笑话大全 爆笑（第4720期）。真是有钱啊、生活里见到的冷笑话、新来的老师、打鼾、注定孤独一生、司机声东击西啊等笑话50则。

1、【真是有钱啊】今天找了一辆劳斯莱斯，我站在旁边。这时车主来了，我把100元甩在地上说：这个车位我看上了，给你100元，你走。那位车主不客起的把一打100元甩在我身上，给你，你滚。

2、【生活里见到的冷笑话】1、昨天路过单位餐厅门口的金鱼池，正好看到一条小金鱼蹦到外边了，还在张嘴，就捡起来扔到池子里。回到家跟老婆聊天时随口说起，老婆抱怨着说，“我说你个缺心眼的，怎么不去向它要幢别墅呢！”2、公司一女同事中午外出吃饭。手机落公司，然后她老公一个劲的打电话，旁边一哥们吃完午睡，很是反感，在电话响起的第N回后，哥们很气愤的拿起电话，吼道：“我们在睡觉，你老打电话，烦不烦。”，不一会儿办公室门口就出现了个男的……3、我一大学同学毕业后搞了一年营·销，发奋考上公·务·员，分到民·政·局·婚·姻登·记处，头天上班，一大早就来了对新人登·记，那男的客气，给了一包烟和一包糖，同学很激动，麻利的办好手续，起身握手送别，很有礼貌地说了句：欢迎下次再来……

3、【新来的老师】新老师来我们学校实习，第一堂非常紧张，首先做了个自我介绍，同学们好！我是你们的新老师，我姓张，大家以后叫我王老师好了……

4、【打鼾】天刚黑，小约翰的父亲就上床睡了，那又粗又讨厌的鼾声炒得小约翰根本无法安心做作业。“喂！快醒醒，快醒醒！”小约翰使劲把父亲摇醒。“呸，我刚躺下，你瞎喊什么？！”老约翰发脾气了。“我看你打了两个小时的鼾，实在是太累了，叫你坐起来好好休息一下。

5、【注定孤独一生】姑娘和小伙彼此相爱，感情渐浓，却始终未越雷池一步。姑娘最先忍不住了，送给小伙一枚精致的安全套，以此暗示。不料，第二天小伙提出分手。姑娘悲痛欲绝，后悔莫及。而此时，小伙正在向他的哥们控诉：这女的太特么人精了，想分手却不正面跟我说，送个破气球暗示我吹了，MD，吹了就吹了。

6、某女为了电脑安全，中午启用了系统自带的脸部识别软件，晚上卸妆后，电脑死活都开不了机了 ……

7、一位出国多年的经济学家回国讲学，记者访问他：“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？”“真了不起，大家越来越健康了。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动，现在一个小学生就能一只手提着回家了。”

8、【司机声东击西啊】昨天打车司机找我一张50，一张20。找钱的时候司机提醒我现在的50很多假钱一定要仔细检查。我觉得司机还蛮热心，反复检查了几下发现没问题就下车了。回家之后发现那张20是假的！卧槽！

9、【夸我能搞笑，是我作为逗B的最高荣誉】1、刚刚和一老同学电话叙旧，我对他说我要吃晚饭了。他不解道：“现在都夜里十二点了，你吃饭这么晚啊？”“我这边才七点。”他道：“啊？？这么久不见，原来你小子都混到国外了。没想到就你小时候那怂样……”我：“唉，我家这破表又停了。”2、昨天开车不小心把一妹子撞到了，赶紧下车冲过去，看妹子长得女神级就说到：放心我养你一辈子。妹子抬头看了看我的脸，顽强的从地上爬了起来说到：我没事你赶紧走吧。看着妹子一瘸一拐的身影……我深深的感叹道：这世界还是好人多啊！3、前些天遇到一初中女同学，寒暄了几句，我说：这么多年你还是一点没变埃她不好意思的说：是吗，呵呵。我接着说：是啊，现在条件都好了，都没想过去整个容吗？4、正在路上走着，一女孩跑过来拦住我：“叔叔，珍珠湖怎么走啊？”我微笑回答她：“我不造，阿姨。”5、最讨厌和朋友吃饭，上菜了还不准动，要等他拍照后才能吃。刚刚去吃火锅，朋友说：“等一下，我拍一张！”结果duang的一下，手机掉锅里了。他正要捞，我说：“等一下，我拍一张。”6、“喂，你好，请问是李先生吗？”“噢，是的，请问你是哪位？”“这里是122，请问你是不是刮擦到别人的车了？”“是啊，但我不算逃逸啊，我有留下联系电话埃”“但尼玛把你手机号码刻在人家车上是几个意思？

