笑话大全 爆笑（第4736期）。引你发笑的冷幽默、我现在一肚子气、拆了叔叔的身体吧、女友送个新钱包、向老狗致意、太可恶了，怎么能叫尹志平呢等笑话50则。

1、【引你发笑的冷幽默】有位富豪与他的朋友欲乘坐自己的私人小飞机出外兜风，出发前富豪对他的朋友说：“这架飞机是双引擎飞机，刚刚我检查了一下，有一个引擎有点问题，可能飞到一半会停住，不过没关系，这种小飞机比较轻，剩下一个引擎动力还是够的，仍然可以安全归来。”朋友点头表示了解。出发后没多久，果然一个引擎停掉了，富豪脸露忧虑，他的朋友安慰他说：“没关系，这不是在你的预料之中吗？我们还是可以安全归航的。”富豪却说：“哎呀，可是坏掉的并不是我说的那一个。”《笑话大全》www.baiven.com

2、【我现在一肚子气】今天和弟弟吵架，弟弟非常气愤地在屋里走来走去，嘴里说：“我现在一肚子气，必须得冲你发泄一下！”说完就气势汹汹地向我走来，我闭眼抱头，已经做好了挨打的准备，结果他就冲我放了一个屁。

3、【拆了叔叔的身体吧！】我有一个非常天真的小弟弟，自从那次把收音机拆了以后，就对拆东西非常感兴趣。一天，家里来了个叔叔，弟弟拿了个螺丝刀偷偷对我说：“我对那个叔叔很感兴趣，咱们把他拆了吧！”。

4、【女友送个新钱包】昨天过生日，元旦相亲认识的女友送个新钱包，叫当场用上，还很积极帮我把旧钱包里的钱，证件掏出来放到新钱包里去，在最里的一格掏出一个避孕套…，全场愣住了…一向乖孩子形象的我，竟无言以对，我只想把当年告诉我，本命年钱包放避孕套可以避祸，走财运的损友打死了……

5、【向老狗致意】一次，希特勒到剧院看戏。当戏中出现希特勒的字眼时，观众都要站立，欢呼并报以热烈的掌声。这时，全场唯有希特勒一直是坐着的。几次之后，他身旁的一个人年青人发现了这个情况。他悄悄地附在希特勒耳边说：您真勇敢，要不是害怕，我也不会向那老狗致意的！

6、【太可恶了，怎么能叫尹志平呢！】尹姓朋友：“帮我孩子想个名字吧。先说好，不许拿别人孩子开玩笑。我同事个个嚷着叫他尹志平，我很不爽。”我：“太过分了，用尹志平那种乘人之危的家伙当名字根本是侮辱，这已经超出玩笑的范畴了。应该祝愿孩子成为正人君子而不是卑鄙小人吧！”“说、说得好呀！”“所以你的孩子就叫尹君子吧。”“滚……”

7、【我服了】要钱一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢？哥们儿？”我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我说：“把钱给我！”对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的？”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“啰唆什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。

8、【半夜偷下A片时被老婆抓住】半夜偷偷下A片时被老婆撞见了 上网时经常会遇到一些撩人的广告链接，不过打开时，不是有病毒就是要用手机注册，世界上没有免费的午餐，时间久了自然就不太相信那些链接了。有一次，是在一个论坛上，看到一个撩人的帖子:“一群青春玉女，赤身裸体，三点全露，年龄绝不超过20岁，风吹欲破的肌肤，活泼自然的表情，让人欲罢不能……绝无病毒，无需注册。”不禁怦然心动，于是悄悄记下了下载地址，等到晚上，老婆和快到周岁的孩子全睡了，才小心翼翼地打开链接，果然无需注册，有300多兆的内容，好家伙，是一部长片啊!我的机子比较老，不过我有耐心等，我冲了杯咖啡，点了根烟，时间一分一秒地过去，屏幕上小纸片一张一张地飞，我似乎看到了一个个美女。整整用了一个多小时，眼看着片子就要下载完了。“半夜了，怎么还不睡啊?”不知什么时候老婆进了书房，吓了我一大跳，真想立即就关掉那个页面，可又舍不得，毕竟用了我一个多小时的时间埃老婆看出了我的异常，干脆走近了电脑:“搞什么名堂?”屏幕上出现了对话框:“是否打开?”我正想解释，老婆已点击了“打开”，我的脸一下子红了起来，半夜三更下载这种东西可真够无聊的!我尴尬地盯着电脑，画面渐渐打开，一个非常年轻而又漂亮的护士出现在画面上，我的脸红到了极点，只见那护士做了个优美的手势，随即出现一行大字:“怎样给婴儿洗澡?”画面上一个个男孩女孩，赤身裸体，果真是不超过20岁，三点全露埃老婆忍不住笑了起来:“咱这孩子长大了不孝顺可真对不起你的一番苦心啊!”@#$!#$!@"

