笑话大全 爆笑（第1753期）。巨有趣儿的风靡冷段子、晚上太阳公公要休息、这些夫妻有点搞、一丝不挂、把斗赢的送来、在网上发现一个卖葫芦娃的店家等笑话50则。

1、【巨有趣儿的风靡冷段子】1、从前有一个白雪公主，后来有一天被太阳烤化了……2、“你拿打火机干什么?”“点赞。”3、孙悟空原来大闹天宫，可是为什么他从五指山出来后，连个妖怪也打不过呢？这就是你见识短了，你账号被封500年试试！4、有一种职业，平均寿命39岁、非正常死亡率44%、死亡方式多种多样(有被亲爹娘亲兄弟杀死的，有死于老婆孩子之手的，有被自己手下送走的…)，听上去如果谁做了，那肯定会被人认为大脑进水了。但历史上真有这么一个职业，悲惨程度惊天地泣鬼神，但人人抢着干，因为它有一个诱惑人的名字---皇帝。5、肯定做不到系列：学生：假期作业几天就搞定！宅神：明天出门找工作！烟鬼：我要戒烟！淘宝的：再买砍手！微博控：闭关修炼不刷了！胖子：我要减肥！赌徒说：以后谁赌谁王八屌丝：再见，仓老师6、今年这雪下还是不下了！丢不丢人。丢不丢河南的脸！你让内蒙怎么看！让吉林怎么看！让其它省市人怎么看咱河南呢！让河南以后怎么在北方混！都这时候了还零上呢！和谁晒脸呢？秋天，你走不走了？冬天，你来不来了？你俩处对象呢？恋恋不舍，磨磨唧唧的。整的这天忽冷忽热的。俺们可都是无辜的。你俩赶紧确定关系。给个痛快话，要不直接立春算了！一切不以下雪为目的的降温都是耍流氓。

2、【晚上太阳公公要休息】爸爸：“为什么会有黑夜呢？”儿子：“晚上太阳公公要休息。”

3、【这些夫妻有点搞】1、老婆在网上看了减肥攻略，换了一个小碗，据说这样可以控制自己想添饭的欲望。今天，我看到她盛饭的时候用勺儿在碗里摁，摁得结结实实的。2、昨天，家里的墙壁插座坏了，我正修的嗨，突然啊的一声给我电了个屁股墩！老婆急忙从厨房跑了出来，看了看情况，一拍桌子：电你的电费从你零花钱里扣。3、朋友：“昨天，我跟媳妇儿吵架，她怒气冲冲地走了，临走说，她将跟她母亲生活在一起，你说这是诺言呢，还是威胁？”我：“这有什么区别吗？”朋友：“区别大了。如果是诺言，意味着她一定会去找她的母亲，倘若是威胁，那意味着岳母将搬到我家来！”我……4、姐姐和姐夫吵架了，姐姐给老爸打电话让我和老爸去帮她出气。我们急忙赶到。看到满地摔坏的东西，老爸对我姐说：小两口吵架别摔东西啊！摔坏了还要修，买新的，花的不是自己的钱啊！老姐指着坐在地上的姐夫说：你问问他，这都是他摔的。姐夫一脸委屈的说：我打不过她，我摔摔东西出气还不行啊

4、【一丝不挂】两个朋友领到工资决定去喝酒。其中一人有些担心： "我的妻子很厉害，很可能不让我进家门。""我喝醉了回家，先在门外把衣服脱光，再按门铃。当妻子打开门，我赶紧把衣服扔进屋里。她看到我一丝不挂，立刻让我进家门。"第二天，两人相遇。"喂，昨天你妻子怎么对待你？""咳，别提了"。我走到门口，脱光衣服。门开了，我把衣服扔出手……这时听见门里传来声音："请留意，现在关门。下一站是人民广场"。

5、【把斗赢的送来】有一次乔抬·费多在饭店里用餐，女招待员送来一只缺了腿的龙虾，他毫不掩饰地表示自己的不快，招待员解释说，在蓄养池里的龙虾有时会互相咬斗，被打败了的往往会变成残肢少腿的。那好，请把这只端走，费多吩咐道，把斗赢的那只给我送来。

6、【在网上发现一个卖葫芦娃的店家】在网上发现一个卖葫芦娃的店家，好奇心大起买了一个。邮到家之后发现是一个空盒子，就打电话问店家，店家说，真是不好意思先生，由于是随机发货，可能给您发过去的是六娃，他隐身了…… 我真是日了狗了！

7、【原来是这样把女朋友带回家的】甲：你是怎么把女朋友带回老家的？乙：在女朋友争执的时候给她一个惊喜，在她惊呆的情况下带回去。丙：送她一枚钻戒，再把她牵回老家。丁：直接用钉子让她漏气，然后回老家再给她充气。

