笑话大全 爆笑（第4833期）。最牛的讲价、船长中奖、袁腾飞日记、就是因为你在我才怕、俺发几个小笑话，哈、你知道长颈鹿为什么不去公厕吗等笑话50则。

1、【最牛的讲价】有个朋友，有次他去市场买菜，是这样讲价的：朋友：老板，这多少钱一斤？老板：1快朋友：少点，7毛老板：9毛朋友：6毛老板：(囧)8毛朋友：5毛老板：(怒)7毛朋友：成交

2、【船长中奖】船长，我觉得您这几天好像心情不好，出了什么事？你还不知道，这次电视大奖赛我得了头奖。是吗？那您应该高兴才是啊！咳！有什么好高兴的？评委会决定二、三等奖发奖金；头等奖乘坐我们这条船作‘十日游’！

3、我男票最近精神上出了问题，不论怎么提醒他他都说不认识我，对我闺蜜又搂又亲，说我闺蜜才是我，我闺蜜真是个好人，为了减轻我和男票的精神压力就嫁给了他～～

4、【袁腾飞日记】袁腾飞日记：“请二老随便谈谈，我们的主题是，昨天、今天和明天。”“如果今天随便谈论昨天，明天就会被抓。我的话完了。”

5、【就是因为你在我才怕】一次晚上正在面馆埋头吃面的时候停电了我：你害怕吗？老婆点头说是，于是我很男人地说：别怕，有我在老婆捧紧她的面碗说：“就是因为你在我才怕，我怕你趁我看不见的时候偷吃我碗里的面。”然后在黑暗中，四周一阵喷面声！

6、【俺发几个小笑话，哈……】猴狗联姻，新婚之夜，猴新郎问新娘：你喜欢我哪一点选择嫁给我？狗新娘羞涩地说：还不是为了孩子能有点人模样！“告诉你一个玩石头剪刀布的秘诀。”“这还有秘诀？”“嗯，经过多年研究，我发现出剪刀几乎必胜！”“为什么呢？”“我研究了几千张照片，发现出剪刀的笑的都很开心！”楼主:我在公交车上捡了个鼠标垫子，回去想配台电脑，大家看我还缺什么??暴强回复1:我在公交车上捡了粒沙子，回去想盖栋房子.大家看我还缺什么??暴强回复2:有了电脑没家具不行啊，还得买套家具，有了家具没地方摆不行啊，还得买套房子，有了房子一个人生活多没意思，还缺个女朋友，有了女朋友得结婚啊，结婚后得生孩子，生了孩子还得买奶粉啊，还要抚养你孩子长大，你孩子长大了说不定又捡一个鼠标垫，那缺的东西就更多了．．．．妈妈：“这次考数学，虽然小呆爱看冷笑话，但考了95分，你考了多少？”小强：“我比他多一点。”妈妈：“96分吗？”孩子：“不是，是9.5分。”某人带尊关公像出门，为表恭敬专门购一张机票将其放在座位上，安排妥贴后看起杂志。忽然发现时间到了飞机却迟迟不见起飞，一会机场喇叭呼唤道：“关云长同志请登机，飞机即将起飞！”不 矢口 亻十 么 日寸 候 ，亻奄 口斤 言兑 言仑 土云 有 辶寸 氵虑 敏 感 字 节 白勺 言兑 氵去 ，于 是 ，亻奄 学 会 了 扌斥 字 ，后 来 ，亻奄 米青 礻申 分 歹刂 了 。

7、【你知道长颈鹿为什么不去公厕吗】长颈鹿上公厕蹲坑。一会河马进去了，骂了一句：变态，男厕所都有偷窥的。一会另一只河马进去了，骂了一句：变态，男厕所都有偷窥的。又过了一会第三只河马进去了，刚要骂，只听长颈鹿开口了：魂淡，我是长颈鹿，你上个厕所还有完没完。

8、【猴哥我终于出山了】我有个朋友，有一天她在玩微信，突然就笑了，我问她怎么了？她说：“我今天把一个男的移出黑名单了。我就打了个招呼，那男的就心花怒放，还说：‘你终于把哥放出来了！！500年了，猴哥我终于出山了！’

9、【唉呀别说了，我脸都红了】“来，吹吹！”“不会！”“我教你，张开嘴。”“唉呀别说了，我脸都红了。”“那更应该吹！快点含着。”“不嘛，不嘛，你这个太粗我害怕。”“少TM废话！再不配合，直接当酒驾处理了啊！”

