑（第3404期）。上错公厕、鹦鹉学舌是什么意思呢、今天我也去买彩票、连个人影都看不到了、幽默小年轻，是帮很有趣的人、纪晓岚趣事等笑话50则。

1、【上错公厕】16岁的时候，去某公厕嘘嘘，交了两毛钱以后直奔女厕。收钱的老大爷一把拉住我大喝：“臭小子你往哪儿乱跑呢？！”。

2、【鹦鹉学舌是什么意思呢？】鹦鹉学舌是什么意思呢？答：就是它想抓八条蛇回家。鹦鹉学蛇的样子。

3、【今天我也去买彩票】公司两同事一男一女，经常合买彩票。有次中奖了，两万多。问怎么分的时候？男的说拿来结婚吧！就拿了这笔钱领证拍婚纱还有定亲请客，现在小孩二岁了……之前从来没有听说他们谈过恋爱……

4、【连个人影都看不到了】二十年前站在北京的二环能看到动物园，十年前站在二环能看到德胜门阁楼，今天站在二环上，这雾霾我特麽的连个人影都看不到了……

5、【幽默小年轻，是帮很有趣的人】1、女友带着她的小外甥去游乐场玩，小外甥要玩海盗船，女友嫌排队的人多，我说：“没关系。”女友夸我：“你对小孩真有耐心。”我很得意，心中暗想：“这么长的队可以耗不少时间，省不少钱呢……”2、男：你每月工资六千，每月存款五千，怎么存的啊，就是光吃饭也不止一千啊，你怎么解决吃饭花销的啊？女：吃饭时间去相亲埃……3、同事给我介绍对象。我进了她朋友圈，发现里面有好几个女孩的照片。就问我同事这哪个是她呀？同事：“都是她！只是化了妆而已！”4、我：“妹纸，你身材怎么这么好？”妹纸：“因为我懒埃”我：“骗人吧，我也懒啊，怎么我是个胖子？”妹纸：“因为我懒到懒得吃饭。”我：“……”5、A：“我发现有的歌词真的很内涵。”B：“什么歌词？”A：“比如''''你问我爱你有多深、我爱你有几分''''问的就是长短和时间！”B：“卧槽，你语文是苍老师教的吧。”

6、【纪晓岚趣事】“清朝名士纪晓岚,有一天和朋友一起上街.走在街上,看见前面有一家小店,店里的老板娘正忙着.　　纪晓岚就和他的朋友打赌,"我会一句话,让老板娘笑,再一句话,让老板娘闹。”朋友们不相信,决定以一桌酒席为赌.　　只见纪晓岚走向小店,向店门前的看门狗鞠了一躬,叫道"爹！”,　　老板娘"噗"地一声乐了.　　纪晓岚转过身又冲老板娘叫了一声"娘！”.顿时,老板娘勃然大怒,直骂纪晓岚.　　于是,纪晓岚赢得了一桌酒席…………"

7、【文化餐】王二闲来无事，找了几个哥们去喝酒。几个人一合计，现在天上飞的，地上爬的，水里游的都吃腻了，今天哪都不去，就到新开的文化餐馆去！到了餐馆，服务员问：“几位老板，你们是到纯情厅呢，还是到武侠厅？”王二大大咧咧地说：“你看我们哥几个都多大啦，还纯情呢？少废话，到武侠厅！”到了武侠厅拿起菜单一看，菜名全是用武侠小说命名的。王二十分高兴，大呼痛快。王二先点了一盘“雪山飞狐”，上来一看，是一盘炸得雪白的粉丝，上面再放几只油炸蝎虎子算是飞狐。王二说：“有趣！”。于是又点了一道“笑傲江湖”。上来一看，一盆清汤算是江湖，上面浮着一只翻过身子的小海蟹，那模样有点像笑脸。王二一看这“笑脸”，自己开始少了笑脸，冷着脸说，再上一盘“七剑下天山”。等了半天，小姐端来一块插着牙签的哈密瓜牙子。王二大声责问：“就算这哈密瓜牙子是天山，那剑呢？”小姐说：“先生，你看那七根牙签不就是‘七剑’吗？”王二一听，早已憋了一肚子气，心想这是什么狗屁文化，纯粹是戏弄人，我干脆点个实在点的，看你们还怎么折腾。于是，咬牙切齿地说：“再给我上一盘大件的‘鹿鼎记’！”他心里盘算着一定是一锅炖鹿肉呢！哪知菜上来一看，连鹿毛也没有一根，只有半个西瓜倒扣在大件盘子里。王二悠着性子问小姐：“这鹿呢？”小姐不温不火地回答：“这瓜皮不是绿（鹿）的吗，这瓜不像一顶（鼎）帽子吗？”王二一听大怒：“哦，咱哥几个点个‘鹿鼎记’，弄半天，你竟给咱弄了顶‘绿帽子’！把你那龟孙儿老板给我找来，让他尝尝哥几个的降龙十八掌！”"

