笑话大全 爆笑（第4834期）。巧调炼乳、与猪比智商（测试）、把船变没了、低估了儿子、寻找另一半的新条件(男人版)、野 味等笑话50则。

1、【很喜欢这句话，时常提醒自己】圆规为什么可以画圆？因为脚在走，心不变。你为什么不能圆梦？因为心不定，脚不动。

2、【巧调炼乳】一位年轻的妈妈半夜起来给孩子喂奶，她迷迷糊糊地把没掺一点水的炼乳喂给孩子，直到孩子吞下了3盎司，她才发觉自己弄错了。她慌忙打电话给小儿科医生。不要紧，医生说，再给他灌3盎司水，摇一摇就行了。

3、【与猪比智商（测试）】选择：A: 你赢了。B：平局 C：猪赢了。测试的结果：A:你的智商比猪多0.1。B:你和猪一样笨。C:你比猪还要笨！

4、【把船变没了】一位魔术师在一艘小邮轮上工作，已有一两年的时间了。这两年来，他每个晚上有一样的秀场，观众们都喜欢他。不过，因为观众群经常的更换，所以他也就不必要急着学新戏法了。但是，几年下来，坐在后排的鹦鹉经过长期的观察，终于看出了魔术师戏法的破绽，开始当众拆穿魔术师的把戏。举个例子，当魔术师把一束花变不见时，这只鹦鹉会大叫说：“在他的后面！在他的后面！”这可弄得魔术师火冒三丈，可是他也束手无策。鹦鹉是船长的，他动不了它一根寒毛。有一天，这艘船漏水，结果沉了。魔术师设法游到一块飘在水面上的木板，然后抓住木板。这只鹦鹉正站在木板的另一端。他们两个一路大眼瞪小眼的不说一句话。就这样在水上飘流三天。就在第四天早晨，鹦鹉终于忍不住看着魔术师说：“算了，我投降了，你到底把船变到那里去了！”

5、烛光晚餐，我看着桌子对面她的双眸，感觉自己双腿发软，心跳加快。我意识到，我是把药下错杯子了。

6、【低估了儿子】同事大鹏领着女儿来家里玩。这是我第一次看到他女儿，没想到长这么大了，听说上小学二年级了。小女孩非常有礼貌，一进门就主动问好。这一点，我儿子就差远了，那小子很有个性，就是动员他，也不一定会叫一声。小女孩打扮得也很可爱，言谈举止，跟一个小大人似的。说实话，一下子我就喜欢上她了。晚上，我主动问儿子：“你看，今天来的小女孩，年龄跟你差不多，你觉得她怎么样？”其实，我主要想通过儿子对她的印象，而鼓励儿子向人家学习。结果，儿子竟然反问：“你是不是想让我跟她谈恋爱？”。

7、【寻找另一半的新条件(男人版)】必备的条件！首先你要帅。你要是不帅，那你要有钱。你要是没钱，那你要高。你要是不高，那你要会说话。那你要是不太会说话，但你要幽默。你要是不幽默，那你起码也要懂幽默。如果你连幽默都不懂，那你就得体贴一点。你要是不会体贴，那温柔一点总会吧!如果你就是温柔不起来，那你就要酷一点。要是连耍酷都不会，那你就装老实一点。要是你看起来就不老实，那就……靠运气……吧！

8、【野 味】甲乙二士应试，甲曰：我梦一木冲大，何如？乙曰：一木冲天，乃‘未’字也，恐非佳兆。因言己梦一雉贴天而飞，此必文门之象，稳中无疑矣。甲摇首曰：咦，野（音同也）味（音同未）。

9、【鸡腿怎么会一条长一条短呢？】 服务员，你端上来的这只鸡怎么会是一条腿长一条腿短呢？那有什么关系？你难道想同它跳舞吗？先生。

10、【《人民的名义》其实是《西游记》？】1、“人生是一场修行，你做过什么利人利己的好事？”“每次都把自拍P好看了再发出来。”“你功德无量。”2、“阅尽千帆过后，我现在找女友不再追求长相了，只要看着顺眼就可以了。”“那什么样子的你看着顺眼呢？”“长得漂亮的。”3、《人民的名义》火爆落幕，我突然顿悟它的原型其实是《西游记》：主要讲了一个老师和他的三个学生的故事。那个老师一脸深沉喜欢装B，一个学生是猴子且充满正义，另一个学生被高小姐迷住了，还有一个学生整部戏都没多少台词……

