笑话大全 爆笑（第2759期）。作死的考试、短篇校园笑话 你信不、开的什么车啊你、检查工作、数字军团和字母军团的斗争、活宝夫妻逗你爆笑等笑话50则。

1、【作死的考试】LZ农村滴，初中中考结束，有几科要补考，要给老师钱才能过。有经历的懂。尼玛我却做了让几个老师下不来台的是，我就想，今儿个老师得收多少钱啊，我就花了2元钱买了挂鞭炮，打算给我毕业证就给老师点了庆祝一哈，结果几个2货童鞋直接就给点了。老师问咋回事。几个2货直接就把我卖了，尼玛一群老师看我那个眼神啊。现在想想也是醉了

2、【短篇校园笑话 你信不】大街上随便拉一个初中女生出来，95％以上身上带着钱，60％以上带的钱超过一百； 随便拉一个初中男生出来，70％以上的人带的钱不上30，30％的人不仅没带钱，还欠别人钱。同学你信不？

3、【开的什么车啊你】小米开电动车在路上，某车一直往他开去，差点撞上了小米。小米十分生气：“开的什么车啊你！！！”那个车主一脸无辜的说：“你看不出来吗？我开的是嘉陵江牌的摩托车！！！”

4、【检查工作】一日妇联主任来某村检查工作，以下是他的发言：大家好，你们的工作搞得不错，我是个大老粗，到底有多粗，你们的女村长知道，昨晚我们俩扯了一夜，后来她知道了我得长短，我知道了她的深浅·······

5、【数字军团和字母军团的斗争】数字军团和字母军团打了起来，数字头领说：“，你们组成B，潜入字母军团！”过了 一会，只见两人头破血流地回来了，说：“头领!装B被发现了！”。

6、【活宝夫妻逗你爆笑】老婆近期工作有两种选择，一种是清闲无争工资低，另一种是有竞争与困难，但工资高，她困惑地向我咨询，我搜选了一下大脑中关于富贵险中求的格言，清清喉咙对她说：德国谚语说，靠近骨头的肉是最好吃的，你明白我的意思吗？她听完，一脸喜悦地说：唉，好久没吃酱脊骨了，明天就买吧？

7、【我也听到了】本人喜好重音乐，而且喜欢将音量开到最大，可惜耳机质量一般，收音效果不好，某次戴耳机听歌，同学：“声音那么大，我都听到了！”本人非常淡定的答到：“哦，我也听到了。”

8、【我坐错位置了】丽丽成绩不佳，无心上学，这天公开课她又迟到了，进了阶梯课室发现只剩下第一排座位空着，只好坐在第一排。老师看着丽丽说：“有一个调查，发现爱坐第一排的学生成绩常常考A，你有什么看法？”丽丽站起来说：“老师，我坐错位置了。”

9、【男生玩什么能吸引你的注意力】1吉他 2篮球 3会做饭 4钢琴 5架子鼓 6小提琴 7挖掘机 8唱歌 9跳舞 10什么都不会 但是帅

10、【迷路绕的】今天开会…… 销售副总教育一名年轻同事：我走过的桥比你走过的路还多。另一个二货副总嘀咕了一句：那是你经常在西直门桥上迷路，绕的。

11、问：“地铁上原本有3头羊，
中途上去一只狼，狼到站下车了，
请问车上还有多少羊？”“
没有羊，被狼吃了”
“错，3头羊，
因为地铁上不可以吃东西！”

12、【兔子和老狼】一只兔子调戏了一只老狼，狼紧追不舍，眼看就要追了，兔子连忙急转弯跑到树下，拿起报纸，又带上墨镜，狼追过来，不见兔子踪迹，便问:你刚才有没看到一只兔子从这里跑过？兔子顿了顿:阿，是不是一只刚调戏过狼的兔子，老狼大惊:我艹，有没搞错，这么快就上报纸了

13、【司马光招你了...】初中一次期末考试，考语文；有道题是要写司马光的光辉事迹大家都知道是司马光砸缸，可是，有N多同学不会写“缸”字于是，我写的是司马光砸罐，出了考场听到有人讨论那道题 听到了N多答案“司马光砸桶……”“司马光砸缺……”

