笑话大全 爆笑（第3170期）。小时候真是想多了、脑残对话：买双袜子的尴尬、哪里可以免费上床啊、河南的（和男的）、七年一样、天冷了我给你买了双手套等笑话50则。

1、【小时候真是想多了】本人女……小时候知道的车只有宝马，总是在犹豫：长大了，是买个白色的还是红色的呢？现在，毕业一年的我，拿着2000块钱的工资！尼玛，小时候真是想多了。

2、【脑残对话：买双袜子的尴尬】A：矣!老板这袜子多少一双B：两只一双A：怎么卖B：按双卖A：我是说价格B：价格绝对公道A：我说的是人民币B：肯定是收人民币，这是国内啊，小子A：最后再问一遍~是什么价B：告诉伱啦~是市场价伱唧唧歪歪半天到底买不买。

3、【哪里可以免费上床啊】一男半夜问一妹子：哪里可以免费上床啊？妹子说：哈哈，这个我知道。男露出阴险的目光，说：哪里啊？不会是你那里吧！妹子回：就是家具店呗！你走到卖床的地方，随便睡！

4、“老公，新年你想要什么礼物？”“你少骂我一点儿就行了。”“…你休想！居然狮子大开口要这么奢侈的礼物！”

5、【河南的（和男的）】公司新来了一个女同事，88年，河南的，比我小两岁。我俩关系好，啥都聊。有天聊到恋爱，我问她：“你以前交过男朋友吗？”她说：“高中的时候有交过。”我明知故问：“是河南的么？”她大惊：“当然是和男的啦！”

6、【七年一样】甲女：“我同丈夫结婚到现在，七年以来，丈夫对待我，总是与结婚那天一样。”乙女：“我昨夜还听见你们二人争吵的呢！”甲女：“是的！丈夫与我结婚那天，就争吵的。”

7、【天冷了我给你买了双手套】正在做饭，老婆回来进门就喊：老公天冷了我给你买了双手套，心中一暖还是老婆对我好待拿出一看，靠！洗碗用的橡胶手套！

8、【为了孩子】“爸爸，晚上我们去看马戏吧？”“儿子，我没时间。”“听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”“那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。”

9、【一天天跟二货老婆都无奈了】今天下班回来就听到老婆挣扎的那种呼救声，吓得我抄起门口的大雨伞就往屋里冲！进门看到的画面真是让人欲哭无泪！就看娇小的老婆在被单里迷路出不来了……我手忙脚乱的把老婆解救出来问老婆怎么回事，老婆说：刚才套被子，因为想起来里面那个被角没有系上带子，就钻到被套里系上，被子凌乱的在被套里，就在里面迷路出不来了。说的时候还可怜兮兮的要哭了。我听完也是呆了……

10、【脑抽了想要耍帅】我家楼道口的粪池漏了，把楼道口封了，要跳过去才行。今天脑抽了想耍帅，一个助跑，结果被绊了，一脸贴在粪水里，一路吐回家。想耍帅的人伤不起啊

11、昨晚抱着女友睡，手不由自主的摸了一下。女友说：哎，我的再大点就好了。我安慰她说：没事，我更喜欢小的。她又说：骗人，你们哪个男人不是喜欢大一点的。我坚定的说：我选择的是初恋之路，你知道什么是青梅竹马吗？女友：由小玩到大～～.

12、小张刚升任酒店副总，兴奋不己，深夜回家摸黑入房时，还激动地嚷道：“我是副总经理！”这时他老婆在床上说：“上床吧，你下属小张就快回来了。”

13、一同事，因为自己单身问题，提出辞职。老板一听说道，屁大点事，我来帮你搞定！然后亲自做媒婆拉皮条，找那些单身的妹纸，一个一个的谈话，顺利解决那同事的单身问题，把他留下……

14、和老婆打车回家。到家门口时才发现悲剧了，俩人身上钱合起来还差两块。仨人相对无语尴尬之际，老婆弱弱地说：“师傅我们还差两块，你往回开一点吧……”车内瞬间安静了……

15、【红段子】做别人不敢做的事，忍受别人忍受不了的委屈，克服别人克服不了的困难，那么，你将得到别人永远也得不到的财富！

16、刚刚买菜回来，迎面开过去一车，呀，这不是我的车吗？光天化日的敢偷我车，我边追边喊：“狗日的，把你祖宗的车还回来！”无奈还是没追上，手机也没带啊，赶紧回家告诉媳妇一声，还没等我说话，媳妇：“我爸用车，我让他开走了。”

17、【限定岁数】有个老头儿已达百岁高龄。有人在为他祝寿时说：愿您老人家能达到一百二十岁高寿。老头儿听了不但不喜，反而大发雷霆地骂道：我又不会吃你家的饭，为什么你竟敢限定我的岁数，不让我多活几百年？

