笑话大全 爆笑（第2813期）。这些个恋爱男女都够猛的、三条腿的男人、一群动物冲进便利店买东西、酒鬼聊天、鸡魂告状、不死之酒等笑话50则。

1、【这些个恋爱男女都够猛的】爸爸非常严肃的对女儿说：“你真的打算嫁给他吗？就是那个昨天同你抱在一起接吻的那个。”女儿大惑不解：“你是指昨天几点钟接吻的那个？”。

2、女老师在课堂上谈到了“荧光”的危害。女老师忧心地说：“你们千万不要用莹光保险套，因为会得皮肤癌！”台下突然有女生大喊：“糟糕！完了！我要得口腔癌了！”

3、【三条腿的男人】我家妹子失恋了，做哥哥的我去安慰她，我说：“你哭啥，哭那么多没用啊，人家不是常说吗三条腿的蛤蟆难找！两条腿的男人多的是！你就不能换一个男朋友吗？”妹子一脸愕然地说：“什么，你让我找两条腿的男人？那我要他干嘛？只是为了走路吗？”我立刻醒悟，三条腿的男人才算男人……

4、【一群动物冲进便利店买东西】一群动物冲进便利店买东西。因为太吵，都被店员打出了。但是只有一只动物没有挨打。你就是羊。因为便利店24小时不打烊！

5、【酒鬼聊天】两个爱尔兰人坐在一个酒吧间里喝酒。其中一人问另外一个：你是哪里人？另一个回答：我生在科克郡。不是开玩笑吧？我也生在科克郡！……咱们再来一杯吧！你生在科克郡什么地方？另一个答道：我生在我妈的房子里，门前有一条小河从萨克村南边流过。上帝保佑，第一个人叫道：你能相信吗？我也生在我妈的房子里，也离萨克村不远。为了咱们的亲近，来，我们再干一杯！……那么你是在哪个学校上学呢？我上学是在镇上的圣母受难学校。另一个答道。这时第一个人已经兴奋得不能自已，他大声叫了起来：天啊！太不可思议了，我也是在那家学校上的学，这个世界真是太小了！老板，再给我们每个人来上一杯！这时，酒吧里的电话铃响了，老板接电话：克兰酒吧……噢，今天晚上没有什么新鲜事，就是奥哈拉家的那对双胞胎又喝多了。

6、【鸡魂告状】有一个教书先生请客，杀了一只鸡，煮了一锅萝卜，请了二十多个学生来吃。鸡的魂魄颇感不平，向阎王告状说，我家主人太小气！杀鸡请客是常事，但不该一只鸡请二十多个客人吃。阎王不信，鸡说：萝卜可以作证。阎王就把萝卜提来审问。萝卜说道：你这鸡说话太不老实，那天主人请客，只有我在汤锅里，连鸡的影子也没有。

7、楼主：我觉得我自己是发自内心的漂亮！回复：所以从你的表面上看不出来！

8、给孩子讲《西游记》：孙悟空一棒子打到妖怪身上，把妖怪打回了原形…….小孩急忙喊：为什么不打回方形？!

9、【不死之酒】汉武帝时，有人献不死之酒。东方朔把酒偷喝了，武帝大怒，要杀他。东方朔说：我喝的是不死之酒，陛下杀我，我也不会死；若死了，这酒就不灵验。武帝笑着赦免了他。

10、一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁。铁匠有些讨厌他，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他！ 小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱，我就敢舔一舔它”！ 铁匠听后，拿出一块钱给了小孩，小孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里面走了……

11、【喝酒与读书】“瞧你愁眉苦脸的，什么事呀？”“写篇文章，题目是《昨天我干了些啥》。”“那好说，你昨天干了些啥呀？”“喝酒呗。”“你多傻呀，我告诉你吧，你写下去，凡是出现了‘喝酒的字眼’，你就把它改成‘读书’不就成了么？”阿文受到了启发，笔下来了神：“我一早就起来读了半天书，我想了想，又把后半本也一口气读完了，可是我觉得还不够，于是又到店里去买了一本。回来时在路上迎面遇着阿李，一瞧他的眼睛，知道他也读得差不多了。”

12、做为一个女学生，我的长相可以让我安静读书到毕业，可我这智商～～

13、【很多时候】很多时候，我们总是希望得到别人的好，一开始，感激不尽，可是久了，便成了一种习惯。习惯了一个人对你的好，便认为是理所应当的。有一天不对你好了，自然抱怨就跟着来了。其实，不是别人不好了，而是我们的要求变多了。当我得到时，会感觉一切好似注定。可若不努力争取，你拿到的可能是另一样东西。

