笑话大全 爆笑（第1839期）。交到损友了、嘿嘿 哈哈 吼吼~、小声点、球员的私生活很乱、打折问题、火药味等笑话50则。

1、【交到损友了】记得小时候天太热跟两个很要好的哥们去游泳，是去别人家养鱼的池塘那种……割了他两的……我先脱完衣服下去试试水深不深。我下到了中间发现水才没了我的腰，lz心想完蛋啊我都下来了才这么点深他们肯定不会下来了啊那我岂不是白脱了衣服，于是俺很淡定的一边往前一边下蹲摆出一副水深到了脖子的样子，只见这两二货后退几部飞速助跑一头扎进了水底的泥巴里。

2、【嘿嘿 哈哈 吼吼~】1.高中时数学老师巨牛B，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌，从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课！还时不时丢出两张牌淡淡道“方块4梅花j上来做题……”2.和媳妇一起去买西瓜，卖西瓜的死活不给便宜。我：同样是西瓜，人家的都卖一块怎么就你卖一块五？他：同样是媳妇，人家的都一百斤怎么就你的一百五？我：你等我冷静一会……3.她的空间访问密保问题是“我的男神叫什么名字？”我把她老提起的那些男明星与学校里最帅的男生名字都输了一遍，都显示错误。忽然福至心灵，手颤抖着，输入了自己的名字，一按回车……果然也不是……4.今天下楼去一小超市买东西，看到老板在训儿子，出于好奇问了一下。老板激动的啊，说这个兔崽子把我供神的财神爷换成了他的奥特曼……5.酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：”我在杯中吐了口水。“他回来后，发现纸上又加了一句：”我也吐了一口。“6.一妙龄少女嫁给一个老富翁。婚礼上有人指着新娘的背影说：“真是委屈了姑娘，看那老新郎，年纪都快赶上她爷爷了。”老富翁反驳道：“要说委屈，我比她更很屈，她爷爷只比我大两岁，可是我还得叫他爷爷！

3、【小声点】老婆逗读六年级的儿子说：今后一定要娶个像妈妈这么贤惠持家的媳妇，知道吗？儿子爽快的答应了，老婆甚是欣慰，一会儿，儿子来到我身边，委屈的说到：老爸，可我还是喜欢漂亮的妞！嘘！乖儿子，小点声！没看见我在跪方便面么……

4、【球员的私生活很乱】电视里在转播一场足球比赛，球员们正在入场。妻子放下报纸看了一会电视，对丈夫说：“报纸上说某些球员和他们的老婆私生活很乱，今天一看果然如此。”丈夫说：“那是球场外的事，你在球场上能看出什么？”妻子指了指电视，说：“你看这些球员和他们牵的小孩，没一对长得像的。”

5、【打折问题】数学老师：今天讲了一个小时的打折的问题，下次碰到打折的问题，再不会做，我就把你们打折了。

6、【火药味】话说文革时期武斗正闹的急，一个买卖早点的小摊，人很多排着队，一个年轻人拿出一把匕首，对前的人说道：“我先来”。这时又来了一个人，摸出一把手枪，说道“都滚蛋，让大爷先来”。这时只见小摊主从摊子下拖出一支冲锋枪。说到给都老子排好队！

7、【磨刀】上课，哥们在手机上玩切水果，切切切。突然他把游戏暂停，因为手上有汗，在衣服上蹭来蹭去。我就问：“你干嘛呢？”他抬起头举着手，对我说：“磨刀！”

8、【心不在焉的老师】有一天，人们看见一个有名的心不在焉的老师在路上走，他的一只脚一直踏在街沟里，另一只脚踩在人行道上。一个碰见他的学生说：“晚安，老师。您怎么了？”“啊，”这位老师回答说：“我想我离开家的时候还挺好的，可是现在我不知道出了什么毛病。我已经一瘸一拐走了半个小时了。”

9、【稀胡子】一稀胡子要相面，相士云：“尊相虽不大富，亦不到贫。”胡者云:“何以见得？”相士曰：“看公之须，比上不足，比下有余。”

