笑话大全 爆笑（第2897期）。小时候被妈妈打的爆笑事、晚上加班加点呀、后来的答案都成了2/3、就屁颠的去幼儿园了、逗B冷笑话，笑到脸抽筋、喜欢一护士姑娘等笑话50则。

1、【小时候被妈妈打的爆笑事】小时候，犯错误，总是被我善良的妈咪爆打一顿，然后问我：错了没？当时纯真的我呀，总是勇气的回答：我没错！结果是，第二轮的爆打……就这么，单蠢的我陷入了杯具的轮回……恩，次数多了，我就明白了。一次，妈咪打完后，又问：错了没？我立刻回答：错了！结果我死都没想到……妈咪又问：哪错了？我没反应过来，响亮的回答：不知道……

2、农村，过年！小时候，老爸给了5袋礼品，叫我去给5位叔叔拜年(爸的朋友)，为了方便拿，都装在一个大袋子！背景完毕，我隔了你，提着那大袋子到第一位叔叔家，进屋坐下，好热情，倒茶上甜点，我顺手把袋子放在另个沙发上，喝茶，转眼，那叔叔把我一大袋直接提进里屋了，我就不告诉你我在叔叔家坐了一天，直到我爸来找我。

3、【晚上加班加点呀】前几天去参加一朋友的婚礼，主持人问1个10岁的小朋友说：“你有什么祝福的话送给他们吗？”小朋友说：“祝他们早生贵子”，主持人又接着问：“怎么才能有小宝宝呀？”小朋友说：“每天回去晚上加班加点呀！”。

4、【后来的答案都成了2/3】数学是让很多同学头痛的，考试时也只渴望从别人的试卷上抄到正确答案。又一次数学考试，有一道填空题难倒了许多同学。此时只有坐在第一排的乐乐做完了，答案是b/9。坐在她后边的考生伸直脖子看到了乐乐的答案，可他看成了6/9。答案又被左边的人瞅到了，这位同学自作聪明。心想：哪有6/9？干脆约分成2/3。所以后来的答案都成了2/3。

5、【就屁颠的去幼儿园了】儿子幼儿园小班，吃货一枚晚上不早睡，早上各种赖床我每早都回给他念幼儿园当天的食谱，念着念着他就清醒了，嘴里嘟囔着：可好吃了，我最喜欢吃了之类的，就屁颠的去幼儿园了

6、【逗B冷笑话，笑到脸抽筋】1、药店TM的太黑了，一盒普通的药收我四十，想想就觉得很难受！还好收银的小妹妹弥补了我心里的创伤，我给五十她找给我六十。2、去某公司应聘销售员，面试官拿出他的手机递给我说：“现在，你要想办法把这部手机卖给我。”我说：“这部手机是目前最流行的iPhone6，现在8888元卖给你。”面试官摇了摇头。我说：“不买就算了。”然后拿着手机回家了。3、早上陪妹妹去吃包子，服务员端上来之后，这货从兜里掏出一根银针扎了一下，银针前端变黑了，她惊呼：“包子有毒，是谁要害本宫！”满屋食客瞬间鸦雀无声，这时老板淡定地走上前说：“这是豆沙包啊！不吃滚……”4、公交车上一哥们看起来跟我差不多大，也就三十来岁，一刷卡：“滴，老人卡”。他哪里是老人？司机盯着他他也面无羞愧，服了他了。算了，管别人的事做什么呢？我掏出自己的卡：“滴，学生卡”。

7、楼主：为什么有的人会在吃饭前用手机拍照？回复：到此一游的另一种体现方式。

8、【喜欢一护士姑娘】我一哥们喜欢一护士姑娘，为了见她他故意搞病痛去治疗，让她照顾。后来日久生情两人经常坐一起聊心里话，这天，哥们觉得时机成熟了勇敢跟她表白，但是，护士姑娘拒绝了，她说：你经常生病，以我的工资根本养不起我们的家。

9、【烧饼】一个烧饼分成两份是比亚迪，分成三份是奔驰，分成四份是宝马。一个饼上面加个鸡蛋和大葱是丰田，四个饼连在一起是奥迪，一个烧饼上放三根火腿就是别克，后来来了个狮子把这些烧饼都吃了。

