笑话大全 爆笑（第2758期）。搞笑段子、蠢蠢的经典冷笑话、影响全球、逗比的同桌、这种觉得也对的感觉好纠结、当初我有那么帅气吗等笑话50则。

1、【搞笑段子】转自朋友圈：终于想明白五花肉是怎么形成的了：它肯定是因为猪在肥瘦之间反复的犹豫，彷徨，挣扎，这种复杂难明的心情所造成的！

2、【蠢蠢的经典冷笑话】一哥们有一次他约心仪已久的女孩，准备对她表白。两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说：:“你有没有男朋友？”女孩羞涩地答道：“还没有。”他狂喜：“那你可不可以当我的男朋友？”

3、【影响全球】母亲看见珠珠眼球红得很厉害，便带她去看眼科医生了。医生对珠珠的母亲说：因为眼睛感染了细菌，所以导致全球发炎……珠珠问母亲：妈妈，刚才医生说了很多话，有些我是听不明白的，他是不是说我的眼睛发炎，就会影响全球呀？

4、【逗比的同桌】最近在流行鬼故事……我同桌好心的对我说：听说2楼女厕闹鬼哦。你去的时候小心点啊 我看了她一眼说：你能教教我该用什么样的理由去女厕吗。这货才恍然大悟的“哦”了一声……我真是无语了

5、【这种觉得也对的感觉好纠结】朋友签名：没有过不去的坎。网友回复：没有拉不出的屎。

6、【当初我有那么帅气吗】初中时退学退得早，出了社会很多同学都没联系上。四年后无意得到当时班上一美女同学的QQ号，便将其加为好友。验证成功后随进其空间看她相册，不料有密。问题为我最爱的人是谁，一时好奇下输入了N答案，结果全NO郁闷中坏笑着输入自己的名字，结果果断进去了……进去了？进去了……

7、【我说大姐，您是有多么不能理解啊】本女是一大型商场收银。某天，一个女顾客交款，刷卡后需要顾客确认消费金额并签字，亮点来了——由于不是本人持卡消费，所以顾客问签她的名字还是签卡的名字。我回答，签卡的名字。于是，大笔一挥，递给我，我当时就疯了。上面华丽丽的八个大字---中国邮政储蓄银行。

8、【哪天快乐】汤姆和杰克在聚会时聊天。汤姆问：“你这一生中什么时候最快乐？”杰克回答：“我结婚那天。”“那你什么时候最痛苦呢？”“结婚后的每一天。”

9、小时候，男孩子特别喜欢电动玩具，比如飞机了，汽车了什么的，而女孩子喜欢头发带卷的娃娃。现在都长大了，喜欢的东西也都调过来了：女孩子喜欢电动玩具，男孩子喜欢娃娃了～～.

10、【一位经理和他的两名手下在沙漠里迷路了】一位经理和他的两名手下在沙漠里迷路了。忽然，他们发现了一个圣杯，圣杯里蹦出来一个神，神说：你们为我解除了封印，我可以给你们每人一个愿望。员工Ａ：我想去海南度假。员工Ｂ：我想要一间充满美女的套房；说完后他们就消失了。经理这时慢悠悠的说：叫他俩滚回来。

11、“这世界上肯为你拿行李那么久的男人，不是想做你男朋友，就是你爸爸……”玄奘关了午夜的电台，转身道：悟净，我们好好谈谈。沙僧急忙道：“师傅，我没这意思，我不是gay!”玄奘点头表示安心了。入夜，他突然起身一个巴掌打在悟净脸上：那你踏马是想做我爸爸？

12、【“孤孤单单”这四个字都是成双成对的】1、关于打扫卫生的事，我和女朋友把家分成两个区域。冰箱以外的地方，我负责。冰箱里面的地方，归她管。2、令人扎心的是，“孤孤单单”这四个字都是成双成对的。3、1.在西藏，再努力也烧不开一壶水，说明“环境很重要”！2.泥泞路上的 奔驰，永远跑不过高速路上的夏利，说明“平台很重要”！3.男人，再优秀，没女人也就没有下一代，说明“合作很重要”！4.恶虎架不住群狼，说明“团队很重要！”5.你拥有再大再多的水桶，也不如有一个水龙头，说明：“渠道很重要”！6.在热闹的群里潜水也没人认识你，说明：“冒泡很重要！”

