笑话大全 爆笑（第4830期）。滑鼠、哭不得，笑不得的搞笑宝宝、非卖品、记者采访曹国舅、猴子和跳蚤、某妇产科诊所开业第一天等笑话50则。

1、【滑鼠】某人擅用笔记型电脑，听朋友说滑鼠比轨迹球好用，就向朋友借了一只回家试。因不得要领，电其友人。某甲：滑鼠比轨迹球难用，滑了半天，才动一点，而且按键在背面，非常不方便。

2、楼主：如何降低自己的择偶标准？回复：照镜子，看存折，拿尺子。

3、【哭不得，笑不得的搞笑宝宝】上学路上，我帮儿子背着书包，儿子捧着一本书边走边看。我们沿着商铺的门往前走，我觉得儿子边走边看书的习惯不好，就脸朝儿子给他讲道理：“捧在手上的书晃呀晃的，与眼睛的距离不断发生变化，容易使眼睛近视。还有，走路时眼睛不看着前方，就容易发生……”“危险”两个字还没说出口，我就“咚”一下撞在一家商铺门前的广告牌上。儿子一副想笑不敢笑的表情对我说：“本想提醒您，可您一直说个没完，我也插不上嘴。”

4、【非卖品】一个非常挑剔的顾客来到一家小食品店，看到新到的一批新鲜水果。“给我两磅桔子，每一个分开包，谢谢。”他对女营业员说。女营业员照做了。“再来一磅樱桃，每一个也分开包，谢谢。”女营业员也照做了，但心里对这个要求很生气。“那是什么？”他用手指着角落里的罐子问。“葡萄干”女营业员说，“不过，那些是非卖品！”

5、【记者采访曹国舅】记者采访曹国舅：“您对别人都叫你舅舅不知有何感想？”曹国舅：“好，很好，非常好！”记者：“好在哪？”曹国舅：“出门是明星，辈分排第一。”记者：“看来以后生个儿子得取名为郭旧霸！”曹国舅：“为什么？”记者：“郭旧霸——国舅的爸爸哇！”

6、楼主：在现任女友电脑里发现与前任00XX的视频，我却没有暴跳如雷就是很淡漠，我该怎么做？回复：发种子！！让我们一起痛骂那对狗男女。

7、【猴子和跳蚤】Q: What's the difference between a monkey and a flea? A： A monkey can have fleas, but a flea can't have monkeys. 猴子会和跳蚤有什么不同呢？你可能会直接的想到它们俩是一大一小。但除此之外呢，那就是猴子身上可以长跳蚤，而跳蚤身上却不能有猴子。这个答案很有意思吧？

8、楼主：男生最高的追求真的是金钱和女人吗？回复：笨啊，那叫追求事业和爱情！

9、【某妇产科诊所开业第一天】某妇产科诊所开业第一天，医生下班后回家，妻子关心的问：“今天情况如何？”医生：“还行，有个美女将她那只难产的母猫送来了。”

10、【幽默小年轻，是帮很有趣的人】1、女友带着她的小外甥去游乐场玩，小外甥要玩海盗船，女友嫌排队的人多，我说：“没关系。”女友夸我：“你对小孩真有耐心。”我很得意，心中暗想：“这么长的队可以耗不少时间，省不少钱呢……”2、男：你每月工资六千，每月存款五千，怎么存的啊，就是光吃饭也不止一千啊，你怎么解决吃饭花销的啊？女：吃饭时间去相亲埃……3、同事给我介绍对象。我进了她朋友圈，发现里面有好几个女孩的照片。就问我同事这哪个是她呀？同事：“都是她！只是化了妆而已！”4、我：“妹纸，你身材怎么这么好？”妹纸：“因为我懒埃”我：“骗人吧，我也懒啊，怎么我是个胖子？”妹纸：“因为我懒到懒得吃饭。”我：“……”5、A：“我发现有的歌词真的很内涵。”B：“什么歌词？”A：“比如''''你问我爱你有多深、我爱你有几分''''问的就是长短和时间！”B：“卧槽，你语文是苍老师教的吧。”

11、【男人不醉,女人没小费】男人不醉，女人没小费；女人不醉，男人没机会；女人男人都不醉，宾馆没人睡。

12、两个结巴相遇杯具就发生了。一：兄…兄…兄弟神…神…神龙网吧怎么走？二：我…我…我也不…不…不知道。一：哟！你…你…你他妈的干嘛学老…老…老子说话？二：谁…谁…谁学你说…说…说话了？一：你…你…你他妈的想…想…想打是不？二：打…打…打就打，谁…谁…谁怕你了！