9、【一群幽默逗B，招来笑声阵阵】1、有个人心机很重，后来得了心机梗塞。2、坐什么位置讲什么话，再牛B的人坐马桶上也只会嗯嗯啊埃3、有时候想想，觉得钱这东西真没什么用，除了能随心所欲的买东西，还能干点啥？4、好多人说心情不好的时候捏方便面可以发泄，今天我试一下，感觉效果并不是很好，在这里我想提醒大家，一定等煮面的水凉了再捏。5、昨天晚上把媳妇打了，打的很惨，打得她哭爹喊娘的。这么多年来，被压抑的情绪终于得到释放。痛快！这梦做的，都没敢跟媳妇说。6、原来王思聪喜欢胸大的女人。庸俗！我还以为有钱家的小孩，想法会和我不一样呢！7、昨天深夜，车上有对小情侣商量怎么在情人节背着爸妈把户口本偷出来结婚。我听了觉得现在的年轻人敢爱敢结婚，非常感动。交车回家后，就把户口本给藏了起来。8、A：有钱人就是牛啊，喝酸奶都不带舔盖的，想想我一瓶矿泉水喝完了都得拿个自来水涮好几遍喝掉。B：那算什么，我小时侯家里穷，买一罐奶粉拿个挖耳勺挖上两大勺泡上满满一大杯来喝。C：你们都有钱啊，其实我就喜欢喝点奶茶，可没钱啊，好不容易有钱买了一包，泡上一大盆，逢年过节过生日什么的，就拿个筷子蘸上两筷子尝尝。9、公交车，路非常颠，旁边一个大哥来了一句：“幸好菊花紧，不然翔都颠出来了”。顿时觉得大哥真有水平！10、今晚加班回家晚，老婆在卧室休息，一进卧室闻到一股烟味，我说：老婆你抽烟了？她说：没有抽啊，估计是别人抽的……我觉得也是，肯定是别人抽的，我老婆从来不抽烟的……

10、【只会结巴的鹦鹉】有位先生有口吃的毛病，有一天他到卖鸟店去买鹦鹉。他问店主：这……鹦……鹦鹉……会说……说话吗？会说话，只要人教的都能学会。于是这位先生高高兴兴地付了钱，带着鹦鹉回家了。可是过了几天，他到店里要求退货。这……这……鸟……只……只会……会结……结巴。他对店主抱怨道。

11、【没钱还想浪漫】二货老公去超市，没钱还想浪漫，花10块买瓶红酒，花15买个起瓶器，回家发现10块的红酒是塑料盖……

12、【搞笑是因为各有各的想法】八戒来到高老庄。高老头早已摆下宴席，宴请亲朋好友，为女婿接风。八戒喝得酩酊大醉，由人扶回房去。刚进了屋，却听得门外有人说话。“高老，你这个妖怪女婿如此丑陋，你把他招回来了？不是自讨苦吃吗？”高老头道：“现在家里养头猪，顶个暴发户埃”

13、【捡回生命】甲：“这次闹水灾，音乐救了我一命，音乐真宝贵啊！”乙：“哦！是人家听见你美妙的歌声，就来救你了吗？”甲：“不，当我被洪水冲走时，刚好我的钢琴漂过来，我就爬上去了。”

