笑话大全 爆笑（第1912期）。知道为什么母鸡没有公鸡就可以生蛋呀、我竟无言以对、调侃男女的爆冷笑段、墓碑上的幽默留言、黑花微段子 黑花的牵挂、黑车与白车等笑话50则。

1、【知道为什么母鸡没有公鸡就可以生蛋呀】老师:同学们，知道为什么母鸡没有公鸡就可以生蛋呀？同学都摇头，没有人回答…… 老师指着小明叫道：小明，你来回答！！小明无奈道：为什么又是我？可以不答吗？老师得意道：不行，必须说！！小明叹气道：你老妈没有你老爸，也可以生出你的。老师：滚出去！

2、【我竟无言以对】老婆：老公你说是野花香还是家花香？我一想，媳妇肯定是在考我。我果断回答家花香。谁知道她一巴掌扇到我脸上。我怒问：你干嘛打我？我说错了吗？老婆也大吼：尼玛，你没找过野花怎么知道家花香呢？我竟无言以对。

3、【调侃男女的爆冷笑段】1、开心消消乐，说的是女人花掉钱包里所有的钱。2、恋爱是两个人的事，但有些人就是不会数数。3、女人的脸和友谊的小船有什么共同点？说翻就翻。4、男人要维持一段稳定的感情，需要三点： 第一：信任。第二：包容。第三：如果做不到信任和包容有很多钱也行。5、A：“研究发现，做个好人对人的精神很有好处，给慈善机构或者需要帮助的人捐钱，可以让人一周精神振奋。经常做一些助人为乐的事情，会让人的精神振奋时间更长久，最长可以达到24天。”B：“可是每次有女孩对我说‘你是个好人’，我都不是很开心……”6、不要花时间去追一匹马，你把时间花去种草，待到来年春暖花开时，就会有大把的俊马任你挑眩你缺的不是马，你缺的是草。7、他是个穷屌丝。但是他今天结婚了。媳妇长得漂亮不说，也特别温柔。车是丈母娘买的，别墅是老丈人买的，大舅哥给添的家电，小舅子负责的装修，大姨子张罗的床上用品，小姨子买了四季的服装鞋帽，媳妇自带的金银细软。他都没花什么钱。拜堂开始也挺顺利的，就是最后送入洞房时，挽着媳妇上楼梯，脚一滑，他醒了……

4、【墓碑上的幽默留言】”、生时何需久睡，死后自会长眠．２、＊＊＊到此一游３、本人以死，有事烧纸．４、当你看清着行字的时候，你踩到我了．５、谢谢你来看我，我会时常上去看你的．６、劝各位不要再开宝马了，我只看到一次，就躺这里了......７、如果可能，请把我叫醒．８、留言：我觉得我还可以再抢救一下！９、赤条条来，赤条条去，不带走一个硬币．”０、我这里三缺一，就等你了．””、睡觉中，请勿打扰！”２、旺铺转让，价格面议．”３、请勿在此地吐痰拉屎或拉尿，内急者可到旁边看贴的坟头．”４、我冤啊.............”５、我是怎么死的？”６、骸污染区，请勿靠近！”７、我从前是个胖子，现在和所有躺着的人一样有骨感！”８、我曾经像你们一样，你们总有一天也会像我一样！”９、此人已死，有事的话给我的ｑｑ留言吧．２０、我有时出来走走．２”、＊＊＊到地球一游．２２、恕我不站起来迎客了．２３、禁止在此地小便，违者没收工具！２４、别老盯着我的房子，你也会有一间的！２５、过年过节记得给我烧些美女图片啊！２６、感谢你来看我，今晚”２点我一定亲自登门感谢．２７、看贴不回帖者将和我交换场地

5、【黑花微段子 黑花的牵挂】曾经，黑瞎子扒下了解语花一层又一层的心防，撕开他一个又一个的伪装。而现在，往事以如过往云烟，解语花已不是从前那个解语花，因为黑瞎子不再总是粘着他，可是“花儿啊，不管瞎子身在何处，你依然是我长长的牵挂。”

