笑话大全 爆笑（第1841期）。画上帝、摘木菠萝、上中二班吗、行动、你吃了吗、怎么不用茅坑煮饭等笑话50则。

1、【画上帝】一个男孩在画画，妈妈问：“你在画什么，亲爱的？”“我在画上帝。”“上帝？可是没有人知道上帝长什么样子呀？”“等我画完了，他们就知道了。”

2、【摘木菠萝】有一天卡巴延（印度尼西亚机智人物）身子很乏，想在家里睡一觉。岳父见了心里非常高兴，便打发他去摘木菠萝，并且叮嘱他挑老的摘。卡巴延拖着两条疲惫的腿来到果园里，爬到树上摘下一个熟透的木菠萝。过了很久，他两手空空地回来了。岳父问他果子在哪儿？他说：“我叫它先走一步呀！爸爸，它不是老了吗？难道它不知道到这儿来吗？”岳父听了又好气，又好笑。无奈，他只得急急忙忙朝果园跑去，怕别人把那只木菠萝拿走了。

3、【上中二班吗】早上，送儿子上幼儿园，嘱咐一脸苦大愁深的儿子：“宝贝，今天妈妈上中班，不能接你放学，由你爸负责来接你。”儿子听到这里，突然兴奋起来，急切地问：“妈妈，上我们中（二)班吗？”

4、【行动】一天举办歌唱大赛，一名老人前来报名长青组。申请表上有姓名、地址、电话及大哥大号码等栏目需要填写，但大哥大太通俗，而且格子只能容纳两个字，所以简写成了行动，取其行动电话的前二个字。老人看了之后，填上两个字：方便。

5、中秋几个人商量着要去女同事家做饭吃，大家纷纷说出自己的拿手好菜，有说凉拌菜的，有说酸菜鱼的，有说麻辣鸡的等等……然后他们转过头问一句话都没说的我“你会做什么？”我想了想含蓄的说到“我会生米煮成熟饭”

6、【你吃了吗】老李一天在路上朋友到熟人，上前打招呼，说：“你吃了吗？”老熟人道：“没吃呢！”老李喔了一声，就走了。这时，熟人拦着老李说：“你既然问我吃了没有，总该表示表示吧。”老李愕然：“怎么表示？”“请吃饭啊！”没办法，老李带他去饭馆，点了四菜一汤，花了我50多元。回家路上，心里郁闷的嘀咕道：“以后我出门一分钱也不带，想宰我没门。”过了几天，在街上又遇到了那个人，老李故意问他：“你吃了吗？”那个人哈哈大笑道：“老哥还想吃我吃饭？”老李摸摸口袋，说：“想请你吃，可没带钱啊。”谁知道让老李更郁闷的事来了，那人说：“没带没关系，到你家吃得了。”

7、我不气馁。虽然我胸小，但是我脸大呀。
虽然我的薪水少，但是我的工作多呀。
虽然我个子矮，但是我发际线高呀。
虽然我的脂肪厚，但是我的钱包薄呀。
虽然她不喜欢我，但是别人也不喜欢我呀。
虽然我的银行帐户很空，但是我的购物车很满呀。
虽然我活的很差劲，但是我的情敌活的很好呀。

8、【怎么不用茅坑煮饭】中午吃完饭丈夫被妻子叫住洗碗，由于忙着去打麻将，丈夫以迅雷不及掩耳之势将之洗完，故灶头奇脏如粪坑，妻子：“你看你洗的灶头哦，连茅坑都不如！”丈夫反驳到：“那你怎么不用茅坑煮饭？”

9、【专治退烧】大坂瑞穗的儿子病了，高烧不下。她听说有一个专治退烧的医师，便派人花重金把他请来。医师到了，摸一摸瑞穗儿子的脉搏，留下药，说：“药到病除！”转身便走了。瑞穗儿子吃了他留下的药后，第二天早晨便死了。瑞穗跑去质问庸医，庸医回答：“我是专治退烧，可不管死活啊！”

10、【还是赶紧找个正正经经的男友吧】办公室，两女同事在扯着恋爱史。她们突然问我：“你交过几个男友？”我在接电话，便向她们竖了一根手指，意思说一个。接完电话，女同事拍拍我肩膀说：“还是赶紧找个正正经经的男友吧，手指不靠谱！！”尼妹……