10、【因为蛋疼，所以】我一哥们的网名叫“因为蛋疼，所以”。每次他一下线，系统就提示我：您的好友因为蛋疼，所以下线了！

11、【“名人”】为了整合资源，打造品牌，拓展市场。喜鹊和乌鸦合创了个“真情”乐队。于是，无论谁家有红白之事，都可以听到哥儿俩在真情演唱：婚喜之事，乌鸦也敲着破锣，啊——啊——啊——丧亡之事，喜鹊也吹着唢呐，嗒——嗒——嗒——由于他们服装也统一了，人们就经常叫错人。不是把喜鹊叫成乌鸦，就是把乌鸦叫成喜鹊。乌鸦窃喜，喜鹊也想：赚钱才是硬道理！奇怪的是，人们居然乐于接受并逐渐离不开他们的演唱。更奇怪的是，他们居然还拥有一大批忠实的粉丝。

12、【化石的历史】一位导游带领参观团参观博物馆时说：这个玻璃盒子里的化石已经有两百万零九年的历史了。有一个人很赞赏地问道：你怎么能如此精确地说出它的年代呢？这很简单，那个导游回答说，我在这里工作了九年。我刚来时，它已有两万年的历史。

13、【里面有 护士内涵段子】昨晚老婆突然说：“老公，你要是去医院检查精子，是不是我也跟你进去啊？”我一愣，然后幽幽的说：“不用，里面有护士！”。

14、【我去，谁这么缺德，小孩子都不放过】一天逛公园，内急去了公厕。解决完了在洗手的时候，背后一个稚嫩的声音响起：“叔叔，给几张纸巾好不好？”我回头一看是一个七八岁的小孩子。我问：“你怎么没带纸就来上厕所呢？”他可怜兮兮的说：“我带了，刚刚让蹲我隔壁的叔叔借走了他说让他看看是什?a href='http://www.baiven.com/baike/220/249640.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>磁谱拥摹！薄胰ィ饷慈钡隆?/p>

15、有一天，一个实习医生跟一个老医生察房看病，忽然实习医生觉得很纳闷，便问老医生说：“学长，你为什么要夹一只温度计在耳朵上呢？”老医生摸摸自己的耳朵很恐惧的说：“完了！我一定是把我的钢笔插在病人的肛门上了。”

16、【记忆】在一条小河边，一只大象正在喝水，忽然，看见一只乌龟正在河边睡觉，嘴里还说着梦话。大象愤怒地走过去，一脚就把乌龟踢到了对岸。“你为什么那样做？”长颈鹿问道。“它就是五十年前咬过我鼻子的那只乌龟。”“多好的记忆啊！你能想起来这么久远的事情。”长颈鹿惊叹道。“不，”大象说道，“是乌龟想起来的。”

17、一朋友，喜欢蹭吃蹭喝，这不，为了蹭吃，想了一损招。以帮人介绍女朋友为由，叫自己女朋友当托，让别人请客，每当吃的差不多时，就示意女朋友，以不合适为借口，开溜！靠着这一招，屡试不爽……常在河边走，哪能不湿鞋，后来，女朋友真的跟别人跑了…

18、【最勇敢的事】记得那年做过最勇敢的事，台风天一个人去海边捡贝壳，与大海奋战了一夜，运气好的离谱，虽然没捡到贝壳，但居然捡回来一条命……

19、【看他有没有猪蹄】“儿子，你到肉店老板那儿去一趟，看他有没有猪蹄。”过了半小时，儿子回来了。“怎么样，有没有哇？”“不知道，我等了好长时间，可他就是不脱鞋。”

20、【看见你在这堵着我就想笑】某大城市里市区的主干道上，一只蜗牛在公路上缓缓地爬着，一男子开着轿车司机从他身旁经过，并蔑视地对蜗牛说：“看见你这速度，我就想笑！”三小时过去了，蜗牛骄傲地从刚才男子车旁爬过，同样蔑视地说：“看见你在这堵着，我就想笑！我先过红绿灯了！”说完，蜗牛吹着口哨缓缓地接着向前爬。