6、高中时暗恋同桌女孩，她地理很好，我地理很渣。有一天中午放学，我鼓起勇气问她：我地理那么差，你帮我补补好不好！ 她转过头悠悠地看了我一眼说道：一个家里不用两个人地理都好！ 多年后的今天，看着身旁的她，想起她曾经说过的话，不禁感叹真理啊！我地理好有毛用啊！钱她管着我哪也去不了！

7、据新华社报道，美国加州一个餐馆因使用不卫生餐具。造成两百多名食客腹泻住院但其中来自中国的食客，不仅没有感到任何不适，还参与了抢救工作。在场的美国记者感慨道：“中国人东亚病夫的时代一去不复返。”

8、【黑车与白车】某农户甲买得一辆二手农用车，该车未落户挂牌，村里人说七说八，议论纷纷，有的说是盗来的、有的说是平易黑货。一天正当村民众议是黑车时，某农之子乙雄辩：你们都是色盲啊，我家的车明明是白色的，怎么老是说是黑车呢？一农户：就是黑车，黑车是指……乙：打住，车就在这里，你不会看看是黑车还是白车，明明就是白油漆吗。

9、【的哥与小姐】一天，一位小姐打摩托车回家，到了以后小姐问“大哥多少钱”这位摩托车司机说：5元。这位小姐说：“大哥你看我千人骑万人压，两奶子抓这么大，你就收3元吧。”司机说“大妹子，你看我串大街走小巷，鸡鸡卵子磨赠亮，你就给5元吧。”

10、【情商过低的丈夫】夫妻二人因为琐事吵架了，冷战中，各居一室，谁也不理谁，话都不说。过了几天，妻子忍不住了，想和丈夫和好。可是又碍于面子，不愿亲口向丈夫认错。于是就写了张纸条，然后让家里的狗叼着送给丈夫。纸条上写的是：亲爱的，今晚我想和你一起睡。不一会儿，狗回来了，嘴上叼着一张纸条儿，妻子打开一看，只见上面写着：我绝不和狗睡觉！

11、【拿的起放得下的只有我筷子】厨房运动大赛结束，本来形势看好的筷子居然没能得到名次，大家怕它伤心，纷纷过来安慰它。只见筷子摇头：没事，你们不用安慰我，因为拿的起，放得下的只有我筷子。

12、【不关你的事】3岁的巴甫利克吃完甜食后，随便擦了擦脸，一会儿，讨厌的苍蝇便围着他飞来飞去了。开始他用小手赶，然后生气地说：苍蝇，这不关你的事。

13、【微言情段子 终于如愿以偿】朋友问他们是怎样走到一起的。她先说：高三一天我路过隔壁班，看到一个男生靠在窗前看书，侧面完美得让人心悸，一瞬间我相信了一见钟情。以后我想尽办法倒追，终于得逞。轮到他讲。他神秘的笑：高三有段时间我每天都在摸索怎样靠在窗口看书比较帅；直到有天，那个傻姑娘经过。我终于如愿以偿。

14、【什么是MakeLove】小强：老爸啊！什么是“MakeLove”？老爸：这个碍…，来！我示范给你看。老爸就带阿呆进房间指着躺在床上的妈说：看到妈的洞没？看好！老爸就跳上床开始和老妈“MakeLove”……这时小叶跑进房来……小叶：老爸在做什么？小强：在和老妈“MakeLove”。小叶：什么是“MakeLove”？小强：看到爸的洞没？看好！于是，小强就跳上床往老爸的洞……

15、【儿童的世界总是那么欢乐】昨晚下雨了，儿子捉条鱼放鱼缸里去睡觉了，晚上我关门看到屋里蹦进来一只小青蛙，就捡起来放进了鱼缸。儿子一大早起来就去看他的鱼，一会很紧张地跑到我跟前，压低声音说，爸爸，可不得了了，我的鱼昨晚生了只青蛙！

16、【完了】在一个夏天，琼斯去非洲的丛林探险。不幸的是遇上了食人部落，当时他的心就凉了。对天发出一声长叹：“啊！天哪，这下我完了！”不料却从天空中传来上帝的声音：“不，你还没完，赶快用你脚下的石头砸死你面前的头领。”琼斯当即照办。上帝这才说：“这下你才完了！”他往四周一看，发现有一百多土族人正用愤怒的眼睛盯着他。

