笑话大全 爆笑（第2155期）。哭的原因、读西游记常见问题妙答、在我眼里你就是慈禧、极品同事的遭遇、【我的脑残童年】这样可以快点长、电风扇那得多快啊等笑话50则。

1、【哭的原因】今天下楼买东西，看见小区广场上有一个三四岁的小男孩，站在那里哭个不停，于是俺上前问：“宝贝，你哭什么呀？”小男孩回答说：“妈妈骂！”俺又问：“为什么呀？”回答说：“因为我在床单上画飞机。”“那妈妈打你了？”小男孩说：“没有。”“那为什么哭呢？”“妈妈把我和床单一起扔洗衣机里了。”

2、【读西游记常见问题妙答】为什么猴子被五指山压住，他不变小出来？答：孙悟空的老师是菩提祖师，属于道家的神仙。如来用五根手指化做五行山，以金木水火土五种基础元素压住孙悟空，又贴上六字真言，属于道家加佛家杠上开花的禁制。而孙悟空在如来掌心翻筋斗的时候，如来的手掌看上去不过荷叶大小，他却翻不出去，这说明如来的变化程度大于和快于孙悟空。

3、我爱上了一匹野马，
她给我生了头骡子。
评：那说明自己是驴，还怪别人……

4、【在我眼里你就是慈禧】“在我眼里你就是慈禧。”“很尊贵？”“不，太厚。”

5、【极品同事的遭遇】一个同事的亲身经历…… 第一次去老丈人家，岳父大人对我说了一句终生难忘的话，就你这猪想拱我家的白菜啊？

6、朋友圈把妈妈的微信屏蔽了，晚饭时妈妈问我，你是不是把我微信屏蔽了，我说：啊，然后就愣住了。我妈说别怕，反正你们年轻人的圈子我也不懂，我就想问问怎么弄的，我想把你爸给屏蔽了～～

7、【【我的脑残童年】这样可以快点长】我听baba说的，小时候想长大问baba地里的蔬菜为什么长得那么快，baba说那是因为地里有那种肥料……然后……我就找了一坨便便踩在了上面……你懂的

8、【电风扇那得多快啊】传说每个人都有一个钟被上帝掌管着，一个人对他的伴侣越忠心，那种就会转得越慢。某个人在死后知道这件事，边跑去上帝那，想看看自己老婆的钟转得怎么样，但是上帝怎么也没找到，过了一会，上帝突然道：“我想起来了，好像被我手下人拿去当电风扇用了。”

9、【先生，我不收贿的】妻子要路考了，她刚坐进车，我就递给考官500块。他说：“抱歉，先生，我不收贿的。”我说，“不，不是贿赂，这是修车费。”

10、【爸爸长的好看还是妈妈长的好看】问三岁的儿子，宝宝，你看爸爸长的好看还是妈妈长的好看，宝宝说：爸爸长的好看！我：为什么呀？因为别人都说我长的像爸爸呀

11、【无奈的同桌】记得高中时候和一个女生同桌，她长得挺黑的，当时看她挺难看，就不想理她。然后我有一哥们和我同桌以前是一个班的。他就坐我旁边，给我那女同桌说话。说着说着俩人骂起来了，我只记得其中一段对骂如下…… 我哥们对我同桌说:“你和咱班以前那个男的绝对有一腿，连孩子都有了吧！”我同桌说:“有了，我孩子这不就是你吗？”这不是高潮，高潮是我哥们来了一句: “那你把腿张开让我回去”让我回去……我去……转

