笑话大全 爆笑（第2377期）。你不符合条件、不要小看仪表、酒鬼的问题、适合开会的笑话 下回我就不视察了、国际秘密警察、内 行等笑话50则。

1、【你不符合条件】男：不要再缠着我。女：凭什么？男：凭我不喜欢你。女：为什么不喜欢我？男：你不符合我喜欢的类型的条件。女：什么条件？男：你不是男人。女：……

2、【不要小看仪表】撒播美丽，收获幸福，仪表是一种心情，仪表是一种力量，在自己审视美的同时，让别人欣赏美，心灵瑜伽——调适、修炼、超越。

3、公司开月度表彰大会，坐我旁边一得奖的同事拿着写好的发言稿上台念词，乖乖，整整一页，刚开始念的还好，越往后就开始陆续停顿断句。等他下来，问他：你紧张什么？前面都念的蛮好，后面怎么了？同事把稿子递给我看，我去，，那稿子上的字都被他口水喷湿模糊不清了，哈哈！！

4、【酒鬼的问题】“你的病已基本痊愈，现在，你白天可以喝一小杯酒了！”“太好了！那请问，我夜间可以喝几杯呢？”

5、【适合开会的笑话 下回我就不视察了】某领导开会会上有一次说到，我看到如火如茶的工地上到处是我们的同志们忙碌的身影。秘书小声说：是“荼（tu二声）”！领导：哦，让我们来看一下示图。秘书小声说：不是“茶”！领导：哦哦，下回我就不视察了！秘书晕倒。

6、【国际秘密警察】有一个年轻漂亮，打扮入时的法国女人，单身来到西班牙做着自助旅游，在一家豪华的餐厅里用餐。她看见有一个留着大胡子的客人，用完餐后不用付款就走出去了。在门口的柜台小姐，反而亲切地与他招呼：“谢谢光临。”于是，她就招来这家餐厅的老板，问道：“他为何可以不用付帐？”这位西班牙餐厅老板，也很亲切中肯的回答她说：“哦！小姐，我们这里有一个不成文的规定，就是留有大胡子的警察，可以免费得到本餐厅的招待。”于是，这位时髦的女士，示意老板将头靠过来，她大方的脱下自己的裤子说：“老板，你看清楚，我是联合国派驻西班牙的国际秘密警察，我能不能得到贵餐厅的免费招待？”

7、【内 行】在美术馆的展览厅里，利亚多夫指着一张画，问同来的舒加耶夫：“你知道这张画，画的是朝霞还是晚霞？”“是晚霞。”舒加耶夫十分肯定地说。“你怎么看出来的呢？”“我认识这位画家，他从来不在九点以前起床。”

8、【我老公回来了，下次吧】中午，和女票午睡。女票接了个电话，不知道里面说了什么，她回答说：我老公回来了，下次吧。顿时，我睡意全无，一下子坐了起来。女票好象知道了什么，说：闺蜜邀我去逛街。