11、【体重】妻子：亲爱的，快来看！我的体重少了2公斤。丈夫：不用看，那是因为你还没有化妆。

12、【老师我叫楚中天】一次考试，名字竖着写。一字写的很丑的学生在试卷写上了自己名字：林 蛋 大 发试卷的时候，老师念到：林蛋大，林蛋大！林蛋大快点拿试卷！后见一学生脸红站起来：老师我叫楚中天…… 楚 林 中 蛋 天 大

13、【问你妈去】父亲正在聚精会神地看电视，他的小儿子走过去问他一道作业难题：“爸爸，阿尔卑斯山在哪里？”他回答道，“问你妈去，东西都是她收拾的。”

14、【双胞胎】一孕妇到医院产检，一个实习的女医生帮她做了B超。做完后，实习医生非常严肃的说：告诉你一个坏消息，你怀的可能是怪胎，有两个头四只手四条腿！孕妇听后大惊失色，差点晕倒！一位妇科家闻声生过来了，看了看B超后说：你乱说什么呀，什么都不懂，这是双胞胎！

15、【高兴地发现大家都买到了回家的火车票】记者在火车站出站口采访：这位乘客，您买到火车票了吗？乘客Ａ：买到了！旁边这位呢？乘客Ｂ：买到了。记者随机采访了十几个人，高兴地发现大家都买到了回家的火车票。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

16、【这也忒少了点】初中上体育课，那天生病，我本来想把请假条给体育老师结果摸错兜摸出了一毛钱纸币。我还没反应过来，说了句：“我请个假。”老师皱了皱眉，来了句更雷的：“这也忒少了点吧……”

17、【酒量大】生病的小强：“打针前为什么要擦棉球？”爸爸：“那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打针就不疼了。”小强：“可是我还是疼呀！”爸爸：“那是因为你屁股的酒量太大了！”

18、我：“吃点啥好呢……我想吃拉面，你吃啥？”吃货朋友：“跟你一样就行。”我：“哦了……服务员！点餐！”店员：“您想要点什么？”我：“两碗拉面。”吃货朋友：“一样，两碗拉面。”我：“…………”

19、【这智商，简直逆天了】1、今天不知道谁把西瓜皮扔宿舍门外，舍友直接撂倒了。我们问他：菊花可好？这二货起来放了个屁，弱弱地说了句：“没事，还喘着气呢！”2、做为学生，我常在学校的自助银行里看书，有一天突然被校警带走了。“我勤奋努力，熬夜看书也有错吗”。“没错，但是这本《ATM机的工作原理》确实不适合在这看！”3、上课时，老师出了一道数学题，说：“谁能答出来，就下课，”此时无人能解，老师：“求解，有没有敢站出来的，”无人应答，老师加大筹码，老师：“现在要是有人敢站出来求解，我们就放学。”小明站了起来，勇敢的走到老师面前说：“姐，求你了，”老师：“所有人放学，小明留下。”4、我上课乱动，老师说：你别像个蛆的在那乱拱行不。我说了句，我要是蛆的话我周边都是屎。淘气的同桌妹子说了句：那老师不就是苍蝇了，盯着屎转。谁知道后面的同学来了句：苍蝇是蛆变的，你们一家人就别闹了！

20、【单位领导刚去世，带黑色的严肃些】某男要买黑色避孕套，售货员问：为何不买彩色的呢，还能提高性欲。男子叹气：单位领导刚去世，带黑色的严肃些。

21、【我是女生】还记得以前上生物课时，老师在上面讲着：“同学们就应该多锻炼身体嘛，然后指着我说，你看看这位同学，胸肌锻炼的多好。”同学满脸通红的说：“老师，我是女生！”班里一片哄笑……

22、【何必浪费】某一男士人到中年仍未得子，遂到医院就医。医生查后曰：乃不育，无望！男士听后拍案而起曰：早知如此，就不用那么多避孕套了！

23、【老师，不要打他，他不是故意的】今天上化学课，老师兴致勃勃的来上课，老师讲的正起劲的时候，一2货举手，老师点他起来了，他说：老师，你知道天安门后面是什么颜色吗？老师表情有些变了，说：不要问与课程无关的问题，然后说：我不知道！这2过又来一句：老师，我知道，天安门后面的颜色是红色，老师，你天安门开了，看的很清楚，不会错的！顿时，老师明白了什么，我们也好像明白了什么，全班爆笑起来，老师的脸当时要多红有多红…………老师，他不是故意的，原谅他吧