11、【奇葩室友】我一室友让我们一女同学帮他刷火车票，前天刷到买好了。昨天晚上女同学就跟他开玩笑说要他请吃饭，那家伙就不乐意了。还特别强硬的说让女同学把票退了……我当时就呵呵了！！！我这室友，活了20多年，还受过高等教育，尼玛连淘宝网银都不会用的，脾气还这么大……转

12、【坐在云上】晴朗的天空上的一个角落，两个值勤的小天使在聊天：“明天的气象报告怎么样？”“明天是多云的天气。”“那太好了，我们明天就可以坐在云上，不会脚酸了。”

13、【一共生了18个女儿】老王：『我生了5个女儿，所以我们家可以组一个篮球队。』?老李：『我生了9个女儿，所以我们家可以组织一个棒球队。』?老陈：『咳！我一共生了18个女儿，那要组什麽球队？』?老林：『你可以开一个高尔夫球场。』

14、【新来的你过来我保证不打死你】本人年后做了个痔疮切除手术，由于刀口流血所以垫了纱布，老婆说不如你垫我的卫生巾吧吸水效果好。今天在公司换卫生巾时被一新同事看见，当时他没说什么我也没在意，只是一脸惊恐……中午一男老同事走过来贴着我耳边说：我好久没开荤了，咱俩同事一场你就帮帮我呗。我一头雾水问他：什么意思？他说：听同事说你雌雄同体所以想今晚…… 雌雄同体……同你妹啊……新来的你过来我保证不打死你……

15、【这样的你能不是单身狗吗？】1、公司有意单身狗特别自恋：像我这么优秀的人怎么就没有男票？下辈子我一定做个男人，娶个像我这样优秀的女人。男同事：就你？你千万也别把你下辈子给糟蹋了…… 2、公司有个程序员单身狗，新来的漂亮女同事过来搭讪：据说今晚有流星雨哦，你有啥打算呢？单身狗：这你都信？太傻了?a href='http://www.baiven.com/baike/220/261533.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>桑科僚掳琢怂谎圩吡恕罡玫ド砉罚?、公司两个单身狗在斗嘴。男：你咋这么笨呢？问啥啥不知道。没长脑子吗？女的挺了挺胸说道：谢谢你赞美我！男的看了看笑着说：你做我女朋友吧！4、今天一个单身狗同学发了一张抱着二汪的照片，另一个同学给他回复到：卧槽，终于找到女票了，不容易啊…… 5、一个同学一直单身，聚会时我们问他：你天天忙啥呢？也不找女朋友。同学：在做一个APP。我们：这么厉害呢？啥啊？同学：摸索人类日益增长的爱好还有鱼在海洋夫人发展平衡。我们：能不能说人话？同学：钓鱼人APP.

16、【啤酒10斤】昨天晚上跟朋友去饭店吃饭，吃完后有抽奖活动，当时我从抽奖箱里拿出纸条，大声地念道：“哇！啤酒10斤！”然后，饭店的服务员在一旁冷冷地纠正我说道：“是啤酒1听……”

17、【离后想法】“你和妻子离婚后，有何想法呢？”“扔掉了一个醋罐子！”。

18、【吃包子】 市长要来某精神病院视察，院长召集所的病人所有的人都要去门口欢迎。在欢迎的时候，所有病人整齐站在医院大门口两边，当我咳嗽的时候，大家一起鼓掌。我跺脚的时候必须全部停止，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃。记住了吗？台下病一起喊道：记住了！市长准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了随着院长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎。随后院长一脚,所的掌声都停止了。只有市长还在面带笑容一边鼓掌一前行。忽然,从欢迎的人群里窜出来一个很壮的病人,大步冲到前抡圆给了市长一个大耳光,气愤异常地吼道你丫不想吃包子了？！"

19、【你自己看着办吧】乾隆带着两位臣子外出游玩。晚上，纪昀悄悄对乾隆说：皇上，咱们来斗地主吧！乾隆笑着说：好啊！乾隆大叫：和珅，陪朕斗地主！和珅回道：只要皇上高兴，叫臣做什么都行。纪昀悄悄对和珅说：和大人，我没钱，皇上不能输，你看着办吧！

20、【你要经常找她而她不用找你的是谁】赵本山：请听题，一个你要经常找她，而她不用找你的是谁？范伟：小三。高秀敏：错！是医生。

21、【帅哥，有女朋友么】今天中午一人在街上溜达，一PLMM跑了过来搭讪。MM：帅哥，有女朋友么？本屌受宠若惊。脱口而出木有。MM：那好，前面就是我们的店，现在搞活动最新推出一款充。气。娃。娃……

22、【如此佩服】某大学阶梯教室里播放辨论赛，其间选手之慷慨激昂、能言善辩令众人屏息。这时后面一高个女孩突然向前冲去，脚下一滑，扑倒在地，有人惊呼：佩服得五体投地。