13、【我不知道它疼不疼啊】一个同事有一个6岁的女儿，开始换牙了，她的妈妈带她拔完牙回到单位里，我妈问她：牙还疼不疼？那小女孩的回答让旁边的一群人统统笑翻了：啊呀，牙齿被留在医院里了，我不知道它疼不疼啊！

14、【兴奋刺激的游戏】一所女子中学某班的物理老师请病假，女同学们都在猜测谁来代课。到上物理课时居然来了位非常英俊的男老师。于是一位女同学言语挑逗地说：“老师，我们可不可以不上课，来玩一些兴奋刺激的游戏呢？”男老师沉默了一会儿说：“好吧！各位同学把课本收起来，现在考试！”。

15、【留学归来女朋友都没了】留学归来，谈了个国内的女朋友，某日开车来到十字路口，红灯，我吸取在美国的教训。立马停车，女朋友拉开车门就走，扔下一句话：“连红灯都不敢闯，你还算个男人。”

16、【该怎么回答孩子的问题啊】打完篮球回家后，很热，坐在沙发上把衣服脱了。5岁多的儿子跑过来，摸着我的肚子说“爸爸，你的肚子这么大，是不是要生宝宝了”我敷衍道“嗯”吃晚饭，儿子不好好吃。我训斥道：“你怎么了，好好吃饭”儿子拍着肚子大声说：“不可以吃了，再吃宝宝出来了”

17、【女追男的笑话 怎么看上我的】俩口子当年是同学，女的追的男的。老公笑嘻嘻地问：你是怎么看上我的？老婆轻轻地打他一拳：不好意思说。老公捏一捏她的鼻子，又问：说嘛？老婆低着头，小声地说：有一次看见你做俯卧撑，一连做了100个，而且姿势非常优美，我就深深地被你吸引住了……

18、【像什么】老师：“你一上课就不停地讲话。你说说看，你还像不像一个学生？”学生：“不像。”老师：“那你自己说，你像什么？”学生：“像老师。”

19、【多贤惠的女人】早上和女友吵架了，晚上回家的时候还在想，她是不是还在生气，是不是想冷战。到家时她不在，打开门看到眼前的场景我眼泪流了下来，多贤惠的女人，早上还乱糟糟的家被她收拾的干干净净，连一件家具电器也没给我留。

20、【小明的故事】小明不会尿尿，于是他妈给他想了一个办法：七个步骤：1，褪下裤子。2掏出JJ。3拉上去包皮。4尿尿。5褪下来包皮。6塞入JJ。7拉上裤子。第二天，小明的妈妈就听见小明在厕所里念叨：3、5、3、5、3、5、3、5、3、5、3……

21、【非常邪恶的内涵笑话 千金和千斤顶】公司包车去旅游，早上8点在公司楼下坐车，临近出发时间，有个女同事上车后还没找到合适的位置，旁边一个男同事拍拍大腿对她说：“来，坐我这里！”女同事说：“哼，才不呢，我是千金啊，就担心怕你不能吃！”男同事：“哪能吃不消，看我的千斤顶！”喇叭鸣了，全公司的人爆笑了……

22、【微段子】“爸，老师让我退学。”“为啥？”“我今天上课又睡觉了。”“这算啥，我读书的时候上课也经常瞌睡啊！”“这么说，你也有裸睡的习惯？”。

23、【表白失败】刚才向女神表白，她拒绝了我：“你这个傻逼！傻逼！！谁会愿意和你在一起？”我顿时无比沮丧地呆在原地，她口气温和下来：“对不起，我说重了。”我内心一动，赶紧笑道：“没关系，呵呵。”她接着说：“我的意思是把第二个傻逼去掉。”

24、如果一个男人，喜欢你素颜不化妆，你多丑他都不嫌弃，你胖了他很高兴，你瘦了他特心疼，你没钱用了他二话不说掏给你，请记住，那个人是你爹。是你爹…是你亲爹

25、【虚构能力和写实能力】英国抒情诗人埃德蒙·沃勒（1606--1687年）写过一首诗，赞美奥利弗·克伦威，被许多人认为是一首以政治为题材的杰作，沃勒后来又写了一首颂扬查理二世的诗，可这首诗被公认是下乘之作。查理二世对此大为不快。诗人对他解释说：“陛下，诗人的虚构能力远大于写实能力。”