8、【找子弹】战场上，正在手术的伤兵突然醒了，看看医生，不解的问：“你为啥在我腿上动刀又动剪？”医生：“找子弹。”伤兵：“怎么不早说，我的口袋里多的是！”

9、【假如印度人拍日式校园动漫】假如印度人拍日式校园动漫：“要迟到了！我，古丽，一名普通的高二生，叼着咖喱馕往学校疯跑！撞倒了大象！撞飞了养蛇人！搭个摩托，后座拉了七个人！路堵了不怕，恒河里游过去！眼看到校门口，撞上了皮肤黝黑的王子！（深情对视）阿凯苦力猴亚猴奔！（大象、养蛇的、摩托司机、全城人一起舞动起来）”然后就被强~奸了。

10、【修改论文】“老师，你看我论文哪里还需要改一下。”“……嗯，你把08级改成09级就可以了。”

11、【小学生的答案和作文笑死人】1、一个小学生在讲故事：“猫见了老鼠变成了老虎，但是见了老虎，又变成了老鼠……”有人问他，这个“但是”是什么意思？他想了想，答道：“这是一种比猫大，而比老虎小的动物。”2、语文课上老师问道：“量词有时是不能随便省略的，哪位同学能举个例子？”小强马上抢答：“比如‘他给我一支枪’，如果省略掉量词‘支’，那我的命运就不一样了！”3、语文课上，同学们正在讨论喜欢看的书。小明对老师说：“我们全家人都爱看书，妈妈爱看保健书，爷爷爱看笑话书。”老师又问小明：“那你爸爸喜欢看什么书呢？”小明说：“自从我爸爸当上总经理后，就只爱看秘书。”4、一个小学生的作文： 《十年后的一天》这天是清明节，细雨分分雷电交加路上行人欲断魂，我买了香烛纸钱正要上山。正好遇到好友，好友说：“不容易啊，阿呆，这么多年来你坚持每年都给你的老师上坟”。

12、【爆笑男女，不是套路就是损】1、闺蜜带了好多好吃的来和我分享，还让我看她的新衣服。瞧她一脸的开心，忍不住问她：你不是前两天刚又分手了吗？闺蜜：嗯呐！昨天又和好了。我：那你到底爱不爱他啊？闺蜜：爱啊！我：爱他为什么老是分分合合的？闺蜜狡黠地一笑：那你知道马路为什么修了又挖、挖了又修吗？我……2、女：“分手吧，我父母不同意我们在一起。”男：“就你有父母？我父母不同意我们分手。”3、我对女友说：哥们想借钱，我们卡上不是还有点吗？都借给他吧！女友：哟，啥时变这么大方了？你是看双十一快到了吧？4、“为什么情人节我收不到巧克力呢？”“因为大家都不想你死！”“这是什么道理？”“因为，狗吃了巧克力会死！”5、认识一女的，特做作、自恋、颜丑、还装B。今天，她：“像我这样的，将来是要混娱乐圈的~”我：“就你？生物圈估计都难混下去！”6、我：“别生气了啦。”女：“你在重新找一个吧。”我：“不，我只喜欢你。”女：“我这么丑，你喜欢我干嘛。”我：“我就喜欢丑的埃”女：“那你再找个比我还丑的。”我：“没啦，就你最丑……”请问哪里可以睡觉，我正在大街上，在线等，急……

13、【本科四年注定泡不到妹子了】今年清华年龄最小的新生，他5岁直接上小学四年级，7岁上初中，如今13岁，上清华了。不少男生心生嫉妒，恨恨地说：这小子，本科四年注定泡不到妹子了！

14、【检银包】有近视新岁出门，拾一爆竹，错认他人遗失银包也，且喜新年发财，遂密藏袖内。至夜，乃就灯启视，药线误被火燃，尔时作响。方在吃惊，傍一聋子抚其背曰：“可惜一个花棒槌，无缘无故，如何就是这样散了。”

15、【小朋友唱鲁冰花】我家楼下一小屁孩，最近老是在唱鲁冰花。刚刚突然又听到他在唱：“天上的星星……”我灵机一动吼了一嗓门：“参北斗啊！”那小屁孩现在还没找回调！

16、我家开一大型超市，所以我怀疑我女朋友是为了我的钱才跟我。后来我发现我误会她了，她就是为了吃！

17、【杀鹅过年】生产队杀鹅过年。队长写通知，把鹅字写得较散，变成：“下午男人杀我鸟，女人拔我鸟毛，晚上男人老少都来吃我鸟肉！也可以吃我鸟蛋！”

18、【科学研究】某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏……”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏……”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指……”?