8、【还珠格格演员现状】想当年红到现在的《还珠格格》，小燕子嫁入豪门成了人生赢家；紫薇有了自己的工作室成了成功女性；金锁成了在娱乐圈翻云覆雨的范爷；永琪变成了导演；只有尔康，变成了表情包。

9、【等我长大了就给你拿】闺女两周岁了，看到别的小朋友骑自行车特羡慕！“爸爸我也要骑车车！”“等你长大了就给你买！”回到家，上厕所后突然发现没手纸了！“宝贝，给爸爸拿卷手纸来。”“等我长大了就给你拿！”“……”

10、【娶个美女当老婆后――先做人工呼吸】婚姻岂能粗糙，请容许俺们仔细挑。美女如此多娇，引无数男儿竞折腰。动用了千般绝招，终博得郎才女貌共良宵。惜维护成本实在高，眼看着呼呼瘪钱包。怕只怕一朝粮绝子弹尽，落得个鸡飞蛋打媳妇逃。哎呀呀，怎么得了？如何是好……养个美女在家？如果没有年薪十万，那就趁早灭了这念头吧你。让我先来数数一位美女的脸上要涂多少层涂料吧。化妆水，这是第一层。这一层还要细分许多种类，什么柔软水，收缩水，什么清爽水之类，很麻烦的。据说，这可以起到平衡皮肤酸碱值和干湿度的作用。而一瓶最普通的国产欧柏莱的水儿，也要一百多元。而你养的美女怎么可以用国产的呢？至少来一瓶LANCOME?啦，那就是三百多啦。乳液，第二层。这是最重要的一步。多少钱的乳液决定美女这张脸的基本档次。当然这一步分得更细。细写起来能把人看睡。基本上，夏天要用清爽型的，冬天用滋润型的。一瓶没有任何特殊功能的资生堂乳液要五百左右人民币，你不会让你的女人说你小气吧眼霜。第三层。美女嘛，一定有双勾魂夺魄的的眼睛。不花一百万为眼睛买份保险已算是委屈美女了，那就买几瓶精华液来保护你的小窗子吧。一小罐全能眼霜，只要是进口品牌，就一定是在人民币四百元以上。第四层，粉底。只要是美女，就懂得好的粉底涂在脸上是什么感觉。几十元一瓶的？你刷大白哪？你知道那娇嫩的脸色，那透明无暇的容颜是怎么来的？那都是钱啊。兄弟们。本来是上粉，偏又要透明，所谓的无痕妆容，哪有什么道理可讲。掏钱吧。资生堂最新上市防晒粉底液，每瓶才四百八十元。完了？这才哪到哪。这叫基础妆，还有彩妆没化呢。口红，最有人气的CD口红，每支230?元。至少要备两支。眼影，CD的，每盒390?元。眉笔，眼线笔，唇线笔，睫毛液全部进口名牌的，加在一起要一千元左右。这还不包括一些特殊用途的化妆品，比如什么精华液啦，遮瑕膏啦，修容液啦，去痘胶啦，防皱水啦，唇彩啦，莹光粉啦，去斑霜啦，指甲油啦，染发剂啦，面膜啦，真是数不胜数。当然，各种化妆品又有不同颜色，不同感觉，美女当然要经常变化一下形象啦。见过一位国色天香的韩国美女，细一问，每天早上她要比家人提前一小时起床来打理自己的脸。更令人吃惊的是，她每天要往脸上涂七层之多的涂料！把我的脸给她看，她不屑一顾地说，你只化完了一半而已。我真不知道她洗掉这些劳什子之后会是什么个德性。其实，哪里用洗，用锤子敲几下，就能震得噼哩啪啦成块地掉。若论脸上功夫，韩国女人无可匹敌。在人流中，很快你就能辨认出韩国女人那张无懈可击的白脸。我衷心地向她们的勤奋致敬。好不容易涂完了脸，还差一点水，什么水？香水啊。美女不用香水？那还叫什么美女？BABYDOII还是KENZO?？CD还是GUCCI?？现在是夏天，当然不能再用冬天的香水了，那就来一瓶KENZO?的清泉吧。三百八十元而已，实在是太便宜了。这样就可以走出去了？开什么玩笑？美女不能只有张俊脸啊。再说家里那么大的衣柜哪能都空着啊。好啦，去买衣服吧，这可是美女最喜欢的事情了。一年四季美女的衣服啊，够穷人一家活一辈子的了。一件貂皮大衣，跟你那辆车一个价。一条最普通的丝长裙要你三条烟钱，一双丝袜够你一顿饭钱，一套最常见的黛安芬内衣，是你一周的加班费。而且美女总是缺一件衣服穿。她老是对着堆积如山的衣柜发愁，没衣服穿，怎么办呢？愁得花容憔悴，愁得你心疼不已，去买吧。国内不行就去国外好了。美国不行，就去欧洲好了。欧洲也不行，那就杀了我好了。用我的皮为你做晚装吧。衣服买了，还有首饰呢，还有手袋呢，还有鞋子呢，还要去美容呢，去做头发呢，去减肥健身呢，数数你的现金，或者看看你的信用卡和存折，还有多少银子？要知道，以上这些都是消耗品，不是一次性投资。每隔一段时间就要重来一遍。你可要有心理准备。假如你说这些都是小意思，对你这个能赚钱的财大气粗的男人来讲不算什么。那好。我告诉你。你养一名美女和养一只小鹦鹉可不太一样哦。美女要住好房子的。不够一百平怎么对得起那么娇贵的身子？美女一般都喜欢附庸风雅，上网，要有电脑，读书要买名著，听音乐要高级音响，唱片不可以是盗版，那多没档次。旅游，要去能坐飞机的地方，出门要住高级套房，吃饭要到星级酒店，打车也要豪华车。别忘了，还要给她的七大姑八大姨买礼物……怎么样？你晕了吧。还没？那我给你讲个小故事吧。那天我在发廊外面看到一辆绝顶漂亮的奔驰跑车。红色的，我看得眼睛都绿了，如果那是我的，老天，该多么幸福啊。结果我看见一个重量级的女人一扭一扭地从发廊里出来，一屁股坐进了车里，她把它开走了。她凭什么啊她？你明白了？那好，我过生日的时候送我一辆吧。喂，你怎么了？好吧，在我说出下一项要求之前，还是让我先为你做人工呼吸吧