12、【个性签名】“1.我要嫁的不是王子，而是把我当公主的人……2.小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头……3.结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了……4.笑我的人，麻烦你先把牙刷白了……5.一见钟情，钟的不是情，是脸……6.一场戏，累坏了小丑，笑坏了观众……7.是不是帅哥，剪个平头就知道了。是不是美女，卸了妆就知道了……8.老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换……9.你瘦的时候在我心里,后来胖了,卡在里面出不来了……10.过着八戒的生活，却想要悟空的身材……11.看时间不是为了起床，而是看还能睡多久……12.我疯过，傻过，执着过，坚持过，我爱过，到最后还是我一个人过……13.有时候会很想你，但是有太多理由不可以……14.有一种安静，叫做老班来了……15.有一种贱，叫好了伤疤忘了疼……16.农村早晨鸡叫人,城市晚上人叫鸡!17.人之初 性本善　玩心眼 都滚蛋……18.送女朋友回家 去哪都是顺路……19.登QQ，貌似为了等一个人，可等到了，却又是无言以对……20. 是我的，你别动，不是我的，你也给我放那……"

13、【一只失恋的狼】一只来自西北的狼，经过一农户门口，听到里边一个女人在训孩子：“不要哭了，再哭把你丢出去喂狼”那孩子哭了一夜，狼在寒风中痴痴的等了一夜。天亮了，狼大呼：“骗子，女人全是骗子。”版本二：一只公狼失恋了，夜晚拖着受伤的心灵出来觅食，走到一户人家门外，听见一个孩子嚎啕大哭，孩子的母亲在骂自己的小孩。孩子的母亲说：“哭！再哭就把你扔出去喂狼！”狼在窗外苦苦等了一夜，等到天亮也没见孩子扔出来。狼悲愤交加，含着眼泪说：“骗子！女人都他妈是骗子 ！”

14、【滚犊子，不卖你了】顾客: “豆腐多少钱？”老板: “两块。”顾客: “两块一块啊？”老板: “一块”顾客: “一块两块啊？”老板: “两块”顾客: “那他妈到底是两块一块，还是一块两块，”老板: “是两块一块。”顾客: “那就是五毛一块呗”老板: “去你妈的吧，滚犊子，不卖你了！他妈给我整蒙圈了都。

15、【各种颜色的海】你知道哪些海？地理老师问汤姆。汤姆怎么也答不出来，旁边的同学悄悄地提示他：黑海、红海……汤姆急不可耐地回答道：各种颜色的海。

16、【好消息】同学A：昨天我打的菜里面竟然有擦锅球上的铁丝儿。同学B：这是好消息呀！同学A：为什么？同学B：这说明食堂开始刷锅了。

17、【内涵已足够，看你懂不懂了】1、由于工作原因，好久没跟老婆XO了，昨晚吃罢晚饭就上床准备干那活，那厮躺在床上皱着眉头一副上刑场的表情，说：“又要打针了。”…………打针…………打！针！2、有一个男人问一个女人，你把你第一次给了你男友，你拿什么给你未来的老公啊！那个女人回答说：技术。3、寝室有一姐们儿，超级喜欢刘烨。有次问她：“他就这么有魅力，让你如此着迷？”估计偶像受辱，这姐们儿激动了：“爱如潮涌懂不懂？我爱烨如潮涌！”周围，死一般的寂静……4、“你对你的大学有什么评价？”“一无是处。”“额，贵校真开放。”5、早上起床点了根烟，不小心烫到旁边的老婆了，看着老婆一点一点地漏气，我心里非常难过！6、男追女，隔个妈，女追男，隔层纱。男追男，隔朵花。女追女，隔根瓜。@ShinnShi_御枫7、别吞吞吐吐的，跟个女人似的……一直含着就可以啦！8、朋友一起饭局，不知哪位唱起老版《水浒传》主题歌：“大河向东流啊……你有我有全都有啊……”女士也随和唱了起来。我立马给她们打住：此歌要么男士一起唱，要么女士一起唱，千万不能男女合唱，因为歌中有句关键词“你有我有全都有啊”，事实上，有的东西我们身上有你们没有，有的你们有我们没有！9、“你看我怀孕这段时间有什么变化吗？”“没什么特别的，就是嘴变大了。”10、胸不平何以平天下，乳不巨何以聚人心！11、有一天，杨臣刚找到阿娇，说：“咱俩搞个组合吧。”阿娇说：“好啊，组合叫什么名字呢？”杨臣刚想了想，说：“就模仿羽泉的起名方式，从我俩的名字里各取最后一个字，怎么样？”阿娇：“滚！”...