13、【甭说了，咱们睡吧！】某夜，一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点，突然想讨论一个问题：“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么？”某君从梦中惊醒，曰：“甭说了，咱们睡吧！”。

14、大清早，一哥们对我说：“看新闻了吗？出六级试卷那专家被劫匪绑架了，劫匪让拿一千万赎人，要不然就用汽油烧死。现在正募捐着呢，咱也捐点吧。”我说：“好，大家伙儿一般都捐多少？”那哥们说：“看情况吧，有捐2升的，也有捐十升的……”

15、【没伞就找个地方躲雨吧】今天下雨了，一个年轻的女孩在雨中奔跑，我心里很受触动，劝她说：“姑娘别跑了，没伞就找个地方躲雨吧。”她说：“躲你妹！你TM别跑，把伞还我！”。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

16、【现在的孩子都是土豪啊】我有个十岁的弟弟，特别爱玩手机，而且下各种游戏。今天他在玩他爸的手机，他爸说：“不准在玩了！手机没流量了！要欠费了。”结果这小家伙直接拿出一百块钱！说了句：“拿去交话费！”

17、【孙子肯定是我的】一个老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：“老头子，实话跟你说吧，我们那三个儿子都不是你的。”老板听罢宽慰的说道：“没事，虽然那三个儿子不是我的，但那三个孙子肯定是我的。”

18、【单身狗搞笑段子 三个人怎么玩】我有两个单身的哥们，前段时间出差住酒店，因为半夜睡不着觉，觉得空虚寂寞，于是打电话叫了个妹纸。那妹子进屋后，两人迫不及待的把她拉到床上，妹子急忙喊道：“三个人怎么玩？”其中一二货哥们把扑克扔床上，怒道：“你要不会，那我们可打电话换人了啊！”。

19、【老公，我要打针】老婆脸红红的对我说：“老公，我要打针。”我兴奋的冲进卧室，脱了个精光，一会儿，老婆拿着钱包和车钥匙愕然的看着我。原来真的是病了。

20、【手机就这样丢了】今天和女友坐公交车，快到点时突然听见我的手机铃声响了。正要往出拿的时候，我旁边一位男士就掏出来。说坐公交呢，等会说。手机还和我的一样，当时我就偷偷和女友说：看那人和我的铃声一样，手机也一样，有缘吧。等下了公交车一掏兜，卧槽尼玛。

21、【不带这么坑爹的】一哥们开车出差去外地，见前面墙上有一排字，字边有个路口，墙上写着“由此处上国道”，就开了过去，转过身一看，转角过来还有两个字：罚款！

22、【高跟鞋】一起实习女生的高跟鞋42码，于是昨天大家一起调侃她的脚。例如“传闻泰坦尼克号就是在xx鞋里拍的”，“有一天xx去河边玩不小心鞋子掉进去了，不一会儿一个神仙从水里出来问，请问你掉的是左边这个船，还是右边这个船”。“有一天郭敬明和xx来到河边，小四说他过不去，xx脱下鞋把郭敬明装了进去”，会不会太过分了……

23、【微段子】今天和老爸一起去一亲戚家。他家一个六七十岁的人叫我妹子。一个五六岁的小姑娘叫我外婆，还问我外公呢。我才18岁还没结婚好不好，不用叫那么老吧。

24、【有这样的女友我也是醉了】那天跟女友坐地铁，我不小心踩到了一个男人的脚，我随口就说了对不起，没想到他说眼瞎吗？我就推了他一把，他也推了我，就在推搡的过程中，我女友一下哭了，紧紧抱着我说，你不是答应我不再杀人了吗？为什么你包里还装着枪？你们能想象那小子当时腿软跟全车人惊恐的表情吗？

25、【正反两面】“在对事物作出判断之前，一定要先听取正反两个方面的意见。”说完，老师接着问，“谁能给我举个例子说明？”一个学生立即起来答道：“买唱片的时候！”

26、【淘宝上买东西】第一次在淘宝上买东西，问：你这个被子盖着爽吗？卖家：亲！很爽的！我：你男的女的？卖家：男的！我：滚，臭变态！第二次买，我问：你这MP4清晰不？卖家：亲！我这PP很好的，保证一清二楚！我：你的女的？卖家：女的哦！我：那我们视频吧，我看你PP清楚不，顺便亲亲！卖家：臭流氓，滚！