17、【年轻人特么真会玩】朋友结婚，女方非要10万上车礼不然不结婚，这可把朋友气坏了。朋友说:你们都出去，我给她谈谈、特么你谈就谈吧关门干嘛？害得我们等了20多分钟门开了。新娘红着脸出来说:走吧我上车，你们把新郎扶上车吧。我们赶紧跑到卧室去看新郎，特么新郎居然被绑在了床上，只能说年轻人特么真会玩。

18、【以后不要再用水泥袋擦屁股了】一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方。民工到取药处一看是一卷手纸，不解。医生说：以后不要用水泥袋擦屁股了！

19、【色魔医生的忏悔】医生：神父，我有罪。我和我的患者发生了关系。神父：是吗？不用担心，最近有很多医生都有这种事情，上帝会原谅你的。医生：听您这么一说我就放心了，谢谢您！神父：不过我还是很担心，那些医生和你不一样，他们不是兽医。

20、【老规矩，先给利息】今天有个骗子给我打电话：“知道我谁吗？”我随口编了个名字，他居然说对，还让我借钱给他。嘿嘿，于是我就告诉他：“老规矩，不管多少钱，先给利息，充100元话费。”结果他真充了……

21、【背心当手纸了】盛夏的一天，我和一哥们去逛街。走着走着，哥们突然肚子疼了起来，毫不迟疑，他马上朝前方100米处的公厕疯跑去，而我则在原地等他。过了相当长的一段时间后，令我吃惊的是，他竟然光着膀子，一脸难堪的回来了。我万分惊诧的问他：“你的背心呢？”哥们红着脸，不好意思地说道：“真倒霉，全身上下没一张纸！”

22、【我伟大吧】很多人的无线路由器都设密码，不在家的时候还会关了，一点互联网分享的精神都没有，我就一直开着无线路由器，也从不设密码，让周围的人可以搜到我的信号，连接成功，我就会很开心。虽然我没有装宽带，但我觉得这已经不重要了，因为我给了他们人生中最重要的东西：希望……

23、【老婆，算你狠】老公发工资了，拿回家准备讨好老婆。就对他的老婆说：“亲爱的，我发工资了。亲我一下钱归你了。”老婆迟迟无动于衷。老公见老婆没有反应。又喊了一句：“你要是再不来我就去找人伺候我了，把钱都给她了。”老婆淡淡地回了一句：“你要是敢去，这些钱你是怎么花的，我就怎么赚回来。”

24、【往后退一点...】一日，宿舍有一女同学，晚上逛街至11点。走到站台发现已没有公交车了，于是打了一的士。等车到了校门口时，同学问师傅，多少钱呀？师傅说：20块钱，然后还要加2块燃油费。同学一看手里正好只剩20块了。于是就跟师傅说：“师傅，你赶紧往后退一点，我忘记带燃油费了！”

25、【算命的危害】甲小姐：“听说你已经解除婚约了？”乙小姐：“是的！”甲小姐：“丙先生不是很好吗？为什么要解约呢？”乙小姐气冲冲地回答：“前天我们去看相，算命先生对我说，我会生三个孩子，但却对他说，他会生五个。你想想看，他那第四、第五个孩子是跟谁生的？他这种人怎么靠得住？”

26、【就叫pig】生了儿子后，我们都认为要起个小名。妈说我像猪，就叫猪仔好了。老公说，听着那么土，要起个洋气点的名字才好。我说，那你取吧，他沉思了一会，然后说，就叫pig

27、与朋友们喝酒，结束时他们认为我喝醉了要送我回家，我坚决不同意，为了证明没有醉，在马路边上做了套广播体操……

28、楼主：中国顶级的作战力量是什么？回复：会主动摔倒的老人！

29、【决不能让熊孩子自己在家】今天下午，留儿子自己一个人在家，晚上下班回到家，儿子想我炫耀：“爸爸，我把你所有的皮鞋都擦啦”我打开鞋柜，看后，朝着儿子的屁股上打了两巴掌。儿子委屈的哭 媳妇骂我：“儿子帮你擦鞋，你打他干什么？”我：“有用牙膏擦鞋的？！”