26、【微博段?a href='http://www.baiven.com/baike/220/257787.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>印刻敢怀〈砦蟮牧蛋拖衲虼玻皇保挂槐蛔印?/p>

27、【最大的流氓】老师：小明，你认为谁是世界上最大的流氓。小明：冬天。老师：为什么？小明：我长这么丑它都对我冻手冻脚。老师：有道理……滚出去！！

28、【谈一谈你对公司的看法吧】老板挨个找人谈话，期间大家都魂不守舍的，我也不例外，一直盯着办公室的咖啡机发呆。终于轮到我了，老板问道：“谈一谈你对公司的看法吧。”我下意识地指着咖啡机说：“那个咖啡机煮得咖啡，我还是挺喜欢喝的……”

29、【冷笑话5则】五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”百元钞想了一下说：“撕吧，撕了你们连5 块钱都没有了！一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”人：“我要老婆 ……"神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。人：“……饼。”我看不清太远的东西，“病人对眼科医生说。”请跟我来，“医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？”“太阳。”病人回答。”那你还想看多远！有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：“我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。”牛说：“我是吃草的不会放这么臭的屁。”猪说：“放屁的人一定会脸红。”忽然关公冲了出来，把猪打飞说：“说了多少次了，我脸红是天生的。”有个人一天碰到上帝……上帝突然大发善心打算给那人一个愿望……上帝问 ……你有什么愿望吗……那个人想了想……听说猫都有 9条命……那请您赐给我 9条命吧 ……上帝说……你的愿望实现咯……一天，那个人闲来无聊 ……想说去死一死算了……反正有9条命嘛就躺在铁轨上 ……结果一辆火车开过去 ……那人还是死了 ……这是为什么呢？因为那列火车的车厢有 10节

30、【我果然是中国好伙伴】有一次陪同学去楼下超市买抽纸，同学有点近视。我去买了瓶水，然后看见他拿了个姨妈巾在那闻，我坏笑也没和他说。然后就有妹子来了，看见他，然后鄙视了一眼走开了，嘴里还嘀咕着“变态。”我果然是中国好伙伴！

31、【我男朋友也想要】下午和闺蜜穿着以前一起买的同款T恤逛街。到一个咖啡厅歇歇脚，看到俩帅哥坐旁边。他俩一直在看我们俩并且说悄悄话。我们就窃窃私语讨论俩帅哥哪个更帅。突然其中一个突然走了过来。惹的我俩心跳加速小鹿乱撞！帅哥冲我们微微一笑羞涩的说：两位美女请问你们这情侣装哪里买的？我男朋友也想要。

32、【找邻居大爷下棋】以前爷爷喜欢下棋，下不过邻居大爷，很苦闷，我就想替他报仇。私下找邻居大爷，他说让我，我说不要，打开手机里“象棋大师”，调到专家难度。大爷下一步我摁一步，机器人下一步我学一步。大爷都傻了，连输4局，然后我就逃了。后来他居然找我拜师，说我是天才，一边玩手机都这么厉害，都不带想棋步的……

33、【我女朋友不一样】1、每天早上起不来床的时候，我都会问自己一句：“到底还想不想成功了？”这招很有效，我已经不想成功了。2、再睡一分钟就起来，再吃一餐就减肥，再看一集就学习，再买一件就收手，再回一条信息就放弃。想到这些就感觉自己特别没出息，于是决定过完今天就改正。3、2010年来的北京，当时真苦 ，每天泡面开水 ，群租房，月薪1000块。不过还是熬过来了，现在在一家国企当高管，年薪300万，福利什么的就不说了。一句话 ，现在政策好，只要肯吃苦够努力总有一天，你也会像我一样能吹牛B的。4、今天第一次参加家长会，不免有些紧张，其他家长都在聊天，只有我默默坐着，过了一会儿，旁边一个大哥忍不住问我：“王老师，你让我们来开会，不上去讲两句吗？”5、女友终于承认和我在一起只是为了凑齐十二星座男，得知此事的我当时就震惊了，对她吼道：“卧槽，你居然有强迫症！”6、我说实话了吧，我之所以单身了这么久是因为：我们神仙和凡人谈恋爱是会触犯天条的！7、听说很多人睡醒了第一时间就找手机，我女朋友不一样，她永远都是最先找我，然后问：我手机呢？