14、【爆笑的山寨用户、修路和春节等冷段子】1、船要沉了，救生艇没桨没油，马达也坏了。诺基亚用户用手机砸开了马达外罩开始修理。iPhone 用户拍摄了自己和马达的照片发微博求助。Android 用户写好遗书后就关机了。山寨用户把手机电池抠下来安在马达上，救生艇开走了。3、为铺设一条铁路，一位勘测工程师走进一家农舍，对农妇说：“我们的铁路将正好通过您这所房子，十分抱歉。”农妇答道：“这没啥，但是，你们别以为火车每次打这儿通过时，我会给你们开门！”4、春节一群哥们在聊天，一个问：如果你约了心仪的女孩子吃晚餐，当你要上厕所时，该怎么礼貌地说？A：我去撇个尿！这一点都不礼貌。B：我去上个厕所，等等回来。嗯，这个不错，但还有更礼貌的。C：容我离开一下。我去跟一个好朋友见个面。如果可以的话，我更希望今天晚上有机会介绍他给你认识....5、笑在春节小段子：在这个祥和的春节里。年度相亲大会正在进行中……年度的逼婚大会正在进行中……年度催生大会正在进行中……大过年的，女友要和我分手，我说什么理由，她说：因为你是QQ会员，我觉得我配不上你……为了挽救我们的爱情，我……我也给她充了个QQ会员……2012新一年大家一定要好好努力加油，走得好是龙年，走不好那可是虫年啊！！！《笑话大全》www.baiven.com

15、【在天堂聊天问对方是怎么死的】两个女人在天堂聊天问对方是怎么死的：女A：我是被冻死的! 女B：我是心脏病突然发作而死的，因为我怀疑我先生有外遇而提早回家，看他自己一个人在看电视，不合常理。女A：后来呢?女B：我直觉确定有个女人藏在我家里，我找遍了全屋子，上至屋顶，下至地下室，看床底，搜衣柜，都翻遍了，最后累得心脏病突然发作死了。女A：你是不是傻，你要打开冰箱看一看。咱俩都死不了了……

16、【一个屁，很有力】有一天，爸爸和儿子坐公交车。儿子说：爸爸，我说一句话，你能猜出它的歌名吗？爸爸说：好啊，你说吧。一个屁，很有力。爸爸想了半天，摇了摇头。儿子说：是动力火车的《当》。这时，前排坐的一个小女孩回过头说：不对，是古巨基唱的‘好响’（《好想》）。爸爸心想这小孩子在学校学的是什么啊？

17、【多骗点奶油】一个朋友去买了个大蛋糕回来，蛋糕上写着诸葛藏藏，我们都纳闷：诸葛藏藏是谁呀？朋友说：就是为了多骗点奶油！

18、在泰国观看大象给游客做按摩的表演时，夫妻俩开始了对话。夫：“这大象是如何训练出来的呢？”妻：“当然是先让它踩一个200度的电熨斗了！”

19、中韩两学生辩论。中：端午节是属于谁的？韩：韩国人！中：汉字是谁发明的？韩：韩国人！中：中医是属于谁的？韩：韩国人！中：那中国人到底发明过什么？韩：韩国人！

20、【计算机迷】有一个丈夫是计算机迷。有一天，他的妻子从商店转了一圈后回到家里，把她新买的那件睡衣举了起来，要他评价。这个丈夫回答道：好漂亮的软件！

21、楼主：今天路过街上看见献血的，写着200CC送一副修指甲的用具，400CC送个手表。我在想那1000CC送什么？回复：送棺材。

22、【律师不好惹】律师家的狗吃了肉店老板的一块肉，肉店老板找到律师，怒问：“你是个律师，那你说说你家的狗吃了我店里一块20块钱的肉，你该不该赔钱。”律师：“当然应该。不过，做为律师，我的咨询费是每次最低50元，你现在应该再付给我30元。”

23、【还以为是给巴依宰羊】古尔邦节那天，阿凡提在家里宰了一只羊。羊还没宰完，他就非常麻利地从羊腿上切下一块肉藏进了怀里。妻子见到后奇怪地问道：喂，阿凡提，你这是干什么？阿凡提恍然醒悟道：噢，我忘了，我还以为是在给巴依家宰羊呢！

24、【那本人是谁？】一天，帮同学挂Q，突然有人和他说话，我以为是他同学，就很客气的回复。我说：您好，我不是本人。过了一会，对方回复：那本人是谁？我晕，原来是陌生人，内牛满面.........