10、【今天你帮我洗？】今天母亲节，想起老婆室友的糗事，还是在读书时，此人就已进化成终极御姐了，母亲节那天，御姐的母亲提了一大桶衣服准备去洗，御姐说：妈，今天是母亲节，你不要去洗衣服了，节日快乐！她母亲听后大为感动说：今天你帮我洗？御姐淡定的说：不，留着明天再洗。

11、【谁的信?】一对夫妇下午在家门口拾到一封信,是寄给他们的,打开一看:＂今天我请你们看电影,算我们之间认识一周年……＂后面没有署名。夫妇感到奇怪,晚上就拿着信封中的两张电影票去看电影了。等结束后回到家里,发现家中贵重物品被洗劫一空,在桌上有一封信,上写:你们知道是谁请你们看电影了吧?。

12、【从反面理解】有个失恋的人愁眉苦脸地告诉朋友：“我所爱的人拒绝了我的求婚。”“这有什么呢，”朋友说，“我告诉你，女人的话，有时得从反面理解。她说‘不’，就意味着‘是’。”“可是她没说‘不’。”“她说什么？”“她只说了‘呸’。”

13、【糗事】李强昨天在小区里看到一个5.6岁的萌妹纸。好可爱的。于是就去逗她，各种做鬼脸，结果她面无表情的看着我。顿时觉得很尴尬，然后就走了。李强转过身走，听到那女孩说：哎呀，吓死了，哪来的神经病啊！

14、【全托】爸爸：“儿子，你已经四岁了，我想把你送到幼儿园去全托。”儿子：“不行。”爸爸：“为什么？”儿子：“我怕羞，再说全脱也容易感冒。”

15、【如何调侃考试太过紧张】一位在美的留学生，想要考国际驾照。在考试时因为过于紧张，看到地上标线是向左转。他不放心的问道:turn　left？监考官回答：right.于是他立刻向右转。很抱歉他只有下次再来。

16、【穿上背心我也认得你】老虎追蛇，蛇窜到水里去了，老虎耐心地趴在河边守候。半天，爬上来一只乌龟，老虎一把按住道：“往哪儿跑，穿上背心我也认得你！

17、【另一种可能性】罗马奥林匹克球常罗马球迷爆满。比赛之前介绍罗马队。一个记者站在球场中央对托蒂说：“弗朗切斯科，为了消除人们对你所谓无知的偏见，为了让大家看到你的智慧，请你当着摄像机回答一个问题：3加3等于几？”托蒂：“3加3？等于4？”这时整个球场传来球迷一致的喊声：“另一种可能性，另一种可能性……”托蒂：“但是，我怎么知道。等于5？”球场观众喊成一条声：“另一种可能性，另一种可能性……”那位记者说：“弗朗切斯科，不要怕错，再试试。3加3等于几？”记者强烈提示答案是6，托蒂接茬说：“等于6？”球场观众：“另一种可能性，另一种可能性……”

18、【麻辣粉丝煲】有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样…”。

19、【大家别吃了，饭里有毒！】我在食堂吃饭，咬到了舌头我疼的大叫…… 二货室友问我怎么了，我疼的说不出话就指指嘴，然后吐了点血…… 这二货大叫：“大家别吃了，饭里有毒！”。