14、【很实在的服务员】大家都知道KTV消费高，且不能自带饮料食品。去KTV唱了一下口渴了，就叫服务员过来。我：可乐多少钱？服务员：25 我：多大瓶的？服务员：就外面卖两块五那种。

15、【强行据为已有】一个男人到警察局告邻居，说：“他家的东西不小心掉邻居家，邻居都强行据为已有，什么东西都是。”警察听了，说这些事不够立案。男人说：“这些事是不大，问题是今天我老婆剪树枝不小心掉他家去啦！”

16、【作 揖】两亲家相遇于途，一性急，一性缓。性缓者，长揖至地，口中谢曰，新年拜节奉扰，元宵观灯又奉扰，端午看龙舟。中秋玩月，重阳赏菊，节节奉扰，未曾报答，愧不可言。及说毕而起，已半晌矣。性急者苦其太烦，早先避去。性缓者视之不见，问人曰：敝亲家是几时去的？人曰：看灯之后。就不见了，已去大半年矣！

17、【别拿你男票出来吓唬我】1、今天我和闺密吵架了，我伸出右中指对她做个鄙视的手势。闺密用傲慢的眼神道：别拿你男票出来吓唬我，姐不吃这套。2、去相亲，那妹子虽然算不上大美女，但也算是长相甜美。我顺便问了一句：你以前搞过对象没？她脸一红，说：谈过，但还没搞过……我……

18、【不好意思不吃】一天，阿凡提和一位朋友想做抓饭吃。那位朋友问阿凡提：“阿凡提，您会切胡萝卜丝吗？”“不会，”阿凡提回答。“那么胡萝卜丝炒葱头会吗？”“不会。”“那样的话您会焖抓饭吗？”“也不会。”那位朋友只好自己把抓饭做熟，端到阿凡提跟前，问他：“阿凡提，您会吃抓饭吗？”“本来我连抓饭也不会吃，可看到您忙活了半天，不好意思不吃了。”阿凡提说完大口大口地吃起抓饭来。

19、【你为什么不死】一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了，于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”

20、【你以为我想读阿】小明学习成绩直线下滑又被请家长了。老师说：你智商这么低，干嘛还要来读书呢？小明不屑地说：妈逼的，你以为我想读阿。老师很气愤当时就给了小明一巴掌。说时迟那时快，小明妈妈走上前去就回了老师一巴掌：是我逼的，杂样，你不服？！

21、【心领神会地小明】期末考试，小明有个选择题不会做，老师又站在附近。这时，同桌指了指自己的罗圈腿，小明顿时就明白了，原来是选C哦。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

22、小学的时候上数学课，老师讲的正火热，我实在忍不住，举手说：“老师，我要上厕所！”老师一脸嫌弃的说：“去吧，去吧！”我赶紧跑出去，走到后门，发现鞋带开了，就蹲下来系鞋带。老师赶紧跑过来，一脸惶恐的说“你别在这拉啊！”“我没拉！”全班爆笑……

23、【妹纸，这是闹哪样呢？】初中那会儿打预防针，一女生刚要打的时候护士对她说：“你叫一下。”当时妹纸使出全身力气尖叫了一下，全班的同学都惊恐地看着她这时护士举着针头满脸黑线的说：“你叫一下你们班没打的同学过来”

24、【内涵笑话 扫雷】儿子被小区物业人员了送回来，我就知道这孩子一定是闯什么祸了。就怕笑脸相迎，忙问道：“我这淘气儿子又给你们找麻烦了吧！”物业人员：“你儿子太调皮了，乱改公告栏，严重妨碍我们的工作。”我对儿子怒斥道：“说，你都乱改了什么？”物业人员接道：“公告栏上本来写的是扫雪通知，被你儿子加了两笔之后变成了扫雷通知！”。

25、【什么地方女人比较多呢？】1、儿行千里母担忧，去年我出去打工，老妈拉住我的手泪影婆娑地对我嘱咐道：“孩子，记住了这次是你自己非要出去上班，千万别像当初逼着你上学一样总是向家里要钱了。”2、上级领导来视察。吃完饭后领导说：“咱们找个女人比较多的地方？大家去放松放松！”不愧是领导，劳逸结合。于是他把我们领到了广场与大妈们一起跳广场舞。3、门锁坏了，打电话给开锁师傅，结果来了一个目测两米的大汉，手腕有我小腿粗，让我站旁边点，然后大飞起一脚把门踹开了，完了管我要200。我没敢有任何异议就付钱了。4、今天碰到个算命的，他说我命好，可以活到死，我笑着给他掏了50块钱，然后我屁颠屁颠的走了 5、昨晚去桑拿，点了个小姐。长的挺漂亮的。问她：你长这么好看干嘛要做这个？她说：就是因为长得漂亮才做这行啊，长得丑哪有生意。我…… 6、楼主和朋友一起吃大盘鸡，结果吃出来七八根鸡脖子，我一怒之下叫来老板：老板，我们要的是大盘鸡，不是大盘长颈鹿！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