9、【我想我发现什么】那些年轻的女孩子为什么爱穿丝袜，其实就是为掩盖她们膝盖上奇怪的擦痕……

10、【夜里公共汽车里妇人】这是一条荒僻的郊区公路，山坳间湿冷的雾气里，青灰色的公路象是一条巨莽懒洋洋地爬在地上。因为这里既不是国道，也不是省道，天一黑，便没有多少车辆经过，也是这个原因连灯光也稀少了，隔的很远才有一盏昏黄的小灯在雾里若隐若现，象是怪物在黑暗中偷窥的眼睛。晓琳本不应该在这个时候来到公路上的小站，但明天要上早班，她不得不硬着头皮，去等这条路上唯一的公车进城。她借着灯光看了眼腕上的手表，9点20分，最后一班车还没过去。电线杆上的小灯只能照住它脚下巴掌大的地方。晓琳就可怜惜惜地站在巴掌里，身边的电线杆上钉着一块破损的木牌，仔细看写的是“阴坳里”三个字，下面大大地写着“4路汽车”。晓琳心里有些害怕，毕竟是女孩，害怕也是不必害臊的。但那些莫名其妙的想法和图象一个劲地冒出来。她恼怒的向电线杆上吐了一口，在心里把那些编鬼故事吓人，骗小孩子的所谓作家骂了个痛快。“阴坳里”，晓琳心里嘀咕，也不知是哪个没文化的先辈起了这么个怪名，不好听不说，怎么念起来都觉得阴森森的。晓琳伸长脖子向山坳里张望，心里不住地叨念：“该死的4路汽车怎么还不来，可千万不要不来，可别把我扔在这前不着村，后不着店山沟里。”“4路汽车”晓琳脑中一闪，“死路汽车”这是好象是哪个家伙曾和她开过的玩笑。不过这个“4”字确实不吉利。她越想心里越没底，有种祸不单行的恐惧。一阵冷风吹过，晓琳浑身一抖，只见山坳里黑油油地滚来一团黑影。那黑影缓缓移动，在站台不远处停了下来。“该死的4路汽车来了！”晓琳再也故不得“死路汽车”的忌讳，几步窜上车去，顺手丢进投币箱里一枚硬币，心里只是想着离开这阴冷的郊外小站车上没人，晓琳选了一个靠窗的双排座位坐下，一想到城市里的灯火通明的夜景，心里不由的温暖了许多。正想着，就听见车门下一个异常苍老、艰涩的声音响起：“先等等，我要上车。”晓琳向车门望去，那黑影已经晃晃悠悠进地了车厢，一道光在那影子上掠过，她的心猛地一下提到嗓子眼，从没见过这么老、这么丑的女人。那老妇穿着一身旧年间山里人常穿的黑色棉袄，悄无声息地走过来，在晓琳身边坐下。晓琳的心都快跳出来，车上只有她们两个人，这老妇人怎么偏偏和自己挤在一起。她偷眼向老妇望去，没想到却与老妇瞅她的目光相对。那是一张僵硬、苍白的脸，层层的皱纹象是龟裂、干涸的土地，仿佛能掉下土渣来，眼神灰蒙，没有一丝生气，向她微笑的嘴里没有一颗牙齿，就象是一个噬人的黑洞。晓琳觉得心脏就在嗓子里跳动，打死也不敢再看那老妇一眼，就连动一下眼皮的勇气都没有了。车向前开着，晓琳望着窗外，忽然她感到有些不对，这条路她走过不下千百次，越向城里走应该越亮才是，怎么车开了这么久，外面还是黑乎乎的一片，就象让黑布罩住一样。会不会是走错了路，晓琳想着，好象不会，因为这里只有一条进城的路，路两边都是大山，又没有岔路。晓琳渐渐平静了些，好象自从上车就感觉有什么地方不对，总是在心里闪呀闪的。她无意间抬头向前望去，“啊，是投币箱！”对就是投币箱，清晰的记得，上车时自己投了一枚硬币，可却没听见一点声音，怎么会没有声音！晓琳的汗淌了下来。晓琳不禁又向那老妇望了一眼，啊！那老妇还象刚才那样面无表情地对自己微笑，好象连那笑容也丝毫没变。晓琳吓的闭紧双眼，双手紧握着，嘴唇哆嗦个不停。不知过了多久，她好象闻到一股令人作呕的臭味，那味道就象是腐尸的气味，那味道越聚越浓，弥漫了整个车厢。晓琳就是秉住呼吸，那腐烂的气味还是一丝丝钻进心里。突然一只干枯、瘦硬的手抓住晓琳的手腕，那老妇阴恻恻的声音又响起：“孩子，我们到站了，该下车了。”晓琳睁开眼睛，那老妇女五根如枯枝般的爪子死死的扣着自己的手腕。一股冰凉的气流顺着胳膊直透进心里，一瞬间人仿佛被冻僵了。晓琳吓的大叫：“放开我，我不认识你，我不和你下车。”她歇斯底里地大叫，却听不到自己的声音，在空荡荡的车厢里好象还有一个极度恐惧的声音在声嘶力竭的叫喊。那老妇冷冷地注视着她，就是不放开她的手，反而抓的更紧，那神情就象屠夫看着手里待宰的羔羊一样冷酷和无动于衷。车猛然一停，司机回过头向二人嚷道：“你们吵什么？都给我滚下去。”晓琳注意到了司机的那张脸，那绝对不是一张活人的脸，青虚虚的泛着绿光，两只眼睛血红，一对白色的獠牙已经支出来。晓琳痴痴呆呆地被老妇拉下车来，站在野地里，好半天才回过神来。那老妇仍是那副硬僵僵的样子，“孩子好险，要不是我救你，你的命早就没了。”说着她一挥手，晓琳的眼前一花，山石树木立刻都显现出来，那“4路汽车”却不见了踪影，只有一具黑漆漆的大棺材在半空中向远处飘去，渐渐隐没在黑夜里。晓琳身子晃了晃，几乎摔到，连忙扶住身边的电线杆，她惊奇的看到，这不还是“阴坳里”车站，那电线杆、那站牌甚至自己吐的那口痰都在那里。那老妇低声说：“那个司机是个横死的厉鬼，只有找到替身才能去投胎。可是他不该来找你，你只是个小姑娘，碰上这样的事，我老太婆就不能不管了。”老妇放开晓琳，缓缓地说：“这里是阴脉，阴气最盛，你不该这么晚还出来。你向前走一段路，那里就出了山阴之界，再坐车好了。”晓琳已经说不出话了，颤抖着：“你……你……你……”“这阳世间的人，不都是好人，阴世间也不都是坏鬼。阴阳殊途，好坏之分还是一样的。”老妇的影子在黑暗中越来越淡，最后一个字传来，那影子已融化在黑夜里。