20、【我是不是发现了什么】今天在公交车上，看见一个女的给男朋友打电话，一口一个亲爱的（当然，现在叫亲爱的是不是男朋友也不一定）。等她快挂电话的时候，扫了一眼，上面的写的备注是“小短短”，我是不是发现了什么！！！

21、【Wedding or Not】Uncle Frank, at 79, was a healthy and wealthy man, a lifelong bachelor. He courted a lot, he said, but。”never boiled over-just simmered。”On a whim, he decided to take a trip around the country to look up nearly a dozen old girlfriends.　　 Upon his return he exclaimed,。”Whew! Thank goodness I never married any of those women - They're all widows now! 弗兰克叔叔七十八岁了，富有而健康。他是个终生单身汉。他曾追求过很多女孩，但“从不过热----见好就收”。一天他突发奇想，决定四处走走，去看看他那些接近一打的旧时女友。他回来即叹道：“嘘！谢天谢地幸亏我没娶那些女人中的任何一个。如今她们都成寡妇了！”。

22、【这孩子就跟让人盗号了一样】我在宿舍养了一对小仓鼠，一直喂它吃瓜子。养过的都知道仓鼠喜欢把瓜子都嗑好藏起来。某天给它换笼子里的同学，把所有吃的都给他扔了。仓鼠进去后不停地翻来翻去，啥都没找不到。最后迷茫的瞪着我。舍友看着它可怜巴巴的样子说：“这孩子就跟让人盗号了一样.”

23、【儿子非亲生的笑话 相差这么大】我：儿子啊，你觉得妈妈漂亮还是小姨漂亮啊！儿子：你去问爸爸，我是他亲生的，我想我的答案和他是一样的！我：老公，你觉得我漂亮还是我妹漂亮！老公：不废话，当然是我老婆最漂亮了！突然，听到儿子深深叹了口气！我：儿子，咋啦！儿子：我早就应该知道我不是我爸亲生的，现在看来果然如此，我们的眼光居然相差这么大！

24、【内涵段子】大一时候失恋了，出去喝了个烂醉，晚上找了个酒店睡觉，一个人翻来覆去睡不着，于是乎，打个电话叫个妹妹来，开门后我特么的傻了半天，来的妹妹特么是我们学校公认的校花老师，也特么的是我班主任！

25、【学习好和不好的同学】在学校读书的时候，我发现了个规律，凡是学习好的同学考试前都说“我去考试了！”，学习不好的说“我去！！！考试了！”考试完后呢，那些学习好的同学都说“我考完了！”，学习不好的说“我靠！！！！完了！”

26、【家有熊孩子】这几天儿子特别不听话，今中午气的我啊，我说：我不要你了，我上大街上找个小姑娘养着，人家多听话啊，儿子也生气呢，来了句：行啊，等我长大了，我就娶她，然后天天气她，我看你怎么办……

27、【你说他女朋友得他妈多黑呀】话说寝室里有个男生的女朋友比较黑，一天晚上他们到学校小树林里约会，在树底下亲嘴，事后回到寝室，看到桌子上有很多吃的，就欢快的吃了起来，这时室长过来悠悠的说“有困难就给我们说，刚才下自习我都看见了，你在那抱着树啃树皮”……你说他女朋友得他妈多黑呀！

28、【治疗】杰克意外受伤，住进医院。妻子去看他，他强烈地亲吻着妻子。恰好有位护士走进房间，见状马上回身把门带上。结果，这次探访的时间很长，谁也没有进来打忧。他们觉得很奇怪，直到妻子打开门时才明白，原来门上挂着块牌子，上面写道：“正在治疗，闲人免进。”

