笑话大全 爆笑（第2688期）。学车、微段子、要脸不、我们的定义、我是你妈、恶搞爆笑笑话 在电梯里放了个屁等笑话50则。

1、【学车】最近在学驾驶，教练是广东人，在教学过程中又喜欢用一些普通话成语。　　在讲到会车时要果断，不要犹犹豫豫，说：“狭路相逢，勇者胜。”在讲到开车需要镇静，不要慌张时，说：“心静自然凉。”在讲到克服紧张情绪需靠自己时，说：“解铃还需系铃人。”在讲到挂铛过度用力而被反弹反而挂不上时，说：“这叫以牙还牙。”……

2、【微段子】胸罩都脱了，你告诉我你射了，你这是什么意思！！

3、【要脸不】大家注意了，是我刚刚亲身经历的，大街上有一些不法商贩打着卖樱桃的恍子，贩卖人体器官！一定要提高警惕！就在刚才有个人卖樱桃，我尝了尝，当我尝到第18个的时候，他压低声音，在我耳边问我＂你要脸不？＂ 我没敢要！！！多吓人你说！

4、【我们的定义】我们定义自来水是不能直接喝的，没洗的苹果是不能直接吃的，但是用自来水洗过的苹果就可以吃了！

5、【我是你妈】昨天收到一条QQ请求好友的信息：“我是你妈！”我当即回了句“我是你爹”给拒绝了，然后我就接到我妈电话说：“加我，快！”。

6、【恶搞爆笑笑话 在电梯里放了个屁】不安：上了一个装满人的电梯,突然间他想放屁了。窃喜：放了一个声音很小很小的小屁屁。尴尬：一不小心放了一个响屁,其他人都在看我。后悔：太臭了,自己都忍受不了，啊啊啊，太臭了。庆幸：其他人上电梯时,味道已经散了，嘿嘿。倒霉：和别人乘电梯,另一个人放了一个屁。郁闷：放屁的人确装做若无其事的样子。孤独：放屁的人走了,自己依然要忍受臭味。冤枉：屁味还没散呢，这时,有一对母女上了电梯。气愤：小姑娘指着我对她的妈妈说：这个叔叔放了一个屁。疯狂：小姑娘的妈妈不屑的说：总有些不自觉的人!。

7、男人可以矮可以穷可以丑，但是有一个地方绝对要大，那就是……心大。这样子又矮又穷又丑才能愉快的活下去～～

8、【幽默等你来发现】1、屌丝对女神唱到：没有累死的妞，只有憋死的汉，女神怒骂：泥煤的一天接十几单你看累不？十几单啊啊啊啊。2、不要告诉我我是最后一个发现多芬和德芙是同一个单词（dove）…… 我还真才发现……3、打车送女朋友回家，给司机100，他说找不开，问有零钱没有？我没有，女朋友就把钱给了，下车把女朋友送到门口，就准备自己回家，见司机车还没走，就?a href='http://www.baiven.com/baike/223/313303.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>铣刀允Ω邓担郝榉秤新粞痰牡胤酵Ｏ拢一ㄇＪΩ邓担翰挥茫艺业目抑皇羌还呦衷谂睦习锸露既媚械奶颓?、公交上一对即将步入婚姻的年轻人手里拿着刚取出来的婚纱照边看边聊，对话如下。女：现在的照相技术，啧啧...把人照的和平时一点都不一样！男（对着照片凝视了一会儿）：这尼玛不是咱俩的！拿错啦！师傅麻烦停下车！车厢里留下经久不息的欢笑声...5、操场上打篮球，一个同学打热了就把衣服脱了，一看有六块腹肌。就问同学：“你腹肌怎么练出来的？”他很淡定的说了句：“从小就便秘。”6、楼主：别提了，接吻我也不会换气，曾经吹爆了三个女朋友。神回复：哥，咱俩好吧，我曾经吸瘪过一个，咱俩接吻能永动。7、我觉的吧，这个字【甴】字，是应该读作shǔbiāo的吧！！8、刚入伍的时候指导员都问我们是不是自愿来当兵的，纷纷都说自愿的一爽快哥们说:“我妈强迫 的”！指导员问他怎么不反抗，他说:“我妈说这里很少见到女人，吃饭睡觉都是和男人在一起，我立马答应了”后来指导员经常单独找他做思想工作。9、甲和乙在酒吧里喝酒闲聊……甲：“经济不景气，养家活口真辛苦……”乙：“你是几个小孩啊？”甲：“五个。”乙：“哇靠，五个的确不好养！”甲：“孩子倒还好，就是孩子们的五个妈可真难养。”10、"动手术和动感情有什么共同点？" "都要上床。"11、小王的奶奶下楼梯的时候不小心摔了一跤，于是小王就带他奶奶上医院，医生发现情况不太乐观，就把小王拉到一边说：“王先生，你奶奶的腿啊……”“你麻痹，你骂谁呢？”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