18、【生男生女的区别】生儿子和生女儿有什么区别？女儿上小学担心禽兽校长，上初中担心禽兽老师，上高中担心禽兽同学，大学担心禽兽教授，出去上班了还要防着领导。至于生儿子？你只需要担心他别是个禽兽……

19、【必须是自己读过的】老师强调读书报告不能瞎写，必须是自己读过的等等等等，最后说这样吧，以后我随机抽几个问题考考你们。比如你读了水浒传吧，那108将里有几个女的？底下有人说三个…老师挺满意，又问，那关羽的武器是什么？他是怎么被逼上梁山的？

20、【发现了一句让人流泪的话】发现了一句让人流泪的话：无论何时何地，有一条路总会畅行无阻，那就是回家的路。

21、【今天上课玩手机被抓了】“今天上课玩手机被抓了…”“你旁边的同学没有提醒你老师来了吗？”“老师没来，他在办公室”“那他怎么知道的？”“我无意中赞了他的说说……”

22、【你们有这样的老师吗】我们的老师很彪悍 上课的时候有一个同学不停地嗯圆珠笔 ——咔哒咔哒 ——你在恩就滚出去 然后就讲课 忽然打了一个ge 声音很大的那种 有个同学就笑的，怎么说呢，鸭子一样吧 然后老师说——刚刚谁笑了 寂静无声 ——来从一组开始轮着笑我要听听是谁笑了 然后同学站出来了 这也就算了 ——来，刚刚笑的同学上来，圆珠笔上来做伴奏来合一曲 ……

23、【烟户】嫖客爱洁之极，妓女百般清趣，尚多憎嫌。妓将阴户透香，嫖客临事闻嗅被中，乃大骇宏，“原来是个吃烟的烟户。”

24、【帅个屁啊】排队买早餐，有人从背后拍了我一下，我回头一看，是俩姑娘。其中一个害羞地笑了笑说：“不好意思啊，认错人了……”我回过头去。然后隐隐约约地听见其中一个姑娘说：“帅个屁啊……”

25、【你要猜对了，我两个全部给你】A guy says to his friend, ""Guess how many coins I have in my pocket."" The friends says, ""If I guess right, will you give me one of them?"" The first guys says, ""If you guess right, I'll give you both of them!"" 路人甲对路人乙说，""猜猜我兜里有几个子儿？"" 路人乙说：""我猜对了，你能给我一个不？"" 路人甲说：""你要猜对了，我两个全部给你！""。

26、【兵分两路】“哥，大事不好了，我看到嫂子在家淘宝呢。”“什么！赶快咱们兵分两路，你去你房间把路由器拔了，我去银行把钱取出来，快、你跑快点。”

27、楼主：鸭子看多了，为什么大黄鸭那么多人去看？回复：它比谁都大，比谁都黄。

28、【你们充话费小声点】临睡前，儿子问我：“妈妈，我是怎么来的？”，“你呀，是充话费送的。问这做什么，睡吧”，我亲了他的额头，关了灯。夜半，儿子推开主卧的房门，生气地说：“你们充话费小声点，都把我给吵醒了”，房间里顿时尬静了下来……

29、【真是好孩子啊】“妈妈今天老师提问，只有我一个人能回答。”“额，真是好孩子，老师问的什么问题？”“谁把教室的玻璃打碎了？”“是我”，我大声回答老师。

30、【为什么他们笑的这么开心】我记性特别差，记得有次被语文老师留下来背诵。放学后我还是背不出来，他 很恼火的说：‘这么长时间了，猪都能背出来，你怎么就还是不会？’然后那些会已经会背诵的同学就在边上哈哈大笑 。至今我也不明白，为什么他们笑的这么开心。