18、【妇人的话】喀孜每次做完祷告，便告戒教民说：妇道人家头发长见识短，请万万不要听从妇人的话。一天，阿凡提来到喀孜跟前问道：喀孜先生，我是听妻子的话好还是不听的好？千万别听女人的话。喀孜答道。今天我妻子对我说，把家里喂的那两只羔羊中的一只给喀孜送去吧！还好，我没听她的话。阿凡提说完，转身要走。阿凡提，请等一等，在个别情况下也可以听妇人的话。喀孜叫住阿凡提说。对，喀孜先生，那么在个别情况下也可以不听喀孜的话。阿凡提回答道。

19、【经典段子】你不是担心没有人爱你。你担心的是没有人用你要的方式爱你。到头来你会发现你的担心是对的：没有人能以你想要的方式爱你，除了你自己 。

20、【已经疯了】一天，在广阔无垠的澳洲草原上，两头奶牛在讨论关于欧洲疯牛病的事.一头奶牛对另一头奶牛说：“听说欧洲疯牛病很可怕，不知我们这里有没有？”另一头奶牛大叫道：“你疯了，我们是袋鼠？”

21、【把它宰了得了】妻子对丈夫说：“您瞧那只老母鸡没精打采的样子，把它宰了得了。”丈夫说：“不知道宰了会不会精神一些？”

22、【塑料袋尿尿】一姑娘京沪高速堵车，实在内急，于是拿了个塑料袋想车上解决。　　可怎么也上不出来。后来，她把塑料袋套在头上，去路边解决了。

23、【那为什么发情侣装，还要求穿情侣装？】学生：校长，我有事不明白。校长：什么事？学生：学校能谈恋爱么？校长：不可以。学生：哦，那为什么发情侣装，还要求穿情侣装？

24、【爆笑滴校园俏皮雷语录】1、宿舍一般是这样的：早上就像停尸房，偶尔诈尸起来一个去上个厕所…下午就像养老院，大部分都是躺在床上神智不清。晚上就像疯人院，又哭又笑又乱叫。半夜就像特工部，一个个白光蓝光在脸上晃着，键盘声响个不停。2、逃课，是一个人的狂欢。上课，是一群人的孤单。3、世上对你最忠贞不二的就是作业，你再怎么冷落它它依然对你不抛弃不放弃！4、本学期可以分三个阶段过，第一阶段盼清明，第二阶段等五一，第三阶段待端午，端午结束可以收拾收拾准备回家见暑假先森……有目标才有动力呀！哦也！！！

25、【你以为我是你妈】同事喜欢看恐怖电影各种想象！一次晚上和她妈一起回家，楼梯中同事又想到电影中各种灵异情节，突然神经质地回头来句：“妈，如果我的头突然掉下来，你害怕吗？”她老妈面无表情很淡定的回道：“你以为我是你妈？”

26、【当时我表示很不淡定】我血管比较细，去医院吊点滴，实习护士妹妹针扎不上，去找护士长过来给我扎。护士长阿姨看了看我，又看了看我脉搏；沉默两秒，对后面忙碌的众小护士说：都过来，今天结业考试前，这个能扎上的多加10分。

27、【心虚的老公】婆：老公我不小心看了你的短信　公：你怎么可以！公：好吧，看了就算了　公：你看得哪一条呀？公：是LUCY发的吗？公：她叫我亲爱的，这个我我解释一下　公：在我们公司都是互称亲爱的　公：公司文化，你别多想　公：她前天要我去她家，是让我帮她搬家　公：同事一场嘛，能帮就帮　公：搬完我就走了。真的！！！公：我跟她真不熟，纯粹上下属关系　公：强子的短信你也看了吧？公：他说哪个艳艳要约我，其实艳艳是我的客户　公：她是想找我谈公事，我才去的　公：你见过她的，我们公司聚会那次　公：我现在事业上升期，应酬难免多一点　公：老婆大人你要支持我呀！！公：小美的短信你也看了吧？公：她啊就是另一个同事，想方案嘛公司太吵，所以我们就去酒店，酒店比较安静，都是为了工作嘛　公：你不会以为我们是开房吧　公：再说开房也要有钱呀！！！公：我哪有私房钱？公：我的钱不都归老婆大人你管嘛 …… ……　婆：短信提示你再不充值就停机了。

28、【小树林亲嘴被处分】1、一对情侣在咖啡厅一起看书，男的听着悠悠的音乐便开始跟着哼唱。女：“哎，有人说过你唱歌很好听吗？”男：“没有啊。”女：“没有就不要唱！”2、在餐厅偶遇初中女同学，但是她不记得我了，我便提醒她说：“你还记得初中时候，因为和你在小树林亲嘴被处分的那个男生吗？”她小脸一红，有些激动的说：“难道你就是当时那个……”我惭愧一笑：“没错，我就是当时告密的那个人！”