9、【幽默微小说：过得好吗、钓鱼和打小报告】再见面时，她牵着一个三岁左右的孩子。而他的胳膊上却挽着一个年轻漂亮的女孩。“你，过得好吗？”他先开口。“嗯，还好，你呢？”“我，也还好。”男人笑道，伸手摸了摸孩子的头。女孩也大方地和她握手。各道一声珍重……只是在各自回家的路上，那孩子和女孩都问道———“小姨，那男人是谁啊？”“表哥，那女人是谁啊？”

10、【对症下药】“对皮厚心黑的人，怎么办？”“用立白。”“对油腔滑调的人，怎么办？”“洗洁精。”“对不屑一顾的人，怎么办？”“去屑灵。”“对阴险的人，怎么办？”“洁尔阴。”“对压抑郁闷的人，怎么办？”“安尔乐。”

11、【不想挑刺】大力带儿子到同事小赵家玩，中午小赵要留大力父子俩吃饭，说：“我今天给你们做个我家的特色菜----凉拌仙人掌。”不料，大力的儿子拉住爸爸的衣袖，说：“我不要吃，我最不喜欢吃鱼！”大力笑着回答：“傻孩子，这仙人掌是植物，不是鱼。”儿子一脸认真地问：“可吃它们都需要挑刺呀！”。

12、【经典段子】每个贪官背后都有一段辉煌；每个富豪背后都有一段投机；每个球队背后都有一段假球；每个女星背后都有一段绯闻；每个政策背后都有一段博弈；每个楼盘背后都有一段暴利；每个电影背后都有一段审查；每个冠军背后都有一段感谢；每个两会背后都有一段限行；每个代表背后都有一段背景。

13、【一辈子磨灭不了的阴影】昨晚兄弟和老婆吵架被赶出来，于是来我家挤一个床。睡到夜里我以为旁边是媳妇，遂亲了一口。那货惊悚得盯着我，连滚带爬跑回去跟媳妇认错。不一会他老婆打电话问我他怎么受惊吓了，一辈子磨灭不了的阴影……

14、【爆笑的恋爱、相亲小笑话】女孩最近想学诗，男友笑说：“写诗最简单，我来告诉你怎么写！”女：“那你说说，怎么写？”男：“要想写好诗，得先学乌鸦叫。”女：“干吗先乌鸦叫啊？”男：“因为诗人都先得会‘隘呀！”

15、【天堂门口的交易】一位美国人，一位英格兰人和一位加拿大人在一场车祸中丧生。他们到达天堂的门口。在那里，醉醺醺的圣彼德解释说是搞错了。“每人给我五百美元，”他说，“我将把你们送回人间，就象什么都没有发生过一样。”“成交！”美国人说。立刻，他发现自己毫不损伤地站在现场附近。“其他人在哪儿？”一名医生问道。“我离开之前，我看见英格兰人正在砍价，而那名加拿大人正在分辩说应该由他的政府来出这笔钱。”那名美国人说。

16、收拾房间，发现老公藏的私房钱。闺蜜出主意让我好好整下他！于是跟闺蜜要了一根红色长发，和一个套套，夹在他的私房钱里。等他出差回来，我假装无意发现他藏钱处，当面打开盒子，质问他怎么回事？这货又气又急，嘴唇哆嗦。噗通～跪下了："媳妇儿，我全招了"嗯？好像哪里不对～～

17、【女汉子遇见色狼】一女汉子跟闺蜜聊天 我昨晚回家路上被人从后头抱住，就听一个男人说：小妞儿别怕，陪大爷玩玩儿吧！啊？那后来呢？后来我伸了伸胳膊正要踢踢腿儿…… 再后来呢？再后来，他就说：大爷高抬贵脚，饶了小弟的小弟吧！

