笑话大全 爆笑（第2691期）。入市有风险，投资需谨慎、致命的最后一击、客服需要一颗强大的心、妹纸，咱能不这么说吗、微博段子、爆笑风趣的几则小笑话等笑话50则。

1、【入市有风险，投资需谨慎】对于村民来说，入市有风险，投资需谨慎！对于商人来说，商场狡诈，运筹帷幄，才能笑道最后。总的来说不能谁对谁错，商人是坏但是村民也贪，周瑜打黄盖一个愿打一个愿挨！

2、【致命的最后一击】1000只蚂蚁坐在一根树枝上，树下站着一只肥壮的大象。一只蚂蚁提议说：“哎，如果我们同时跳下去落在大象的身上的话，我想一定能把这个胖家伙干掉！我数三下，大家一块跳啊！1，2，3！”话音刚落，999只蚂蚁同时落在了大象的背上，但第1000只蚂蚁却还坐在树上。蚂蚁们很生气，抬头问：“哎，你怎么不跳啊？算上你我们就把它干掉了！”那只没跳下来的蚂蚁说：“哎，都让让，都让让！我来给这家伙致命的最后一击！”

3、【客服需要一颗强大的心】做客服真的需要一颗很强大的心啊！！问：我怎么找不到D盘在哪啊？客服：请您打开“我的电脑”。问：你的电脑我怎么能打开呢！客服：请您打开您的电脑。问：我电脑开着呢啊！客服：请问您的桌面上都有什么？答：有手机、水杯、半桶方便面！！

4、【妹纸，咱能不这么说吗】今天中午，我去单位的餐厅吃饭去的晚，所?a href='http://www.baiven.com/baike/224/263977.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>远游榕诺煤艹ふ们懊嬗懈雠拢液埃骸袄次艺舛∥胰媚悴濉蔽业笔痹瘟恕颐环从Γ辜绦安迩懊娌搴竺娑夹校斓恪薄５笔敝谌四茄凵癜。壹蛑毕胝腋龅胤熳杲ァ?/p>

5、【微博段子】同桌自己一个人玩着，突然跟我说，喂，我居然硬了，是不是晨勃啊！尼玛，这都快到午饭了！他看着我，我望着天空，忍着泪水，这是上课，你想干嘛？

6、【爆笑风趣的几则小笑话】1、搭电梯时，男人讶异地发现电梯里有个全身赤裸的女人。女人白了他一眼，骂道：“你看什么？有什么好看的！”“哦！我只是想说，我太太也有一件这样的皮衣。”2、老板对一个想买鹦鹉的顾客说：“很抱歉，鹦鹉卖完了，你不如买只啄木鸟吧！”“怎么，它也会说话？”“不，它会打字。”3、夜里，一个强盗闯进牙医家，什么值钱的东西也没有找到，就向牙医要钱。牙医说：“抱歉，我真的没钱。如果你实在不愿意白跑一趟的话，我可以免费为你拔几颗牙。”4、吃晚饭时，我坐在一对慈祥的老夫老妻身旁。老夫在吃饭时还没完没了地讲他的工作。快要吃完的时候，我对老夫的妻子说：“你丈夫很有趣。”她却严肃地望着我，小声地说：“偶尔跟他谈谈，他很有趣，可是千万别跟他一起生活。”5、一对非常要好的朋友一起喝酒。A突然对B說：“哎……听说你老婆可是不让你喝酒埃”B答：“我在家就像是老虎。我会怕她！哈哈。”不久他老婆从外卖菜回来！B突然大叫：“快……武松回來了！帮我把桌子收拾一下！”

7、【坦率的回答】病人：医生，你深信这就是肺炎吗？有时候，医生在治疗肺炎，病人却死于其他的病。医生一本正经地说：我在治疗肺炎时，病人就死于肺炎。

8、【家里的好老婆】每天晚上走在街上看着身穿热裤短裙打扮性感的美女们，我都在想她们这么晚不回家是去干嘛，心里总有一点点失落，但想一想家里躺在床上等我的老婆，她从不主动和任何人交流，也不问我要钱要吃的，也从不会让我帮她买衣服，更不会晚上一个人出去瞎溜达，心中总是一暖，同时暗暗告诫自己不能再三心二意了，下周新款再买一个应该就能用到年底！

9、【坑爹的同事】被坑爹的同事丢在了轻轨路边，结果一直走不到头的栏杆，你能想象我在众目睽睽之下翻越栏杆，而且还屡屡失败的那种尴尬和狼狈么，还好一个看不过眼的外地帅哥出手相助了

10、问：“你和你女朋友做过最疯狂的事是什么？”答：“我和我女朋友20多年没见过，你说疯狂不？”