25、【可以尝一尝】消费者：怎样分辨八角（大料）和莽草？专家：可以尝一尝。消费者：味道有什么不同？专家：八角是甜的，莽草有剧毒，吃完之后四肢抽搐，口吐白沫。

26、【禅师你要挺住啊！】赌球连输2场，他找到禅师诉苦：“大师，我钱都快输光了。”禅师默默拿出一个杯子，将里面的茶叶倒掉然后注入了一杯白开水递给他。他有点困惑：“您的意思是让我回归平淡的生活？”“老子昨天买了英格兰胜，以后只能喝白开水了。”禅师差点哭出来。

27、【有人非常二，有人傻乎乎】教练在教一名学员练车，教练骂他笨！此学员一怒之下开着车追了教练半个院子，教练一边跑一边骂：“老子特么教你的时候怎么没见你开这么好！！！”

28、高中一次众兄弟酒后喝大了去歌厅，一个大厅几桌人轮流唱的那种。那时学友、家驹啥的比较流行。一个兄弟点了首纤夫的爱，还没来得及BS。这货已然巨大声开唱：妹妹胸前一对大大的波！哥哥裤裆一条长长的蛇！哥哥要把妹妹层层的脱……卧槽，笑吐俩兄弟，隔壁一桌女孩匆匆结账走人……