26、【有关校规的笑话 禁止学生早恋】学校为禁止学生早恋，制定了一系列的规定。 （1）男女同学前后保持一米距离，发生男女同学追尾事故，追究双方责任。 （2）替男女恋爱同学送信和礼物，学校追究邮差和快递员的责任。 （3）女同学向男生抛媚眼放电，需带墨镜上课一周。 （4）晚上九点起学校宵禁，男女同学禁止在异性面前活动。 （5）男女同学之间发暧昧短信，超过一条者以涉黄论处。 （6）男同学拥抱女生，罚抱大树半个小时。 （7）男生帮助女生，必须做到做好事不留名。 （8）男女生遇到追求者主动回避，收到求爱信，积极上交信件暴光。 （9）女生有男生献殷勤要做廉洁自律。 （10）女生要牢记：远离男生，珍爱情感。

27、【硬汉老师】阿周刚毕业，分到一所中学教书。因为他遭遇了车祸，所以胸前绑了石膏。他分到了一个很烂的班，那天他来上课，教室里一团糟，男生们在讲台上吵吵闹闹，女生们在唱歌说笑。阿周走进教室，理也不理学生们，径直走到窗户旁，把窗关上，风很大，把他的领带吹到了脸上。阿周就走到讲台前拿起锤子叮叮叮朝胸前锤了几下，把领带固定在了胸前。很快，学生们便安静了下来，从此不再吵闹。

28、【感觉再也不会爱了】记得那是一个寒冷的冬天。早上不想起床上学。然后就让宿舍同学帮忙请假随便说个理由。结果第二天我中暑的消息传遍了整个学校！

29、【也许是真的】阿凡提从街上走过，看见一群孩子玩核桃。他想拿孩子们开心，对他们说道：孩子们，你们看见那条街了没有？看见了！孩子们异口同声地答道。那条街上有一个人正在给孩子们分核桃，每人给一帽子，去晚了就没有你们的份了，快去吧！阿凡提说道。孩子们一听，高兴得叫着、喊着向那条街跑去。阿凡提望着孩子们的背影站了一会儿，自己也真的以为那条街有人在发核桃，于是他也跟在孩子们后边跑了过去。

30、【饮料】小酒吧里，一情侣正情话绵绵，这时，侍者端来他们的饮料。一不小心竟把马丁尼倒在女孩的身上，她尖叫一声，拉扯着裙子跑进洗手间，她的男友也慌乱地追了过去。邻座一位男士也带了女伴，他抬手向侍者说：“我们也要两杯那个女人喝的饮料。”

31、【中枪的默默举手】小时候睡觉前关灯之后想象到处都是鬼，要以120迈的速度冲上床的请举手。

32、【已没人知道究竟是谁发明了消防栓】如今，已没人知道究竟是谁发明了消防栓，因为这项发明的专利文件在一次火灾中被烧毁了。

33、【股起勇气跟女朋友说了分手】今天终于股起勇气跟女朋友说了分手，变回单身汪了，我是多么伤心难过，曾经我们是多么幸福快乐，当初别在我玩LoL的时候打电话给我不就好了吗，非要逼我……

34、【胖纸的忧伤谁会懂？】连大姨妈都会在你老了之后离你而去，何况男人？但也别灰心，总有对你不离不弃的，比如赘肉

35、【诸神之战】有一个学霸去便利店打工。一天，老板：“今天两个客人打架都掐出血了，你都不去拉架？顾客就是上帝呢？忘了吗？”学霸：“诸神之战。凡人不敢插手。”

36、【对于微胖一族来说】对于微胖一族来说，“数字体重”已经不重要了，重要的是“视觉体重”。

37、【不平等】委屈的丈夫对太太说：“我的家里有两辆汽车、两台电视、两个浴室，为什么不能有两种意见呢？”