11、【逗比的麻麻】今天下大雨没带伞，淋回家头发都湿透了，妈妈见状关切地说道：“都说今天会下雨了，让你带点洗发露你就是不听！”

12、【你们都是有故事的人】去买柚子，我跟老板说，我要十块钱的，他称了后是九块二。老板不知道怎么想的，捡了旁边的柚子皮放进袋里称好然后给我了，我也不知道怎么想的，拎着就走了……

13、【微博段子】今天嘴巴有点痒用手指挠了一下，还是有点痒就用上牙不停地咬，老板路过看到了，问我干嘛，我说嘴巴痒用嘴巴咬一下，然后他说，我以为你打喷嚏，把鼻屎喷出来，正在吃呢，哎哟我去！老板你好恶心。

14、【小明卒】小明：“老师，我想问你一个问题！”老师：“什么问题？”小明：“爸爸的同义词除了父亲外，还有其他的吗？”老师：“爹爹！”小明：“嗯！”小明卒

15、【猪一样的队友】“真正的好男人并不是不玩游戏，不打DOTA不打WOW的。而是在他玩游戏的时候，只要你一个短信 ，一个电话 或一个QQ ，他就会为你直接退出游戏。”——这，就是传说中俗称的，猪一样的队友。

16、【你又没刮胡子】女儿：“妈，咋家保姆的眼睛是夜光的吗”妈：“为什么这么说了？”女儿：“因为昨天晚上在黑呼呼的厨房，我听见她对爸说，你又没刮胡子！”

17、【谁的脚】清晨，上班的人都急急忙忙地去赶车，车里挤得满满的，连转个身都不可能，这时，又挤上来个大胖子，他发现自己踩着了别人的脚，便大吼道：嘿，我踩着准的脚啦？对不起！如果那只脚没穿袜子，就是我的脚！

18、【如果狼来了怎么办】国王来巡视，当地部落首领举行盛大筵席来欢迎他。席上，国王问：“如果狼来了，你们怎么办呢？”首领说：“我们欢迎它，陛下！因为一头狼来一次只要一只羊羔，而且用不着我们接待它；一个国王来一次要用30只肥羊，而且接待起来非常麻烦。”

19、【搞笑段子】跟老婆去商场买东西，看到一个大的衣架老婆偏要买，我反驳说，你又没有那么大的衣服，买了有什么用，她说，这玩意打孩子挺好使的…。

20、【不要等了】绅士初次到伦敦，对警察说：我和妻子各自走失了，要是她经这里，你可叫她等在这里吗！警察：可是我不认识她呀！绅士：呀！一点不错！我真没有想到这事，那你叫她不要等了。

21、大家！看日本片时有没有发生过这样的事情：明明只用字幕就可以了，可还是要把关闭的声音开开！！嗯？~~

22、【公交车上的克格勃】苏联时期，一辆行驶在莫斯科市区的公交车上。一个乘客问另一个乘客:“你好，公民，请问你是克格勃吗？”“不是。”那人摇了摇头。“那么，你有兄弟姐妹是克格勃吗？”“没有。”“那么你的父母呢？”“不是，我认识的人中没有克格勃。”“哦既然是这样，那么，小子，把你的脚从我的脚上移开！！！”"

23、【你和同桌做过最浪漫的一件事情事什么】说真的，我就最喜欢这个问题，那年3年级，刚学英语，因为英语老师比较凶，班里就给她起了个鸡婆的外号，因为是农村吧，蚊子比较多，我同桌她眼里飞进了只蚊子我就帮她吹，她问都不问一个粉笔擦就扔了过来，还罚我俩到后面罚站，我俩就一边哭，一边帮对方擦点脸上和头发的粉笔擦印……

24、【聪明的公猪】山顶上住有农夫甲，养有一只母猪。山下农夫乙养有一只公猪。有一天农夫甲打电话给农夫乙：“老兄，我家母猪发情了，借您家公猪用用，生小猪后，送两只为报酬。”于是农夫乙用手推车将公猪推到山顶去……第二天，农夫甲又来电：“老兄，一次不保险可生出小猪，今天再追加一剂，如何？”于是又再重演一次。第三天，当农夫乙起床开门一看，公猪已面带微笑的坐在手推车上了。

25、【妈的，我能说她给我带绿帽子么】昨天晚上和老婆睡觉，老婆睡着了说梦话，内容如下——你干什么？我有老公了，不要，我老公就在附近，给钱也不行，哇，二十公分，那你快点。妈的，我能说她给我带绿帽子么？