27、【搞笑面试经历：去诺基亚面试手机响起hello moto】我去诺基亚面试，原本很顺利，麻黄素那个就要通过了，但这时候，口袋里传来了一阵该死的手机铃声：hello moto！~~~ 尼玛，眼睁睁的看着这份工作离我而去……

28、【糗事，笑哭你】1、今天发工资了，好激动啊！哥们：发了多少啊？我：发了9000多。哥们：卧槽，行啊，兄弟混的不错，以后我跟你混了。我：半年的工资，等的快疯了，你来吧。哥们：卧槽！滚！2、去一家单位面试，简历上面把自己吹的怎么怎么好，面试时候也把自己说的很厉害的样子！第二天，人事打电话说你通过了，我们单位，就需要你这种不要脸的年轻人！3、晚上公司加班，正巧电脑出了点问题，急得不行，让哥们远程协助给解决下。等他开始弄，我就去上厕所去了，回来的时候看我位置那里人声鼎沸的。挤进去一看，爱情动作片正激烈呢！尼玛B，谁让你远程上老子电脑看片的！你开门，老子保证不打死你！！

29、【23个经典搞笑短信】你是前世一盏灯，照亮我的后半生，今夜星光灿烂，你在哪里烂漫，如有良心发现，给我手机回电！

30、【被你老公发现就不好了】前几天女友告诉我说他怀孕了，我說怎么可能，就一次没避孕，就有了，是不是太巧合了。最後到医院检查果然有了，我们各种高兴，开心。但是最後想想现在还不是要孩子的时候，最後我们还是决定把他做了，做的时候看见她那么辛苦，真的好心疼，不过幸好有惊无险。出院的时候我就对她各种叮嘱，要养好身体，好好休息好，开的消炎药一点要记得吃，吃了一点要把药藏好，被你老公发现就不好了。

31、【陶冶心性的哲理妙语】1、两年学说话，一生学闭嘴。懂与不懂，不多说。心乱心静，慢慢说。若真没话，就别说。2、容易走的都是下坡路。3、自由不是想干什么就干什么，而是想不干什么就不干什么。4、打动人心的最佳方法，是谈他最珍爱的东西。5、品格不由你占有的东西决定，而是由你匮乏的东西塑造的。6、猫喜欢吃鱼，可猫不会游泳。鱼喜欢吃蚯蚓，可鱼又不能上岸。上天给了你许多诱惑，却不让你轻易得到。7、有一天“我”字丢了一撇，成了“找”字，为找回那一撇，“我”问了很多人：那一撇到底代表什么？商人说代表金钱，政客说代表权力，明星说代表名气，军人说代表荣誉，工人说代表工资，学生说代表分数……最后“生活”告诉“我”：那一撇代表了健康和快乐，没有它们，什么都是浮云！8、生活中的八见八不见：人样看得见，人品看不见；交谈看得见，交心看不见；品尝看得见，品味看不见；欢心看得见，清心看不见；网路看得见，心路看不见；握手看得见，友情看不见；邮件看得见，思念看不见；成功看得见，艰辛看不见。9、世间事，凡有一得必有一失，凡有一失必有一得。人生就是一个不断得到和失去的过程。得到时，不要得意忘形、张狂失态；失去时，也不要悲观沮丧、锱铢必较。得失之间，需要细细品味和权衡。拥有的，要珍惜，要知足；得不到的，切勿不择手段、一味奢求；已经失去的，不要耿耿于怀，老是放不下。10、梦，不能做得太深，深了，难以清醒；话，不能说得太满，满了，难以圆通；调，不能定得太高，高了，难以和声；事，不能做得太绝，绝了，难以进退；情，不能陷得太深，深了，难以自拔；利，不能看得太重，重了，难以明志；人，不能做得太假，假了，难以交心。

32、【猪的故事】一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是带着小猪的一头母猪。母猪做什么事情？嘿，小猪追着它，孩子说，它们把它翻过来，开始撕它肚子上的扣子。

33、【慢性毒药】伏尔泰的咖啡瘾很大，一生中喝了数量惊人的咖啡。有个好心人曾告诫他说：“别再喝这种饮料了，这是一种慢性毒药，你是在慢性自杀！”“你说得很对，我想它一定是慢性的。”这位年迈的哲学家说，“要不然，为什么我已经喝了65年还没有死呢。”