38、【臭虫集锦】佛曰：一滴水中有三万六千条虫。比尔盖茨曰：WIN2000也有三万六千条虫。佛曰：由一滴水可以看世界。比尔盖茨曰：由WIN2000也可以看到臭虫集锦。

39、【彪悍滴老婆大银系列之七百五十三】老婆：亲爱滴，为啥现在不陪俺一起逛街买衣服了？老公：手忒累！老婆：那俺以后逛街不让你拎衣服了，手还累不？老公：依旧累！老婆：还累啥啊？老公：刷卡刷滴累！

40、【尸身凉了再改嫁】丈夫死了，妻子拿扇子不停地扇丈夫的尸体。邻居见了问道：“现在是冬天，你何必这样？”妻子一边擦泪一边回答说：“丈夫临终时嘱咐我说：‘你如果要改嫁，一定要等我尸身凉了。’”。

41、【我不会去】一天史密斯的太太，一进门看到的是被抢劫后的场面，非常惊恐的查看了家里的贵重物品，发现家里的现金被盗了5000元。她大哭着给史密斯打电话说：你快回来，家里的钱丢了。史密斯说：那小偷走了吗？太太哭着说：偷了钱还不走吗？史密斯又说：小偷走了你还让我回去干什么？

42、很多人常常问我：我练了好久了，为什么看上去进步并不明显，肌肉怎么还不长大！健身到底是有多难？到底要多久才能修炼成功！ 我想！这个问题每个人都想过吧！任何事都有一个过程！而健身也是一样！而且是一个漫长的过程！ 练肌肉却不是你每天做几个俯卧撑、仰卧起坐，十天半月就能完成的活。这需要常年累月的付出，以及系统科学的训练，及合理营养的饮食，充分的休息。 从刚刚开始接触健身，光学习动作来说!到学会动作这个阶段就要好久好久！如果你有天赋，足够努力，而且聪明最少也要一年的时间。 想象一下，每个动作都要成千上万次的重复，调整。没有教练教的话更是慢而且道路曲折！还有不排除你学习健身知识的时间？想想真的是很难！ 整的这一段时间都是属于学习，适应，并打好基础的阶段。都谈不上训练！！！当你在耐心并且努力的打好基础的时候，战斗就开始慢慢打响了！ 锻炼效果不好的最大原因就是强度不够，最多称得上在运动，，不是训练！我们不需要让肌肉工作，我们要它在训练中战斗.训练效果要想提升！汗水留的值得，你一定要记住的事！ 1.动作标准，宁轻勿假 训练动作的标准是非常关键的。也是一切的基础！很多人往往喜欢牺牲标准动作去做大重量。这就?a href='http://www.baiven.com/baike/220/255459.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>潜热怂档乃闹⒋锿纺约虻ァ＜亲。航∩矸孔钆的人不是那些举最重的人，而是把动作做得最完美的人！ 2.集中注意力！ 人为什么会动？因为骨骼肌附着在你的骨头上，肌肉收缩牵动你的骨头而达到各式各样的动作。而肌肉收缩，是由大脑控制的。肌肉在你的神经支配下收缩。在训练中，你要做的是把你的注意力完全放到肌肉上，而不是去想怎么举起你的哑铃。闭上眼去捕捉那种感觉，肌肉收缩的感觉！如果你没有高度集中！那你可能做了白用功！ 3.动作节奏控制 一般运动过程包括：向心顶端离心这三个阶段。第一阶段就是主动发力，这个阶段提倡快速，在用爆发力时，你的中枢神经会募集更多的运动单位。第二阶段是顶峰收缩：就是在肌肉收缩顶端时候保持紧张，刻意停留1~3秒钟，挤压和静止！第三阶段是离心收缩：也叫退让性训练，是指在肌肉通过顶峰收缩后，不是让负重自由落体，而是做退让发力，使其慢慢的落下，恢复到动作初始形态。这个阶段用3-6秒来完成。这样会更好的刺激你的肌肉，使训练效率大大提高。 4.改变 记住：肌肉会适应。因为你计划一成不变，肌肉适应了以后，再用此种强度训练，肌肉就只是在工作，而不能得到更有效的刺激。变换计划有多种方法，可以在每节训练课换一下训练的动作，也可以把组数次数做调整，加入训练高级训练法也是一个很好的选择，比如：偶尔的大重量小重量的交替，金字塔增重法，超级组，巨型组，渐降组。重要的就是变化，让肌肉面临新的刺激，新的重量，新的挑战，它将会不断适应刺激，变的更强壮。你要让训练变的痛苦，不适应。如果你轻松舒服的完成一次训练，那必然是一次失败的训练。 5.高强度训练 提高训练强度会有很多人误解，认为强度大就是重量大，这种想法是不完全正确的。重量只是一个工具。训练的强度在于你训练过程中对肌肉的控制（向心和退让发力）、组与组之间休息时间缩短，训练过程中肌肉的全程紧张。可能你会感受到火刀划过一般的疼痛，但是你必须咬牙坚持住，不要逃避痛苦。你应该拿出60~90分钟的时间对肌肉进行专门的训练。通过各种动作，从各种角度刺激到肌肉的每一个束，才能得到全面的增长。 最后提醒： 运动不是训练，训练需要强度，但训练是去刺激你的肌肉，而不是练垮你的肌肉。训练，饮食，休息这三个环节环环相扣，相辅相成，缺一不可。每个肌群训练完后，一定要给它充分的休息时间。肌肉是在休息中生长的，保证8小时以上的睡眠是很必要的。不要盲目模仿别人的训练计划，要针对自身具体情况，制定好属于自己的健身计划，全身系统的训练，坚持下去。训练不需要坚持，真正热爱的人会把它当成吃饭睡觉一样的好习惯。