26、【那你为什么养我啊】女儿5岁，昨天第一次告诉女儿，人类养猪是为了吃他们，不是因为它想动画片里那么可爱聪明。她说我骗人。然后…… 女儿：妈妈妈妈，为什么要养鸭？妈妈：为了吃鸭肉 女儿：妈妈妈妈，为什么要养小牛？妈妈：为了吃牛肉 女儿：那为什么要养小鸡，小鸭，也是为了吃它嘛们吗？妈妈：是的 女儿：那你为什么养我啊？（说着说着就哭了！！）

27、【闺蜜爆笑段子，看我竟无言以对】1、有个女闺蜜一直没有男朋友，有次偷偷告诉我她不孕，不想害了别人，我失恋那天都喝醉了，我两就在宾馆住了一晚上了，现在看着满月的儿子，总会心有余悸的说：你麻麻是个大骗子…… 2、闺蜜这几天老来我家蹭饭，每次都吃的挺少，我就问：怎么不多吃点呢？闺蜜说：我每次想减肥的时候又控制不住自己的嘴，就想来你家吃饭，毕竟没有人做饭像你做的这样，吃了第一口就不想吃第二口了！3、正在家吹空调呢，闺蜜打来电话说：你快出来，我看见你老公搂着一个女的在人民广场吃炸鸡，我一听顿时火冒三丈，跳起来看了看窗外，我又冷静了下来说：妈蛋热死那对狗男女。4、闺蜜说：你知道上学的时候咱们的凳子为什么是红色的？我问：为什么啊？闺蜜说：是怕我们女生来大姨妈弄到凳子上被人觉察……听完我竟无言以对了！5、闺蜜说：这个世界上估计只有男人才会得晕血症吧！我问：为什么呢？闺蜜说：要是有女人得晕血症的话每个月不都得晕啊！

28、【去野外做】一对情侣去野营，晚上他们想尝试一下野外做的感觉，于是女人躺在帐篷外面的草地上，男人开始深情的投入到前戏当中。过了一会女人对男人说：我真希望我们带手电出来。男人听了十分扫兴，不悦的问到：你说这个干什么？女人答道：因为你已经吃了十五分钟草了。

29、【女朋友怀上前男友孩子】我们都读大三了，一天宿舍内一哥们向我们大家诉说一个令他十分难堪而又必需急待解决的大事。那就是他的现任女朋友的问题。用他自己的话来说就是：“女友跟前男友分手后怀孕了，我该怎么办？？？”哥几个就此议论纷纷，纷纷献言献策。可是没有公认的好办法。于是我就说：“谁污染，谁治理。谁开发，谁保护。”大家一致叫好。……

30、一次，希特勒到剧院看戏。当戏中出现希特勒的字眼时，观众都要站立，欢呼并报以热烈的掌声。这时，全场唯有希特勒一直是坐着的。几次之后，他身旁的一个年青人发现了这个情况。他悄悄地附在希特勒耳边说：您真勇敢，要不是害怕，我也不会向那老狗致意的！

31、【魔鬼的妹夫】A woman whose husband often came home drunk decided to cure him of the habit. One Halloween night, she put on a devil suit and hid behind a tree to intercept him on the way home。一位妇人发现丈夫回家的时候总是烂醉如泥，她决定为丈夫治好这个毛病。一个万圣节夜里，她穿上一套魔鬼戏服，躲在树后，准备在丈夫返家时拦截他的去路。When her husband came by, she jumped out and stood before him with her red horns, long tail, and pitchfork。当丈夫走近时，她从树后跳出来，站到他面前，头上带着红色的羊角、身后有长长的尾巴，手中握着钢叉。“Who are you。”he asked。“你是谁？”丈夫问到。“I'm the Devil。”she responded。“我是魔鬼！”她回答到。“Well, come on home with me。”he said,。”I married your sister!“噢，那你跟我一起回家吧，”丈夫说，“我娶了你的姐妹！”。

32、【边亲边叫嘴里喊着】今天刚走到网吧门口，看见一妹子跑过来抱住旁边一男的就开始亲，亲着嘴里还喊着，我考上啦我考上啦！等她发现认错人时愣住了，门口她男朋友也愣住了，被亲那男的也懵逼了，我看着那男的闭上了眼睛。猛的冲了过去抱住那女的男朋友，边亲边叫嘴里喊着，还给你，还给你，我还给你！