14、【谁愚蠢】阿凡提做晌礼时，把毛驴拴在了清真寺院的殿堂门日的一棵树上。依麻目见了，责问道：阿凡提，你知道吗？把毛驴带进清真寺里是最愚蠢的行为。阿凡提站起来，回答说：阁下，到底谁愚蠢？您不值一文钱的鞋放在殿堂的神坛上没事，我那价值五枚金币的毛驴拴在门口倒愚蠢了吗？

15、【邪恶的妹子】到一妹子家玩，她家养了四条狗，1公3母。中午吃饭时，妹纸拍着饭盆叫着。锄禾 ，当午，汗滴，下土。愣了半天才反应过来。

16、【哥，平时喜欢干啥?】女：哥，平时喜欢干啥。男：摇滚。女：不错不错。蛮有艺术气息。男：摇摇威信。滚滚床单。

17、【我现在只想知道呐养我干什么】囡囡：“爸比爸比～我们养猪干什么啊？”爸爸：“吃肉”囡囡：“爸比～呐我们养鸭子干什么？”爸爸：“吃肉。”囡囡：“呐…我们养鸡做什么？”爸爸：“吃肉”囡囡大哭着说到“我现在只想知道呐养我干什么…”

18、【独特的记程方法】一个人喝醉了酒，走在路上。他突然把头冲向一个人，问：“我头上有几个包？”那个人说：“五个。”他说：“啊哈，我离我们家还有四个电线杆的路程。

19、【识别教授】黄侃在中央大学任教期间，学校规定师生均须佩戴识别证，否则不得入校。有一天，黄侃去上课，新来的校警不认识他，不允许他入校。黄侃说：“我是黄季刚（黄侃字季刚）教授，到学校上课的。”校警并不买帐：“你不戴识别证，我怎么知道你是教授？”黄侃大怒，把皮包和讲义往校警怀里一塞，理直气壮地说道：“你有识别证，那就请你去上课吧！”

20、【搞笑段子】老婆同事有一个小正太，在家里不好好吃饭，他奶奶就给他说：“不好好吃饭以后就娶不着漂亮媳妇。”小正太抬起头看了看他奶奶说：“我爷爷以前是不是也不好好吃饭？”我听到后直接喷了，现在的小孩太机智了！

21、【跳板】小明：小丽，你不是说和我分手了吗？为什么还给我写信？小丽：告诉你，我爱上了那个邮递员，所以通信不能断。

22、那时候约架，有一爱看武打片的哥们不知道从哪弄了个双截棍，刚开始是气势挺足的，后来对面的人都看不下去了，敲的自己太特么惨了

23、【你猜她是什么表情】有一天，我很深情的的对我后桌的女孩说，你的幸福我来付出，你的不幸我来担住，你的缺点我来弥补，你的未来由我造就。然后他就脸红了，我又加了一句：谁让我是养猪专业户。

24、【到底是什么】一次和同事一起吃饭。服务员上了一道菜，有个妹纸不知道是啥东东，就问了。在座男同事都笑而不语。有一个忍不住了说：男人身上有的，女人身上没有。还没等妹纸反应过来，另一个说道：不对，因该是你们女人时有，时没有。

25、【捡到十块钱】我：嘿，我今天在路边捡到十块钱啊！小王：是吗？那你怎么处理？我：当然是把他交给警察叔叔咯。小王：那么乖啊？那警察叔叔有没有表扬你拾金不昧啊？我：那有啊？他还嫌我交得太少呢？小王：？他嫌你交得太少？我：是埃结果我再加上四十块交上去他才满意。小王：怎么回事啊？为什么会这样啊？我：是啊，警察叔叔说了，我的问题是违章行驶，要罚款五十块的，十块钱是不能解决问题的。

26、在机场休息室看到一对小情侣，十八九岁的样子。女生趴在男生腿上睡觉，男生脱了外套给她盖着，一直轻轻拍她的背，自己穿着短袖。我不知道他们不会一直在一起，但是有个人曾经如此温柔相待，或许这才是爱情的意义。

27、【我就符合啊】排了一下午的队，总算把离婚手续办完了！看着离婚证，老公对老婆说：“以后有合适的，给我介绍一下。”老婆问：“有啥要求？”老公：“我的房子都给你了，对方有房子就行。”“带孩子的，考虑不”老婆补充，老公：“可以，我喜欢小朋友。”老婆看看老公：“有现成的……我就符合啊！”