30、【媳妇的问题】媳妇：“我和你妈同时掉水里，你先救谁？”我：“我和你爸同时嫖娼被捉，你先救谁？”～“啪啪两巴掌”来打……………… 媳妇：“你还敢去嫖娼？你TM还敢揭我爸的伤疤？”我…………<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

31、【狐狸的恶名】狐狸甲：老兄，你怎么啦？狐狸乙：有被人骂了。狐狸甲：为什么？狐狸乙：逃脱了无数陷阱和猎枪，却逃脱不了这一身恶名。

32、【小姐，不能在这里换】晚上和姐们在餐厅吃饭吃到一半她手沾到油就要拿纸出来擦 结果掏了一包卫生巾。谁知她没有发现还撕开来要擦 我赶快走到对面抢过来。怕被服务员看到多难堪。结果她不明状况，看我来抢就大叫。边上的人目光集聚！马上有两个男服务生冲过来，长得还挺帅。用力拦住我。“小姐，不能在这里换！不能换！”

33、【是他先烫的我】登山与老和尚喝茶。我说：我放不下一些事，放不下一些人。他说：没有什么东西是放不下的。我说：可我偏偏放不下。他说：你不是喜欢喝茶吗，就递我一个茶杯然后往里面倒热水，一直倒到热水溢出来。真尼玛疼啊，我就把一整壶开水浇在老和尚脑袋上了……警察同志，全部过程就是这样的，是他先烫的我……

34、【妹纸对男友可真好】1.妈妈：游泳真好。小金：妈妈，你愈来愈像鱼了！妈妈：你是说像美人鱼吗？小金：都有鱼尾纹。2.老师：古时候的女子都是很贞烈的，一旦嫁了以后就相夫教子，即便丈夫死了也不会改嫁！小黄：难道古代的寡妇没有欲望了么？老师：无欲则无求！小黄：可为什么寡妇家的菜比别人家的要好呢？老师：怎么这么说！小黄：因为她们种出来的黄瓜比其他家的要大的多！老师：滚出去！3.大一开学没多久，一学妹在家跟外公聊天，学妹：我们六个人一个宿舍。外公：嗯，几个男的几个女的啊？4.隔壁妹纸说她灯泡坏了麻烦我给她换灯泡，我想机会来了，然后去到她家正在换时就随口问了句：你没有男友么？她说：有啊！我说：那怎么不让他换？她：我怕他被电死！我：……

35、楼主：和前任复合是什么结果？回复：还是原来的配方，还是熟悉的味道。

36、【一种病毒】OICQ实质是一种病毒，全称是“Oh，Istickyou！”（噢，我粘住你！）治疗药物是CTW（ClosetheWindow）。

37、【让无可让】黑塞打猎归来，他的朋友问他收获如何？“好极了。”他回答。“打到些什么？”“有，整整一排二十只野鸭，一只跟着一只飞。”“二十只！你瞎说。”“那么就算十只好了。”“算了吧，别扯谎了。”“起码有六只。”“我还是不相信。”“你这个人真讨厌，我肯定至少有四只。”“别胡说了，一只也没有。”“我真要生气了。你为什么一点道理也不讲？至少得有两只野鸭，不然怎么能一前一后地飞呢？”

38、【你妈的就是这样涨工资】又到了年底，要求涨工资的声音又开始在公司蔓延，小气的老板突然说给每人涨1000块钱，在下个月的工资条上体现，等大家满怀期待的拿到工资条后，发现确实涨了1000，原来是在工资条上把原来没体现的保险和公积金给加上了，你妈的就是这样涨工资的吗！

39、蜈蚣十分想证明自己有艺术细胞，于是它来到艺术团找团长应聘。团长问蜈蚣：你会唱歌吗？蜈蚣摇了摇头：不会。团长:你会弹奏吗？蜈蚣还是摇了摇头：不会。团长怒了:那你会什么？蜈蚣:千手观音！