18、【内涵笑话屁股 疼得厉害】今天去医院，告诉大夫，说屁股疼得厉害，可能是痔疮了。大夫没好气的说，你挂号了吗？我说还没。于是，我就出去准备挂号。就在这时候才想起来，包忘了拿，于是我就又折回去拿。丫丫的……碰巧看到大夫在百度上搜索，痔疮该怎么治……

19、【夫妻俩吵架】我兄弟和他媳妇又吵架了，兄弟平时脑子总是慢半拍，尤其在吵架这种脑力活上面……所以，他媳妇总是以姐姐的身份自居……闹别扭了，他媳妇语重心长的说:“别闹了，我走过的路，比你吃的盐都多……”我兄弟一听急了：“我吃的屎比你屙的都多！！！”

20、【划地盘】小李女人缘不错，微博中各种妹子留言。直到有一天，老婆给小李留了一条：老公，昨晚你好厉害哦！从此，微博日渐冷清。小李说的是：这条留言好比狗在电线杆上撒泡尿。老婆，你这是在划地盘么？——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

21、【动物保护协会会员】女：“你和狐狸一样狡猾！”男：“那你怎么还和我在一起？”女：“我是动物保护协会会员。”

22、【我们离婚吧】一天，妻子过生，丈夫特地订了花找人送到了妻子的公司。妻子收到花之后，打电话给丈夫说：“花是你送的吗？”丈夫说：“亲爱的，生日快乐，我爱你。”妻子说：“那又能怎么样，我爱你的首字母加起来，还不是个玩字。”丈夫说：“那好吧，我们离婚吧！”妻子说：“老公，我错了，还不行吗？”。

23、【要做孔融的哥哥】一日，吃苹果，贝贝：我要吃大的，我要吃大的！妈妈：小孩子可不能这么自私，孔融4岁的时候，吃梨子时就知道选小的，把大的留给哥哥和弟弟吃呢！孔融是不是个好孩子呀？贝贝：是。妈妈：那贝贝是不是也应该学孔融呢？贝贝：不行，我不做孔融，我不吃小的。我要做孔融的哥哥，我要吃大的。

24、【这样的老板真霸气】午休时间老板要考考同事们，就出了一道猜字谜的题。老板写一“从”字，又问何意？我抢答：形影不离。老板说：答案是：即便二人也分主次，有 前有后。

25、【什么时候生小孩？】一计划生育工作者在墙上刷一大标语：女人四十以后再生子，红颜从此不薄命！

26、【瞧你那熊样儿】情人节那天，我和老公去公园，看到一个女孩儿幸福的依偎在一个男孩儿怀里，手里捧着一束手捧花，是用几只可爱的布偶熊组成的。我羡慕的对老公说：好浪漫啊！老公来了句，“羡慕个屁啊！知道那花束是啥意思吗？意思就是‘瞧你那熊样儿！’”

27、单位有一小妹妹胸很大，几个坏小伙背地里给她起了个外号叫哈里波大，今天又调过来一个选调生小妹，比那个还要波涛汹涌，于是经几个坏小子讨论，这个小妹也有了外号叫哈里波特大。

28、【拿标本】一学医的女性朋友，性格开朗有点二，但颇受老师喜爱。某周末老师让她去拿标本，回来的时候公车方向搭反了。重点是她在车上睡着了，到了终点站才下车。结果你能想到半夜11点，一女子在一个荒芜人烟的地方提着一只手，一条腿和一个人头，边哭边走的场景么？

29、【左右脚是同岁】一位病人向医生诉说左脚痛得很。医生说：“这大概跟年纪大有关系。”“不可能，你说得不对，”病人说，“我的右脚与左脚是同岁的，为什么右脚不痛？”

30、【有关男女的笑话英文版 家丑不可外扬】Teacher of Physical Education: Have you ever seen mixed doubles，boys?Nick: Yes，sir. Quite of ten. I saw it even last night。Teacher: Please tell us some thing about it。Nick: Oh，sorry，sir. My father always says,。”Domestic shame should not be published。”体育老师：孩子们，你们见过男女混合双打吗?尼克：见过，老师，经常见。就在昨天夜里我还见过呢! 老师：那你给大家讲讲当时的情形吧。尼克：啊，对不起，老师。我爸爸常说：“家丑不可外扬。”