24、【打扑克还混个老末】高中时晚自习打扑克，班主任突袭让打扑克的八个人站到讲台前面一排，班主任问打扑克谁输了站出来！于是输了的童鞋站出来了，只见班主任一个大飞脚踹过去嘴里还念叨：“看你学习不行，打扑克还混个老末！”

25、一点人生的经验：向别人要零食时，不要自己用手去抓，而是要双手捧成碗状，等着别人倒给你零食，人家就会因为不好意思而倒给你更多的零食。而别人管你要零食时，你要把包装袋递给他，然后他会因为不好意思而少拿一点

26、【他是朵奇葩】我在偷偷的玩手机，于是我通知后面的男生，老师来了你告诉我（后门有玻璃，能看见老师路过）。结果不到两分，钟他就使劲踹我凳子，由于过于突然，我手忙脚乱的乱塞一通，过了半天也没见老师进班级。我就问他，老师呢？他说：哦。没来，我彩排呢。我当时就觉得：他是朵奇葩……

27、【我的脑残童年】小时候在农村长大，那时候特淘气，经常惹爸爸生气，老挨打。后来听大人说地里种什么收什么，于是我把爸爸的照片种在了地里，后来被妈妈发现了，问我为什么这么做，我回答说:“这个爸爸不好，我准备换一个，所以自己种了！”

28、【猪肉吃多了送的】刚才坐公交，一瘦妹纸和一胖妹纸站我旁边，胖妹纸看着瘦妹纸弱弱的问了句，你的双眼皮哪割的，瘦妹纸说天生的！接下来瘦妹纸惊讶的问胖子你双下巴哪割的挺漂亮的！胖子很淡定的说了句猪肉吃多了送的！

29、【最值钱的东西】有个国王占领了一座城池。进城之前，他发出一条命令：城中妇女皆可免于一死，明天天亮以前，她们可以携带自己最值钱的东西离开城池，国王保证她们的安全。第二天天一亮，只见全城妇女个个都背着沉重的包袱，累得满头大汗，上气不接下气地走出城门。原来，她们各自背的是自己的丈夫。

30、【关于计算机的谎言与真理】三个最大的软件谎言：●程序已通过完整测试，绝无Bug；●升级版即将发布，我们正在编辑软件说明书；●我们可以修正所有的错误；三个最大的硬件谎言：●我们在设计时首先考虑的是易测试性；●在实验室评测的时候，运行相当出色；●如果使用软件配合，性能会更好；计算机工程学教授常说的三大谎言：●终有一天，我们会掌握这门课程；●你们学会的东西，走出校门后相当有用；●这是目前工业生产所采用的标准流程；三个关于计算机科学的最大真理：●计算机软件工程就象是在漆黑的屋子里寻找黑猫；●计算机系统工程就象是在没有猫的黑屋子里寻找黑猫；●计算机知识工程就象是在没有猫的黑屋子里寻找黑猫，却有人大声说：“我抓到它了！”。