29、【对口相声段子 《八猫图》经典台词】乙：这回我说一段相声…… 甲：（唱岔曲）“春至河开，绿柳时来……”乙：这位也不知道是什么毛病！丙：（用嘴弹过板儿） 乙：嗬，还带着弦儿来的。甲：（接唱）“梨花放蕊 ，桃杏花开，遍地芽土内埋……”丙：（用嘴弹过板儿） 乙：（拦）二位，二位，怎么意思？一个唱一个弹，我还说不说啦？甲：你说你的，我们唱我们的呀。乙：那多乱哪！我这场是相声，您二位一唱，我就没法儿说啦。丙：你看台下坐着这么些位观众，有爱听说的，有爱听唱的，爱听说的就听低廉 ，爱听唱的就听我们唱，咱们是井水不犯河水。乙：不成您哪！那也得等我说完了你们再唱。甲：好吧，你先说，我们在这儿先等一会儿。乙：这回我说一段单口相声…… 甲丙：（同时用手比划意思对乙不满） 乙：（发觉了）我说你们二位在这儿演无声电影儿哪，指手划脚地干吗哪？甲：这回我们两人没唱呀？乙：是啊，你们比唱还厉害！你们要想在这儿呆着就老实点儿，要不然你们就活动活动。丙：合着跟你这儿呆会儿还得受限制！乙：你们不会走吗？甲：得，这回我们不动行了吧。（一动也不动） 乙：我今天说一段X X X，这段就说明了……（发觉甲、丙）这倒好，这二位也不知道是哪儿的总是上这儿反省来啦。丙：你说你的，就别管我们啦！乙：我也得说得了哇，你们俩人二鬼把门一边儿一个，这瞧着多别扭哇。甲：干脆你也甭一个人说了，今天我们俩帮你说一段儿得啦。乙：我可不怕你们二位过意，你们把相声看得太简单啦。丙：本来吗，你这相声有什么呀？乙：有什么？深沉大了，起码你得精通说、学、逗、唱四门技术成哪。甲：那我得跟您打听打听，您这“说”有什么深沉哪？乙：说点儿什么得生动有趣味，有头有尾，也甭管说多长的时间，得叫观众听着不烦。丙：“学”是怎么回事儿？乙：“学”也是一套技巧，学什么就得像什么。俗语说得好，装男像男，装女像女，男女不像，不如不装。甲：“逗”哪？乙：那更难啦，不论是南昆、北弋、东柳、西梆或西皮二簧、坠子、快板、大鼓、单弦、快书、岔曲儿，你得样样精通才行。甲：那好啊，您别看我们说上不行，唱上我们行，这回我们两人帮您唱一回得啦！乙：你们帮我唱什么呀？甲：我们对于岔曲儿很感兴趣，咱们就唱回岔曲儿得啦。乙：唱岔曲你们二位行吗？甲：行吗？要讲究研究岔曲儿，也不论是现实的、传统的、写情的、写景的、创作的、改编的、我可不是跟您吹，我会个百八十段儿的。丙：我也会个几十段儿。乙：你们二位也甭吹，岔曲儿会个百八十段儿的不算新鲜，唱可是唱，咱们可找那新鲜的唱，俗的可就别唱啦。甲：嗐！你放心，有的是。丙：咱们比着唱，看谁会得多。甲：咱们谁先唱？乙：让你们先唱，我要先唱，回头你们接不上来，归我欺负你们。丙：你先别卖撇邪。（冲甲）咱们俩人谁先唱？甲：我先唱。（唱）“卸职入深山，隐云峰受享清闲……”乙：（接）“闷来时抚琴饮酒山崖以前……”《风雨归舟》对不对，就您这玩意儿都臭街啦。丙：噢，《风雨归舟》臭了街啦，没关系，这回我唱一个新的你接不上来啦。乙：甭说大话，有能耐你唱！丙：（唱）“有这么一个人儿，实在邪门儿……”乙：（接）“背旮旯儿低头不语儿，牙咬嘴唇儿，两眼发直正出神儿。”这段叫《思想问题儿》对不对？就您这玩意儿，连我们那儿的三岁的小孩儿都会唱。丙：你接上来就得啦，干吗说便宜话呀？甲：（对乙）你也甭放份儿，那俩不是俗了吗，这回我唱一个自己编的，你要再接得上来，从今以后我永远不说会唱岔曲儿！乙：好，你唱吧。甲：（唱）“树叶儿…… 乙：（拦甲）您甭唱啦，就是以树叶儿为题的岔曲儿呀，这都是光绪二十六年以前的岔曲儿啦，您还唱什么劲儿呀！甲：你先等等吧，你怎么见得我要唱以树叶儿为题的岔曲儿哪？乙：你刚才唱出树叶儿来啦。甲：即使我唱出“树叶儿”来，唱树叶儿的岔曲儿也多啦，有树叶儿青、树叶儿高、树叶儿长，你准知道我唱的那个呀？丙：对呀！乙：我跟您这么说吧，凡以树叶儿为题的岔曲儿我全会。甲：噢，你全会，没告诉你我这是自己编的吗？你怎么能会哪？乙：多咱哪！（向甲）你继续往下唱。甲：这不结了吗！你听着，（唱）“树叶儿焦，树叶儿飘摇……”丙：（用嘴弹过板儿） 甲：（接唱）“猪肉铺的耗子找煤铺的耗子撂跤，招得那切面铺的耗子把热闹瞧。猪肉铺的耗子使了个得合乐，煤铺的耗子使个大掼腰，招得那切面铺的耗子哈（卧牛）哈哈笑，大耗子追着小耗子跑，吓得那胆小的耗子往窝里挠（nao）。”丙：（用嘴弹曲尾） 乙：（大怒）行了，行，别弹了，你也别唱了！甲：怎么啦？乙：怎么啦！你是唱啊，你是拿我开玩笑啊？再一说你开玩笑得有地方，在私底下，你怎么闹也没关系，你在舞台上这不是成心耍笑我吗！干脆你们二位这么唱。我走行不行！丙：你别走哇。乙：我还不走哪，你也不听听他唱的是什么。丙：他唱什么啦？乙：啊……他唱的是……耗子。丙：他唱耗子与你有什么关系呀！乙：我不爱听。丙：这都是没影儿的事。（问甲）嗨，我说，怎么回事儿呀？甲：是这么回事儿，他（指乙）素日把白衣服都穿成灰色啦，总不爱洗，偏偏又爱喝酒，俩眼睛老喝得通红，有点儿胡子不多扎煞着，因为这个，大伙儿给他起了一个外号儿。丙：叫什么呀？甲：叫……叫耗子。丙：（大笑） 乙：（急冲甲）这你就不对了，我托咐你多少回啦，不叫你拿我外号打哈哈！丙：嗐！一个外号儿算什么呀！乙：那也分在哪儿说，今儿个当着大伙儿说，大伙儿一乐，你说我这脸往哪儿搁，再一说，你为什么非在这个时候唱哪！甲：现在不是正在除四害哪嘛！乙：你还是成心找寻我不是？丙：唉唉唉，你怎么又成心找寻你啦？乙：你不知道。甲：干脆我告诉你吧，他今年四十五岁是属耗子的。丙：这倒巧了。