34、【咱还怕他们不成】悟空、八戒与沙僧一边擦拭兵器上的血迹，一边谈话，“你杀了几个？”“十个。你呢？”“十五个。今天来抓师父的小妖好像特别多。”“是啊。还都嚷嚷着不给唐就捣乱，真嚣张！”“呵呵，咱还怕他们不成？”

35、【给老子回来】一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！男子惊吓的不知所措！围观群众越来越多！突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”说后，就跑掉了…… 老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”。

36、大师，我本来就黑，一到夏天就晒的更黑了，别人都取笑我，我该怎么办？”，大师不言语，悠悠的把寺门打开，让阳光投射进来。＂我明白了大师，你是让我打开心扉，不要在乎别人的看法，对吗？＂，＂不是，老衲只是想看清楚，施主你到底在哪！”

37、【经典小明爆笑段子，笑得我肚皮都疼】1、小明：报告老师，我要交卷子。老师说：着什么急，在仔细检查检查。小明说：老师我已经检查好几遍了，我发现还是一道题都不会。2、老师问：小明你怎么看考试作弊这件事？小明说：就像老婆怀了别人的孩子，技术上成功了，但不提倡这种做法。老师：说的很有道理，不过你TMD还得给我滚出去…… 3、最近和小明下棋，小明一次都没有赢过，我就问：小明，你为啥这么爱下棋？小明屌屌的来句：因为每当帅被吃了的时候，旁边的女生们都会尖叫的说道“小明，你帅死了，帅死了”。4、小明拿着试卷回家，爸爸看了试卷，啪啪的打了小明五巴掌，然后问：下回能考多少分？小明哭丧着说：啊……下回一分也不考了！！5、上学的时候老师问小明一道超级简单的题，小明真是对答如流，接着老师对我们说：同学们，刚才那么简单的问题连白痴都会，我相信你们一定不会错的……

38、【二逼青年欢乐多】宿舍熄灯后，舍友拿出手机边晃边大声的喊：拿出你们的手机！让我看到你晃动的手！上铺的朋友们你们好吗！左边的朋友，右边的朋友，大家跟我一起high起来！！半个小时了，这家伙被楼管拖出去训话还没回来

39、【我他妈兜里有钱多好啊】记得又一次，在回家的路上，我经历了无数的诱惑！一群发廊洗头妹向我招手，我视若无睹；一群足疗保健妹向我抛眉眼，我无动于衷；一个丐帮弟子向我求助，我横眉冷对！我对着这个灯红酒绿的世界深深叹了口气：“我他妈兜里有钱多好啊！”

40、【让人深思的经典寓言笑话】饥饿的狐狸看见葡萄架上挂着一串串晶莹剔透的葡萄，口水直流，想要摘下来吃，但又摘不到。看了一会儿，无可奈何地走了，他边走边自己安慰自己说：“这葡萄没有熟，肯定是酸的。”

41、【那为什么还带我来这?】今天周一，一麻麻带着女儿去医院打防疫针，女儿死活不愿带。麻麻：医院细菌太多快带上！女儿：那为什么还带我来这?！

42、【被迫开启飞行模式】今日起将全面开启妖风模式。请各位轻于鸿毛的同学找好重于泰山的同学陪同出门……否则你将被迫开启飞行模式~

43、【被女友拒绝的男友们】一哥们郁闷地说：“***，我被MM拒了！”另一个说：“你这样算好的了，我被拒的时候，是MM的姐妹们对我说的。”旁边的哥们说：“你们真走运，我被拒的消息是通过女生寝室传到男生寝室，再由我哥们告诉我的。”最后一个说：“啊呸，我被拒的消息是在咱们学校BBS的‘今日十大’里看到的！！”

44、【烂盘盒】从前有个官，上任之初，向神发誓道：左手要钱，就烂左手；右手要钱，就烂右手。过了不久，就有个人拿很多银子来行贿，这官想收下，又怕违背了自己的誓言。这官想来想去，想了个办法：我可以拿一个空盘盒来，等到这个人把银子放到里头，我再叫人捧进来。我当日发誓是不要钱，他今天送来的却是银，我又不曾用手拿，就是烂也是烂这盘盒，与我却是毫不相干。

45、【学校这种地方】小侄子特别淘气，今天开家长会非要让我去开，结果去了一看班主任居然是之前的女友，结果在开完家长会之后又把我留下训了一个多小时，学校这种地方果然还是不适合我…——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