10、【你的卷发是谁给的】客人对小主人说：瞧，多漂亮的卷发啊，是妈妈给的吧？小主人略做思考：我想是爸爸给我的，因为现在他头上一根头发也没有了。

11、【鱼淹死了！】一天去幼儿园采访，看见一个班的窗前放着一个金鱼缸，里面只有一些水草，便问到，“咦！里面的金鱼呢？”“噢！前两天，刚死掉”老师说。“他是淹死的！”身旁一个小朋友，见我满脸疑惑状，迫不急待的解释道。

12、大家知道大学补考是要交钱的，我一南开的同学说，他们有一年理学院想盖个楼但是没钱，于是就把那一年的数学出的很难很难，于是楼就起来了～～～～～～

13、【网络游戏的评价】网络游戏的评价：不要用你的青春挑战富二代的零花钱……

14、【搞笑段子】逗B跟常人不一样，公司老板想开除他，就对他说：你明天不用来上班了！他说，哦，好，第二天真的没来。结果，第三天来了。

15、【你爸在河边往田里抽水】我家农村的，隔壁村有一姑娘在外打工特爱装，经常在QQ空间炫耀自己高档的生活水平！！你看，又来了：五星级酒店也不过如此！！服务这么差！！我在下面评论：“现在家里到处缺水，秧都快干死了，今天看你爸在河边往田里抽水！”

16、【尴尬的要死】有一次公司组织吃饭，结果上了盘水果，我一看水果都发毛了，叫来服务员，让他给换一盘，结果服务员说，水果是你们公司自带的，当时尴尬的要死。

17、【那么爸爸怎么样了】女儿去住宿学校上学，临走把一盆盆栽和热带鱼交给我。一周之后，她打来电话时我告诉她盆栽死了。又过了一段，我又遗憾地告诉她热带鱼也死了。她沉默了一会儿，问道：“那么爸爸怎么样了？”。

18、在网上看靴子，看到一双过膝的真皮高筒靴，遂问朋友这靴子好看不？朋友藐视滴看了一眼我的腿，吐出一句：人家穿着那是靴子，你穿着那是皮裤～

19、【需要骗了】政客对妻子说：你应该祝贺我，我被选上了！你不是在骗我吧？不，亲爱的，现在已经不需要了！

20、【十分合算】有个人去看医生，医生吩咐检查一下小便。这人便从家里提来满满一大瓶小便。医生检查后，写上了并无异常。回到家里，他兴奋地向全家宣布：我没有糖尿病，你也没有，爸爸、妈和孩子们全都没有。

21、【求亲的优势】三名男子同时登门求亲，待嫁女子的父亲对他们说：“我只能让女儿嫁给你们当中的一位，你们可以各自说出你们的优势。”男甲：“我有几十万家产。”男乙：“我有一栋豪宅。”男丙：“我有一个孩子，现在在你女儿的肚中。”

22、【微段子】公交车缓缓驶入站台，打开门后上来一老人，径直向我走来，吓得我赶紧把车窗推开，放雾霾进来让自己消失在茫茫人海。

23、【我的脑残童年】记得小学四年级时，我和一同学和争论问题，我一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡说，我又不是不傻！”当时同学就笑喷了……后来这件事在整个班级传开了！

24、【微博段子】群众跑来跑去，领导批来批去，部门转来转去，会议开来开去，最后问题还是哪里来哪里去。

25、【妈，你太犀利】我爸每天就看那个NBA,整天什么家务都不干。我妈气的破口大骂，不知道那一群黑驴满世界追着一颗球跑，有啥好看的……妈，你太犀利

26、【我就是那只狗】今天叫正在玩游戏的老公一起去超市买东西，这货嘴里答应着，可手还在键盘上忙碌着。于是走过去看看。看到这货和游戏里的朋友道别：老公：我老婆要带我出去溜溜，游戏里的朋友：让你老婆带狗去，老公：我就是那只狗！游戏里的朋友：……… 我：……… 。

27、【母亲和女儿】母亲对女儿非常生气。妈妈，为什么生气呀？这就是现代的年轻人！她对女儿说。16岁就交上了男朋友，但却忘了母亲的32岁生日！

28、【学王八叫】村里来一个卖糖葫芦的。小朋友很想吃，就对小贩说:”如果你给我糖葫芦吃，我给你学王八叫，好不？”小贩也没听过王八叫，就答应了。吃完糖葫芦，小贩催他赶紧叫。他擦擦嘴，扯着嗓子吼了一声“卖～～糖葫芦～～来～～”结果他被小贩在村里追了一下午。