43、【发现出轨的证据了】“哥们，我好像发现你女友出轨的证据了。”“啊！什么证据？”“昨晚我亲眼看见你女朋友在被窝里偷偷给一个陌生男人发短信！”“这个水性扬花的烂女人……好兄弟，多亏你告诉我，要不我还一直蒙在鼓里呢。”

44、【碰见这样二货的劫犯，我该怎么办？】一天下午，我独自走在回家的乡间小道上，突然窜出一持刀男子搂住我的脖子拿刀指着我：“打，打劫。”我一听立马反问道：“光天化日下你竟敢打劫？”……就这样，我们一直站到了天黑。

45、【把什么洗干净】爸爸：哎呀，小乖乖！你洗了一上午，洗干净了些什么？儿子：爸爸，我把肥皂洗干净了。

46、【校园bl笑话 英文缩语】偶讲国际贸易法的老师，特别爱用英文缩语，上课总是DA（承兑交单）、TR（信托收据）、UCP（跟单信用证统一惯例）什么什么的～～要是没有事先预习，根本不知道他在讲什么…… 有次我上课睡得迷迷糊糊，忽然听他大声说：“……根据不同的标准，我们可以把BL分成以下几种情况——比如，清洁BL和不清洁BL……”我睡意全无！慌忙在那里翻书……被该老师看见，走过来用教鞭点住偶的书，狞笑着问偶：“你来说说看，区分BL是否清洁的标准是什么？”偶僵住……那个庐山瀑布汗啊！（其实我爆想说是有没有使用安全套……） 看偶呆若木鸡，老师叫偶坐下，很不屑的说：“我看你其实连什么是BL都不知道吧！”奇耻大辱～奇耻大辱啊～～～～～～～～～俺堂堂一条修炼七八年的正宗耽美狼居然被人在大庭广众下说不知道BL！！（=_=||||正解：BL其实是bill of lading，即提单。区分BL是否清洁(clean BL & unclean BL)的标准是看承运人是否在提单上进行了批注）。

47、【老枣树班】掖县张某同中丞胡某是儿女亲家，胡家养有一个戏班子。一天，张胡两家夫人宴会，张某对胡某说：听说尊府梨园（戏班子）最好。胡某不知梨园含义，随口谦虚地答道：怎么称得上梨园呢？不过只有几棵老枣树罢了。左右都掩嘴暗笑。人们便称胡氏的戏班叫老枣树班。

48、【你们工作都做完了】上班太无聊，把坐在左右边的同事招呼来说：来来，你俩过来，我学了首新歌，唱给你们听，他俩往我这边一凑我开始唱了：左手一只鸡，右手一只鸭，背后还背了个死娃娃啊哈哈哈哈。正当我抓着他们的手笑得跟个智障的时候，背后传来磁性的声音：你们工作都做完了？

49、【很经典的比喻】老婆是操作系统，一但安装卸载十分麻烦小秘是桌面，只要你有兴趣可以天天更换情人是互联网，风光无限花钱不断小姐是盗版软件，用时记着先杀毒.

50、【我到底在想什么？】昨晚做梦梦见自己怀孕了，当时就快要生了，然后我做了三件事，一是在用刀在肚子上割了条口子，二是在膝盖上也割了一刀，三是和几个朋友逛街爬山去了，最重要的是我他么是个男的啊！！！我到底在想什么？