29、【孩子你错了】一群游客到牧区体验生活，头天刚到参观了现场主人挤奶尝到了新鲜无污染的牛奶大家觉得非常新奇于是要第二天一早自己当挤奶工自己挤奶自己享用一大早大家都起来了，各自找了一头奶牛在挤奶一姑娘很纳闷为什么别人都挤了小半桶了自己才挤了几滴，是不是被人已经挤过了就去问主人，主人过来一看笑了笑说：“孩子你错了，这是公牛……”

30、【好尴尬的笑话呀】1爸爸说：他们村以前有一个卖油条的，如果炸的好，就舍不得拿出去卖，索性就自己吃了；如果炸的不好，没人要买卖不出去，还是自己吃了，所以最后他的油条店倒了！2.有一次去ktv，不知道是哪个智障唱完歌也不把麦克关了。我去上了个大号回来坐沙发上，放了个屁没想到音响里竟然传出超响亮的屁声，瞬间整个包间都安静了…… 3.晚上跟老公在看电视，节目里面教女人怎么变得有女人味。我就抱着老公娇羞的问：老公，在你看来我有女人味吗？老公：有！我:（心里默默窃喜中）哪方面表现的？老公：从你尿尿的姿势看出来的。

31、【禁止吸烟的幽默笑话 我叫禁止】＂先生，没看到标语嘛！禁止吸烟！＂ ＂看到了啊！禁，不让的意思吧！禁止吸烟，就是 不让 止 吸烟。我的名字又不叫 止 ，为什么我不可以？神经病。＂ ＂先生，不是这样的，禁止吸烟，就是???＂ ＂这是我的身份证，看清楚了，我叫禁止，禁止的禁，禁止的止，说的就是＂禁止 ＂可以吸烟，现在我可以抽烟了吧！＂。

32、【布谷鸟能做甚么??】爸爸:小明你知道布谷鸟对我们有什么用处吗?小明:知道啊!牠的【布】可以做衣服，【谷】能当粮食吃，【鸟】可以当作宠物。爸:*@%^&^^

33、【祝福挨骂】一个傻小子去参加寿宴，却垂头丧气地回了家，母亲问他：“怎么了？是不是菜不好？”傻小子说：“菜倒不差，是主人差劲。我实心实意地敬酒，祝老寿星长命百岁，却被她骂了一顿，连客人也怪我不懂事。”母亲说：“寿星肯定老糊涂了，你别跟她一般见识，她是不是八九十岁了？”傻小子笑了：“哪儿呀，今天刚好是她一百岁生日。”

34、【命运一致】事情看起来有点不对劲，我在三个月内死了三个太太。怎么回事？第一个太太吃有毒的草菇死了。第二个太太呢？也是吃毒草菇死的。那么的三个呢？她不肯吃毒草菇，结果因为头骨破裂而死。

35、【跳到哪里哪里是坑】学校要开运动会，班里男生奇缺，选拔跳远运动员实在是找不到人了，便把全校头号胖墩“230”（意思是指他有230斤）找来。一出场，全场掌声雷动，好多同学大跌眼镜，有人大喊，“胖墩，你回去吧，你能跳到坑里去吗！”只听230不慌不忙说出雷人的一句话：“看我的，我跳到哪里哪里是坑！”只见他笨笨哈哈跑了几步，落地之后，果然出现一坑！

36、【何必捉弄单身狗？】看同桌闷闷不乐的样子，就调侃他“怎么了，失恋了？”他没精打采地回到：“从未恋爱，何来失恋？”“先自恋，后失恋也行啊！”我的话是不是言重了？