11、楼主：初吻还在的同学请默默转发，证明你纯洁的时候到了。回复：证明你没人要的时候到了。

12、本人近视眼，戴眼镜。一天，一个小萝莉问我，阿姨，您睡觉时戴眼镜吗？不戴。那你要是做梦时候，看不清楚怎么办？嗯？真是个高深的问题！

13、【老婆很重要】哥们开车带着媳妇去兜风，路上遇到一个老头，突然倒地。哥们手足无措时，媳妇忽然把头伸出车外大喊:他还没有死，快点碾死他！只见老大爷一个后空翻起来拍拍屁股走了！有个机智的老婆很重要！

14、下班去幼儿园帮忙接侄儿。一美女老师送着一个小男孩出来，摸着男孩的头说：“小强真乖，老师最喜欢你了！”侄儿看到眼前这一幕，恨恨的道：“这女人真是水性杨花，刚才还口口声声说喜欢我呢！”

15、【妇人之见】一位画家举办个人画展。一位贵妇人来到展室，站在一幅画前面端详了许久，说：我要是能认识这幅画的作者，那该多好啊！站在一旁的画家走过来说：夫人，我就是。贵妇人说：这幅画画得大妙了！你能不能告诉我，画里这位小姐做裙子的裁缝是谁？

16、丈夫又与妻子吵了一架。丈夫对朋友说：“她实在难相处。”朋友劝道：“是不是你自己有问题呀。”丈夫肯定地说：“不会呀，我最善于同女人相处了。你看，我有四个女朋友，我同她们都相处得很好呀。”