11、【患关节炎了】某天有一个醉汉上了一班公车，坐在一个神父身边。这个醉汉的衬衫很脏，而且脸上布满了女人的红唇印，口袋里还放了个空酒瓶。他拿出份报纸看了一会儿问神父说:“神父，得关节炎的原因是什么？”“它是因为浪费生命、和妓…女鬼混、酗酒和不自重所引起的。”神父如是说。“噢，我真该死！”醉汉喃喃的说道。神父想了一下觉得不对，向醉汉道歉道:“对不起，我不应该这么直接。你患关节炎多久了？”“不是我，神父。是报纸上写说教皇得了关节炎

12、【经典段子】今天物理课，老师讲光学，教我们什么是透明的物体，但是怎么也找不到透明的物体。一同学发话了：老师，你的衣服就是透明的，我们都看见你的吊带了。这位同学你说什么？下课我和你探讨一下人生！

13、【《西游记》中的处世之道】说起来“四大名著”只有《西游记》合适由我们平民百姓来读，《西游记》是我们的处世宝典。学门技术好糊口没有“七十二变”，没有“筋斗云”等等诸般神通，孙悟空在东海龙王眼里算个啥，在玉帝老儿眼里算个啥，在如来佛祖眼里又算个啥啊？不要说“斗战胜佛”，就是到“御马监”当“弼马瘟”都不要想啦！有猴子的地方就有猴王，猴王多如明星。可为什么孙悟空却只有一个？那是因为，有技术的猴王只有一个啊！做生意没钱，当官儿没路。孩子好不容易考上个大学又凑不齐十万块钱领录取通知书。难道让孩子也一辈子种地扛包，出租“摩的”？所以啊，赶紧让孩子去学门技术，先当个蓝领技工能活下去再说吧！该出手时别出手孙悟空见势不妙，便纵身一跳：老孙去也！于是一个筋斗云，十万八千里逃开去了。不小心惹恼了那些大官人们大官人们揍了你，那就捂着伤口快撤吧！跟人家讲道理？等死啊你！不会有“捕快侠客”出来为你打抱不平的。“捕快”和“侠客”们，都在忙着拍电视剧呢！该吹牛时要吹牛孙悟空被“独角兕”打得大败，连如意金箍棒都被人家收去了。最后全凭太上老君来了，才解决问题。可当唐僧惊魂未定地问：悟空，那妖精呢？孙悟空马上拍胸脯大言不惭答道：那妖精被俺老孙打跑了即使你心底对那个家伙佩服得不行，对不知底细的人也要板起面孔：他算什么啊，我从来没把他放在眼里！朋友多了路好走遇上“黑水河”的“鼉龙”，便找西海龙太子摩昂小哥儿来收拾。干不过“通天河”的“灵感大王”，就请南海的观音来搞它。即使神通广大的“六耳猕猴”再厉害，还有如来佛祖呢！在社会上混，就该多交几个“真朋友”，“铁哥们儿”。以备关键时刻能够有人为你挺身而出，“两肋插刀”！最好找个好“娘舅”取经路上那些要风得风要雨得雨，占山为王据河称霸的妖怪，多是有背景有后台的。且不说如来佛祖八杆子抡不着的娘舅“金鹏大王”，便是给太上老君烧过锅炉的“金角”“银角”，给文殊、普贤菩萨当过司机的“青狮”“白象”，到了凡间也可耀武扬威，不可一世，弄个师长旅长干干。即使有一天闹出事来要被法办，也有“娘舅”罩着，并本着“从哪里来回哪里去”的原则，重返工作岗位。连取保候审都不用办。没有背景靠不上个好“娘舅”，便是本事再大也不保险。千万别玩“跳楼秀”所有的磨难都经历了，连唐僧的“化斋紫金盂”都用来行贿了。可如来佛祖还是“即令揭谛，再生一难”。于是通天河老鼋把身体一翻，唐僧师徒便在通天河里洗了个冷水澡。老板再怎么收拾你也是对你的关爱，不能惹老板生气。辞职不干还想要工资？去玩“跳楼秀”吧！看我不找公安办你个“扰乱社会秩序”！人人都道神仙好。其实神仙有什么好？如果你做人都做得不痛快，还是别想神仙吧！你就是当了神仙，也要天天生闷气。

14、【这是我的亲妈吗？】一天，我陪妈妈去购物，买了一大堆东西，结帐时妈妈给了售货员一张信用卡，他递给我妈一支笔，我以为是买东西赠送一支笔，我好心的放进了妈妈的包里。那人问我妈：你签字了吗？我妈淡定的拿出笔签完字，然后说了一句：这谁家孩子，也不看好，真是的。说完大摇大摆的走了。只留下无助的我在寒风中凌乱.....