29、【有这种想法的举手……】我决定掷枚硬币…摔碎了就去学习……

30、【女友很没有节操，是因我的误会？】1、我：亲爱的，如果有一天我不在了你咋办？女友：找个有钱的人嫁了。我：没想到你这么拜金！女友：要是再找个穷的我怕连给你烧纸的钱都没有！2、哥们：兄弟，我发现你女友劈腿了！我：啊？神马？哥们：昨天晚上我看到你的女友在被窝里跟别的男人聊天了。3、女友和女友的闺蜜们在房间里聊天。女友其中一个闺蜜说：出轨吗？女友：出！我听完踹门而进。一看她们在玩斗地主，女友拿着大小王正准备出呢！4、女友在我面前炫耀：你看我这手 一看就是弹钢琴的手！我：你在单身的时候肯定过的也很爽。5、女友要过生日了。我召集了我520个男性朋友给女友发：I LOVE YOU.第二天看女友不远起床的样子，我问生日礼物惊喜不。女友：卧槽，原来是你发的呀！吓死我了，怕你吃醋我删了一宿。

31、2014年感动中国十大老板之一：“老板，我要请假！”老板：“有什么事？”“我要去参加前女友的婚礼！”老板：“开着我的宾利去！顺便把我女秘书带上…[呲牙][呲牙]

32、【校园爱情故事】上初中那会，班上有个妹子喜欢一个男生，每天早上给他送牛奶当早餐。后来就这样过了一年多吧，那男生果断长到一米八多，追上了我们校的校花。

33、【小明又来了】老师:小明，解释一下"日照香炉生紫烟"这句诗的含义。小明:照香炉被日后，生了一个名叫紫烟的姑凉！小明，卒！

34、【谁知道万里长城防御的原理】几千年后，老师讲道：“同学们啊，知道万里长城的来历么？”小明起身回答道：“我知道，我知道，我看电视剧里面说了，是防御敌人入侵修建的！”老师满意的点了点头，又说道：“那么谁知道万里长城防御的原理？”小三子起身答道：“不卖票给敌人！”

35、【幽默笑话年轻 讲究尊老爱幼】一个男人坐在公交车上，身边站了一个老头，老头站了一会，咳了咳道：“现在的年轻人啊，要讲究尊老爱幼。”男人稳坐如山，丝毫没有让座的意思。老头接着说道；“现在的年轻人啊，诶，说你呢，是不是该让座啊，我都六十多了，站半天了。”男人一指自己说道：“你说我是年轻人？”老头点了点头道：“难道不是。”男人递过来一张身份证，嘿嘿一笑道：“我只是长得年轻，我都奔七十的人了，小老弟。”我心中暗道：卧槽，这招太好了，我以后也要淘宝买张假身份证，有了这个再也不担心让座了。

36、【网到破灭再从头】网是胸口永不尽的痛一次上线四个窗口onetwothreefour每个都不会沉默网关是一场不尽恶梦一再破灭一再从头断续连线试图永久多少风和雨斑驳着相约的角落多少我和你聚散泪和酒不堪回首我的爱我的心我从拥有到失去你再连上清华又当何时天长地久断的悲通的喜网从断线到从头起再上线多少狂喜抵我一生的忧断的悲通的喜网从破灭到从头起多少你留下消息的站点都有我。

37、【漂白眼】一漂白眼与赤鼻头相遇，谓赤鼻者曰：“足下想开染坊，大费本钱，鼻头都染得通红。”赤鼻答曰：“不敢也，只浅色而已。怎如得尊目，漂白得有趣。”

38、【我同事就郁闷的不想说话】就刚刚，我和同事出差葫芦岛，在高速上一保时捷跑车在我们后面晃灯，提示要超车，我同事一脚油门，提速到200多，然后几秒钟后，保时捷从另一条道上超了过去，又过了一会儿，尼玛尾灯都看不到了，再然后，我同事就郁闷的不想说话了，哈哈！

39、【那些逗比的动物们真是太二逼了】1.一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光。另一只很好奇地问：“哥们儿，你怎么不发光啊？”不发光的回答：“哎，哥们上月忘交电费了！”2.小明一直央求妈妈让他当艺人。妈妈说：“你年纪还小，以后再说。”小明不死心一直求妈妈。最后妈妈受不了了，大怒道：“我们生下来就是红豆，不可能成为艺人（薏仁）的，你死心吧！”3.小兔子第一天去上学，妈妈问：“今天老师教了你些什么？”小兔子说：“他什么也没有教我，反倒问我：‘1加2等于几？’我就教他说是3。”