17、【一视同仁】阿凡提因忙没有参加几位朋友的宴请。那几位朋友埋怨他说：阿凡提，你老是用两种眼光看人，应该一视同仁。一天，阿凡提那几位朋友同时参加一次宴会。他用一块布条把右眼蒙上来到了（来自：百问中文库-笑话大全）宴会厅。那几位朋友见了，奇怪地问：阿凡提，你的右眼怎么了？莫不是害了眼病？不，我是为一视同仁。阿凡提回答说。

18、【男人要乖,老婆咱惹不起的!】1、我老婆的动手能力实在太强了。她不在，家里的地没人拖，碗没人刷，衣服没人洗；她一回来，里里外外的家务马上收拾得妥妥帖帖。具体来说就是，我不做什么，她就打到我做完为止。2、晚上睡觉，老婆比较早睡，突然她打了个很响的呼噜，把自己吓醒了！！！二话不说看着我起身就给我一巴掌，说：你大爷，大晚上的叫我干嘛…… 3、今晚下暴雨，我没带伞，这时来了个电话，一看，老婆打的，心想中午还吵架呢，这会儿就开始关心我了，我一接就听老婆说道：老公在哪呢？我温柔的说道：快到家了，有事吗？老婆说道：没事啦！打个电话让雷劈死你吧！

19、【难得好天气】老婆购物属于“冲动型”，逛商场常常忍不住买热销中的新款衣服，马上穿在身上臭美。可没过多久，就发现该衣服打折一大半。为此后悔不已，觉得钱花得亏。前不久，一个姐妹邀她去买反季的衣服，说是能省不少钱。老婆一兴奋，就给我俩分别买了件羊绒大衣。回来后，时不常地打开柜子摸摸，一脸的满足说：“值！”上周五一大早，下起了小雨，刚刚热起来的天突然冷了。下班后，穿短袖衬衣的我赶忙往回跑，想回家暖和暖和。谁知一推门，发现窗户大开，屋里的温度和外面没什么两样！“老婆！怎么不关窗啊？”我着急地喊了她一声。“关窗干吗？”老婆穿着新买的大衣，迈着优雅的猫步走过来：“这天儿，正好穿大衣！”。

20、上学异男同学跟我借餐巾纸，我当时和另一同学聊得正嗨，随手从包里摸出一包纸巾，也没看就给了他，五秒钟过后……“这啥？”我仔细一看，卧槽那孩子看着一包七度空间看的特别认真……

21、【当今的妹子们幽默极了】1、有一次，我正在哭得投入，一抬头看见男朋友也在哭，顿时就怒了：抢戏是吧！没看见表演艺术家正在绽放艺术才华埃2、又到了我们这种职业装妹子烦恼的时候了，穿着薄薄的短袖白衬衣，一个深呼吸第二颗纽扣立马绷开。艾玛我擦怎么是倒数第二颗，尼玛不按剧本绷扣子啊！3、我要是个男的就好了。就可以追女孩儿、帮兄弟打架、千杯不倒。大晚上一个人在外面晃、我妈不会烦我、天天不用收拾就可以出门、短短的头发不用吹风机跑两圈儿就干了。没有大姨妈、不会经期烦躁、还可以娶个像我这么好的媳妇儿。4、吃饭噎着了，女友给我打了一大碗汤，我大口大口的喝。女友：“你慢点，跟冲厕所似的。”5、看了N遍的甄嬛传，刚刚终于捋顺明白了，原来甄嬛是雍正的媳妇，她的儿子当了皇帝成了乾隆，那么还珠格格里老是跟小燕子紫薇过不去的老佛爷就是甄嬛，老佛爷身边的嬷嬷就是槿夕姑姑，那晴儿是某王爷死了留的遗孤，那不就是果郡王的孩子，怪不得老佛爷喜欢晴儿……我真棒，这一天操碎了心。6、以前喜欢过一个男生，有一天不知道为什么他被人打了，一个人坐在操场上暗自抹泪，于是我便拿了点药过去帮他擦，那之后他便成了我男朋友。可是他永远不会知道：是我叫人打得他……7、我问一个聊的比较熟的妹纸：“什么是缘分？什么是天意？”妹纸回答道：“茫茫人海中你认识了我，我也认识了你这就是缘分，而碰巧的是你正好是男的，而我正好是女的，这就叫天意！”8、骚年：我左手iPhone6，右手土豪金，为啥还是找不到女朋友？妹子：你有肾吗？！