33、【必须站着】马克·吐温有一次到一个小城市演讲，他决定在演讲之前先理理发。你喜欢我们这个城市吗？理发师问他。啊！喜欢，这是一个很好的地方。马克·吐温说。你来得很巧，现发师继续说：马克·吐温今天晚上要发表演讲，我想您一定是想去听听的喽？是的。马克·吐温说。您弄到票了吗？还没有。你可大遗憾了！理发师耸了耸肩膀，两手一摊，惋惜地说：那您只好从头到尾站着了，因为那里不会有空座位。对！幽默大师说，和马克·吐温在一起可真糟糕，他一演讲我就只能永远站着。

34、【一哥们因酒驾入狱半个月】一哥们因酒驾入狱半个月，见他出来后见唉声叹气，我就劝他以后小心点，开车不喝酒就可以了。他回答道:我不是因为这个叹气，只是可惜腾讯公司每天送我的6000个欢乐豆没用上！

35、【跟你一起走】儿子和母亲发生争吵。儿子说：“每天都和你们在一起，每天都得按时回家，烦死了！我需要浪漫、自由、啤酒和女孩子！我要离开这个家，你们别拦着我。”儿子说完，毅然地朝门口走去。这时，父亲追了上去。“我都说过了，你们别拦着我”儿子说。“我没拦你，儿子，我跟你一起走。”父亲答道

36、【情人节之实话实说】快到情人节了，男同事小李抱怨:“凭什么情人节男的就得给女的送礼物，给我女朋友送礼物花了我半个月工资！”我:“你就庆幸吧！等结了婚，你一个月的工资都是人家的！”

37、【经典段子】鄙人医生，一般地，给患者做乳腺检查时，需有第三者在场，通常是陪着来看病的亲友。而且一边如果长肿物，需两边对比着检查。某一回，有一个姐姐陪着妹妹来看病，进了检查间关好门，妹妹就撩起衣服和罩罩，我说，两个都要脱，意思两侧都要露出来。结果：姐姐听说了，也撩起衣服。

38、【微博段子】失败了你可能会失望，但不尝试你将注定败亡。告诉自己：今天，是最好的一天。每走一步，学会静下心来，去看看流水，看它们的谦逊，看它们的顽强，看它们的活泼与沉静。那些个烦心的人事，冷眼旁观，任其自流，走好自己的路，看自己的风景，积极地面对一切，即使不免悲伤。

39、【回答问题】父亲下班回家，拿起一张报纸看了起来，一旁的儿子接连问了父亲好几个问题，父亲心烦起来，说：别问了！过去我从来没有向你爷爷问过这么多的问题！儿子回答说：是啊，您如果向爷爷问过这么多的问题，回答我就不会这样困难了。

40、【我该怎么办】青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：“我长得丑，我该怎么办？”“长得丑就应该像我一样。”青年点点头：“心如止水，独善其身？”“不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”

41、【大哥你有女朋友吗】桑拿会所完事后，小姐突然问：“大哥，你有女朋友吗？”我哪里会透漏真实情况，就说：“还没呢。”小姐兴奋的跺脚说：“那你春节跟我回家，1000块钱一天，包夜免费，租你当我男朋友，好不好？”幸福来的太突然，让我捋捋，头晕……

42、【我猜这妹纸是故意滴】某日，收到一条生活常识短信觉得不太相信，就念给老公听：“风油精可以去除包皮的污垢？”老公一听说“这怎么受得了？”我：你试试看呗。老公试完后忍着痛苦把手机拿过去三秒钟后爆爆发了“哇靠，上面写的是皮包！看清楚了好不好！”

43、【遇到这样的熊孩子伤不起啊】我是一名补习社的男老师。一天，检查一个小学一年级小学生的语文作业，句子填空xx爱xx，他写道:五星红旗爱我妈妈。我指着“五星红旗”对他说：把这个改了。然后我就去看其他学生了。回来再检查时，看到改过的那一句，我满头黑线，只见上面写道：老师爱我妈妈。我下意识地瞅瞅四周，见无人注意我们。严肃地指着“老师”两字说这个不对，让他改成“爸爸”，嗯，擦干净点。

44、【为啥当医生】小明爸爸问；孩子将来你有什么理想？小明；当医生。爸爸；当医生将来有保障，挣钱多，又干净，品位档次也高，关键好找对象…… 小明；不是说当医生能救死扶伤吗？爸爸；嗯……嗯……

45、【还我童年】我一直在想灰太狼的儿子小灰灰为什么姓小而不姓灰。后来看了某一集发现原来红太狼的初恋男友叫小白狼

46、【理解应用题】为帮助学生更好地理解应用题，老师就打了个比方：“商场里开冷气，要求室内外温差是4度。那么当室外温度是24度时，室内的冷气应开到几度？”一个学生回答：“20度。”老师：“正确。如果室外是14度呢？”学生：“室内就是10度。”老师：“很好。如果室外是4度呢？”学生：“室外都这么冷了，还要开冷气吗？”