10、【以一当二】两个人喝酒喝多了，其中一个口齿不清地说：现在我看所有的东西都是两层的。另外一各赶紧从口袋里掏出一张一百元钞票说：这是我欠你的两百块钱！

11、【我的逗比老婆】今天晚上吃完饭。我问老婆：“洗完碗了吗”老婆说：“老公你这样就不好了，你应该说宝贝，洗完碗了吗，要不要我帮你去洗啊？”我说：“宝贝，洗完碗了吗，要不要我帮你去洗啊？”老婆说：“去吧。”

12、【Study English】在上小学的时候，有许多学生学英语时爱在新单词后加上中文，以帮助记住单词的读音。一天window（窗户）这个词，于是小明扁写上了熨斗两子。第二天，老师上课提问倒霉的小强被叫到了，老师问：窗户怎么读。小明正好作在小强的后面扁提醒到熨衣服的哪个。于是小强恍然大悟到：烙铁！

13、【高山打鼓】从前有一个儒生，自以为很有学问：诸子百家无所不通，天文地理无所不晓，可是写起文章来，就是不被人赏识。因此，他心里很不服气。有一次，他作了一篇文章，给村里的一位当过翰林的名儒去批点。那翰林是个很风趣的人，看了他的文章后，一字没改。只在卷后批了“高山打鼓，闻声百里”八个字。那儒生见这溢美之词，高兴万分，沾沾自喜地把批语给同村儒生们传看。同村儒生们看了，都感到意外。因为文章并不佳，可翰林为什么给他那么好的评语呢？因此大家就一起去问那位名儒：“尊师，‘高山打鼓，闻声百里’是什么意思？”那翰林笑笑说：“你们仔细想想，打鼓发出的声响是怎样的？”“打鼓发出的声音是卜嗵、卜嗵的。”那个儒生不加思索地回答。那翰林又笑笑说：“卜嗵、卜嗵，也可念作不通，不通。”

14、【是不是隔壁老王】老陈回到家里看到了老婆光着身子，迷乱的躺在床上，老陈慌了：“老婆，是不是隔壁老王干的？”这是衣柜传来熟悉的声音“TM的这么多年了，你居然不知道我姓郑！”

15、【安全气囊特别管用】“老公，咱家的新车质量真好，安全气囊特别管用。”“别整这没用的，快告诉我车撞哪了？”“门口的大树上……

16、【画蝴蝶】有一个画家画蝴蝶画的好，但是他的学生却没有一个画的好的。有一女生一天问他为什麽，画家说：“用功才有成绩。”可是这个女生还是想弄个明白。她听说老师喜欢一个人在夜深人静的时候画蝴蝶，于是她就在半夜的时候爬到老师的窗台下看。巧了，老师正在画。让女生吃惊的是，老师用屁股画蝴蝶。?第二天，女生拿着自己的屁股做的画给老师看。她认为自己得到了真传。老师看了看说：“不错，很好，可是不过但也是这蝴蝶怎摸没有头呢。”

17、【第一次在这摆摊】一次放学后在学校旁边有卖橘子的 挺贵 想砍砍价 我:老板便宜点经常在这买的 买水果的:拉倒吧我第一次在这摆摊。

18、【你在这上什么啊】昨天去网吧。隔壁座位有一个长的很甜的妹纸，我坐下之后我发现她每隔几分钟就看我一下，当时那个激动啊。我就说妹纸你看啥了，妹纸说，这机子我男朋友开的，你在这上什么啊！哎。

19、【五年的时间】法官对被告说：“你怎么能证明你是无罪的呢？”“当然，这得让我好好想一想。”“好吧，给你5年的时间，足够了吧！”。

20、去年三八妇女节前，一朋友问我为什么妇女节是三月八日，我当时认真地告诉他：三月八日暗合了女人的胸围，如果胸围是八一，这世界会有多少男人被闷死？后来我才知道三八不是暗示胸围，更不是臀围，其实是腰围。