22、【失业的原因】朋友失业了。原因是：他坐公交车时把手机丢了，好心人捡到后，找到手机通讯录上标示为“儿子”的人，打电话询问。下午，公司老板把我这个朋友叫到办公室，很和气地让他坐下，然后拿起手机就往他脸上砸。

23、【襄王有梦，神女无心】当心仪女神在空间发表一篇说说。纠结了半天还是满心欢喜的想怎么才能既幽默又不失内涵的评论时。结果发现自己根本就没有评论的权限……

24、【小明又调皮了】老师：“我要你们写一篇作文，要写人，重点要写突出的地方。”小明：“老师，我想好了。我就写我奶奶。”

25、外媒体报道，《暮光之城》男星罗伯特-帕丁森(Robert Pattinson)将加盟改编自同名畅销书的影片《迷失Z城》，与英国男星本尼迪克特-康伯巴奇(Benedict Cumberbatch)同场飙戏。帕丁森将要饰演的角色信息目前尚未公布。一楼：一个比屏幕宽一个比屏幕长，哈哈摄像捉急。二楼：iphone 5S和ipad。

26、【太紧张了】前段时间朋友烧烤开业，叫我们去捧场。我们其中点了一个豆芽肉丝，喝着喝着这道菜上来了，我们一看太吝啬了，根本看不见肉在哪里。给朋友提建议，朋友过来一看，说了句：靠，太紧张了，忘记放肉了。

27、【不知哪个学霸会倒霉】今天下雪了，下课时间学渣们追着学霸打雪仗。我默默捡了大块石头，外面裹一层雪，混入了欢乐的人群中……

28、【不服水土】甲：你为什么把身上的虱子捉到头上，头上的虱子又捉到身上，而不把它们弄死？乙：我要让它们不服水土，受尽折磨而死！甲：啊……

29、A君上山里玩，路上遇到一只狐狸
心血来潮远远冲它大喝一声：“孽畜！还不快快现出原形？！”
狐狸楞了一下，突然开口说话了：“傻逼，这本来就是原形啊！”
“妈呀有妖怪！！！”A君大叫一声撒丫子跑了
狐狸嗷地一声跟着在后面跑
边跑边叫：哪儿哪儿有妖怪啊！别丢下我呀！吓死老子了……

30、【二货们欢快的过起了愚人节】1、二货同事喝醉了大喊，今年我给自己定了目标：情人节玩情人，教师节玩老师，护士节玩护士。这时另一个同事接了一句那母亲节你玩什么？二货同事大喊一声：我玩你妈！不说了，打起来了，劝架中……2、约妹子开房，等我洗澡完，她人不见了，我诺基亚和800元钱也不见了……尼玛，我就不明白了，你拿走就拿走了，留下你的iPhone6是怎么个意思？我到底给你定义为骗子呢还是家电下乡？3、下大雨，刚好办公室里以前我留了一把桑来到楼下，看见一群人在等人送雨具来，其中有一个美女孤零零的站一旁，我当时就没犹豫把伞塞给她，准备冒雨回去了，她：哎，你的桑……我：是你的伞！然后跑进雨中，留给她一个背影。当时感觉自己真帅……跑了一段回头看一眼时，她上了一辆宝马，把伞扔了……4、表妹约了心仪的男生吃饭，我提前给她支招：“男生喜欢娇弱的女孩子，吃饭的时候你假装有蟑螂然后扑到他怀里，这事儿基本就成了。”于是吃饭的时候她假装看到蟑螂，一下扑到男生怀里说：“我去你马勒戈壁，这么大一只蟑螂，吓死老娘了！”5、晚上跟朋友吃饭回来路过一十字路口看见有人在烧纸，朋友问，不是愚人节么？怎么还有人烧纸。可能声音略高被烧纸人听见，回答说：逗鬼玩呢……6、愚人节能不能玩的有点技术含量，例如给我冲一百块钱话费让我猜猜谁充的，给我寄一箱好吃的让我猜猜谁给的，把苹果六普拉斯放在我口袋里让我猜猜谁干的，拿一摞大钞扔我让我猜猜谁砸的这些都是可以的。7、餐厅。邻桌一对情侣，女生问：“你觉得我今天漂亮吗？”男生低头玩着手机，抬头瞟了一眼她便说：“不漂亮。”说完继续低头玩手机。女生眉头紧皱筷子一扔说：“今天愚人节哎，你骗我一下能死阿。”男生放下手机，咧着嘴笑笑说：“但是我已经骗你了呀，没死～”8、今天愚人节啊，我特意用纸剪了一只王八贴自己背上，然后背对着一同事问他我背后有什么。同事说：哈哈你背后有只王八哈哈你背后真的有只王八。这货笑了老半天还没反应过来，不知道等下会不会挨揍！