31、【好像有什么不对】马上有一个小测验，于是今天和一个室友一起去图书馆自习，打击都在安静的看书。不一会儿室友的女朋友来电话了，还在电话里甜言蜜语，于是我捅了他一下，说要注意身边人的感受。没想到他一愣，挂了电话之后一脸谄媚的对我说：“敷衍她一下而已，我最在意的人还是你~”我擦！让我想想，好像有什么不对啊……

32、搞笑的诗：给点阳光你就灿烂，给点洪水你就泛滥，给点温暖你就腐烂，给点小酒你就捣蛋。我让老太太抹上红嘴唇儿，给你点颜色看看。

33、【她爸爸喜欢喝茶】我一哥们儿的事，他第一次去她女朋友家去拜会他未来老丈人，她女朋友在家特别叮嘱他，她爸爸喜欢喝茶，我这哥们儿便牢记了，于是她女朋友华丽丽地在家看着我这哥们儿提着两大瓶２Ｌ的冰红茶到家了！

34、【孩子，明天才高考】大门紧锁着，我哭着给门卫老大爷下跪：“大爷，求求你让我进去吧，我只是慢了一分钟啊。求你了！”大爷呵呵一笑：“孩子，明天才高考”

35、【我们都会溺水】有人问阿凡提：人们为什么不往一个方向走，而往四处走呢？因为世界是个左右摇晃的船，如果人们不往四周走，而往一处挤的话，船就会失去平衡，翻进海里，我们都会溺水。阿凡提回答道。

36、【我会变戏法】菲菲手里拿了很多好吃的东西，丁丁见了非常眼馋。但又不好意思要，于是灵机一动说：“菲菲，我会变戏法。”菲菲：“什么戏法？”丁丁：“你把那些好吃的东西，放进我嘴里，肯定立即就没。”

37、【总觉得菊花凉凉的】今天在网吧玩！突然想拉翔，于是买了包纸就去了！在里面闲的没事抠手腕上的血痂，出血了，就用手纸开始搽（出血不快）就这样……血止住了，翔拉完了纸也用了，提裤子走人！总觉得菊花凉凉的……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

38、春天，是个万睡万睡万万睡的季节……

39、如果一周是恋，那么，周五是初恋，美好就在眼前；周六是热恋，如胶似漆绝佳体验；周日是婚外恋，惊险刺激就怕明天；周一是失恋，痛苦焦灼神经错乱；周二是暗恋，不敢表白路途遥远；周三是同性恋，说爱说恨都是两难；周四是自恋，熬到今天自是好汉。

40、【妹子啊，是它先舔我的】刚刚在外面看到了一只大金毛，各种喜欢。上前去摸，那狗添我，结果有一下添到我嘴了。结果被狗的主人看到了，狗主是个妹子，血正。她快速走过来，我刚想借狗搭个讪。结果妹纸来了句你干嘛舔我狗埃我瞬间凌乱了！凌乱了！"

41、【动物也玩微信】1.蚂蚁：你们谁的“朋友圈”的朋友有俺“朋友圈”的朋友多？2.斑马：想加我为好友吗？只要扫一扫我身上漂亮的二维码就可以了。3.清道夫(鱼)：俺之所以经常吸附在水族箱或水草上，是在玩“扫一扫”，懂没？！4.企鹅：别总说俺走起路来重心不稳，“摇一摇”懂不？俺这是一边走路一边在玩“摇一摇”。5.狼：俺的微信群叫狼群，可俺没兴趣，俺倒是很想加入“羊”群。6.羊：休想，门都没有，俺早已将狼拉入了黑名单。7.狗：俺基本不看“附近的人”，因为“附近的人”通常就是俺主人，天天见，没啥好看的。8.蜻蜓：知道“蜻蜓点水”在干什么吗？，俺们在给水面“点赞”。9.水母：俺是茫茫大海中的一只渺小的“漂流瓶”。