21、【没事就赶紧走吧】同事骑摩托车回家，正好和对面来的另一辆摩托车来了个kiss，双双倒地，其实压根儿就没什么事，同事爬起来扶起车正准备走，看到对方仍然躺地上，心想:这是要讹我啊，果断把车一扔又躺地上了，半个小时后，俩人冻的跟孙子似的，对方忍不住先开口了：“没什么事吧，没事就赶紧走吧，天儿挺冷的！”

22、【没见过世面】某班作弊成风。忽一日大考，两位陌生老师监考，甚是严厉。不多时有好几位幸运儿被警告，还有一位终于有幸被请了出去。回去后同学们委屈之极，气愤异常，议论纷纷。最后，大家一致认为：那俩老师应该是没见过大世面，可以原谅，可以理解。

23、【佛是日儿】北齐高祖曾在八日斋戒祀日讲说，石动甬正好也参加斋戒，当时还有德望很高的僧人在高座上论经讲道，众人提出许多问题都不能难佐高僧。轮到石动甬相问，说：今是何日? 僧答说：是佛生日。动甬滑稽地解释：那么日是佛儿? 高僧面露不悦之色，说：今日佛生。动甬又装作正经样说：噢，佛是日儿!众都大笑起来。

24、【说谎兄弟】从前有一对人人厌恶的说谎兄弟。一次，兄对弟说：你我得跳下清水河中，洗去谎言，才能做人。于是哥哥暗里在怀中揣上一片牛肉后，先跳人水中，不大工夫，爬上岸来，嘴里嚼着什么。弟弟间道：哥哥，你吃什么呀？哥哥道：我刚才到了水府，正碰上龙王设宴做寿，赏我一片牛脯。弟弟赶紧投入水中，不想碰在石上，碰得头破血流。哥哥问什么缘故，弟弟告诉他说，你饱我受苦，冤我偷牛脯：说谎招恶报，当头劈一斧。

25、【农夫与蛇】古代有一农妇救起一条冻僵了的蛇，把它装在怀里，蛇暖和过来后咬了农夫一口，农夫中毒后就死掉了，现代的农夫也救了一条蛇，等暖和过来后要了农夫一口：“看你怎么活？”农夫说：“小样，你知道我都吃的什么食品么？你的毒能大过我？”。

26、【鬼哭的声音】有两个同学（都是女生）有一次一起出去外面玩，由于行程必须过夜，于是她们决定一起睡双人房。其中一个女生唱歌非常好听，所以另一个女生总不敢在她面前唱歌，很自卑，也是因为她本来就比较害羞。那晚，她真的好想唱歌，可是又不想给她室友听到，怕被笑，于是想：那我在洗澡的时候偷偷唱，就没人知道了！她趁莲蓬头流水很大声的时候，小小声的自己偷偷唱歌。当很快乐的从浴室出来时，她室友表情非常紧张地问：“你刚刚有没有唱歌？”她心想：这怎么能承认呢？于是矢口否认，她室友的表情简直快哭出来了，说道：“我跟你说，这房间不干净，刚刚你在洗澡的时候，我听到鬼在哭的声音……”

27、楼主：经常揉可以使女生胸变大吗？回复：揉胸部就是丰胸，揉小腹就是减小腹。

28、【你老公数学真好】老公今天发工资了，问我六千咱两怎么分，问我要多少？我本想他自己留着花吧，就说零。结果这个二货说：你把零拿走了，我岂不只剩下六百…亲，你太自觉了好吗亲。