15、【快脱掉我的衣服！】有一个女孩，长得如花似玉。因为家庭因素，不得不跟她单身的小叔住在一起。平常他们表面上都会装得很正常。有一天，那女孩终于忍不住了，把小叔叫到她房间去说：“小叔……我再也受不了了……我现在命令你把我的外套脱掉。”小叔默默的照做了。她深吸了一口气，说：“现在……再脱掉我的上衣。”小叔仍然照做。那女孩还红着脸又说“我的胸罩也脱下……”小叔犹豫了一会，但还是做了。“接着……是我的内裤。”女孩说。小叔也慢慢的脱了下来。那女孩叹了口气，接着对小叔说：“……好了……小叔！从现在开始，我不准你再穿我的衣服了，听到没？”

16、【文件名】我的同事王某在单位的宣传部门工作，每个月要出一份简报。他每次在电脑上打好存盘时，喜欢用自己的姓加上数字作文件名，比如1月份的简报叫“王一.doc”，2月份的叫“王二.doc”等等。昨天该编8月份的简报了，于是文件名就是“王八.doc”。送到打印处时，负责打印的工作人员问他：“文件名是什么？”他不假思索脱口而出：“王八！”

17、【下雨天巧克力和音乐更配】一男子拿了便利店的巧克力拔腿就跑，跑至半路时又冒雨折回抢夺售货员的随身听，终被逮住。警察赶到时质问他为什么要这么做，他抹了把脸上的雨水茫然说：“听说下雨天巧克力和音乐更配。”

18、【麻麻，您太霸气了】我穿着羽绒服，打底裤，雪地靴出门。老妈见了责怪我说：“下身穿得这么少，去加条裤子。”我说：“我上身穿的多，不会冷。”老妈一听来气了：“下身跟上身比不禁冻，冷的时候大家都是跺脚，你见过捶胸的吗！”

19、【这年头连小鸟也不能救】早上晨跑发现路边草丛里有东西在动、好奇的走了一看是一直小鸟被杂草缠住小脚了、于是这事得管！那把小鸟轻轻的解救出来、那叫一个开心、还轻轻的抚摸了一会。真想把他带回来，但是小鸟属于蓝天啊，没办法用手用力把它抛入空中，小鸟飞起来了还真在我头上绕了一圈（心想还真跟电影里一样啊有感情啊）突然……MLGB 在我上面拉了一坨大便正中鼻尖 ！这年头不敢扶老人连小鸟也不能救了么？大清早的好心情！全毁了呀！好吧我不怪你？你真他妈不是人！

20、【在泳池里撒尿呢是很普遍的】今天去游泳，突然想撒尿，厕所太远不想走，于是就在泳里解决了。刚完事管理小哥就走过来了，静静看着我说“兄弟啊！在泳池里撒尿呢是很普遍的，但是你这样仰游着尿是不是不太合适啊。”

21、【去吃自助餐】话说有一天我朋友和A君去吃自助餐，等吃得差不多了，餐馆老板出现在A君面前，递给A君一张VIP金卡，然后说道：这是隔壁饭店的VIP卡，以后请你去隔壁用餐吧。

22、【小学生文明礼仪儿歌】小学生文明礼仪儿歌进校背好书包进学校，服装整洁领巾飘。见了老师有礼貌，清晨问早午问好。同学之间打招呼，挺胸抬头面带笑。升旗立正肃立升国旗，仰望国旗徐徐起。少先队员行队礼，高唱国歌情无比。热爱祖国记心里，革命传统不忘记。上课上课铃响进教室，安静坐好迎老师。站立问声老师好，精神饱满学知识。坐如钟，站如松，读写姿势要坚持。课间下课起立师先行，用品提前准备好。上下楼梯右侧行，讲话走路都要轻。环境卫生保持好，室外游戏讲文明。做操做操站队快静齐，动作到位要用力。做好眼操保视力，穴位准确不忘记。两操坚持志不移，努力达标练身体。集合集合活动要守纪，队伍排列“快静齐”不说话来不乱挤，不乱走动有秩序。鼓掌热情懂礼仪，人人心中有集体。用餐吃饭守纪要排队，节约粮食不浪费。果皮菜渣不乱扔，碗儿洗得干又净。放学环境卫生定好岗，每天值日要做到。清理书桌把地扫，不让纸屑到处跑。课桌课椅排整齐，离校门窗要关好。回家放学路上不乱跑，安全第一要记牢。见到长辈先问好，学习情况要汇报。帮助父母干家务，热爱劳动最重要。睡前学具准备好，校服领巾别忘了。小学生文明礼仪儿歌进校背好书包进学校，服装整洁领巾飘。见了老师有礼貌，清晨问早午问好。同学之间打招呼，挺胸抬头面带笑。升旗立正肃立升国旗，仰望国旗徐徐起。少先队员行队礼，高唱国歌情无比。热爱祖国记心里，革命传统不忘记。上课上课铃响进教室，安静坐好迎老师。站立问声老师好，精神饱满学知识。坐如钟，站如松，读写姿势要坚持。课间下课起立师先行，用品提前准备好。上下楼梯右侧行，讲话走路都要轻。环境卫生保持好，室外游戏讲文明。做操做操站队快静齐，动作到位要用力。做好眼操保视力，穴位准确不忘记。两操坚持志不移，努力达标练身体。集合集合活动要守纪，队伍排列“快静齐”不说话来不乱挤，不乱走动有秩序。鼓掌热情懂礼仪，人人心中有集体。用餐吃饭守纪要排队，节约粮食不浪费。果皮菜渣不乱扔，碗儿洗得干又净。新学期 新风貌 新学期,新风貌,学生守则要做到. 见老师.见同学,打个招呼问声好。对不起，没关系，文明用语要牢记。讲卫生，保洁净，个人卫生要搞好。不打架，不骂人，学校纪律不能少。学LeiF，做好事，人人见我拇指翘。少先队员好风貌，校园处处都欢笑。人人从我做起来,要让大地绿起来，要让天空蓝起来，要让江河清起来，要让空气净起来，要让花儿开起来，要让鸟儿唱起来，要让环境好起来，人人从我做起来。