31、【史上最潮酒段子】酒这东东看起来像水，闻起来陶醉。喝进去辣嘴，留肚里闹鬼。走路来绊腿，半夜想找水。醒来就后悔，身心俱疲惫。只要感情到了位，不喝也会很陶醉； 酒逢知已千杯少，能喝多少喝多少； 天上无雨地下旱，以茶代酒更划算； 少喝烈酒多吃菜，这样猛喝老天怨。酒的五个阶段处女阶段，严防加死守。少妇阶段，半推又半就。壮年阶段，全来都不够。寡妇阶段，我来找你斗。老太阶段，不行还忽悠。喝酒五种语言豪言壮语，酒壮英雄胆。花言巧语，劝友多喝点。胡言乱语，神智无深浅。不言不语，进入梦里面。自言自语，醒来悔不断。领导干部不喝酒，一个朋友也没有。中层干部不喝酒，一点信息也没有。基层干部不喝酒，一点希望也没有。纪检干部不喝酒，一点线索也没有。平民百姓不喝酒，一点快乐也没有。兄弟之间不喝酒，一点感情也没有。男女之间不喝酒，一点机会都没有。喝酒象喝汤，此人在工商。喝酒象喝水，此人在建委。人均喝一瓶，此人在财政。喝酒不用劝，此人在法院。举杯一口干，此人是公安。一口二两五，此人在国土。八两都不醉，此人在国税。天天醉不伤，此人在镇乡。白啤红齐走，此人一把手。酒后啥不怕，此人在人大。喝酒不叫苦，此人在政府。整夜喝不歇，此人在政协。只准喝茅台，此人中央来。一喝就一斤，此人解放军。喝酒讲情义，此人是兄弟。喝酒不认真，此人是医生。喝酒教育人，此人是酒神。酒后耍酒疯，此人是民工。喝酒六步曲斟酒时，和风细雨。劝酒时，花言巧语。喝酒时，豪言壮语。喝多了，胡言乱语。到最后，倾盆大雨。倒地上，不言不语。想醉，把酒留在胃。怕醉，水往酒里兑。真醉，敢喝敌敌畏。烂醉，桌子底下睡。装醉，不想给小费。今日酒，今日醉，不要活得太疲惫。好也过，歹也过，只求心情还不错。人在江湖走，不能离了酒。人在江湖飘，那能不喝高。男人不喝酒，枉在世上游。哥们不喝酒，没有好朋友。只要心里有，喝啥都是酒。酒是粮食精，越喝越年轻。会喝一两喝二两，这样朋友够豪爽！会喝二两喝五两，这样同志应培养！会喝半斤喝壹斤，这样哥们最贴心！会喝壹斤喝壹桶，考虑提拔当副总！会喝壹桶喝壹缸，酒厂厂长让你当！会喝白酒喝啤酒，这样干部得调走！屁股一抬，喝了重来。屁股一动，表示尊重。双脚一站，喝了不算。站着敬酒，双杯恭候。感情深，一口闷。感情浅，舔一舔。感情厚，喝不够。感情薄，喝不着。感情铁，喝不歇。女士劝酒：激动的心，颤抖的手，我给领导敬杯酒。希望不嫌我貌丑，喝了这杯我就走。男士劝酒：东风吹，战鼓雷，今天喝酒谁怕谁！宁可胃上烂个洞，不让感情裂条缝。一两二两才漱口。三两四两没喝够。五两六两神抖擞。七两八两还在吼。九两一斤扶墙走。斤半墙走我不走。两斤一定成死狗。革命小酒天天醉，甘为事业献肠胃； 酒后身疲神颓废，记忆反应大衰退； 开始工作就瞌睡，群众意见齐反对； 加班补助还交税，单位月月缺经费； 孩子学习自己会，老婆独睡空流泪； 上床无事背靠背，群众告到纪检委； 书记听了手一挥，能喝不喝也不对； 群众告到人代会，人大主任喝口水； 财政预算早准备，群众告到妇联会； 妇女主任捶捶背，我家那位天天醉； 群众告到市委会，书记直言无避讳； 扩大内需靠消费；国家兴旺靠我辈； 和谐社会靠勾兑，喝死定开追悼会！不会喝酒,前途没有。只喝饮料,提拔难料。一喝就跑,升官还早。一喝就倒,官位难保。能喝不输,准当秘书。一喝九两,重点培养。久喝嫌少,人才难找。带头喝倒,未来领导。出门在外，酒场难耐。老婆交代，少酒多菜。够不着菜，就站起来。赢了不喝，输了耍赖。吃剩饭菜，打包回来。只要兄弟感情有，杯里是啥都算酒。只要兄弟感情深，端起杯子就开心。只要你我感情好，能喝多少喝多少。兄弟相隔千里远，端起这杯就应干。危难之处显身手，兄弟替哥喝杯酒。留半清醒留半醉，到你梦里再相会。

32、【做个女人真好】在现代社会做个女人，真好。漂亮吧叫美女，不漂亮吧叫有气质；有才气叫才女，没才气也不要紧，可以叫淑女--女子无才便是德嘛。瘦了叫苗条，胖了叫丰满；高的叫亭亭玉立，矮的叫小巧玲珑。脾气好的叫温柔，脾气不好的叫泼辣；爱傻笑那叫阳光，绷着脸那叫冷艳；活泼的叫顾盼生辉，矜持的叫稳重大方。化装叫妩媚动人，不化装则是清水芙蓉；穿得整齐叫庄重华美，穿的随意则叫潇洒自如。年轻叫青春靓丽，年长则叫成熟动人；追的人多叫众星捧月，没人敢追叫傲雪寒霜。挣钱的叫追求独立，不挣钱的叫牺牲为家；多生孩子叫做母亲伟大，不生孩子叫响应国家计划。天天在家不出门的那叫贤惠，天天出去不回来的那叫女权；从不离婚的叫感情专一，经常离婚的叫追求幸福；唠唠叨叨叫循循善诱，贬损欺压叫""野蛮女友""。偏要和男人一样那叫不让须眉，偏要男人让着那叫女士优先；长的像女人那叫有女人味，长的不像女人--更没关系啦，那叫""超女""，火着呢。