42、【蛇精病的逗B，看起来药不能停啊！】1、忙到现在，终于有时间吃口盒饭，我看我这有鸡腿和鱼，而我的助理妹子那只有青菜，想起她忙忙碌碌的为我干了那么多活，不禁有点过意不去，于是我赶紧换了个地方吃。2、在街头散步，看到地上有一叠百元大钞，我激动得晕了过去，等我醒来时，看到钱居然还在，又激动得晕了过去。3、我从小就懂得节约用电，甚至晚上写作业都不舍得开灯，而是开着冰箱门，借着保鲜室的灯光学习。4、都说开奔驰宝马法拉利和什么什么跑车的人很嚣张，我却不这么认为，虽然我也有车的人，但决对不是替他们说话。有一次，我想超一辆奔驰的车，远近灯交换加喇叭提示后奔驰车主动减速靠边让我通过先行。还有一次…好了，不说了，工地老板又打电来催了，今天还要送两车沙过去。5、驾照拿到手后，我问教练：教练红绿灯有几个灯啊？教练说：三个啊，科目一你怎么考的？我上去就是两巴掌：你他么脑残啊，红灯跟绿灯你说几个！6、当你在公共场合不小心放了个响屁，你一定要果断的用嫌弃的目光看向旁边离你最近的人，不论男女！刚刚试了一下，虽然电梯里就两个人！

43、【微段子】做人最核心是让自己高兴，让自己不高兴的事情做多了，容易长期郁郁寡欢。人生在世不爱自己，不为自己谋划长期和近期打算，指望人脉关系活的人都挺蠢。互惠互利才能持久，没人会帮一个扶不起的人，帮助他人有时候也是帮自己。

44、【生活幽默笑话 鸡吃沙子】前段时间，小路爸爸买了一只活鸡。鸡毙，开膛破肚。查其胃大，切开都是石子。路爸大怒，找小贩理论。贩曰：鸡自食，磨食也。一日，小路见一卖米小贩往米中加石子，上前问到：你的米是否喂鸡的。

45、【不要随便自称“笔者”】网友：“请不要随便自称“笔者”，毕竟没有在用笔写。这个词汇已经要汇入历史长河了，虽然曾经的那么疯狂存在过，但至少在互联网上该消失了。”“ 那以后自称什么？”“ 键人。”

46、【七夕是一个节日！】女神早上突然问我：“七夕是一个人吗？”我果断回答：“不是。”真是逗比，七夕怎么会是一个人。七夕是一个节日。

47、【人死】一教授讲课：人死了变成蝴蝶，是浪漫主义。被马面请走，是古典主义。被火化，是现实主义。被冷冻等复活，是超现实主义。还有，大家想不到我已经死了吧？这是荒诞主义……

48、【这个字该怎么解释】科长写了一个“金”字，问我们：“这个字该怎么解释？”小张抢着答道：“人中之王，就是领导，要把两碗水端平。”小李说：“做个领导，根基要稳。”科长喝了一口茶：“错，这个字要这样解释：只要成为人中之王，就能腰缠万贯。”

49、【捐血】 有一天，瘦小的阿金约强壮的阿呆一起去捐血，到了捐血中心填好了基本资料也验了血，护士抬头看了两人一眼于是对阿金说：你，两百伍！痞子心里开始发毛，你（阿呆）五百好了。说完就准备帮两人抽血，只见两人站在原地不动，过了许久两人才开口：对，对不起！我们没，没有带钱。

50、【天堂的律师】一名美国名校的校长死后飞进天堂，圣比得带他到一间小屋说“这就是你的家。”校长住了几天觉的地方太小，人太多，用公车又要排队。一星期后有一名律师请校长到他家做客，校长到了律师的家吃过饭参观后很惊呀的发现律师住的豪宅有100个睡房，30个客厅，20个饭厅，5个游泳池，10个网球场和50辆豪华汽车。隔天校长向圣比得大声抗议。圣比得听后说：“是这样的……你看～500年来只有一名律师有资格上天堂…”。