23、【四川在北京笑话 方言惹的祸】两个四川人国庆前到北京旅游，在公车上看地图，甲：“我们先杀到天安门，然后再杀到中南海……”乙：“要得，我们就按到你说的路线一路杀过切。”不幸被同车群众举报，下车后即被扭送至公安机关，交代了N小时情况后才被放出。甲乙来到了（来自：百问中文库-笑话大全）天安门广场，看着人来人往,两人无语……甲忍不住：“你浪个不开腔(枪)也？”乙：“你都不开腔(枪)我浪个敢开也？”话音刚落，又被扭送至公安机关。一周后两人走出了看守所大门，你看看我，我看看你，甲说：“勒哈安逸了，包包都着整空老，哪点去搞点子弹嘛？（意思为：这下舒服了，口袋里都被弄空了 ，去哪里弄点钱嘛。）”……门口的武警冲上来将两人按倒在地。

24、【能不能给我台阶下】A：我看见你女朋友跟一个陌生男人一起走。B：那是我给她请的保镖。A：那为什么搂着她的腰？B：我高价请的加强版B：那为什么还要去一起搂着腰去宾馆？A：你能不能给我台阶下！

25、【到底是谁的】明掏口袋的时候不小心把钥匙弄掉了，当时没发现，后来回来找，正好路边 有对情侣在那里，男的突然激动的大喊：是谁的，到底是谁的？小明连忙说：我的，我是，是我的。然后小明被暴揍一顿，后来小明才知道那 女的怀孕了。