40、【修水龙头的师傅】某天上课时，负责修宿舍水龙头的师傅给我打来电话。我寻思在上课不太方便就给拒了，结果这师傅一连打了十几个，最后我忍无可忍只好接了。“同学，你咋不接电话啊？”“我上课呢。”“上课那也得接电话埃”“上课怎么方便接电话啊？”“那你现在咋接了啊？”……

41、【你笑的那么大声是什么意思？】有一次去找女朋友玩了一天，想去开房，女朋友说大姨妈最近一两天来，我说没事，不可能今晚来。然后就去开房了，你没猜错，刚进屋她大姨妈来了 ，惯例这不是高潮，在进屋前跟老板娘买了盒套子，然后没办法立刻就出来了，前后不超过10分钟，出来后老板娘一边看我一边笑，草泥马你笑的那么大声是什么意思？

42、【园明圆是谁给烧掉的】老师问小强：园明圆是谁给烧掉的？小强委屈的说：老师，不不不是我烧的。什么？你你你。把你爸叫来。老师生气的说。放学后，小强的爸爸来了，老师对他说：今天我问你儿子园明圆是谁烧的，他居然说不是他烧的，这太可笑了吧？小强的爸爸眨着眼，犹豫的说：老师，真……不是他烧的，我们孩子不会做这事的。要不，我们赔，行吗？

43、【英语小笑话有哲理的】Once two hunters went hunting in the forest. One of them suddenly fell down by accident. He showed the whites of his eyes and seemed to have ceased breathing. The other hunter soon took out his mobile phone to call the emergency center for help. The operator said calmly：“First, you should make sure that he is already dead。”Then the operator heard a gunshot from the other end of the phone and next he heard the hunter asking：“What should I do next?两个猎人进森林里打猎，其中一个猎人不慎跌倒，两眼翻白，似已停止呼吸。另一个猎人赶紧拿出手机拨通紧急求助电话。接线员沉着地说：“第一步，要先确定你的朋友已经死亡。”于是，接线员在电话里听到一声枪响，然后听到那猎人接着问：“第二步怎办？”。

44、【一句话短信小笑话】甲：“请你举例说明什么叫祸不单行？”乙：“未婚的妈妈生了双胞胎。”《笑话大全》www.baiven.com

45、【逗比老师伤不起】今天物理课上偷偷吃东西，突然老师说:服务员，给这位同学上杯水！…… 丢死人啦！

46、【玩生化危机】傍晚，和一哥们去吃饭。回来打了一辆大姐开的出租车，在路上，哥们说：你还跟我玩生化危机是么？放屁这么臭！我没解释，等我到家下车后，我给他发了一信息：兄弟，注意点安全，刚才那个屁不是我放的！

47、【跳伞训练】跳伞训练课上，学员们都不敢跳。还有一个偷笑的。教官火了……一脚 就给那笑的踢下去了。结果一个一个像煮饺子一样接二连三的跳下去了 。教官懵了……抓住最后一个问刚才不是不敢嘛……那小子：“你TM也 快点跳吧，你踢下去那个是开飞机的。”

48、本人苦逼快递员，今天有笔快递名字叫做：“爷爷“。这不是明摆着占我的便宜吗。我也不傻，电话一通就问：“请问你的快递名是什么？”他说：“爷爷。”我长长的嗯了一声：“对了，有你的快递！”

49、【期待】每天和女友一起坐地铁下班，不知何时开始，地铁口总有个帅哥倚在跑车上对她眉目传情，女友先是无视，但帅哥和跑车每天准时出现，渐渐她脸上写满期待，对我越来越冷淡。直到那一天，帅哥捧着红玫瑰问她：“离开他好吗？”“当然！”她很兴奋。他转向我：“她不爱你了，做我男朋友吧！”我接过！

50、【这条短信，太有才了】哪位同学编的这条短信，太有才了！我也要发给我爸妈：广大家长，临近寒假，出现了一种新型短信诈骗方式，骗子假冒学校向家长发送期末挂科成绩单，以骗取挂科重修费，请各位家长朋友收到此类短信立刻删除!不要让骗子有机可趁！！！