19、【老婆，我错了】老婆一大早醒来就和我说：“睡过头了 感觉错过了好几亿”然后我回了句：“你想多了，抢红包看人品，那点钱都不够你坐公交”不说了，现在还在跪搓衣板反省中

20、【防贼】阿凡提看见好几位大臣，正在监督工人忙着把宫墙加高，感到奇怪，问道：宫墙本来就够高的了，还加高它干什么呀？大臣们说：这是防外面的贼进宫里来偷金银财宝呀！阿凡提指着大臣们说：可是，原来就在里面的贼，怎么防哩？——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

21、【地理常识】妻：婚前你不是说我是你的全世界吗？为甚么你现在又去找别的女人？夫：嗯。那是因为我的地理常识变丰富了。妻：……——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

22、【彪悍滴老婆大银系列之六百七十九】老婆：“亲爱滴，俺今天中午没吃饭。”老公：“为嘛泥？”老婆：“中午订滴快餐盒饭里有一只活苍蝇，俺哪吃得下？”老公：“那你跟快餐店说了没有？”老婆：“俺打电话投诉了，结果人家说：‘有苍蝇还是活滴，说明俺们滴盒饭无污染！’”

23、【搞笑英语】阿忠在房间打了电话问饭店柜台：“你能告诉我台北和纽约的时差吗？“ 总机：“JUSTAMINUTE……“ 阿忠回了一句：“THANKYOU“，然後挂断了电话。

24、【不然就被打死了】以前放学去网吧上网总是跑得慢，机子爆满。后来想了个办法！”“什么办法？”“每次临放学就把班花气哭，这样就能比较快到网吧。”“为什么？”“得快点儿，有人追我，不然就被打死了……”

25、【我在公车上的一次艳遇】“今天真是幸运。”我暗暗的对自己说。顺便又偷偷的瞧了旁边那位打扮入时，一袭长发的美少妇几眼。“正是我喜欢的类型。”刚上公车不久，她便坐在我旁边的位置。瞧她举手投足之间尽显圆润的成熟丰姿，身上时而传来馥郁的香气，更让我心情荡漾，神思千里。只见她在她的挎包内摸索了一下，突然说：“你好。”我有些受宠若惊，这招呼本来该我先打才是。让她先开了口，我真是该死之至。匆匆之间，我慌忙答道：“你好。”她转过头对我嫣然一笑，头微微点了一下，又压低声音：“公车上人多讲话不方便，你能听得到么？”“听得到，听得到，我听得一清二楚。你我二人近在咫尺，我怎么会～～～”她未等我说完。突然声色俱厉起来：“你为什么不给我打电话？”我惶惶然吞吐道：“不是～～我不打，你知道我们刚认识～～我还没有你的电话号码～～～”她依旧未等我讲完，抢白道“少来！别找什么理由，没打就是没打，干嘛要推三推四的？”面对她的质问，我不知如何回答。只好愣愣的盯着她。她的脸色渐渐地缓和起来，柔声说：“看你那可怜样！这样吧！罚你陪我逛街，上次我看中的那件衣服，今天我要买了它。”我摸了摸口袋里的钱包，里面可怜巴巴的躺着几个小钱。我喃喃道：“贵不贵？我可没有带太多的钱，我的工资不高，最近又老是给朋友凑份子～～～”“你罗罗嗦嗦的作什么？我什么时候化过你的钱？我自己有钱，你只要陪着我就可以。”听了这话，我兴高采烈起来。不花钱还能陪美女逛街，这真是八辈子修来的福气呀！我正要盛赞她几句，只听她说：“你说那件衣服是红色的好看呢？还是黑色的好看？”哈哈。问到点子上了，一直没有机会展示自己，正好我刚看了一部关于颜色的专著，正是强项呀！我侃侃而谈：“对于你来说呢，这两种颜色都不错，红色热情，奔放，视觉冲击力极强；黑色冷静，沉稳，神秘感十足。就我个人而言呢，我更偏向于喜欢黑色，因为～～～”“干嘛那么麻烦？你喜欢我就买黑色的好了。我快到站了，到站后陪我一起去哦！”我用力的点头如捣蒜，连声说：“一定一定，一定奉陪。”“吻我一下。”她娇声道。“什么”我一时没有反映过来，这样也太直接了吧！我有些不知所措：“这个～这个～～我们认识时间这么短，而且公车上这么多人，看到了会～～～”“快点，别婆婆妈妈的，再这样我以后都不理你了，快吻一下！”她有些不耐烦了。她一而再，再而三的这样要求。我这男子汉大丈夫要是再不采取行动，真是把天下男人的脸都丢尽了。管它什么公众场合，人员众多。让那些论理道德，规矩法则见鬼去吧～～～所有所有的思想斗争在我脑子里用千分之一秒完成。我鼓足所有勇气，闭上眼睛，努起嘴凑了过去。“这样才对嘛！乖，我也亲你一下。”我怎么还能再不主动？我径直将嘴伸了过去，迎接那激情的一刻。“啪”我捂着被一记响亮而又有力的耳光打得发烫的脸颊睁开眼睛迷茫的望着她。“想耍流氓呀你！！！老娘我可不是好惹的！！！”我委屈的正要辩解一番。只见她一甩长发，从耳朵里掏出一副蓝牙耳机放在包里，拂袖傲然而去。我在全车人的唾骂声中晕倒在地。