37、【这邂逅霸气了】走路喜欢把手臂甩的幅度很大，一次和朋友在街上打闹手臂幅度自然甩开了，不小心甩在了前面男生的手里莫名其妙的和陌生人牵了一次手。

38、【孩子是谁的？】小明晚上用女友的手机给她闺蜜发了短信：我怀孕了！然后她闺蜜回复到：孩子是你男友的还是XX的？你先别跟你男朋友说这事。然后，小明一夜无眠。

39、【为何有多出的内裤?】一个中国人出国，来到海关，官员要求打开行李检查，发现有七条内裤，奇怪问原因，中国人回答：“SUN，MON，TUE，WED，...SAT。”官员明白一天一条。接着来了个法国人，官员要求打开行李检查，发现有五条内裤，奇怪问原因，法国人回答：“MON，TUE，WED，THU，FRI”星期六，日如何？NOWEAR.官员明白法国人浪漫，星期六日不穿的。接着来了个印度人，检查发现有十二条，官员大惑不解忙问如何多出这么多？印度人慢悠悠回答：“JAN，FEB，MAR，APR.........”印度人慢悠悠回答：“JAN，FEB，MAR，APR.........”

40、【称呼】有个王婆，家境富裕而又好夸耀，想在做好的寿材上题上她的名字和称呼，便赠送给道士好多钱，请他务必多写好话，以便为乡邻增光。道士想来想去，这个王婆没有什么荣耀可称呼的，便写道：翰林院侍讲大学士国子监祭酒隔壁王婆之枢。

41、【李宗伟伤不起啊】问：“以前林丹是怎么追你的？”谢杏芳：“他每天都到女队来找我打球，每次我都能赢！”评：这个世界上能赢林丹的只有谢杏芳了！——神回复：李宗伟内牛满面：“同样的招数，我用了6年怎么他都不懂！”

42、【左右不分的家伙】和朋友逛街累了，找了间大排档坐下来。这时我发现右边邻桌一哥们手臂上刻着一个‘左’字，我就跟朋友说：“那应该是他女朋友的姓吧，原来还有人姓左。”想不到吃完结账，那哥们站起来往外走，我瞬间石化：他右臂刻着一个‘右’，天啊，原来这家伙左右不分啊。

43、【今天舍友在泡面】今天舍友在泡面，走过去看到他从一袋袋装的方便面，准备放入桶装面中一起泡，面虽然是圆的，但有点大，放不进去，当我认为他会掰开放进去的时候，二货舍友很淡定的把圆面啃了一圈，然后放进去了！

44、【平时的习惯还真他妈奇怪啊】在夜店亲了一个妹子，她说：“天啦！你抽烟的是吧，呃，简直跟舔了个烟灰缸一样！”我回答说：“你们这些不抽烟的人，平时的习惯还真他妈奇怪啊。”

45、【经验之谈】家族里出了一个有出息的，是全家族所有未成年人的灾难。

46、【每人一滴】玉莹是个性开放的女孩子，有三个性伴侣，分别姓：高、李和陈。一日小玉莹发现自己的肚子渐渐大了起来，不久就娩了一个小男孩儿，该给孩子起个名字了，起个什么名字呢？小玉莹是个聪明的女孩子，就给孩子起了个好听的名字：“郭春海”，为什么会起个这样的名字呢？请看答案：答案：“郭”是高李陈三个字的组合“春”是三人日“海”是每人一滴。

47、【跟你媳妇能解释清楚】今天早上地铁，一大哥穿了个白衬衫，我跟大哥面对面挤着，一个没站稳，撞在大哥身上了，雪白雪白的白衬衫印着我鲜红鲜红的口红印，大哥一脸抽搐，我默默地把头低下了，但愿你回家跟你媳妇能解释清楚……

48、搞笑的诗：天苍苍，野茫茫，一树梨花压海棠

49、【厕所太臭了】近视眼，上班时间在洗头，洗完了从浴室往外走，因为快过节了嘛，听见有人和我说话，我以为燃气炉的来送礼来了，就说了一句你是燃气炉的吧？结果那人走近一看是我们分公司经理，我擦……打扫了一下午卫生……

50、【手和脚对话】手和脚在对话。脚对手说：“事实上，我们主人喜欢你多过喜欢我。”。手不解地问：“凭什么这样说？”。脚：“不是吗，人人都希望自己有手气，而讨厌有脚气。”