29、【因为我没有胸肌】我和一同学出去健身，运动过猛。第二天，我肌肉酸痛，尤其一下楼，胸肌很疼。我偶然碰到同学，我向他诉苦，我说，现在胸肌特疼。他说，他一点都不疼。我不解，问其原因。他说：我胸肌之所以不疼，是因为我没有胸肌。

30、其实夏天最惨的就是我们摩托一族啦，中午在外面吃个饭，把车停在外面，等吃好骑上车的那一刻，呜呼……就tm跟煎蛋一样，一煎还是俩，当然外加一根火腿肠。

31、【没有对手】警官抓到正在赌博的4个人。""你们知道这是犯法的吗？""警官向第一个人吼道。""不，我只是在这里看看。""警官又问第二个人：""你呢？""""我是在等候巴士。""第三个也插嘴：""我是在这里等我的女朋友。""警官看了看第四个人，他拿着牌。于是责问他：""你手中有物证，大概不能抵赖了吧？""他看了一下警官，回答说：""那么我是和谁赌博呢？你说说看！""。

32、【不要出这个圈子】孙悟空从耳朵里掏出金箍棒在地上画了一个避魔圈，他又怕唐僧乱走，于是就对唐僧说：“师父，我化缘期间，无论发生什么事你都不要出这个圈子。出了这个范围，就没wifi了。”至此之后。唐僧再也没移动过半步。

33、【队长说这的工作倒满适合你的】呆哥当保安的第一天一起站岗的同事问他“咋来的”呆哥就对一起站岗的同事说：“我去了好几家应聘，人家都说我智商低，到了这家公司，队长说这的工作倒满适合你的，于是，就让我站这。

34、【第一次相亲】有一个23岁的女子，在伯母的介绍下，第一次相亲一番老套的客套后，女孩子觉得男方魅力不足，更何况自己还年轻机会还有很多，便心里想要拒绝这第一次的相亲正这样想的时候呢，男的突然开口问:“请问妳是第一次相亲吗?”接下来又说:“其实我朋友给我忠告，相亲时若没有重大不满，最好跟第一次相亲的对象结婚.....”他解释说，根据朋友相了很多次的经验，相亲次数越多，对对方的满意程度会越来越下降，因为每一次会对下一次有更多的期待，他朋友最后不得已结婚了，却觉得第一次相亲的女孩最好.....这个女孩此时就想啦:”天哪，他是不是在暗示我了?...”女孩越想心跳越快，这男人中意我了，她不禁有点得意，内心酥麻麻的，再想想，他说的好像也有道理，且他的条件并不差，只是少一点她所希望的魅力罢了，似乎可以再考虑考虑.....于是，女孩有点羞答答地问:“那您的意见是....打算听从你朋友的劝告吗...?”“是啊!早听他的劝告就好了!”这男的一脸悔意."

35、【我现在心情更不好】“远远，你给我讲个笑话吧！我今天心里很不舒服，在前台地面上捡到一个超漂亮的水晶杯，可等我拿起来的时候，却不小心摔碎了，我很喜欢那个杯子，你安慰安慰我吧！”小庞打电话向我倾诉。“泥马，我现在心情更不好，因为那水晶杯是我的。”我向他吼道。

36、【我今天就挂给你看】一小孩最怕打针跟挂针。一天，妈妈带他去医院看病，尽管病情严重，但无论如何他都不愿打针。为了他的健康，医生却强行要打，他没办法，便这样威胁医生：“你要是敢打，我今天就死给你看。”医生也很无奈，便缓解道：“那我给你挂针怎么样？”小男孩又回复道：“那我今天就挂给你看。”

37、【童年的时光一去不回，太特么机智了】有个哥们，小时候总是偷拿家里钱，每次都先不花，先藏起来。因为他要先试试看能不能抗住那顿打，要是扛不住，就把钱拿出来。

38、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。

39、【个P，指甲刀也是刀】昨天晚上，关了灯，我跟我的2货老公在床上吵架。我说我明天就离开家，结果老公很伤心，说他要自杀。我认为他是开玩笑的，就说你想自杀就自杀吧。老公听了就爬起来，在床边的抽屉里摸了一个东西出来，就开始在手腕上割。我怕了，就问：你拿的什么。他说：我拿的刀，我要自杀。我害怕惨了，就马上开灯，我想他的手一定留了很多血。我一看，TMD拿了一把指甲刀在割腕，骗老子！