23、【受二茬罪】老婆总觉得婚后的生活不够浪漫，有时就对老公说：我们再谈一次恋爱如何？谁知老公忙不迭的摆手，说：算了吧，那玩意儿，太累！好歹骗了个老婆到手，今后就可以安安稳稳地过日子了，我决不愿再回到万恶的旧社会！

24、【防偷绝招】一个富翁把一只苍蝇放进糖瓶里，将盖盖好。有人问他这是什么意思，他说：“现在我不怕仆人们打开瓶盖偷吃糖了！”

25、【记得带上手电筒】“女儿啊，晚上一个人回家的时候，一定要注意安全，记得带上手电筒。”“妈妈，你的意思是，让我一看到有陌生人靠近，就赶快跑吗？”“可拉倒吧，你哪儿跑得过别人啊，我是让你在别人靠近的时候，用手电筒照照自己的脸，这样别人就会被吓跑啦！”

26、【好恐怖啊，小心吓到你】1、一天，一位医生和一位护士从3楼坐电梯到地下室拿车。而地下室的上一楼是停尸房。当到停尸房的那一层时，门自动开了。面前有个小女孩说：“求求你，让我进去吧。”医生不准，连忙把门关上，可就是关不上。旁边的护士问他为什么不让小女孩进来，医生说：“手上有红丝带的都是停尸房的尸体。”听完，只见护士把右手提起高兴的说：“是这样的吗？”2、一辆旅游大巴，在崎岖的山道上行驶着，天渐渐地暗下来了。车上的男子从睡梦中醒来……突然，他发现，车上的游客都不见了，就连司机也消失了，而这车却沿着山路缓慢地行驶着！男子浑身一颤，大声喊道：“有鬼！有鬼啊！”“有你个头，”突然车窗外传来声音，“车坏了，我们都在下面推，就你一个人睡觉。”

27、【我都快奔四啦】儿子三岁半，这天妈妈抱他上街玩，碰到了一个以前的同事，妈妈客气的和同事招呼，说：“好长时间不见，您是越活越年轻，你今年是多大了啊？”同事笑笑说：“年轻什么呀，我都快奔五了。”说着，逗了逗儿子，亲切地问：“宝宝，你几岁了？”儿子想了想，说：“我都快奔四啦！”。

28、【幽默也可以自费】1、今天经理怒气冲冲的走进办公室，对一实习萌妹子一顿批评，最后说了一句“你看怎么办吧？”那妹子弱弱的回答“只要不找家长就行。”整个办公室瞬间笑抽，只剩下那妹子一脸无辜的看着我们。2、放学老爸来接我，等了很久都没等到我，后来他回家后就把我打了一顿。说我逃课，不去上学，我很冤，我爸说我在你们小学门口等了一个小时呢！我含着泪说爸，我现在初一了！！3、当软妹高兴时候她会微笑着说“真好”而我会说“我操”，当软妹难过时候她会小声地抽泣“呜呜呜”而我会说“我操”，当软妹生气时候她会嘟着嘴说“我不理你了”而我会说“卧槽”，当软妹害怕时候她会面露惧色说“人家好怕”而我会说“我操”……妈蛋，用词贫乏的我大概一辈子也做不成软妹了吧！@骚瑞婆4、今天一个日本客户说：我早晚有一天会在你们中国的马路上挂掉。在日本，汽车鸣笛是让路人先行的信号，他已经养成了习惯；在中国，他每次过马路的时候都有好多车对他按喇叭，他感到中国人很礼貌，然后就继续往前走…………. @majunpu5、一网友的签名：去年离职富士康，回到家中上蓝翔，蓝翔毕业分工作，他妈又是富士康！……孩子你是有多倒霉啊……6、想走进一个满是陌生人的电梯，然后对他们说：我猜你们一定很奇怪，我为什么要在今天把你们召集到这里来。7、今天中午吃长沙家家米粉遇到两朵奇葩。左边的怪阿姨同时吃着甜的绿豆粥和咸的卤水豆干，我那个擦，他老公肯定很强大。高潮是右边那个外形酷似周笔畅的大神，坐下来就开始玩手机，然后排骨粉上桌，她就一直玩到粉凉了，然后吃一口就走了……就走了……走了……了8、一女同事更新了QQ动态：唐三藏终于见到如来了！我立马问她：“你怀孕啦？”她回复道：“那么隐晦你也猜得到？”“嘿嘿，你太小瞧我的功力了，三藏见到如来，不是授经是什么？”9、战场上敌方部队正在逼近，炮兵长官手举望远镜观察敌情，看着越来越近的敌人，士兵恳请长官，“可以开炮了，长官”，长官说：“再让敌人近一点。”敌人越来越近，士兵说：“长官，开炮吧，要不这炮弹钱我自己付吧！”10、Lz妹子，想起中考快近考场的时候，妈妈给我拿半卷手纸和Wsj。关键妹子没来事大姨妈阿，然后妈妈说，垫上。考试的时候想去厕所就直接尿……这不是关键，关键是中午考完的时候，妈妈拿了一条新买的裤子，问我＂尿没，换上……上上……你真是我的好妈妈……亲生的。11、走过一处网吧的时候，正好赶上警察突击检查未成年人上网问题，几个小子被叫了出来排成一队，当警察问到一个平头小伙儿的时候，我恰巧走过，于是出现了下面对话。「职业？」「法师。」我怀着无比崇敬的目光看了他一眼，默默的为他祈祷。12、早上上班各种起不来啊！！！我TM要是不睡到自然醒，我的大脑程序就启动不了……即使启动了……也会因电量不足继续关机……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