甲：他说耗子是他的本命神，他最迷信耗子，现在除四害谁家都在打耗子，可是他家不叫打。丙：为什么？甲：他说耗子是财神爷，要把耗子全给打死，他们家的风水就没啦。丙：好，又封建，又迷信！乙：是我怎么把你得罪啦。丙：（把乙推到一边）你先别着急，听我说，现在人人都在捕鼠打耗子，你拦得住谁呀！乙：（脸上不悦但又无办法，冲甲）以后还是少玩笑。甲：我这也不算跟你玩笑啊。乙：还不算玩笑哪？甲：您老疑惑，一说耗子就是您哪，再一说耗子这东西多脏啊，您看您身上现在多干净啊。乙：是呀。甲：连一个虼蚤都没有。丙：有虼蚤就传染鼠疫啦。乙：我还是耗子啊！甲：您老爱往那儿想。乙：我没法儿不往那儿想，你老往那道儿上领我嘛。甲：（向丙）您别看他过去封建迷信，现在他可不那样儿啦。乙：唉，我思想早就转变啦。甲：那天我还上他家去了哪，刚到门口儿，我一看他正围着笼子那儿转悠哪。乙：对，笼子里有块窝头，我钻进去就出不来，耗子笼子是不是？甲：什么呀，我说的是鸟儿笼子，那天你不是正喂鸟儿吗？乙：你倒说清楚哇。丙：他养活的是黄雀儿吗？甲：不是黄雀儿，是老家贼。乙：我养活老家贼干吗呀？甲：您别看他挺干净，鸟儿笼子他可爱拾掇，招了好些个苍蝇、蚊子。乙：这倒好，老鼠、麻雀、苍蝇、蚊子我们家都占全啦。甲：您看这个人最小心，出来进去老躲着那个夹子。乙：噢，耗子夹子！甲：什么呀，衣裳夹子，你在院子里晒衣服，不拿夹子夹上行吗？风一刮全跑了，你是留着神，千万别夹着脑袋。乙：是呀，夹住尾巴也跑不了。甲：我一瞧门儿还有“安妥”哪。乙：噢，耗子药哇！甲：嗐，我说您那门儿外头连车都没有，是安稳妥当。乙：还安稳妥当。门口儿净是埋伏，我碰上那样儿也活不了。甲：您放心，早把窝门儿堵死啦。乙：得，这回我连窝都出不去啦。甲：你不是把屋门儿堵死了，房山开了个门儿吗？乙：我干吗那么折腾啊！你跟我没完了是怎么着？丙：唉唉唉，你们二位别往下搞了，越搞越深，咱们还是唱点儿吧！乙：你别叫他唱啦，回头不定唱出什么来哪！甲：我要真唱点儿有文有典的，你也得听得懂啊。丙：没关系，他不懂我懂！甲：好，我唱一段儿。（唱）“喜的是更深夜静，怕的是五鼓天明。”乙：（向丙）您听见了没有，喜的是更深夜静，合着夜里我又溜达出来啦。甲：我说你听不懂，你知道我唱的这段儿叫什么吗？乙：不知道。您唱这段儿叫什么？甲：我唱的是《罗成托梦》。乙：《罗成托梦》这是怎么个内容？甲：罗成在周西坡叫苏烈乱箭攒身，他的鬼魂要给家里托梦去鬼魂来不得更深夜静吗？五更鼓天明鬼就该回去啦，那儿有大白天满街上溜达的鬼。乙：您这玩意儿太迷信啦。甲：我唱的是《罗成托梦》，你认为我唱耗子哪。乙：你就别找补啦。丙：你别听这儿迷信，后头就不迷信啦。乙：好，你继续往下唱。甲：（唱）“喜的是更深夜静，怕的是五鼓天明。”乙：鬼魂又来啦。甲：（接唱）“住的是墙窟窿炕洞……”乙：（问丙）鬼怎么住这地方啊？丙：啊，鬼是住那儿。甲：（唱）“与炉坑……”乙：炉坑也住哇？甲：（接唱）“吃的是残茶剩饭甭人盛……”乙：（问丙）鬼敢情也吃饭哪？丙：吃饭。甲：（接唱）“身穿灰色的皮袄……”乙：（问丙）鬼怎么还穿皮袄？丙：鬼怕冷啊。甲：（接唱）“一口钟，浑身上下无（卧牛）无有缘，最可喜正月十八鸾凤配成。”乙：鸾凤配成是结婚不是？甲：是啊！乙：干吗非正月十八结婚呢。甲：你怎么啦?正月十八耗子成家嘛！乙：你还是开玩笑不是！我说你有新鲜的没有?甲：好啦，这回我唱个新鲜的成不成?丙：你唱吧。甲：(唱)“碟碗频敲，盆罐山摇。”乙：（冲丙）您捉见了没有？碟碗频敲，盆罐山摇。（用手比方）唏哩哗啦。合着我又出来啦！甲：什么你又出来啦，我唱的是《纪小塘大闹严嵩府》。乙：这又是怎么回事儿？甲：严嵩是明朝的奸臣，有一天是他的生日，贺客盈门，严嵩把他家藏的古玩宝贝、心爱的东西都拿出来啦，摆在客厅叫人看，纪小塘最恨他，那天他也去啦，在袍袖里揣着一只白玉兔，借着乱的时候，就把这只兔儿撒到多宝客上啦，这只白兔上来下去这么一乱窜乱跑，把严嵩的古玩全给摔啦，一时大快人心，我唱的是《纪小塘大闹严嵩府》。乙：好，又吓我一跳，您往下唱。甲：（唱）“碟碗频敲，盆罐山摇，挺好的米面被它偷盗，新糊的顶棚被它嚼。”丙：（用嘴弹过门） 甲：（接唱）“喂猫的剩饭不见了，常在那笼屉里吱（卧牛）吱吱叫，屋里没人到处乱跑，浑身上下无杂毛。”乙：您唱的是大闹严嵩府吗？甲：我这是耗子出窝。乙：我一听就不对帐嘛！干脆我走，你爱唱什么唱什么。丙：你走管什么呀，你也唱一个把他那个压下去那才叫有能耐哪！乙：我唱什么呀。我倒是有词儿，这一生气全忘啦。丙：您不是全忘了吗？没关系，这回我替您唱一段儿，咱们把他那气儿压下去，您看怎么样？乙：好，那我谢谢您啦。丙：（唱）“玳瑁声高，虎皮中瞧，金钩挂玉壮满膘，鞭打绣球把尾摇。”乙：（冲甲）你听人家唱得多好。丙：（接唱）“雪里送炭，把狸花找，玉狮子就在怀（卧牛）怀中抱，最可爱乌云盖雪无有杂毛。”乙：（压甲）你听这个，你懂得吗？甲：我不懂，他唱的是什么呀？乙：啊……我还没打听哪！（问丙）您唱的这段儿叫什么呀？丙：这段儿叫《八猫图》。甲：怎么叫《八猫图》哇？乙：我哪儿知道哇！（问丙）怎么叫《八猫图》哇？丙：就是八样儿上谱的猫。甲：够八样儿吗？乙：够八……干脆你直接问他（指丙）得啦。甲：（问丙）够八样吗？丙：你听着：玳瑁、虎皮、金钩挂玉瓶、鞭打绣球、雪里送炭、狸花、玉狮子、乌云盖雪、这不是整八个花样吗！乙：对，整八样儿。（问丙）干吗非得八个猫哇？丙：因为耗子个儿太大，一个猫吃不了。甲：对！得八猫分尸。乙：我还活得了哇！