33、【都他妈快熟了】鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”

34、【老婆怎么选？】“我该怎么办呢？”“一位想结婚的青年人对他的朋友说：“每个我带回家的女朋友，我母亲都不喜欢。”“这个好办。”他的朋友说：“你只要找一个像你母亲的就行了。”“早就试过了，”他说：“但那样我父亲又不喜欢。”

35、猎头公司给我打电话，问我现在公司待遇怎么样，我心想这是要挖我啊，于是我就往大了吹，说公司怎么怎么好，以求他们挖了我给我更好的待遇，等我吹完了那边沉默了一会说“那个，你们公司还要人吗。”

36、【孩子，你是不是二啊】生物课老师要学生们做实验，将蚯蚓切成两半。切完之后大家的蚯蚓都还活着，可是有一个人的切完立马死了。老师过去一看，惊呼道：“谁叫你纵着劈的！”

37、出门前媳妇塞给我一沓红票票，还体贴的解释：“男人在外，想买什么钱不够多没面子。”～～要不是记得今天是她生日，我差点都被感动哭了～

38、【搞笑段子】跟别人说AA去吃烤肉，吃完了叫他把一半的钱给我，我去付钱！然后我默默地掏出了口袋里的五折券！

39、【有女初长成】老爸一直为女儿太野，一点儿不像个女孩子而担心。这一天，十五岁的女儿第一次穿上裙子参加宴会。老爸一看，不禁泪眼模糊，想不女儿已经颇有淑女的味道，亭亭玉立了。宴会完毕后，女儿问：爸爸，可不可以等等汤姆？汤姆就是刚才一直陪着女儿跳舞，全场最帅的小伙子。老爸心想：小女孩长大了，情窦初开哩！有点感伤，便故意问女儿：为什么要等汤姆啊？听她一本正经的回答：刚才跳舞时，他一直踩我的脚，我要等他出来，好好揍他几拳才开心！

40、【舔和含不算吃】老婆和老公在床上看电视，老婆在床上吃零食。老公：能不能别在床上吃东西？老婆：好吧，我以后绝对不在床上吃东西了。老公：老婆，我错了。

41、【你敢说你不怕女汉子么】一句话证明女汉子与正常女孩的区别女:喂！你神经病啊！男：你才神经病呢！你们全家都是神经病！女：……女汉子:喂！你神经病啊！男：你才神经病呢！你们全家都是神经病！女汉子：那我要嫁你！你要娶我！男：……

42、一次在街上看到一家要饭的很可怜，真想施舍钱给他们，可一拿钱包，发现全部是百元大钞，边说：“今天对不住了，没带零钱！”男的发话了：“哥们儿，多少，我都能找开。”说着让女乞丐掏出比我还拉风的钱包，掏出一大把零钱，其中百元大钞比我钱包还多！汗呐止不住的流呀！

43、【西红柿炒鸡蛋壳】有一次在家做饭，要做西红柿炒鸡蛋。油热锅后，我习惯性地从冰箱拿出一个鸡蛋。把鸡蛋打开后，熟练地把蛋黄打在了垃圾桶里，把鸡蛋壳放进了油锅……

44、【躲避家里的暴风雨】突然来了一阵暴风雨，街上的人们急忙四处躲避。可阿凡提却孤零零地一个人若有所思地站在家门口。喂，阿凡提，还不快回家，站在暴风雨中干什么？人们奇怪地问他。我在躲避家里的暴风雨呢！阿凡提回答说。

45、【表示】孩子抱怨要收拾房间，表示他在家不是在外游荡；有税要缴，表示我还有工作；衣服穿起来有点小，表示我吃的饱；听到反对政府的所有言论，表示我们有言论自由；有一大堆的衣服要洗要烫，表示我还有衣服可穿；有人在我身边唱歌，表示我的听觉正常；一日将尽，全身肌肉酸痛，表示我有能力辛勤工作；一大早被闹钟叫醒，表示我还活着；有一大堆e-mail要回，表示我的朋友还想着我；……

46、【婆婆的嫉妒】刚做婆婆的王太太看见儿子给媳妇买了件皮大衣，不禁嫉妒了。她对王先生说：“把儿子养大了有什么用？给老婆买这买那，却不管我们老人死活。”干先生答道：“这种话我早就听腻了。”“老糊涂，我什么时候对你说过？”王先生说：“不是你，是妈妈跟我说的。”