26、【搞笑的相声剧本《找熟人》】甲 (南方口 知识分子装扮上)同志，同志—— 乙 噢，叫我呢。请问你有什么事?甲 你是这个医院的吧?乙 没错。甲 怎么样?我一眼就看出来了。这个医院的就是素质高，你的医术一定高超。乙 别夸我，有事您就直说。甲 那好，请问贵医院是不是有个拉(音阳平)大夫?乙 拉大夫?噢，我想起来了，你是说我们医院的着名外科专家，人送外号拉一刀吧?甲 是的，是的。搞笑小品乙 哎呀，不凑巧了，他昨天晚上做了个大手术，很晚才回家，今天还没到呢。怎么，你们认识?甲 何止是认识，我们是从小在农村一起长起来的。乙 噢，发小。甲 是的。那时候蛮有趣的，我们经常一块上山打鸟，一块下湖摸鱼，一块进地摘瓜，一块上树偷梨。乙 啊!偷哇?甲 小的时候顽皮吗。乙 我想问问这拉大夫小时候什么样啊?甲 他是个头不高，长得挺胖，大鼻涕抹在脸上，袖头子蹭的铮亮，都10岁了还时常尿炕，真是人不可貌相，没想到现在居然把专家当上(啦)! 乙 这呀，是应了那句老话：淘小子出息。甲 不但出息，而且是小猫身上长斑点—— 乙 这话怎么讲?甲 出息个暴(豹)哇! 乙 还带俏皮话的。您找他是…… 甲 当然是做手术了，找熟人儿吗。乙 跟你说，到咱们医院看病啊，每个大夫护士都会热情细致的为您服务。你呀，用不着找熟人儿。甲 不找熟人儿是绝对不可以的，我听说了，到医院看病不找熟人儿是大病看不了，小病看不好，手术用钝刀，让你把罪遭。刀口缝的疙疙瘩瘩、疙疙瘩瘩的…… 乙 行了，行了!这是谁造的谣哇?甲 造什么谣哇?(从兜里掏) 你看，红包包我都准备好了。乙 嗐!这你就更不对了。咱们医院医德医风个个过硬，谁收你的红包哇?甲 这么说没人收红包?乙 没人收。甲 (欲装兜又止)不行，这红包必须得送。乙 怎么呢?甲 要知道这手术对我太重要了。因为它关乎我的前程，关乎我的面容，关乎我的家庭，关乎我的爱情。乙 怎么还有爱情的事儿呀?甲 是的，这手术关乎到我和她——我亲爱的小美人儿的婚姻能不能成。乙 你到底做什么手术哇?甲 拉双眼皮。乙 做双眼皮儿呀! 甲 我去找他了啊。乙 去吧去吧，我也甭管你了，愿意找你就找去吧。甲 那就咕的白了啊。(下) 乙 白白吧，白白吧。这位，还挺固执，认准找熟人儿送红包了。现在呀，有些人也不知犯的什么病，办点事就想找熟人，办点事就想找熟人，其实到咱们医院就医根本用不着找熟人儿呀、送红包啊什么的。因为咱们医院的医德医风那真可以说是“岗岗的”。我在这工作二、三十年了，我还不知道吗?另一个，我跟你说，咱们医院条件一流，设备先进，专家众多，医术精湛，你有个病灾什么的，只要你到咱们这来，那可以说是药到病除、手到擒来…… 甲 (天津口 扮成女人东张西望上，不觉中撞到乙)干嘛呢?干嘛呢?你不好好站着，撞我干嘛?乙 怎么说话呢，大姐?甲 你跟谁叫大姐呢?你跟谁叫大姐呢?我们是脉脉含情、羞羞答答、风情万种、貌美如花、浪漫怀春的妙龄—— 乙 少女?甲 三八。乙 三八呀! 甲 三八怎么了?三八怎么了?不但我是三八，你媳妇儿也是三八，你妈也是三八，要是没有我们三八，能有你吗?乙 这叫什么话呀?我是说刚才是你撞了我了，对不对呀，大家伙？(观众附和) 甲 你们都跟他一伙的?得了，就算我撞了你了，也不怪我。乙 那怪谁呀?甲 怪你站的不是地方。乙 到成我的错了! (甲继续张望寻找) 乙 我说你寻么什么呢?甲 我找熟人儿。搞笑小品剧本乙 又一找熟人儿的!找谁呀?甲 找院长。乙 找院长?甲 你知道吗?我跟你们院长有关系。乙 跟我们院长有关系?甲 对。我是你们院长他媳妇儿…… 乙 啊?! 甲 他媳妇六舅母三表哥儿子的小姨子。乙 嚄?!这弯儿拐的! 甲 亲小姨子。乙 对，亲小姨子。甲 你也知道哇?乙 我知道什么呀?那院长能给你看病吗?甲 他不能看就帮我找人儿呗。乙 我冒昧的问一句，你什么病啊?甲 我这病啊……(捂脸)不好意思说。乙 这有什么难为情的?俗话说：有病不瞒医。甲 我们是妇女……妇女病呗。乙 巧了，我就是妇科医生。甲 (惊讶)怎么着?你就是妇科大夫?! 乙 是呀。甲 大老爷们给女的瞧病，你可够损的! 乙 这叫什么话呀?工作需要。说说你的情况。甲 我呢，是……不行，不能让你看! 乙 差啥呀?甲 我们还没找熟人儿呢。乙 怎么还惦着找熟人呀?。

27、【不带拿我练手的啊】520表白日么，宿舍老三吃完晚饭就在老大床前站着，憋的脸通红的终于说了一句：“大哥，咱们在一起吧，我从大一就开始默默的喜欢你了。”老大很淡定的掐灭烟头：“老三，你不带拿我练手的啊！”。

28、【擦，真是越来越先进了】今天目睹了两位同事的iphone4传歌，一个打开播放，另一个打开录音，我看的目瞪口呆。

29、【记得有一次去上厕所】记得有一次去上厕所，可是找来找去却只有一个男女共用的公共厕所，看那么多人在排队我也过去了。终于等到我了，从里面出来一个女孩，手甩了一滴水到我脸上，当时我没太在意，以为她是洗手后留下来的，可当我进入尿完之后，怎么也没找到水龙头……

30、【叫爷爷送礼】小约翰（大声祷告）：上帝啊，我生日那天让他们送我一大盒巧克力吧！妈妈：你嚷什么呀，小点声，上帝也听得见。小约翰：我知道，可是在隔壁的爷爷听不见呀。