28、【不是说笑】小学生甲：我爸爸说，人类以前是猴子。小学生乙：真是笑话，怎么可能？小学生甲：不是说笑，是真的。小学生乙：那你爸爸以前住在哪个动物园？

29、【不作死就不会死】马良用神笔画了十个太阳，让后羿去射，不小心射破了天，女娲去补。然后剩下一个太阳，夸父去追，累死了，化作两座山挡在愚公家门口。愚公开始移山。把土石运到海里。水位上升。淹死了精卫，精卫就衔石子填海。然后就有了洪水，大禹就去治水了。水太大了，马良被淹死了。这个故事告诉我们，不作死就不会死。

30、【上学那会儿同学之间的爆笑糗事】一个宿舍的同学在洗澡，水进了眼里，想要冲洗，正好水龙头都有人。一着急，他对旁边的人说：“同学，我脑袋进水了，快让我先冲一下！”。

31、【微段子】连续坐了五个多小时的长途车终于开进一个加油站加油了，已经实在是把我憋的不行了。车一停我就赶紧直冲厕所，冲在我前面的还有一位美女和一位帅哥，看他们的脚步可能比我还急。当看到美女冲进了男厕所，而帅哥冲进了女厕所时我在厕所门口纠结了，我该何去何从。

32、【生母和岳母】林小小上学了。王老师教学生拼音。王老师先教写声母b、p、m……，林小小不爱动脑筋，总是学不会。考试了，小小便胡乱地在试卷上写了几个。老师很生气，就叫小小的妈妈来。王老师说：“林小小上课不认真，连‘声母、韵母’都不会。”小小的妈妈大怒，说：“妈妈就是你的生母，你的爸爸管你姥姥叫‘岳母’时，你的耳朵跑哪去了？记住，我是生母，姥姥是岳母。”

33、【不用手，用姑姑，挺好】杨过没姑姑的时候为什么是两只手？有姑姑了就一只手？嗯，想想也是，不用手，用姑姑，挺好。

34、【冷我给你捂捂】听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。男孩寻思要打破沉寂，就问 ：“冷么？”“冷”“冷 我给你捂捂？”女孩脸红了，小声地说“好”然后男孩起身………………用手捂住了滴流瓶。

35、【微博段子】今天上朋友圈看见一个朋友发了条动态，“半夜起来想炒个蛋炒饭，结果被刀割到手指了，最可悲的是创可贴还没有了。”还附了一张手指流血的照片。我就想问：大哥，你这蛋炒饭是蛋要切，还是饭要啊。

36、【史上最雷人的面试】老板：万分欢迎，没有你我们的公司肯定大不一样！职员：如果工作太累，搞不好我会辞职的 老板：放心，我不会让这样的事情发生的！职员：我双休日可以休息吗？老板：当然了！这是底线！职员：平时会天天加班到凌晨吗？老板：不可能，谁告诉你的？职员：有餐费补贴吗？老板：还用说吗，绝对比同行都高！职员：有没有工作猝死的风险？老板：不会！你怎么会有这种念头？职员：公司会定期组织旅游吗？老板：这是我们的明文规定！职员：那我需要准时上班吗？老板：不，看情况吧 职员：工资呢？会准时发吗？老板：一向如此！职员：事情全是新员工做吗？老板：怎么可能，你上头还有很多资深同事！职员：如果领导职位有空缺，我可以参与竞争吗啊？老板：毫无疑问，这是我们公司赖以生存的机制！职员：你不会是在骗我吧？进入公司后看真实的一幕（从后往前读）。

37、【猎人与鸟】猎人手持猎枪对准了头顶的一只鸟，这时，鸟拉了一泡屎正好落在他的脸上，猎人气愤地骂道：“你出来也不穿裤衩？”鸟讥讽道：“难道猎人拉屎还穿裤衩？”

38、【世界杯冠军】中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军。上帝说：“韩国需要50年。”韩国教练大哭起来：“我是见不到了。”上帝又说：“日本需要100年。”日本教练大哭起来：“我是见不到了。”中国教练连忙问：“我们呢？”上帝大哭起来：“我是见不到了。”