30、【还没有做完】妻子外出几天，留下一些家务活给丈夫做。一、二、三、四，写在纸条上，出于开玩笑，又在纸条上写了第五条：多想想你的妻子。几天后，妻子返家，丈夫向她报告完成家务情况，并递回条子；条子上四条已经划了叉叉，只剩下第五条未划。“我一出家门，你就不想我啦？”“第五条我也照做了，但还没有做完。”丈夫回答。

31、【最昂贵的内裤】几个人在一起喝酒，大家都有些喝多了，就开始吹牛。搞建筑的陈老板解开肚子的皮带说：“你们看我这皮带圈，用的是造飞机的特殊的钛金，八千多块钱埃”搞外贸的聂老板抬起脚，指着皮鞋说：“这双鞋是我在意大利买的，你们猜多少钱？五千，美元！折合人民币四万多！”搞印刷的马老板髭不屑地撇了撇嘴，摘下眼镜比了一比，又戴了上去，说：“玳帽，知道吗？我这眼镜是用马达加斯加深海的一只号称”王中王“的巨大玳帽制成，七万三千多。”这时，角落里一个声音粗粗的响起：“这有什么了不起！”大家一看，原来是某国有大公司的江老板，只见他呼着酒气，挥着手说：“我身上的内裤10万元啊，10万！你们谁比得起？”他是国有大老板，财大气粗，大家不由得面面相觑，但也有人表示不信，就说：“金子打的也不要10万吧！”只见江老板吧了一声，说：“上个月，我跟一个小姐开房，没想到内裤被她藏了起来，向我要钱，扬言我不给钱，就把内裤寄给我老婆，最后，我给了她10万元”这时，搞运输的范老板站起身，说：“哦！原来上个月你向我要10万，就是为了买条内裤啊！”。

32、【两个辫子】某日逛企鹅空间，看到以前一高中妹子和她舍友两人的合影。感觉变化很大，原来短发，现在都两个辫子了，就高高兴兴的评论，发表，一气喝成～当页面刷新时，我震惊了，我要发“哇，两个辫子！”，照片下却赫然写着“哇，两个婊子！