31、【讨论砍价的事】办公室两个女同事在讨论砍价的事。一个说：每次砍完价买到手，立马就后悔，总觉得自己砍价那会儿没发挥好，应该还可以更便宜！！！另一个接道：是啊是啊，每次砍价，只要砍下来，就觉得自己上当了……

32、我最近可惨了，去奥巴马家擦玻璃，去普京家洗碗，好不容易挣到一毛钱，没舍得吃穿。就为发条短信告诉你：近来天冷，多穿衣服！

33、【家庭生物链】夜里，我打呼噜把儿子吵醒，儿子的哭声把老婆吵醒，老婆最后把我抽醒，我终于失眠了……

34、【标题党，社会公害】今天浏览网页时看到一个名字是这样的链接：干了112天终于湿了，女生喜出望外。本来以为是哪位大神又开始发福利了，于是兴高采烈的点开了，额……………… 搞了半天原来是一条将西藏干旱地区降雨的新闻。瞬间感慨：标题党，社会公害。

35、【成为一个很了不起的人物】老师：“如果李白一直活到今天，他是否会成为一个很了不起的人物？”学生：“是的，他肯定会成为一个极其了不起的人物，因为世界上还找不到一个能活一千多岁的人。”

36、【内涵】吵架时，妻子哭着嚷道：“我就是嫁给魔鬼，也比嫁给你强。丈夫马上反驳道：“这不可能，近亲结婚是禁止的。”

37、【什么都没说啊】“昨天惹老公生气了，嘴皮子都磨破了他才原谅我。”～“你都说什么了？”～“什么都没说啊。”

38、【如果干得好】跑龙套这事，如果干得好，就叫友情演出；造谣这事，如果干得好，就叫炒作。睡觉这事，如果干得好，就叫盗梦空间；欺负下属这事，如果干得好，就叫魄力。拍马P这事，如果干得好就叫赞扬。父亲这事，如果干的好，就叫李刚；媒婆牵线这事，如果干得好，就叫“非诚勿扰”……

39、【搞笑段子】八年抗战，我军（八路军和新四军）才损失了一位将军，反腐才一年，我军就损失了一位上将，四位中将和二十四位少将。想到此，心情格外沉痛。

40、【雷人爆笑小笑话】一朋友最近刚买了车，载着我们出去溜溜。朋友妹妹突然问道：哥，你朋友开车挺稳的埃 哥：恩。你看又一辆自行车过去了。

41、【不麻烦您了】一天，阿凡提的妻子不舒服，她对阿凡提说：快去请医生来！阿凡提赶忙缠上色兰，穿上袷袢出门去请医生，妻子又把已经出了门的阿凡提叫了回来，说：不用请了，我感觉好点了。可阿凡提没听妻子的话，直奔医生住处，见医生后他说道：医生，我妻子不舒服，开始她让我赶快请医生，我为了请您已经出门了，她又把我叫住，说她已经好了，不用请您了。我是特意来告诉您我妻子已经好了，不麻烦您了。

42、【中国人活得累】十个人八个商，还有两个要开张。十个人八个赌，还有两个是后补。十个人八个喝，还有两休凑桌。十个人八个侃，不还有两个搞房地产。十个人八跳，还有两个倒股票。十个人八个扭，还有两个爱养狗。

43、【黑段子】【利息】 银行家的儿子问爸爸：“爸爸，银行里的钱都是客户和储户的。那你是怎样赚来房子、奔驰车和游艇的呢？”银行家：“儿子，冰箱里有一块肥肉，你把它拿来。”儿子拿来了。“再放回去吧。”儿子问：“什么意思？”银行家说：“你看你的手指上是不是有油啊？”。