40、【鞋子还没穿完呢】一天，蝎子受伤了叫蜈蚣去买药，蜈蚣答应了。半个小时后……蝎子大骂我血都快流干了，怎么还没回来。蜈蚣在鞋柜那里听了，就说；再吵就不买了。

41、【搞笑段子】今天，生理卫生老师语重心长的对我们讲，做男人不能像U盘一样到处插，会中毒的。

42、【墙外面的世界】记者采访甄嬛：“请问你向往过宫外的自由吗？”甄嬛：“那是自然，无数个夜晚，我对紫禁城外的天空向往的紧，欲翻墙而过，然后，某一个晚上……”记者赶紧追问：“那一晚你怎么了？”甄嬛：“我翻墙而过……”记者：“太好了！那么宫外是自由吗？”“不，是丫的护城河！”

43、【新鲜的青菜】顾客：我想知道这青菜新鲜吗？店员：新鲜！一个月前它们还是大便在马桶里呢。

44、【好一个令人伤不起的笑话】酒吧喝醉了，拿起电话翻开电话簿，看着这些陌生的名字，不知道该打给谁，忽然感觉自己很失败，不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的。

45、【传宗接代】二醉的父亲是农民吃斋念佛请求神派个仙女帮自己传宗接代。若干年后二醉的爸爸由于长期寂寞，无奈只好强奸自己家的母猪。母猪不是发情期，所以拼命挣扎。二醉的爹气晕。这时来了一个美丽性感的仙女，对二醉的父亲说‘我是仙女，可以帮助你实现一个愿望，爸爸高兴极了，说‘太好了，赶快帮我按着这母猪’仙女满足了他，使用法术让母猪发情。并且让二醉爹干了母猪，后来母猪生下了孩子，就是二醉。二醉爹临死终于恍然大悟了。

46、【您生育过吗？】阿凡提行医时，一位老妇人领着女儿来看病，老妇人对阿凡提说：我这女儿成亲已经八年了，看过许多医生，吃过很多药，还是不会生育，请您看一看吧！阿凡提号了号那女儿的脉，问老妇人：您女儿的这病可能是遗传，请问您生育过吗？

47、【让人出冷汗的冷笑话】1、画家到湖边写生，看到湖面上悠悠的荡漾着飘逸的金鱼，他心有灵犀，摊开画纸，画了起来，为了能够画的更细致又不惊跑金鱼，他一点一点的往金鱼边上靠。越来越清晰……最后看清楚了，嘴里出现了骂声：“这TM原来是个香肠袋埃”2、仆人：“先生，府上派人来接了，说有要紧事。”主人正在下棋：“现在我正在生死关头，到底谁要紧？”3、医院候诊室里，病人忧心忡忡的问：“大夫，我刚才误喝了半瓶汽油，怎么办啊？”医生：“不用担心，没多大事，要记住这几天不能抽烟。”4、化学课上，同桌问：“问个问题，你几号生？”“几毫升？不知道！”“你没搞错吧，连自己几号生都不知道。”“靠，哪有那么大的量筒埃”5、今天一出门，忘了带学生证，马上回去拿。拿好后，到学校是已经超时5分钟了，我站在学校门口跟老师说：要是5分钟前我能到这里就好了。老师说：5分钟前在你站的位置有人被车撞伤了...

48、【看那些年的神回复2】 1尼玛，女朋友大夷妈又来了，TMD七天不能上岗了…… 神回复：知足吧！如果不来的话！就得休年假了！2你为挽回前任干过什么事情？神回复：买了双色球，没中。3为什么心情不好的时候总会想吃东西？神回复：因为伤心欲嚼。

49、【爷爷，要不要这么可爱】今年高考没考上，我和爸爸还有爷爷坐在一起，爸爸说要是实在不行就复读吧。爷爷这时着急的说没考上就没考上，服什么毒啊！

50、【原来是别人的女友】大学时打篮球赛，我被对方队员撞倒在地。这时，一女生冲到我身边，深情地问我：“有事没，还能不能打？”我内心顿时一热，正要流下眼泪之时，她幽幽地来了一句：“要不你下吧，我男友等了好久了，还没上过场！”