39、【我不是鱼我是人】一条鱼问旁边的家伙：“你是什么鱼？叫什么？为何长得如此奇怪？”旁边的家伙说：“第一，我不是鱼我是人；第二，我叫屈原我他妈快淹死了；第三，我七秒钟之前跟你说过一次了你他妈别来烦我了！”

40、【你能想象出这么小的小孩会说这话吗】看见一对双胞胎小萝莉，目测也就5.6岁大，各种萌各种可爱。我问他们谁是姐姐，其中一个特高兴的承认了。我又问她们谁是妹妹啊？另一个对姐姐说：他是傻B吧。

41、【每个寝室都有一朵奇葩】话说某一次A室友手机从床上掉到了地下的水盆里，B室友很庆幸地说：“还好没掉到地上＂，因为水有浮力，不至于摔坏了……话说又有一次这奇葩把手机掉进热水里了冒着烫死的危险捞了出来扔凉水里了……

42、一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：请问你们怎样处理吃剩的虾壳？""当然是倒掉啦，"侍者道。"no！no！no！"日本人摇摇头说，"在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。"一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问：“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？""当然是倒掉啦，"侍者道。"no！no！no！"日本人摇摇头说 ，"在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。”结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍： "请问你们怎样处理吃剩的口香糖？""当然是吐掉啦，"侍者道。 "no！no！no！"日本人摇摇头，得意的说，"在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。"侍者不耐烦的问道：“那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？""当然是扔掉啦。"日本人道。侍者摇摇头说：“no！no！no！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。"

43、【士可杀，不可辱不是这么理解滴】同学为抢回同桌手里的橡皮，不料被老师叫去罚站。他妈妈得知后，对他说：“你们学校里有好多我认识的人呢！士可杀不可辱，你可以坚决不罚站。”同学说：“那万一我要是被杀了怎么办？”

44、【一看就没女朋友】去驾校练车，第一次上车，那个紧张……换挡什么的都很使劲，教练直接说，一看你就是没女朋友吧，有女朋友你这么使劲也耍不了太久！

45、【屠夫嫖妓被抓】屠夫嫖妓被抓罚4000元并开收据.一日屠夫妻发现此收据，只识4000元不识‘嫖妓二字，问屠夫：何事罚4000元？屠夫答到：罚我肉中注水!"

46、【搞笑小笑话几则.】老板十分愤怒地对新来的一个女职员吼道：“你不但迟到，而且还编造理由。你知道，我是怎样对待说谎的职员的吗？”女职员不慌不忙地说：“知道——立即派他去当产品推销员。”

47、【新神医华佗冷笑话 要~要~切开脑】曹操得了头痛症。华佗认为曹操头痛的病根在颅中，于是禀告曹操：“要~要~切开脑。”曹操听完大怒：“老子头痛的要死，你还敢唱歌，来人，拖出去斩了。”曹操头痛欲死，夫人卞玉儿忙唤其子曹丕：“还不快去请神医华佗？曹丕诺诺答道：偶~偶~偶爸~刚弄死他~！

48、黄昏的时候，有一漂亮姑娘洗完澡，只穿了一条白色裙子就在大树下乘凉。在这时有个农夫正好经过，农夫看了很久，叹了口气说：“真可惜，一条这么好的白裙子，为什么要打个黑补丁”。

49、【熊孩子就记得吃】听朋友说她弟弟的一个糗事，她弟弟也就十多岁吧。家乡那边有一个军用机场，她弟弟跑去找了一个可以翻过去的围墙，刚翻过去就被几支枪顶着，看他年龄小，就罚他在部队里打扫了一天卫生。那货回家什么话都没说，只说了一句部队里回锅肉真的太好吃了……不明白他脑子里到底在想什么？？？

50、【我去，长见识了！】朋友在一家居做销售顾问，今天来一大姐说要买一款钟，落地的那种说要放厕所。朋友不解问：为什么要放厕所？大姐特别有学问的说:我要做到有屎有钟……有屎有钟，屎和钟啊……