31、【懒鬼找工作】从前，有个人特别懒，什么事都不肯干，时间长了，日子就过不下去了，没办法，他只好来到了（来自：百问中文库-笑话大全）求职所，请求得到一份最轻松的工作干。那里的工作人员明白了他的意思后，想了想说：“那你就去看坟地吧！这活儿特别轻松，最适合你干了。”懒鬼听了很高兴，愉快的去干了，可是干了不到半天就回来了，并生气的对工人员说：”这太不公平了，我不干了！”“为什么？”工作人员问道。“他们都躺着，就我一个人站着。”

32、【就吃了一个铅球】吃球龙专吃圆圆的球。咕噜，吃个足球。咕噜，吃个篮球。咕噜，吃个排球。它飞来飞去的吃，像一串会飞的糖葫芦。老龙们很担心：“它会消化不良的。”果然，有一天它盘在地上一动也不动，说：“我飞也飞不动，身体沉甸甸的。”“你又吃什么球了?”“就吃了一个铅球……”

33、【先让猫出来】马利尤斯给医生打电话：“医生，请您赶快来！奥利弗刚刚吞下去一只活老鼠。”“我就来。”医生对他说，“告诉奥利弗，先把嘴张开，前面放一块奶酪……”几分钟后，医生到了。他发现马利尤斯在奥利弗跟前举着一块沙丁鱼。“怎么？”医生说，“我刚才不是对你说要拿奶酪……你没有奶酪？”“我有。但是，现在问题是让猫出来。”

34、【小样看谁狠】一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。

35、【搞笑的相亲和陪老妈逛商场】一对男女相亲见面，女的说：“我们一起做个智力游戏，看看你的智力如何？”男：“好啊”女：“小张的母亲有个婆婆，他母亲和她母亲的婆婆都有一些首饰，你看这钻戒是小张的什么人的？”男：“他妈的？”女：“不是”男：“他奶奶的？”女：“正确！你再看这玉簪，猜猜是小张的什么人的？”男：“他奶奶的？”女：“不对”男：“他妈的？”女：“对喽”待小伙子走后，在门后听墙根的母亲对她说：“这小伙人长的蛮秀气的，怎么满口粗话呀。”

36、【不着调的大龄男女】1、办公室的小姑娘们正在大谈恋爱经，有的说自己被催婚，催的快要烦死了。一位老姑娘在旁边倾听，过了会儿就按捺不住，说：“以前我也时常被人催着结婚。”一小姑娘问：“哦，谁催你呐？”～“我爸和我妈。”2、一老汉和一年轻人在一家卖伟歌的店前互相挤兑了起来，年轻的说：“老人家，你这么大年纪了，买伟歌还有什么用？”老汉道：“年轻人，年纪这么轻，就用伟歌了，可真够没用的。”

37、【中国好少年】两个小男孩，双胞胎，骨折住院，大人逗他俩，问长大了结婚怎么怎么样？小孩害羞弟弟说了一句：长大了我和我哥就娶一个老婆，反正我俩长的一样，她分不出来，还能给我妈省钱……中国好少年，你注定要屌丝一辈子！

38、甲：“你家不是雇用了一个女仆吗？为什么自己还在这里洗衣服？”　乙：“我已经跟她结婚了。”

39、【最昂贵的内裤】几个人在一起喝酒，大家都有些喝多了，就开始吹牛。搞建筑的陈老板解开肚子的皮带说：“你们看我这皮带圈，用的是造飞机的特殊的钛金，八千多块钱埃”搞外贸的聂老板抬起脚，指着皮鞋说：“这双鞋是我在意大利买的，你们猜多少钱？五千，美元！折合人民币四万多！”搞印刷的马老板髭不屑地撇了撇嘴，摘下眼镜比了一比，又戴了上去，说：“玳帽，知道吗？我这眼镜是用马达加斯加深海的一只号称”王中王“的巨大玳帽制成，七万三千多。”这时，角落里一个声音粗粗的响起：“这有什么了不起！”大家一看，原来是某国有大公司的江老板，只见他呼着酒气，挥着手说：“我身上的内裤10万元啊，10万！你们谁比得起？”他是国有大老板，财大气粗，大家不由得面面相觑，但也有人表示不信，就说：“金子打的也不要10万吧！”只见江老板吧了一声，说：“上个月，我跟一个小姐开房，没想到内裤被她藏了起来，向我要钱，扬言我不给钱，就把内裤寄给我老婆，最后，我给了她10万元”这时，搞运输的范老板站起身，说：“哦！原来上个月你向我要10万，就是为了买条内裤啊！”

40、【要是闰月就好了】某饭馆挂出了优质服务月的大幅标语。某顾客进去一看，果然桌椅干净，服务热情。转眼一个月过去了，这人又来了，但见桌子上杯盘狼藉，地上垃圾成堆，这人连喊几声服务员，也无人搭理，不禁叹道：要是上个月闰月就好了！