47、【我怀念，一切有你陪伴的时光】“青汐，如今的生活，你喜欢么？”那年荷花初绽，他拥着她看十里荷塘，一袭素衣随风而动。“喜欢”他与她的小桥流水，他与她的映日荷塘，怎会不喜欢。“青汐，现在呢？这生活你可还喜欢？”那年秋叶簌簌，他身着朝服站在王府庭院，柔情不减当年。“…喜欢”如今锦衣玉食，不知多少人羡慕着，这生活，自己大抵是喜欢的吧。“青汐，这生活，你定然不喜欢了吧”那年冬梅怒放，他背对着她看盛放的红梅，那身明黄龙袍亮的刺眼。“不，我喜欢”虽然这皇宫活像一座囚牢，可为他，她情愿画地为牢。后来，他再未问过她喜不喜欢这生活，只因他住进了那只青花小罐，再也不能开口。她抱着他的骨灰，看着满塘花苞“轻凡，等过几日，我们再来看荷花好不好”【我怀念，一切有你陪伴的时光】。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

48、【NBA四大美女】西施——乔丹西施是美女无可非议，虽说只见过画像，但想必能将一代君王迷得神魂颠倒的必是尤物。西施为了越国而牺牲了自己的青春，在吴王夫差自刎之后，便逃离了越王的魔爪，跟随着心上人隐居山林，终此一生。据说西施在船上时，河中的鱼儿纷纷半躺在河面上，以欣赏西施的美貌；吴王夫差为引西施一笑，竟不顾君王之颜面，在地上装狗爬……一代美女令人暇想不已。乔丹是美人，当然这个美人可以改成帅气，王者之气等等。无可否认的是，乔丹的相貌的确非常出众。他的球技加上他的相貌以及气质，迷倒了成万上亿的球迷和非球迷，其魅力实无可挡。如今，为了奇才队，他又一次身披23号的战袍，重新捧着篮球出现在世人的面前，扮演起了救世主的角色。无论他成功与否，他依然还是很有魅力的。（人老珠黄）杨贵妃——奥尼尔一说到杨贵妃，第一个想到的便是美，第二个想到的便是胖。以唐朝的审美观来看，是以胖为美，杨贵妃估计也瘦不到哪里去。据说杨贵妃的美貌能将花儿都羞得低下了头，那时吃皇家饭的李白同志还折腰为杨贵妃写下美诗三首呢。虽说最终杨贵妃也没落得什么好下场，不过终究风光过一段时间吧。贵妃醉酒至今还是京剧里的压轴戏之一。如果是以胖为美的话，那奥尼尔无疑就是个大美人了，凭他的吨位，足以抵得上几个美人的要求。奥尼尔在场上也是被众多心怀不轨的球员包围着，可这也不能阻止他投篮，抢篮板球，扣篮。这个大美人可真是谁也搞不定埃王昭君——艾弗森昭君出塞时，因留恋故土，而在边关处借由乐器抒发了心声，结果有飞雁从空中掉落，人人都说飞雁是由于听了昭君悲伤的乐声而掉落下来的（怎么没有人说是惊弓之鸟？）。昭君为了国家而毅然选择了嫁到塞外，她的美丽不仅仅是因为表面，而更是因为心灵。如果不是一身古怪的打扮、满身的纹身、垄沟头，长着一双大眼睛的艾弗森也许看上去就象是落入凡间的精灵。而如今，他更像是一位来自地狱的斗士。球队是我的责任，我是球队的灵魂，我不出手谁出手——无可否认，这样的艾弗森更吸引人，无论是崇拜或是出于同情心，他都赢得了众多球迷的认可。貂蝉——科比貂蝉是三国时期的美女，被当作棋子般摆布，无法改变自己的命运。关于她最后的生死依然是个难解的迷，“露里生，影中死”着实不能为现代人解释她究竟是个怎样的美女。但至少有一点可以肯定，既然连见过大世面的三国枭雄都栽在她的手里，想必是绝世美女才可以做得到的。科比是美人，至少杂志和部分球迷都这么认为。虽说他的相貌并不出众，但一身贵气加上迷人的微笑，却是深具杀伤力。科比在场上的时候，很少有不见他来个转身投篮或是空中接力什么的。爱出风头也罢，媚人也罢，反正他就是这么地引人注目就是了。

49、【搞笑段子】当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。

50、【逗比老婆】老婆:老公，今晚想吃什么啊？我:清蒸鱼和红烧排骨 老婆:老公，我已经煮好面条了，快来吃吧。我:我怎么就娶了你做老婆……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>