29、【乞讨凑学费】放学回家路上，我碰到一个小乞丐。自称家境贫寒，所以出来乞讨凑学费。我趁他不注意偷走了他碗里的学费…………因为我怕他上学后更痛苦。

30、【如何偷懒上】我把我毕生的机智和勤劳都放在了如何偷懒上。

31、【生活中感悟出的笑语】1、走在马路上，每个人都行色匆匆，过马路迫不及待，司机也是争分夺秒，一派紧张的气象……可工作中又都慢吞吞、懒洋洋，他们这么着急，到底是为了赶什么呢？2、不要整天想着不劳而获，就好比地上有一沓人民币，你要是不付出弯腰捡钱的劳动，它还能自己跑到你口袋里去？3、催款通知：欠帐是种支持，不催是种信任，催是真的急用，按时还账是诚信，诚信在自己手中请珍惜！好欠好还、再欠不难！！！每次给您打电话前、我都是想了又想，练了又练、勤了怕你烦、懒了怕您忘、希望您能够理解与支持，再次感谢！！4、如果在路上下水道井盖丢了，一人快掉进去，你提前提醒他，结局会怎样？又如果，没提前提醒他，而是他掉里面后，你把他救上来，结局又会怎样？前者，最多就是一句谢谢！后者，那就是救命之恩了！这就是所谓的政场职场，一般不出手，出手就是不一般……

32、带小侄子逛公园，一对对情侣恩爱秀的那叫一个不忍直视啊！情不自禁的叹了叹气，这时小家伙问道：“叔叔！你啥时候给我找个婶婶啊？”我微笑着回：“等你考一百分的时候！”只见其愣了几秒，黑着脸说：“叔！你可千万别拿自己终身大事开玩笑！”…

33、【你所有的痛苦都是罪有应得】通宵复习是因为平时就没听过课拼命减肥是因为吃零食从来不会控制分手了才开始后悔是因为之前没有给足够的关心于是别人开始钦佩你的勤劳同情你的遭遇 可是只有你知道你所有的痛苦都是罪有应得

34、【讲给跳蚤听】大象对一只小老鼠说：“你是我见过的最小、最没用的东西。”小老鼠一听，连忙说：“等等，你再说一遍，晚上睡觉的时侯，我要讲给跳蚤听。”

35、【这都是什么鬼啊啊】1.感觉老实人好可怜。找不到合适的对象，找个老实人；苦活累活没人做，交给老实人。做好了没人感激，做不好还得被批评，哪天实在忍不住爆发了，别人又会说：这人平时看起来老实巴交的，没想到脾气竟然这么差！2.明知道是吹牛而不去揭穿，也不会抓住细节刨根问底，同时脸上做出“好崇拜”的表情，是酒席上的基本礼节。3.美将降萨德于韩国也，必先沉其游轮，炸其手机，关其商场，罢其总统，败于中国男足。即使动心忍性，然而并无卵用。

36、【兽医】一个医生和他的病人发生了关系，感觉很内疚，心里总是感觉过意不去。于是他的脑海里出现了一个声音安慰他说：“你不是第一个和病人睡觉的医生，也肯定不会是最后一个和病人睡觉的医生。”但是，他的脑海里又总是有另一个声音告诫他说：“你是个兽医，你是个兽医。”

37、楼主：你们觉得你的男朋友什么时候最蠢？回复：至今没能找到我，蠢死了！

38、【丢车记】小王每天上学都骑自行车，上周因为忘了锁车而将车丢了，回去后被他的老爸骂了一顿。教训归教训，第二天老爸又给他买了一辆新的。没用到一周，新车又丢了。小王回去后，老王生气地问：是不是又没锁车？锁了。锁了怎么会被偷掉呢？！不过忘了把钥匙拔出来！

39、【蚊子的顿悟】两只蚊子死后去见耶稣。耶稣可怜他们，就说：你们有什么心愿可以对我讲，我应允你们。一只蚊子开始祷告：主啊，求你把我变成强壮的蚊子吧！另一只蚊子也开始祷告：主啊，求你把我变成聪明的蚊子吧！耶稣于是让他们复活，变成他们想要的样子。变得强壮的蚊子高高兴兴地飞走了。变得聪明的蚊子却在一边捶胸顿足。耶稣问他为什么，他哭道：主啊，我为什么不让你把我变成人呢？

40、我想要一套小房子 能做你的小妻子。一起提着菜篮子 穿过门前的小巷子 。饭后你不用洗盘子 可你得负责抹桌子。再要个胖胖的小孩子 等你长出白胡子。坐在家中老椅子，可会记得这好日子 和我美丽的花裙子 ！