34、【英语迷】有一个很喜欢学英语的学生，不分日夜都争取说英语的机会。有一天他不小心走路撞到一个外国人，就不好意思的说：“Iamsorry”。“Iamsorry，too”外国人回答。“Iamsorrythree”学生道。“Whatareyousorryfor?”外国人问。“Iamsorryfive”学生说……

35、【计划生育口号】湖南某地的“超生就扎！“，好一个干脆决绝的极左口号。但比起云南楚雄某农村的“一人超生，全村结扎！“就算不了什么了。山东的国道上有条绝对经典：“一人结扎，全家光荣“，眼前仿佛浮现出一幕：放鞭炮、骑大马、戴红花，逢人便趾高气昂地宣布：“俺结扎啦！快来四川某乡路边的农舍上用白漆刷着：“该扎不扎，见了就抓。“某地倒有点重女轻男：“女扎要得病，男扎还能行！“在浙源至理坑的路上一小村庄：“国家兴旺，匹夫有责；计划生育，丈夫有责。“这说明那里的主要障碍在男方。在江西婺原见到的：“见证怀孕，持证生育！“山东某农村计划生育口号：“能引地引出来，能流地流出来，坚决不能生下来。“旁边还有一条：“普及一胎，控制二胎，消灭三胎。“山东菏泽的计划生育：“宁可家破，不可国亡。“安徽某县：“宁添十座坟，不添一个人。“江苏农村多处可见：“宁可血流成河，不准超生一个。“湖南某县的生育计划标语：“谁不实行计划生育，就叫他家破人亡。“四川某山村：“一胎生，二胎扎，三胎四胎--刮！刮！刮！“广西前往德天瀑布的路上有条更狠：“一胎环，二胎扎，三胎四胎杀杀杀！“在四川更有邪门的，叫做：“该扎不扎，房倒屋塌；该流不流，扒房牵牛。“，足见那里的计生工作之艰难。某地估计计划生育阻力较大，有关部门便刷了条标语：“喝药不夺瓶，上吊就给绳。“湖北阳新地区的计划生育标语也很形象很彪悍：“通不通，三分钟；再不通，龙卷风！“安徽某地：“坚决打击流产女婴！“好一条中国特色的标语贵州倒是婉转温柔：“朋友，你计划生育了吗？“北京某远郊区：“少生孩子多种树，少生孩子多养猪！“在山西看到的版本是：“山区人民要想富，少生孩子多种树。“最绝的是东三省版本：“农村想不穷，少生孩子养狗熊。“湖南某乡政府：“结贫穷的扎，上致富的环。“湖北某火葬场门口：“经济搞上去，人口降下来。“

36、【看谁喜当爹什么的，终于见到真人】朋友是在妇产医院上班，就在前几天我一哥们领着他弟弟和弟妹去检查（验孕）这小女孩才18，还在上学。检查结果是怀孕40多天了，医生问了年龄说是赶紧打掉吧，哥们的弟弟正准备去交钱，突然又想到什么，跟我哥们说，不对啊哥我们俩才认识一个月啊，这医生是不是搞错了？整天在看谁喜当爹什么的，终于见到真人上了，哈哈哈哈笑死我俩了…

37、蜥蜴问蛇：你就不能直直的往前走吗？
蛇：我也不想走曲折的道路，可这是一种无奈的选择。

38、【这个七夕被粑粑麻麻狂虐啊】1、晚上回家见家里黑灯瞎火的，就给老妈打电话说：你们干嘛去了？怎么没做饭啊？麻麻说：我和你爸出来过七夕了，你没人约吗？2、正躺在床上玩游戏呢，就看到爸爸妈妈一番的捯饬，我就问：爸妈你们要干嘛去？妈妈可得意的说：你爸说七夕了要约我看电影去……我的天呢，要不要这么虐单身狗啊！3、每逢七夕都是爸妈的结婚纪念日，晚上，粑粑麻麻可有情调去吃着牛排喝着红酒，留下我一人在家看电视吃着泡面，过了好一会，老爸一脸幽怨的推门而入，我见状忙问：爸，吃的怎么样啊？老爸来句：哎，别提了，这店太抠了，吃肉竟然没有饭……听完我心都要碎了！4、麻麻说：老公，咱两过七夕节要带上闺女吗？老爸说：带上吧，回头吃饭的时候得有人看包啊！5、麻麻说：儿子又一年的七夕了，你打算什么时候找对象啊？我说：妈，别着急啊，我这不是还没遇到像你这么好的吗？麻麻想了想很严肃的说：儿子，你还是走出现实吧！你跟你爸都不在一水平线上……