21、【作弊】今天期末考试，我非常害怕考不好。可到考场我乐了，死党在旁边，他可是全校第一啊！考着考着，我扔了个纸团，让他告诉我。过了好久他才扔过来，可老师在前面，过了好久，我才找到机会捡起，眼看还有十分钟下课了，我打开纸，MD竟然是空白的。事后我问他，原来第一次是试一下老师，我靠…。

22、【晚上回家的奇遇】昨晚我在回家的路上，前面有个女的，我们都走得很慢，保持距离大概两米。那时整条街都没什么人了，很安静。大概走了十几分钟，那女的脚步越来越慢。忽然她回过头对我说：“你再不下手，我就到家了！”

23、【暴饮暴食被撑死了】母鸡对小公鸡说：“你长大了，从明天起，报时就是你的工作。”第二天小公鸡因为暴饮暴食被撑死了。

24、【情人节攻略】情人节快到了，提醒大家注意：傻气的送点花草；轻浮的领着乱跑；俗气的喝足吃饱；无聊的跳跳舞蹈；胆大的搂搂抱抱；疯狂的就地放倒；胆小的发个信息问好；没有的呆在家里好好思考……！！

25、【为什么不早说】一天，怀孕的妻子问丈夫：“你希望我们的孩子像谁更好？”丈夫自卑地说：“像谁都行，就是千万别像我，又矮又丑的。”妻子听后惊讶地说：“这话你为什么不早说，害得我担惊受怕的。”

26、【离别的车站】离别的车站 ，旁观者也许会说至于吗？而当时的心情只有他们会懂！

27、【各国的离婚规定】日本：如果丈夫认为妻子睡姿不好看，就可以提出离婚申请。意大利：妻子不干家务或不喜欢干家务，丈夫便可以提出离婚。阿富汗：如果女方提出离婚，那么她再嫁人时，她的再婚丈夫要付给前夫两倍当年婚礼费用；如果是男方提出离婚，女方重新嫁人时，新郎丈夫要偿还前夫和妻子当年的婚礼费用。英国：夫妻双方只有一方可以提出离婚，如果双方都提出离婚，则不准离婚。黎巴嫩：在传统的家庭中，女人出门前先要征得丈夫的同意。如果有朝一日不想要妻子，待妻子出门前征求他的意见时，他只需说：“快去，别回家了！”便由此宣告离婚。多哥：男女双方感情破裂，便到当地部门申请，并各自清管理人将各自的头发剃去一半，将剃下来的头发互相交换。萨尔瓦多：夫妻感情一互破裂，可到当地管理处申请登记，然后宰一头牛，请双方亲戚朋友前来聚餐。餐后，夫妻双方面面相对，各自用手打对方十个耳光，美其名曰：记住最后的痛苦。厄瓜多尔：夫妻反目离婚，皆要绝食三天。到第四天早晨，到当地一位年长者处接受“检测”是否真的有气无力，如果真的，分手也是真的；如果是假的，这位年长者会下令：永远不准离婚。

28、【一流司机】有位老外在长沙坐出租车，司机开车快如闪电，把他吓得心惊肉跳，牙齿咯咯作响。司机朝他瞪眼曰：“有啥好怕的，包管平安无事，长沙司机都是一流的！老外战战兢兢地说：“然则，第二流司机何在？”司机曰：“第二流的早就撞死光了！”。

29、【乐乐神经又不好了】“爸爸，我长大了要当个北极探险家”“那太好了，小乐”“我想从现在起就进行一项训练”“哦？什么训练”“我想每天吃一杯冰淇凌，以便将来能适应寒冷的北极”。

30、【哭比笑好】看完电影《笑比哭好》，苹苹对妈妈说：妈，应该是哭比笑好。为什么？因为我一哭，什么东西都可以要到。

31、【我以为公交车里只有我自己】我以为公交车里只有我自己，我就唱了首歌。我永远忘不了司机给我的掌声。太热烈了！！！

32、【难道这就是你想要找的人么】南宋街头，杨过遇一郎中，问：“可曾见一女子，白衣如雪，美若天仙？”郎中：“见过啊。”杨过追问：“且功力深厚，恍若天外飞仙？”郎中：“没错。”郎中反问：“她是不是‘属’蛇？”杨过露出多年未见的笑容：“‘小龙’的确是蛇啊，哈哈！敢问阁下大名？”郎中笑道：“在下许仙……”