33、【咋跟我老公这几十年喝的药一个味啊】老妇人第一次喝啤酒，很疑惑：咋跟我老公这几十年喝的药一个味啊……

34、【太不负责了】欧洲某海湾，德海军的布雷艇每周一、三、五来布雷，英海军扫雷艇每周二、四、六来扫雷。有一天英国人厌烦了没去扫雷，想看看明天会发生什么事。结果第二天德军布雷艇撞中自己上次布下的水雷沉没。英国人把德国人救了上来，德军艇长破口大骂：你们怎么能这样不负责任？这在我们海军里是绝不允许的。

35、【qq的一个惊人秘密】楼主：我今天发现只要把oicq拖到屏幕的最上面就会自动消失，鼠标一移过去就又会出现，真酷啊!!!以后再也不用按最小化了.太酷了!不相信你们也试试以下为部分回复精选:回复(1):哇，好神奇哦，没想到是真的!楼主你太棒了!!!!!!回复(5):哎呀...我也发现了..原来拖到最左边也可以的...拖到最右边效果也一样...哈哈哈哈..还能拖到最下面..最上面.....拖晕了....真厉害..继续拖..以后大家就把qq拖着玩..绝对比聊天好玩.回复(10):我今天发现，，只要切断电源，，我的显示器就会关闭，，简直太神奇了，，酷毙了~~回复(12):我今天发现只要点oicq里面的一个叫做聊天记录的键，就能看到你和朋友说过的话耶!真酷啊!!!!以后再也不用边聊变拿笔抄记录了，太酷了!不相信你们也试试回复(30):今天拣到一个奇怪的东西插到电脑上竟然可以控制屏幕那个小三角以后再也不要用键盘上下左右键了回复(78):看来这真是qq一个大bug啊~不行~我要马上告诉腾讯公司回复(83):偶发现汽水可以用开瓶器把盖子打开喝终于不用把瓶子砸碎了过滤掉玻璃再喝了～好cool矮～～不相信你们也试试～回复(85):偶发现脑门上的痘痘一挤就破了啊，不挤就不破，然后用东西还能擦掉内，以后再也不用用脑门在墙上一个劲的蹭拉，好神奇滴说~~~不信你也试试，回复(122):我今天发现只要双击拨号连接的就会自动连接，过了五秒钟我把右手食指插到鼻孔里就进入matrix了，真酷啊!!!以后再也不用脑袋后面的那个无聊探针了.太酷了!不相信你们也试试回复(171):啊我刚刚发现qq可以开两个啊~~~~~左边消失一个，右边消失一个，鼠标要左右指它们才出来的，粉刺激!以后qq这样用就好玩了回复(176):我今天发现放屁的时候不要脱裤子也能放!真酷啊!!!以后再也不用脱裤子放屁了.太酷了!不相信你们也试试回复(216):我也发现一个大秘密，告诉你们吧:小孩子如果不出意外的话十几年后都能长成大人啊，不信你们试试.回复(229):我今天发现只要按住power键5秒，就能关掉电脑耶!真酷啊!!!!以后再也不用电脑关机系统了，太酷了!不相信你们也试试回复(265):我是腾讯公司的，楼主，真的感谢你发现了这个技巧，我代表公司感谢你回复(270):一直以为qq是用来装饰屏幕的，原来那些小人头一闪一闪的是在跟我聊天呢，天啊，刚刚发现，真是天大的秘密，不信大家试试回复(286):我今天发现只要把手指伸进鼻孔里面使劲抠，就能抠出鼻血来，真酷啊!!!以后想流鼻血再也不用用拳头砸了.太酷了!不相信你们也试试回复(298):我今天发现只要把汽车打着了火.然后一踩油门就可以自己开走了，还特别的快，真酷啊!!!以后再也不用我推着她了.太酷了!不相信你们也试试回复(318):我今天发现吃东西的时候只要上下牙一直咬啊咬的，就郊碎了，可以吞下去了.真酷啊!!!以后再也不用用搅拌机搅碎了再吃了.太酷了!不相信你们也试试回复(271):我今天发现鼠标的光标可以移到屏幕上的任何位置，好神奇哦!!!!不信大家可以试试!!回复(295):今天me也发现了一个天大的秘密才看了几个回帖就当场笑翻在地，双手一撑居然又爬起来拉原来笑翻以后还可以爬起来再笑以后再也不用躺在地上笑了.太酷了!不相信你们也试试"