39、【搞笑段子】老公对老婆高唱：“爱你一万年。”老婆：“你不要自己骂自己了，不想想世界上什么东西能活一万年？”。

40、【三从四德】杨夫人品行如何？三众四德有钱则从，年少则从，有貌则从，吃得做不得，穿得动不得，睡得起不得。

41、【屁】明朝翰林陈全一向幽默，有一次他误入禁宫为中贵所获，陈全说：小人陈全，一时疏忽误入禁宫，请公公开恩。中贵曰：我久闻你擅长说笑话，今天你且说一字，若能令我发笑，则放你，否则斩。陈全想了想说：屁。中贵问：怎麽讲？陈全回答：放也由公公，不放也由公公。中贵大笑不止，遂释之。

42、【要面子的富翁】富翁对律师人口授自己临终遗嘱，声音低得勉强可以听见：“凡是在我这里工作两年以上的人，我答应给他10万元。”律师：“您太慷慨了。”垂危的富翁嘟哝道，“唉，可惜没有人在我这儿工作两年以上啊。可是，把这样的遗嘱登到报纸上，显得多有面子啊。”

43、【妻子再也不隆乳了】妻子一直抱怨自己的胸部发育不好，向丈夫要钱去做隆乳手术，丈夫屡次劝说不听，只得想她说：现在家里钱不够，不能两边同时打针，你先打一边好吗？从此，妻子再也不要求隆乳了。

44、【软硬】屪子与鼻子争论，屪子云：我能生男育女，有功人世，你有何德能，辄敢居我上位？鼻曰：我居五岳之中，能知气味，汝何敢轻觑我？二物争之不决，告诉于口。口曰：我劝你们和了罢。鼻倔强不肯。口怒曰：屪子还有软的时节，你做鼻头，倒是这等硬挣。

45、【还是不看的好】妻子雇了个油漆工回家将卧室油刷一新，那个油漆工下班前还未漆完。丈夫晚上回家，不知道油漆未干，开电灯时把手印留在电灯开关的墙壁上。翌日，油漆工来继续工作，妻子对油漆工说：“请你到卧室来，我要你看看昨晚我丈夫摸过的地方。”油漆工尴尬地说：“不了，太太，还是不看的好。”

46、【你找的什么老公】昨天晚上睡下了，儿子突然又说口渴要喝水，我有些困意不想动了，就让他喊在另个卧室的爸爸倒水，儿子喊了两声没有回应，只好我起来。倒水回来发现孩他爸正在那装睡，儿子就对我说:“你找的什么老公！”

47、【严禁烟火】意大利某化学工厂的围墙壁上写着“严禁烟火”四个大字。尤特每天到这里来溜达。他的行为引起了工厂警卫的注意。警卫：“你每天在本厂的四周踱来踱去，是否有什么不良的企图？”尤特：“哦！绝对没有，我是到这儿来戒烟的。我妻子对我说：‘你要么要烟，要么要我，两者选一／所以我不得不每天到这里来看看、走走，直至戒烟为止。”

48、【搞笑段子】中午下班刚去市场买了条鱼。老板娘打电话说下午急着出差。叫我准备好资料送她家去，到家把鱼放客厅，她在二楼收拾行李。我上楼帮忙一会忽想起我的鱼。就问：老板娘，下面有猫吗。老板娘姣嗔的说：讨厌。出差不就知道了嘛。

49、【停战协定】一男和一女天天斗嘴，一天女的对男的说：“我们停战吧！”男：“停战？怎么停？”女：“我们依照历史惯例吧！”男：“和亲？”

50、【你得先存包】狐狸和袋鼠两人一起空手去逛超市，来到超市门口保安让狐狸进去，可无论如何也不让袋鼠就这样进去。袋鼠问：“为什么？”保安说：“你得先存包。”