44、【卧春（我蠢）】卧梅又闻花，卧指绘中天。鱼吻卧石水，卧石答春绿。（我没有闻花，我只会种田。欲问我是谁，我是大蠢驴。）

45、【骚年，我早就怀疑你是不是人类】今天，老师出了一道测试题：你是哪类人？其中分为四种性格，分别为P、S、A和W。等测试完，我同桌大声说：我是P，我是P。你们是什么？全班默默地注视着他……

46、【汤米的作文】作文课上，老师让小学生们写一篇作文，题目是《我的狗》，要求不得少于150个字。小汤米想了一会儿，开始写道：“我有一条狗，我叫它波比。我喜欢这条狗，它全身都是黑色，只有头颈是白的……”汤米停下笔来，数了数，字数还差得远。他的搔搔头皮，考虑了几分钟，继续写道：“我每天带波比去公园里散步，天下雨我就不带它出门了。”他看了看，字数还是远远不够，叹了口气，又写道：“我经常给波比洗澡。它喜欢洗澡，我也喜欢给它洗澡。”他停下笔来，一数，字数还不够，急得直搔头皮，一会儿看看天花板，一会儿看看黑板。想了想，又继续写道：“波比喜欢吃糖，我经常给它喂糖，可是有时候家里没糖了，我就不给它……”小汤米绞尽脑汁，再也想不出什么来了。他搁下笔，停顿了很长时间，脑子里突然闪过一个念头。于是他微笑起来，飞快地写道：“当我想叫波比过来时，我就喊道：‘波比／如果它不来，我就再叫：‘波比！波比！波比／如果它还不来，我就使劲叫：‘波比，波比，波比，波比……’”写到这里，小汤米数了一下，似乎还差两个字。他毫不犹豫地在卷末自己签名处又加了一个“波比”，正好150个字。小汤米松了口气，他交了卷，歇着口哨回家了。

47、【修改的功效】约翰是一名教写作的老师，他发现很难使学生相信修改文章的必要性。对他们来说，草稿即是定稿。最后，约翰在办公室门上贴上一张大标语，通过这一方法使好多学生养成了修改文章的习惯。标语上写的是： 哦，这很难，你知道。我决定不下是否自杀，你知道。莎士比亚《哈姆雷特》第三场第一幕，草稿。生，还是死，问题就在这里。定稿。

48、【她拿的套…给我太小…】1一哥们的媳妇，为了防止他在外面撩妹，冒用他的微信发了条朋友圈内容如下：你能体会天冷撒尿丁丁掏出来，伸不到裤子外面的忧伤吗？关键是他媳妇还不让他删……2同事小段，经我介绍和媳妇的同事小洁处对象！今天早班，小段满面春风的对我说：“哥，我昨晚住小洁那！”我笑道：“你俩都玩真的，这迟早的事！”小段大笑：“不是因为这个，是她拿的套……给我太小……哈哈！”……上班间歇看下手机，发现小洁更新了朋友圈：毫无准备，可惜了我的乳胶手套……

49、【只需一招，胖揍一顿】一晚,老婆给老公讲了个故事:　一男人被捕后,第一天对他严刑拷打,他没招;　第二天用辣椒水老虎凳,他也没招;　第三天用美人计,他很快就招了；　第四天他还想招……　此时老婆问老公:如果是你,你招么?　老公嘿嘿一笑：直接告诉敌人,老子不怕疼,别整那些没用的,直接来第三招！老婆：……"

50、【不想要孩子你们不也啪啪啪吗？】1、大王叫我来寻衫，?a href='http://www.baiven.com/baike/222/319662.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>野烟员ψ蛔馊思涞耐粒俏薇鹊奶穑缡殖渎谧喔小?、一日，问你是不是猪，你说不是，被扁---不诚实！翌日，问你是不是猪，你说是，被痛扁---不谦虚！第三天，问你是不是猪，你沉默不语，被狂扁---是猪还这么狂！3、钓鱼回来，呼哧呼哧的拿着大包小裹的渔具一大堆，却没有钓到鱼……路边几个老娘们喷我：图啥啊，一条鱼没钓到还累成那个样儿！我脸憋通红，回了她们一句：不想要孩子你们不也啪啪啪吗？！她们……