36、楼主：为什么有些男生有女友还要去追求其他女生？回复：他应该是异地恋。

37、【明年同岁】杂货商新添了一个女儿。一天，朋友来给他的小千金说媒，讲明对方只比女孩大一岁。商人与妻子私下商量这门亲事，他说：“女儿刚满周岁，而那男孩已经两岁了，比女儿大了一倍。等到女儿二十岁出嫁时，他该有四十岁了。我们怎能忍心让闺女嫁给这么一个老头子呢？”他的妻子笑了笑说：“你真够笨的！现在我们的女儿一岁，明年她不就同那个男孩同岁了吗？”

38、【笑喷了的二货糗事】在公园里散步，从一对母子的身边经过。儿子在玩遥控赛车到时候，不停地说要妈妈帮他看着赛车的盒子。妈妈说：“哎呀你放心吧，没人偷你这玩意儿。”她话音刚落，我拿起盒子就跑，给这位母亲上了生动的一课。

39、【马上就去找你】早上老公把我送到单位就走了，然后我突然收到他的短信：“我刚把那个贱人送走，马上就去找你，亲爱的。”

40、【不是打瞌睡】下课出来透气，看到班主任。班主任：“上课打嗑睡了？”我：“没啊。我是觉得老师教得非常正确，才不停地点头！”。

41、【长的那么丑，不管做什么时都不怕】下半年就要念大学了，妈妈问我：“你一个人出省不怕吧？”旁边的二姨抢着说：“长的那么丑，不管做什么时都不怕！”我很淡定的说：“谁说的，至少照镜子的时候会害怕！！”

42、【贱贱的贱人】中午，阳光像火一样炙烤着大地。一位长得很漂亮的女孩儿急匆匆地走进了派出所。“刚才，我在公园里，被一个不认识的人偷吻了。”～“是个什么样的人呢？”“不知道。”～“现在是白天，你怎么会看不清他的样子呢？”警察表示疑惑。“是这样的，”姑娘解释道：“因为我每次被人吻时都会闭上眼睛。”

43、【搞笑段子】猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他x的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。

44、【人生就像大便】人生就像大便，一旦冲走了，就不会再回来。人生就像大便，怎么拉都是那个模样，可是每次又不太一样.... 人生就像大便，有时拉得很爽，有时却拉得五官纠结！人生就像大便，你永远不知道，会拉出个什么东东.. 人生就像大便，想要怎么结果，就要先怎么栽。人生就像大便，随时随地，都可能突然想嗯嗯。人生就像大便，往往努力了半天，却只迸出几个屁..>_< 人生就像大便，就算点缀得再漂亮，其本质还是一样.. 人生就像大便，只有自己默默的勇敢面对。

45、【苦B上班族的超囧爆笑】技术部一同事跟大家抱怨：“我这个项目的客户真难缠，总是要求增加新功能，搞得我的工作量越来越大。”另一同事叹了口气，说道：“你知足吧，最起码你还是在增加新功能。我那个客户要求我修改方案，我弄了一周才改好。结果他跟我说：‘我又考虑了一下，还是不用改了，原来的方案挺好……’”

46、【微段子】黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它寻找光明。

47、老张出差提前回家，过了一会有人敲门，老张开门见是老王。老王：我裤子被风吹你家了。老张：没事我帮你拿老王：谢谢啊老张：没事大家都是邻居老王走后老张和老婆说：老王这人挺有意思，晒个裤子皮带还在上面！！

48、【这样的服务员伤不起啊】一对情侣去吃面，男的说其中一碗少放点辣椒。过了一会两碗面上来了，放的辣椒一样多。男的说：“有一碗要少放辣椒的！”服务员拿过辣椒瓶往其中一碗里又加了一些辣椒然后说：“这回对了。”这对男女茫然了许久。　　真人真事，有一天我在客厅偷偷吃榴莲，这时我两岁的儿子跑了过来，（他没吃过榴莲）默默的看了我一会，转身就跑到他妈那，说麻麻，麻麻，你快去做饭吧！爸爸饿的都吃 屎了！这小 兔 崽子。逗死了！

49、【人狗争宠】“我终于从我家那只宠物狗身上，夺回太太的心了！”“是喔？！你老婆不是恋狗狂吗？你怎么办到的？”“其实很简单，我只是将我太太精心做给狗吃，狗不愿意吃的食物，而我却津津有味地吃光了。

50、【换工作就像离婚一样】换工作就像离婚一样。年轻时跳槽就像结婚早的小年轻一样稍有不和就一拍两散；而年纪大了点儿只要差不多就懒得跳了,就像老夫老妻。用赵本山的话说就是:“还能离咋的？”"