46、【神评论 - 10枚】1、妹子朋友圈：人家相貌清秀，娇柔可爱。可谈了好几个男朋友都吹了，这是为什么呢？神评论：吹的不好！2、是谁发明了婴儿这种外星生物，完全无法沟通，裸机一部，没配任何文档。待机极短，二小时一充，且耗电量惊人，且无法退货更换走三包，随机需要大量周边配件，且铃声很烦，且需要自己慢慢摸索着安装语音系统、操作系统，且还限购哦。神评论：可是你们很喜欢其开发过程呀！3、朋友圈：我每次都吃了避孕药的，但为什么我的女朋友还是怀孕了呢？朋友神评论：因为别的男人没有吃！4、一妹纸的朋友圈：今天心血来潮，干了件特爷们的事，心里特爽！神评论：告诉你不要站着撒尿了，顽皮！5、东西圆圆的是为了保护一些什么，头圆圆的是为了保护脑袋，屁股圆圆的是为了保护什么？神回复是什么你造吗？神评论：是为了保护……贞操……6、这么多年，我从未见过哪个男人跟女生吵架能吵赢的，不是气急败坏地动起了手，就是沉默以对。这仅仅是男人的问题吗？神评论：达尔文说：“以前也有吵赢的，后来他们都找不到女朋友，于是灭绝了。”7、妹子朋友圈提问：“为了结婚，男朋友和我闹矛盾了，是不是我逼太紧了？”楼下朋友评论：“是太松了！”……8、朋友圈：昨天第一次和女友去开房就遇到了警察查房，还有比这更悲剧的吗？神评论：有，警察当着你面问你女朋友，为什么每次都是你……9、朋友圈：据说中国队夺得冠军的时候，每次颁奖时播放中国的国歌，外国记者都不屑一顾地坐在坐位上，不站起来。神评论：他们不知道国歌的第一句是：“起来，不愿做奴隶的人们！”10、今天看到同学在朋友圈秀儿子刚出生的照片！神评论：看到你儿子长的一点都不像我。那我就放心了！

47、【二货男和逗B女的恋爱爆笑】1、昨天同事给小王介绍了个女朋友，第二天上班，我看到小王的手被抓破了，就问小王咋回事。小王说是昨天约会替女孩拿包，被女孩给抓破的。同事问小王：“替女孩拎的什么包？”小王回答：“钱包。”2、和女友交往快三个月了，今天我问她对我的印象如何，她很坦率地回答：“没感觉！”晚上，我请她吃西餐，席间我们相谈甚欢，吃完送她回家，路上我问她：“今天应该有点感觉了吧？！”她想了下说：“有，吃得真饱！”3、丽丽是女神级的漂亮MM，择偶标准自然不是一般的高。一次同学聚会上，她煞有介事地描绘了一番心目中理想男人的形象：“早上6点准时起床，晚上9点准时就寝。不抽烟、不酗酒、不逛夜店、不泡妞，更没有绯闻。生活中没有什么秘密可言，不藏私房钱、不玩微博微信，连暧昧短信都没有一条。稳重、随和，平时不是静静呆着思考未来，就是读书学习反思人生。非常听话，衣着整洁常新……”正在这时，一个声音从角落里飘了过来，“这样的男人，在我们这里很多很多……”只听见在监狱工作的小王意味深长地说。4、和女友吵架了，一个人静下来后，觉得自己有点过分。打电话道歉，她一直不接。于是，我只得发短信：“今天中午，我看着你的照片，认真反思了自己，觉得自己做的很不对，不该那么对你。你肯定很难过，对我很失望。我错了。请原谅我好吗？”她秒回：“看的哪张照片？”

48、昨天和朋友聊天，谈到夫妻吵架的话题，我自豪地说：我和老婆吵架都是床头吵架床尾合！我朋友来一句：真羡慕你家遇事都能在床上解决！

49、【坐稳了，老快了】小乌龟看到一只蜗牛问：“你在干什么？”蜗牛说：“我在练长跑。”小乌龟鄙视地说：“上来吧，我带你。”蜗牛爬到小乌龟背上，那里有条蚯蚓，蚯蚓说：“坐稳了，老快了。”《笑话大全》www.baiven.com

50、有些工作，认真了就行；有些任务，尽力了就行；有些追求，坚持了就行；有些朋友，确实样样都行！比如你，你不行的只有两样：这也不行，那也不行。