41、【一步不走才最保险】父亲和儿子去郊游，父亲对儿子说：“此处有五步蛇，被它咬了走五步就死。”“没关系，万一被蛇咬了，我只走四步就不走了。”“好聪明的儿子，不过你这样做太危险了。”“那该怎么做呢？”“一步也不走才最保险！”

42、【周到】鲨鱼看着一个滑浪风帆运动员说：“招待真周到！既有早餐，又有盘子和餐巾。”

43、【减肥两则】1.一胖女士到医院咨询减肥要领，医生告诉她“每天步行10英里，坚持一个月不间断。”一个月后，大夫接到一个电话：“大夫，你还记得我吗？我是一个月前到你那里减肥的。”“哦！记得记得！效果怎么样？”“太棒了！我比以前减了10磅。不过有个问题，我现在离家300英里，我怎么才能回去呀？”2.一个胖哥到医院减肥，大夫给他做完检查后，叮嘱说：“记着，以后每顿饭只能吃一片面包，喝一杯水。”胖子答到：“好的，饭前吃还是饭后吃？”

44、一天，我的手机快欠费了。于是就发了一条短信叫我女朋友帮我充话费。
女朋友问：“冲多少？”
我说：“充满。”

45、做完剖腹产手术的大象总觉得肚子里不对劲儿，于是就叫回主刀的猴子医生：“我总觉得肚子里还有一只小象。”猴子：“我也正想找您呢，我那孩子在做手术时到您肚子里参观了一番，后来就不见了。”母象听后忙对丈夫说：“快拿桶水来给我喝，活活淹死这小混蛋！”

46、【是因为老师都想见你】某明星对儿子说：“期末考试你的语文不及格，数学不及格，连画画都不及格！”儿子说：“别生气，是因为老师都想见你呢。”

47、【国王寻找智慧】国王听说阿凡提非常有智慧，便把他叫来问道：阿凡提，你的智慧是从哪儿找来的？通过艰苦的劳动找到的！阿凡提回答说。智慧也能通过劳动找到吗？国王问。对，通过艰苦的劳动定能找到智慧！阿凡提回答。我现在就想多找一点智慧。国王说。这个好办，请您拿上坎土曼跟我走，我会帮助您找到智慧的。阿凡提胸有成竹他说。国王心想：别人都说我缺少智慧，这回我一定得多找一些智慧把脑子装满，有可能的话再装上两箱子智慧带回王宫，留着给孩子们用。然后，他拿上一把坎土曼跟着阿凡提就走，他们走了很长时间，来到一片戈壁滩上，阿凡提对国王说：好了国王陛下，请您脱下皇袍开始劳动吧！国王只好跟着阿凡提抡起坎土曼来。干了一会儿，国王的手打起了血泡。国王受不了了，他说：阿凡提，你说的智慧在哪儿？我们怎能找到它？请别急，国王陛下，阿凡提笑了笑说：我们就这样艰苦地把坎土曼抡到秋天，待把这片土地开垦出来，到了春天我们再把智慧种上，等到了秋天我们就可以收获到一麻袋一麻袋的智慧。不然，我们上哪儿去寻找智慧呀？你说的这个智慧是粮食吧！国王问。阿凡提说：对，陛下，这只是寻找智慧的第一步。国王无奈，跟着阿凡提整整苦干了一年。到了秋天收完了丰收的粮食后，国王对阿凡提说：阿凡提，我感觉到粮食吃起来容易，可种起来就难了，你说我说的对吗？非常正确，您现在找到了一条最重要的智慧。阿凡提回答说。

48、【泥鳅的好运】河里的鱼全搬走了，就因为那块“此河禁止游泳”的牌子。泥鳅以为不关自己的事，所以没有搬家。结果被五花大绑，置于街中示众。趁管理人员不注意，泥鳅挣脱绳索，跳回河中，藏身于表哥黄鳝家中。管理者正欲下水，破洞捉拿。有人说道：“泥鳅滑头滑脑的，极不好捉，它敢逃入黄鳝家中，说明它和黄鳝的关系不一般。假如黄鳝怪罪下来，咱们又都是临时工，一定会被开除的！还是放它一马吧！”

49、【最怕的是女司机】 一交警哥们住院。正好在我们医院，晚上怕他无聊就和他唠嗑。他和我说：阿衰你知道吗，我们交警最不愿意拦的就是女司机。我：为啥？交警：一拦她们，她们就紧张，一紧张就不知道踩刹车还是油门了。我：你咋知道？交警：呵呵，老子都住院了，还想咋知道？！我：……

50、【安全架不住天黑】琳琳有次在大姨家家玩，晚上了要回去了，他家人非要送琳琳，琳琳就玩笑一句我我长得安全～然后琳琳哥说：“安全架不住天黑啊……”