40、【少骗老子了】一天，青蛙碰见0。青蛙：你是谁？0：我是8.青蛙：你以为我是白吃，8有你这么胖？0：我今天没术裤腰带。

41、特大通知：凡是国庆前给我卡里存500元的人，满40个我随机抽取一个人奖励10000元！比福彩更诚信，比体彩更透明！500变10000超划算！搏一搏，单车变摩托！拼一拼，如花变冰冰！赌一赌，骡子变路虎！诚信第一！绝不作弊！联系我，向我索取卡号！！！玩的就是诚信，赌的就是透明。

42、【谁的老婆跟我】单位内一大嫂看见小李午餐就是开水泡面，于是关心地说：“小李啊，你都这样大了，该找一个老婆了。也好照顾照顾一下你。”小李脑残地说：“是呀，但茫茫人海，说的老婆跟我呢？”……

43、【为什么现在不想了】进入电梯，一公司漂亮妹纸对一领导说：“一直在想，昨天还想，想了很久!”我心想，这也太大胆了，说这样的话都不背人了，把我当透明人?领导说：“为什么现在不想了呢?”那妹纸解释道：“今天上午找人修好了，这电梯质量太差了!总是响，太危险了!”

44、 男友：”丽丽结婚了。”女友：“和谁结婚？”男友：“就是给她做透视的那位调光专家。”女友：“她为什么会和他结婚呢？”男友：“由于除了他以外，谁也无法了解她的心。”

45、【二货男友的搞笑趣事，简直把我笑疯了】1、尤记得那年男友去了福建，我问男友什么时候回来，男友说：大约在冬季。到现在3年了，他还没回来…… 2、男友：去动物园玩儿的时候要注意！如果掉下老虎洞，千万别大叫。我：那样会比较安全吗？男友：不！那样死的有尊严！3、前些天男友说猫屎咖啡是最棒的，我养了一只猫，明天用猫屎给他泡泡试试，或许味道不会特别好，但是他喜欢嘛！4、男友养了只王八，据说洗澡睡觉都是在一起的，那天他突然问我：王八几岁成年？我：不知道，咋啦？男友：最近洗澡，发现她看我的眼神不对。5、男友：你知道吗，孙悟空在取经的路上特别难受。我：为啥？男友：肉在嘴边都不能吃！我：什么肉？男友：猪肉和唐僧肉！

46、【这个，可以有的】一看到李咏的长脸，我又赶紧把电视机从4：3填充到16：9

47、【钓鸟】公园有一湖，放假了，有些人就会在湖边垂钓。有一次，一年轻小伙坐在湖边等鱼上钩，突然有一大条鱼上钩，小伙一高兴，用力过猛，结果鱼没钩上来，鱼钩钩住了树枝，这时有一小孩从旁边经过，笑嘻嘻地说：爷爷，你看那叔叔钓鸟呢！小伙子看鱼钩拉不下来，就准备上树去取，正在爬树。这时，那小孩又说了：爷爷，你看那叔叔钓不到鸟，就去抓鸟了！

48、【谁给解释一下啊】我一直很纳闷，为什么那些推理的小说啊电影啊什么的死人留下的线索总是那么复杂。什么数字啊字母啊各种组合，快死的人能考虑这么多？还是说快要死的时候人都特别聪明！谁给解释一下啊～

49、【不咋地】好多人都觉得中国电影太差，没获得过奥斯卡。其实美国电影也不咋地，有本事得一次金鸡百花奖…… 哼！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

50、【跟麻麻逗，我还是嫩了点】1、今天回家看到儿子在大哭。我问：儿子，为啥哭啊？儿子：刚才麻麻做饭油崩到脸了。我：你还挺孝顺，没事儿，给爸爸笑一个！儿子：我不，刚才看到麻麻哭我大笑，麻麻就使劲儿揍了我！2、我是个女孩纸。麻麻是个女汉子，总是拿我当汉子使。今天麻麻让我洗菜，我认真洗了几遍。麻麻：你看你那墨迹劲儿，跟个娘们似的！我：我去，什么叫跟个…… 3、前几年我买了辆国产车。麻麻：先买辆瞎开着，等你结婚的时候换辆好的。我想想麻麻说的也对，可是七年过去了，我的车总是进修理厂。每当我提起要换车的时候，麻麻总会来一句：你什么时候结婚啊？4、今天和爸爸麻麻在一起聊天。麻麻：乖乖，今天你想吃啥好吃的？我：我想吃红烧肉！麻麻：一边歇着去，我问你爸爸想吃啥！5、过年的时候，麻麻递给我一个红包。麻麻：你都这么大了，我们还给你包红包，你高兴不？我：高兴的不要不要滴！麻麻：你不要？好吧！反正你也长大了！