29、【因为我不想听】有一天，我和我媳妇哄儿子玩，我媳妇手里拿着书给儿子讲故事，讲半天了，儿子问：“妈妈你给谁讲呢？”我媳妇：“我给宝宝讲呢。”儿子说：“那你别讲了。”我媳妇问：“为什么呢？”我儿子回答：“因为我不想听。”我媳妇当时就无语了。

30、【上帝和亚当】上帝创造了亚当，他对亚当相当满意，而亚当也对自己很满意。然而亚当觉得有点寂寞，上帝看到这个情形之后，对亚当说：“我可以创造一个伴侣给你。”亚当听了非常兴奋，“一个伴侣？”“是的，”上帝又说。“她会是个非常美丽的女人并能帮你打扫，煮饭和洗衣服。她会全心全意的爱你。她会一直在你身边，就像你的专属女奴一样。”亚当微笑着，“喔？上帝！我想要一个像这样的女人！！”上帝回答：“你可以拥有她但是那个代价是很昂贵的。”亚当并不怎么在乎。“那得用去一只胳臂，一条腿，和一个肩膀。”亚当想了一会儿然后问：“那一根肋骨可以换到什么？”。

31、【听话的原因】爸爸责怪儿子不听自己的话，爸爸说：“你一回家，就跟我说我老师说什么说什么，老师的话，你就听。”儿子说：“老师的话，有双引号圈住，不会跑掉，当然容易听进去耳朵里。”爸爸说：“难到我的话没有双引号吗？”儿子说：“你经常把双引号顺序弄反了，没有把自己的话圈住，我哪里听得进去。”

32、【一无所有】一个单身男子在公园散步。突然，有个人出现在他面前，说道：“先生，可怜可怜我吧，给我点钱吧。我失业了，现在没有工作、没有钱，家里还有老人老婆孩子，身上一无所有，除了，除了，这把枪。”

33、【猫钱不要了】阿凡提家的猫不但不抓老鼠，反而偷吃家里的东西，气得他把猫拿到集市上去卖。卖了一天，也没人光顾。只有一位大大问了问价就走了。又累又饿的阿凡提为了惩罚这只猫，什么也没喂它，自己就睡觉去了。饿了一天的猫半夜里把阿凡提心爱的鹦鹉吃掉了。第二天，阿凡提发现猫把鹦鹉吃掉了，真想把猫打死，可又一想：花一百里拉买的鹦鹉让它吃掉了，打死它我不就吃亏了吗？于是他又抓起猫拿到集市上卖。昨天问价的那位大大又来问：您这只猫卖多少钱？一百里拉！阿凡提回答。可是，昨天我问您，您说只卖二十里拉的呵！太太惊奇地问。您说的不错，太太。可是您要知道，它昨天夜里吃了一只价值一百里拉的鹦鹉，猫钱我不要了，把鹦鹉的钱给我就行了。阿凡提回答说。

34、搞笑的诗：“两情若是长久时”，同学对“该是两人结婚时”

35、【两个2人】上次，和男朋友在地铁上，不记得老公说了什么，我就损他：“你就是个4，除了2，还是2（4/2=2）”老公顺口就说：“我是4，你就是2，除了你还是你！”瞬时地铁上安静了。后来朋友说我骂人够损，男朋友表白够狠……但是还是很甜蜜啊……

36、据说在QQ群内使用“匿名聊天”功能，群内其他人不会知道你是谁。提醒大家，这个功能有漏洞，有可能会暴露身份。刚才我在公司QQ群里使用该功能痛骂老板，瞬间就被他识破了。说起来也怪我没注意到他当时正好站在我身后。