47、【春季养生技巧】1、春光明媚，万物苏醒；出门踏青，舒畅身心；放放风筝，活动骨筋；初暖乍寒，莫急减衣；平衡饮食，强身健体；戒怒戒躁，舒朗心情；勤换勤洗，预防疾病；愿你健康，平安如意！2、春天到了，专家说：少酸多甜，保肝脏，大枣蜂蜜，抗过敏，多喝些水，促消化，早睡早起，身体好。我说：记住专家说的，愿你身体健康，快乐相伴。3、春季养生最重要，保肝护胆是关键，多喝果汁“七分饱”，身体来个“大扫除”，多吃豆芽补维B，适量运动强“共振”，祝你养生又快乐！4、春寒尚未消，养生有妙招；饮食主清淡，护肝最重要；天寒要保暖，防护头到脚；内外需补水，排毒胜仙药；劳逸需结合，锻炼要做到，祝你身体健康，春光无限！5、春季到，重健康，养生决，要牢记，吃蔬菜，多饮水，常锻炼，勤散步，勿熬夜，忌辛辣，防回寒，减衣慎，祝朋友，每一天，心情好，永健康。6、初春天气多变，注意防寒保暖。记得郊游转转，多到户外锻炼。多食陈醋大蒜，预防感冒优先。饮食平补强体，重在养肝健脾。快乐调节情绪，愿你万事顺利。7、养生技巧很重要，笑口常开心情好，肝气顺达身体健，多吃果蔬注营养，早睡早起多运动，防病保健身康泰。祝春季好运常伴、幸福年年、开心永远。8、一年之计在于春，春季择食要慎重：多喝胡椒猪肚汤，让你食欲天天涨；多吃新鲜的水果，让你感冒能预防；多饮红罗卜煲汤，让你清热身心爽；多喝玟瑰花清茶，让你美容有健康，愿你春季幸福安康！9、春季养生小贴士：少发脾气多微笑，保持心情快乐真，增添衣服多保暖，防寒御冻是关键，启动身体“好引擎”，五官体验“心感受”，祝你春季养生多快乐！10、春季“春困”最烦恼，五招勤练保健康：一招冷水洗脸刺激触觉，二招赏花踏春刺激视觉，三招苦酸麻辣刺激味觉，四招多听音乐刺激听觉，五招常常联系，刺激心觉！

48、【哪个叔叔﹖】电话铃声响﹐小女孩接起电话听筒………… 　男人﹕“喂﹐乖乖﹐我是爸爸﹐妈妈在哪儿﹖”小女孩﹕“妈妈和陈叔叔在楼上的房间。”男人有点生气地说﹕“哪个叔叔﹖我们家不认识叫陈叔叔的人啊﹗”小女孩﹕“有啊﹐每次你上班后就来找妈妈的叔叔啊。”过了不久﹐男人沉住气冷静地说﹕“乖乖﹐我们来玩个游戏好不好。”小女孩兴奋地说﹕“好哇﹗”男人﹕“你先去楼上的房间﹐然后大声喊 "爸爸回来啦﹗"过后再来听电话。”小女孩照着做了﹐不久听到一阵惨叫﹐小女孩跟着听电话…………. 　男人﹕“妈妈怎么了﹖”小女孩﹕“妈妈听到你回来后﹐就冲出房间﹐不小心从楼梯跌下来﹐现在不动了。”男人有点满意地接着问﹕“哪………….叔叔呢﹖”小女孩﹕“我看到他从房间的窗口跳下游泳池﹐可是他好像忘记爸爸前天为了清理游泳池已把水放了﹐现在他躺在游泳池底﹐也不动了。”男人沉默了一阵子………………………………………….“游…………...游泳池﹖…………………….请问这里号码是不是 88115432﹖”

49、【恋爱结婚可是人生大事】姑娘们，恋爱结婚可是人生大事，不要凑合，不要妥协，一定要找到高大威猛、英俊潇洒、多才多金的白马王子才能恋爱结婚。也许你暂时还有不到，不要着急，上帝是公平的，相信我，只要坚持不懈，你一定会成为剩女……

50、【男式钱包】两个女孩在商店里。其中之一在挑男式钱包。她的女伴对她说：“别挑这个！结了婚的男人要这么大的钱包干吗！”。