33、【微博段子】有人给富豪王老板的儿子介绍了一老干部的外孙女，王老板安排晚宴相亲。众人见面，发现男孩儿儒雅英俊，女孩儿秀外慧中，真是绝配。席间，老干部高谈阔论起当年和妻子一起打鬼子的事儿，听得男孩神色紧张。过后两青年私下见面，男孩说：我可能无法让你幸福。女孩问原因。男孩说：我那个没手榴弹那么大。

34、当我意识到，在自己无所事事，虚度光阴的日子里，身边的朋友们都在努力赚钱这个事实后，内心深处便流淌着一丝安宁与欣慰。还好，这个国家的经济发展，并没有被自己耽搁掉。

35、【我也去】晚上我和老公聊天，说：“同事小刘买了新房子，我们家什么时候也买新房子啊？”老公漫不经心地说：“买房要很多钱，你去抢银行啊？”女儿一听，连忙跑过来，兴高采烈地说：“爸爸，我也去！”

36、【文字的对话12】土对丑说：别以为披肩发就好看，其实骨子里还是老土。

37、【学渣都有一种搞笑的能力】1、我有一种特殊能力，考题越难，能回忆起的歌词就越多。2、老师一直都跟我们说学校是我家，一开始我怎么都不觉得像我家。直到后来，我也觉得挺像是我家的，像后妈的家。3、小学时，有次数学考试，由于紧张，要交卷，发现没写名字，关键我竟然紧张得忘了自己叫什么。又不敢翻书，怕误以为作弊，正在我左右为难时，灵光一闪，迅速给了我同桌一耳光，只见他哭着对老师说：“老师，XXX打我。”终于我满意地写上了自己的名字，至今我依然为我当初的机智感动。4、监考期末考试，历史科，一学渣突然拿出一张十元人民币，看了一眼果断在卷子上写了答案，走近一看原来是问“毛泽东出生在哪一年？”我只能赞赏的看了一眼，太TM机智了！5、我对数学已经绝望了，发别人卷子是用来做的，发我卷子是给我见世面的。别人是考完试才想起来数学题怎么做，我TM是考完试才想起来考的是数学。

38、【孩子是谁的】我同学最近交了个女朋友，没谈几天就激战了几次。突然有天他女朋友跟他说自己怀孕了。同学开玩笑的说了句：孩子不一定是我的。结果他女朋友大怒：不是你的是谁的？除了你他们都戴TT的。

39、【几角的短裤】一天，我问我同桌：你穿几角的短裤。他说：四角的。弄得我当时就懵逼了。我都穿几十元一条的，你竟然还穿四角钱的短裤！

40、【凉快可以玩水】“老婆，我想出去玩，”“你去哪玩？”“我想去凉快的地方还能玩水的地方，”“没问题，你把空调打开，把卫生间堆的衣服洗了。”

41、【年终奖】工资约年终奖逛公园，只见年终奖戴着墨镜和口罩，把自己捂的严严实实。工资：出来玩还装什么酷！年终奖一把捂住工资的嘴：嘘，年末，人们正通缉我呢！

42、【损失惨重】幼儿园小朋友萨姆对母亲说：“妈妈，您原谅我吧。是我把爸爸的酒瓶砸碎了。”“哦，”好啦，只要老实承认，谁也不会怪你。可是，你拿酒瓶砸什么呢？”“嗯，砸妈妈的手表。”