37、楼主：为什么夫妻之间床头打床尾合？回复：因为床中间经历了一些事！

38、【我睡过你妈！】两个男人坐在酒吧里。其中一个开始侮辱另一个人。他高声嚷到:“我和你妈睡过！”酒吧里顿时一片寂静，每个人都想听听那个人会怎么反击。他又一次大喊:“我睡过你妈！”另一个人说:“你喝醉了，爸，咱回家吧！”

39、【你儿子在学校打架，你来一趟吧】和同事出差，同事儿子的老师打来电话：“你儿子在学校打架，你来一趟吧。”同事说：“我在外地回不去，这样吧，等我回去把武功给他废了！”老师默默的挂了电话。

40、我和女友交往三年了，老妈急着催我们赶紧把婚事给办了。这不，又到了五一，眼看别人家里红红火火地筹备婚礼，老妈又开始催我，说什么“男大当婚，女大当嫁，此时不娶，更待何时……”～于是，我买了一大束火红的玫瑰，去向女友求婚。女友浅浅地笑着说：“生得好，不如长得好，长得好，不如嫁个好丈夫……”天哪，女友居然夸我是好丈夫，以前她从未这么夸过我！我感动得眼泪都差点掉下来。～～～～～～～

41、【情人节最痛苦的事】礼物准备了，情人也收了，可她又转送给别人了，自己却被老婆发现了。

42、下着大雨。他一头打湿的黑色长发，几丝贴在尖削的脸颊边，眼神冰冷。他注视着窗里浅色卷发的大笑的少年，慵懒且带着一股他所渴求的，荡涤了他所怀有的阴暗的占有。他敲开门，脸上的狭长伤疤在闪电里一闪：“喜羊羊，我来吃你了。”

43、【老师伤不起啊】某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。”老师当即口吐白沫倒在地上！

44、犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪～～第三枪～～这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太TM吓人了……..

45、【奇形的塑像】在西方某城市，有人走进博物馆，目不转眼地瞅着一尊奇形怪状的将军塑像，百思不得其解，便问博物馆职员：“这位将军的塑像姿势怎么这样怪？”职员回答：“是的。当塑到一半时，塑像委员会突然发现，经费被人贪污，所以，他的胯下便再没有塑马了。”

46、【我去恶心死他】苍蝇一家三口来到餐厅觅食，飞到一个胖子的桌前时，只听“啪”的一声响，蚊子爸爸被拍死了。苍蝇妈妈拉着小苍蝇赶紧逃去，她哭泣着对小苍蝇说：“儿子，我们一定要为你那可怜的爹报仇啊！”小苍蝇二话不说转身向胖子飞去，苍蝇妈妈吓得赶紧拉住小苍蝇：“孩子啊，你还小，现在还打不过它啊！”小苍蝇坚持着向胖子飞去：“我知道，我去恶心死他！”

47、【哲学家的理论】学生：“我该怎么利用那些哲学家的理论。”老师：“不要相信那些哲学家的话。”学生：“为什么？”老师：“有位哲学家曾经这样说过‘不相信别人的理论，就是我的理论。’所以我们不要能够相信别人的理论。”学生：“那么那位哲学家的话我们相信吗？”老师：“当然了。”

48、【没WIFI你开什么店】本人90后一烧烤摊老板，昨天一妹纸来买烧烤，手里拿着爱疯喽破烂死说：帅哥,2个鸡翅，3个肉串，变态辣的。我说：好的。就烤上了。过一会她问我：有没有WIFI.我说:没有.她跟我说:没WIFI你开什么店，不要了。说完一个华丽转身，走了。留下我在那凌乱了。你们想，一路边小摊，我还整个路由器给你们WIFI用，我容易吗。不说了，去医院了，那变态辣吃的，痔疮发炎了。

49、新疆大盘鸡在全国各地都很有名气。一天一个外地人来新疆出差，想尝尝大盘鸡，但又忘了这道菜的名字，便招呼一女服务员过来问，“请问，你们这有没有那个什么……鸡？”女服务员听了之后，俯身到他耳边，低声说道：“小声点，我就是。”

50、【咱爹把酒喝了】讲一个真事，12年我爷爷去世，爸爸买了茅台给爷爷祭酒，桌子上一边一小酒杯，我当时十六岁没喝过茅台，每个酒杯喝了一小口，很明显能看出来，爸爸和叔叔都比较迷信，爸爸发现酒少了兴奋的给我两个叔叔说，看，咱爹把酒喝了！当时我的心情的确很复杂，为了安慰他我一直保持沉默！