31、【哄女友幽默笑话短信 梦中情人】教授的女儿是全校男生中的梦中情人。一天，教授为学生讲解逻辑学：书在桌上，桌在地上，所以书在地上。教授讲罢，让坐在前排的一个男生举个例子，学生道：我爱你，你爱你女儿，所以我爱你女儿。

32、【它们说：如果我会飞】1、蛙：如果我会飞，我就离开井底，亲自验证一下啥叫平步青云，别人问我叫啥时，我可以自豪地说：我是直升蛙；2、猪：如果我会飞，我的第一件事就是登月找嫦娥；3、象：如果我会飞，我就是动物家族的第一个“空客”，将彻底结束只能在棋盘上飞的历史；4、乌龟：如果我会飞，我就向兔子发出邀请，与它再比试一次赛跑，看是它跑得快还是我飞得快。5、鱼：如果我会飞，我就经常到陆地上找新鲜水果蔬菜换换口味，光吃海鲜实在太单调了；6、牛：如果我会飞，我就告别耕田、产奶的历史，把股市改成牛市，让股民个个都能开心地赚一把，那才叫牛；7、鸡：如果我会飞，我从此改名为飞鸡（机）；

33、【迟到的原因】一学生上学又迟到，老师很生气问道：“你今天为什么来这么迟？”学生回答：“我奶奶摔倒了，我在照顾她！”老师又问：“那你昨天为什么也迟到？”学生回答：“昨天我在等她摔倒啊！”

34、【经典段子】男孩对女孩说：“第一眼看到你，我就喜欢上你了！”女孩奇怪的问：“你第一眼看到我是什么时候？”男孩连忙解释：“就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮！！”女孩大怒：“那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！”。

35、【切错瓜】一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：我把南瓜给切了。大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！

36、【爷爷的家长】70岁的爷爷突然决定去学校念书，并从小学上起。小孙子说：“您想上学不错，可有件事情不太好办。”爷爷：“什么事？”孙子：“万一老师叫请家长，您让谁去呢?”

37、【一位三岁小孩坏了我的好事】某日，我吃好晚饭，在小区的广场上锻炼身体，我旁边的太空漫步器也有一位漂亮的mm在锻炼，我和她攀谈起来，谈的十分投机，大有相见恨晚的感觉。这时不知道哪里冒出个3岁左右的小孩在我的远处一直大喊着：“爸爸，爸爸！”我和她多转过身去看。我对她说：“这谁家的孩子啊？大概在找爸爸！”她说：“有可能小孩和家人走散了吧？”我们继续聊着。可没想到小孩径自走到了我的身边，死死的抱着我的大腿不放，我马上对她说：“这谁家的孩子啊？真的太可爱了！”这时小孩嘴里又冒出：“爸爸，爸爸。”女孩说话了：“原来你的儿子啊？”我马上辩解说：“我不认识的。”她回复道：“算了吧，现在男人就这德性，吃着碗里的，想着锅里的。”话毕，她就扬长而去。我当时心里想：这到手的鸭子就这么没了。我越想越气，大喊道：“还有王法吗？这谁家的孩子啊？到底有没有人来管啊？没人管是吧？咦，小朋友手里的酸奶倒是可以借来喝一口，我嘴巴倒真有点干了。”

38、【合不拢腿】我一同学，女，外貌协会的。一天交了新男朋友，直夸好帅！我问他到底有多帅？尼玛这货爆了一句：帅得让人合不拢腿……合不拢腿！

39、【悟空,你能变成一张纸吗】唐僧：“悟空，你能变成一张纸吗？要软软的舒适的那种。”悟空：“师傅，这有何难，徒弟72变，啥都能变的出来。”唐僧：“那给为师快快变来。”悟空：“敢问师傅为何这么急埃”唐僧：“死猴子，你快点，为师刚才吃了你摘的桃子，有点拉肚子，憋不住了，你TM快，快埃”。

40、蚂蚁：多动症。蚊子：贫血。猴子：痔疮。兔子：红眼病。骆驼：强弯性脊柱炎。猪：早老性痴呆症。蟾蜍：带状疱疹。长颈鹿：遗传性颈椎增生。

41、今天女儿突然打电话给我：“老公他这么晚还没回来，是不是不是外面有女人了？”我也喝了点酒糊涂的说：“不要急，别老往坏处想，可能出车祸了。”