43、楼主：谁来教教我怎么追妹子。回复：首先，你要让妹子跑起来。

44、【生活幽默，社会有点冷】1、一个和尚挑水吃，两个和尚抬水吃，三个和尚不仅没水吃，还因为打架被院里开除了。2、一个博士，虽然人丑，但条件不错，很快就结婚了。没多久，他老婆就怀孕了。于是，他就问我生儿子好还是女儿好。我：你 的情况，还是儿子好。他：不是吧，你还重男轻女？我：不是，如果你生了个儿子，尽管长得丑，但是好歹还算聪明。要是生了个女儿，都长这么丑了，再聪明有什么用。他……3、如果你是学英语的，突然有多年未见的同学加你好友，多半是有东西要你翻译。如果你是学设计的，突然有多年未见的同学加你好友，多半是有logo要你设计。如果你什么都不会的，突然有多年未见的同学加你好友，多半是要结婚了。4、闺蜜是幼师，一个孩子的爸爸手机落在小孩书包里，课堂上铃声响起来了，闺蜜拿过来接听：喂，您好，我……那边孩子的妈妈打断大骂：你偷了我老公手机？不对，我老公跟你在一起？闺蜜委屈，正要再开口解释，小孩子凑近叫了一声“妈妈”。电话那头疯了，孩子她妈哭着大喊：我求求你，手机我不要了，噢不！老公我也不要了，你把孩子还给我好吗？5、A：项目的最新进展如何？B：大老板已经知道这个事了。地块划好了，正在等区政府批文。还申了一笔专项资金，一旦项目启动就可以入账。现在正在集团内部报批，走个流程，很快的。请问现在项目的进展是： A.大有进展 B.小有突破 C.毫无进展 D.说不清楚。6、当感叹这个世界不公平的时候，最好反思一下为什么占便宜的人始终不是你。

45、【不想开学的孩子都是好孩子】家长A：我儿子的暑假作业一直拖到现在，我看他就是不想开学。家长B：那可真头疼，我儿子暑假作业早都做完了，还天天嚷着要回学校呢。家长A：这样啊，现在都说，不想开学的孩子都是好孩子，这证明他们在学校没有对象。

46、【这么奢侈的礼物】“老公，新年你想要什么礼物？”“你少骂我一点儿就行了。”“……你休想！居然狮子大开口要这么奢侈的礼物！”“……”

47、【我想给你买花】倩倩和老公结婚三个月了，老公是名厨师，工作很忙，平时几乎没有什么花销，工资全部上交，每个月也就两三百零花钱。圣诞节到了，别的老公都送老婆鲜花，巧克力什么的，老公弱弱的说：“倩倩，能给我100块钱吗？我想给你买花！”。

48、【粉红眼影】刘阿姨的丈夫去世得早，唯一的儿子陈明不久前也出车祸死了，刘阿姨整日以泪洗面。这天，一个男孩造访，自称是陈明的大学室友王康。刘阿姨先前听儿子说过王康，知道他是个孤儿。王康说，想给陈明上炷香，刘阿姨客气地请他进屋。王康站在陈明的遗像前哭得伤心，刘阿姨也忍不住湿了眼眶。她温言相劝，可王康还在哭，看得出来，他和儿子有很深的情谊。刘阿姨心一暖，留他吃饭，然后出去买了几个好菜。待她回来，王康的眼睛已经又红又肿，像水蜜桃。刘阿姨十分感动。此后每天，王康都会来给陈明上香，每次刘阿姨买菜回来，他都双眼红肿。刘阿姨想，自己孤身一人，王康也没父母，便决定认他做干儿子，以后家产留给他。半夜，儿子陈明浑身是血地站在床头，冲刘阿姨急切地喊：“妈，监视王康，别信他！”刘阿姨心一颤，惊醒后，知道是场梦。第二天，王康又来了，刘阿姨假意出门，偷偷躲在窗外朝里瞄。她发现，王康慢慢掏出一盒东西，把陈明的遗像当镜子，狞笑着把眼皮涂红。

49、【经典段子】有一个人叫真咯嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了！夫妻俩就去报案。警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？爸爸说：真咯嗦。警察很生气，然后 他又问妈妈叫啥名字。妈妈说：要你管。警察非常生气的说：你们要干什么？夫妻俩说：找麻烦。

50、【你下面有人洗吗】一间房子出租给多名男女，浴室只好共用，所以洗个澡都要排好久。某日夜里小吴从外头回来，想去洗澡，但刚好浴室里有名女子在洗。于是小吴问：“小姐，你下面有人洗吗？”那小姐听完却很生气地回答：“下面我会自己洗啦！无聊……”