41、【地狱也是天堂】深夜，两个男人注视着一片灯火通明的工地，不停的吸着烟，“想什么呢？”沉默被打断，“家”“是‘她’吧？”“嗯，还没孩子，她就是家”“想她就把她也弄过来啊！领导又不是不准”“这非洲就是地狱呀，我一个人苦就够了，何必把她拖来陪我一起受罪？”“你个2货！有‘她’的地方，地狱也是天堂”……——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

42、【某大学女生的内裤丢了，她诗一般的寻物启事】在很久很久以前有一片茂密的黑森林森林里有一道可爱的小溪河床很多善良的小蝌蚪都经常来这里比赛游泳为保护这片生命的竞技场，同时增添更多了乐趣森林女神用白色、黑色等很多不同颜色的薄雾遮住森林森林的生趣引来了灾祸之神的妒忌在一个伸手不见五指的夜晚一条白色蕾丝边的薄雾被盗走了每每想到邪恶的灾祸之神要把它套在头上横贯神州美丽的森林女神总是心痛不已现在她向大海 向天空召唤勇士找回那条 哦不是 那片薄雾你找到它的同时，就可以到那黑森林参加有趣的生命竞技去吧！我的勇士！

43、【我想上厕所】上小学的时候，正好那天是老班的课，肚子疼，一开始跟老师说想上厕所，老师说等会。后来老师和同学们提问题提的热火朝天，后来实在忍不住了。老师正提：梦想是什么，我站了起来，说我想上厕所，全班同学怎么样，大家都懂得！

44、【超重】某天有一班地铁已经到站，因为旅客不多，停在月台上有一会儿了，似乎还没有要开走的意思。有一个小姐跑得气喘嘘嘘的，匆匆从大厅层跑向月台，刚好赶得及。她脚刚踏进地铁，整个车站响起了蜂鸣器的声音，那位小姐吓了一跳，赶快把脚收了回来。只见在蜂鸣器响完三声后，车门关上了，那位小姐很无辜又很可惜的眼神，眼睁睁看着地铁开走了。站长很奇怪，上前问小姐：“你刚才不是要上车吗？”小姐：“我……刚才不是超重了吗？”

45、【绑住】打动我是你名字，吸引我是你样子，包围我是你票子，牵绕我是你手指，紧靠我是你身子，绑住我是我们孩子！

46、【少他妈胡扯】今天老板把我叫到办公室，就微信群里我评价他的四个字，让我解释给他听我：“老板，这‘无’字，是说您大公无私”老板：“嗯……”我：“这‘耻’字，说您知耻而后勇，要振兴公司！”老板：“奥……”我：“这个‘小’字，说您从小处着眼，观察细微”老板：“这……”我：“老板，这‘人’字，是说您，是堂堂正正的男人”老板：“少他妈胡扯，你连到一起给我读读！”

47、【老板，我想家了】他忽然想起已经分手的女友，黯然神伤。“怎么了？”经理敏锐地察觉了，问。“啊………”他忙擦擦眼睛，掩饰道：“想家。”经理点点头，说：“我刚要问你想不想加班，那就当你答应了喔。”

48、【狮子不给外汇券】豪华宾馆的服务员领班带儿子到动物园。动物园的饲养员正在喂猛兽，儿于注意到饲养员把大块大块的肉扔进狮于笼就完事了。爸爸，为什么他们把肉往狮子笼里一扔就不管了?为什么他们不像你那样把肉切得整整齐齐，精心精意地摆在碟子上，然后才端上桌呢?儿子忽然问道。难道你见过世上有狮子给外汇券的事儿吗?

49、【那是我的鼻涕】一小朋友正在吃面条。旁边一人问：小朋友，面条怎么往你鼻孔里钻啊？小朋友一抽鼻，呼——“面条”不见了。之后补充说：那是我的鼻涕。

50、【一半船费】从前有个人步行到彭门去，才走到吕梁地方，已精疲力竭。正好袋内还有50文钱，便来到码头，想雇条船走。船家很贪婪，听说只有50文钱，便对客人说：“从这里到彭门，凡是空手客人，船钱是100文。看你年轻，还有力气，咱们交个朋友。这样罢，你在岸上给我拉纤，等到彭门，我就只收你一半船费算了。”