42、【我拿了我就是你儿子】记得小时候，我拿了我爸一块钱。是拿不是偷哈，然后被我爸发现了，他问我拿没拿他的钱。我说没有，他说真没有？我理直气壮的说。我拿了我就是你儿子。然后我爸笑了……

43、【“女朋友6.0版”升级到“老婆1.0版”的后果】一个“别再烦我”快捷键；

44、【微段子】该放弃了，她想。已经等了两年了，他还是喜欢一个人，不是她。他一直喜欢一个人，她知道，她只想默默守候他。这几年也就是挂着女朋友之名，其实，他们已经一年没有说过话了。她经常在角落偷偷看她，可他不知道。所以，她累了。“在嘛？”他找她。出乎意料的第一次找她“嗯，我在的。”她已经可以冷静地回复了。“去年手机掉了，我妈现在才帮我又买一个。”“嗯”“所以，你没有生气，对吧。”那一刻，不管他说的是不是真的，她又再次沦陷，再也出不来了。

45、【一块鲸鱼肉】一个公司职员刚领到薪水，便带着太太上一家豪华的餐馆吃了一顿。吃罢饭，他叫老板给账。算账时，他说：“一杯不值这么多钱。”“是啊。本店一杯酒是按一瓶计价的，其它项目也是这样。”职员太太听了这话脸色顿时变得惨白，丈夫吓坏了，忙问：“你这是怎么了？”“刚才我吃了一块鲸鱼肉。”

46、【公厕半夜锁门】昨日与友饮酒至深夜，开车回家的路上其拉肚子有瞬间迸发之势，便急忙载他奔向我所知道的附近一个公厕，一到这厮就冲将下去，不到两秒又冲了出来，一头扎进路边绿化带，我正疑惑 ，忽听其叫骂“尼玛公厕半夜还锁门，怕人偷屎吃啊！！！靠！”

47、【学车】笔者的一个朋友前些天去学车，理论课都轻松过关，唯独到了上车录考时，却特别紧张。开着开着，前面路边出现了一个消防拴，考官大喝一声：停车！朋友便紧接着喊了一嗓子：报告消防拴，前面有考官！

48、楼主：回忆有什么价值？回复：回忆是目前人类穿梭时空的唯一方法。

49、【口齿不清】有位"口齿不清"女生打电话给一位老师女生:老师!很久没见到你了!!你知道我是谁吗???老师:很久没见了，怎麽知道你是谁呢???心想"拜托!!都很久没见了，还问这问题，真的是…….废话嘛!!"女生:我是前几届毕业的学生老师:那你姓什麽???女生:我姓"钱"老师:喔!金钱的钱吗?女生:不是啦!是"ㄚ东钱"!(耳东陈)老师:对不起!那名字呢??女生:第二个字是"妓"老师:哪个妓啊!!女生:妓女的妓!!!!老师:哈哈!!哪有人会取名含妓女的妓啊!!!女生:老师!!不要对我嘻皮笑脸喔!!女生:你难道没当过兵啊!!你不知道在军中看到长官都要"妓女"吗???(敬礼)老师:喔!对不起!!那第叁个字呢???女生:第叁个字ㄏ一ㄡ。(她还会ㄏ一ㄡ。勒!!)老师:是啊!!女生:第叁个字是"奸"老师:哪个奸啊??女生:强奸的奸啊!!老师:拜托!哪有人会……(话没说完又被骂了)女生:老师!!不要对我嘻皮笑脸喔!!女生:你难道没读过苏(诗)啊!!女生:你没听过 但愿人长久千里共"强奸"吗??(蝉娟)

50、【雷事加糗事,逗你乐翻天】1、他说：美女你踩到我脚了。她说：我们隔怎么远，我怎么踩你了。他接着说：那你把脚放在我脚上不就踩着了吗！……2、你终于上线了啊，你昨天买的充气娃娃，我们已经发货了，但是你在网上要的那款范冰冰版的我们已经没货了，所以就帮你发了凤姐版的，但是质量你绝对放心，价格再给你打个6折，货已经发过快递了，亲，记得打个好评噢！3、天气变冷…躲在被窝里逃课…刚睡醒，发条信息给同学问下老师是否点名了…稍后，对面被窝伸出个头来：“你确定在问我么？”4、大学寝室，隔壁的妹子堪称奇葩……大四闲的，一个寝室四个人刚好凑桌麻将。某日那萌妹子过来围观我们血战了十分钟，最后竟然问：你们谁是地主啊？