26、【受了传染】一天早上，父亲和儿子都睡过时间。父亲没去上班儿子没去上学。“工厂会以为我生病了，而你到学校怎么说呢？”父亲问儿子。“我就说受了父亲的传染。”

27、【好霸气的娘亲】有天跟老妈看电视时，一时兴起问了句:妈你觉得我帅吗？老人家把眼睛从电视上移开，一脸严肃地看着我，叹了口气道:我觉得这辈子最对不起你的就这事了！

28、【穿比基尼】妻：这次的海边聚会我穿比基尼去，你说好不好？夫：不行！这样别人会以为你是看上我的钱财而结婚的。

29、【没有那么聪明的毛驴】一个聪明人在乡下散步，看到磨房里面一头毛驴在拉磨，脖子上头挂着一串铃铛。于是聪明人向磨房主道：“你为何要在毛驴的脖子上挂一串铃铛呢？”磨房主回答：“我打瞌睡的时候，毛驴常常会偷懒，挂上铃铛以后，如果铃铛不响了，我就知道这个畜生又在偷懒了。”聪明人想了一下，又问：“如果毛驴停在原地不动，只是摇头，你又能听到铃声，它又没有干活，那怎么办呢？”磨房主楞了一下，说：“先生，我哪能买到像您这样聪明的毛驴啊！”

30、【让你丫再贪小便宜】大学时是公共凉衣房，一次，爱贪点小便宜的舍友A取衣服回来，兴高采烈的说：“嘿嘿，又拣了两个衣服架儿……倍儿新……”我们正想接下句讥讽他两句，A君突然一拍大腿骂道：“TMD，原来是丢了两件衬衣……”

31、【老婆的苦恼】老婆因为体胖总是与那些流行服装无缘，为此很苦恼。这天老婆逛街时，一推销员赶上来说：“这位女士，一定为找不到合适的衣服而苦恼吧？”老婆以为对方故意讽刺，正想发火，就听对方又说：“请您来俺们店试一试，包您从此不再有找不到合适衣服的苦恼。”老婆半信半疑跟着她去了，到了地方一瞧，老婆大恼：尼玛，孕妇装专卖店！

32、【奇葩夫妇吵架】路遇奇葩夫妇大街上停车吵架。女的主驾驶，男的从副驾驶下来。女的剽悍吼：“你给我滚！有种别上我的车！”男：“滚就滚！给我两块坐公车啊！”

33、【霸气的女汉子】（真事）昨天晚上在家，听到对面的女子说自己老是想吐，老公便开玩笑，说道，快说这是谁的，是谁的，一直问了很多遍，妻子不耐烦了，大吼一声，你爹的！老公便沉默下来了……我只想说好霸气的女汉子……

34、【谁的狗】达利先生听见有人敲门，连忙把门打开，原来是一位好友前来拜访，身后还跟进一只大黑狗。两人开始交谈起来，这时，那只狗撞倒了台灯，带着脏爪子跳到了沙发上，接着又开始咬枕头。达利先生忍无可忍，他大声对朋友吼道：“你怎么不管一管你的狗？”“你说什么？我的狗？！”朋友惊奇地答道，“我还以为是你的呢！”

35、【老婆会武术，屌丝靠的住】那天去买菜，一个人高马大的小偷把手伸进我老婆的钱包，我一看，马的，打不过啊！又怕我老婆有危险，正想着不知道怎么办才好。这社会一喊抓小偷，人家就当看电影了没人帮忙啊！可能我老婆也察觉到了，只见她一个防狼招式，接着就是一巴掌说道:敢对老娘出手，不想活了。那个小偷就一手捂着脸一手捂着下面躺下了。我艹，老婆威武。

36、【看不懂的信】一个姑娘走到一家挤满顾客的药铺。她耐心地等待着，直到大家都买完药走了出去，她才走近药剂师，递给他一封信，请他给读一遍。她说：“这是我男朋友写来的。他是个医生，只有药剂师能看懂他的字。”

37、大一军训的时候教官跟我们一起瞎闹。教官说：给你们出个歇后语猜猜，猜对的人可以休息半小时～～他的题目是：胸罩(打一食物)～～在气氛凝固十秒钟之后，一个男生憋红着脸小声的说：扣肉～～.结果我们在太阳下看着他在树荫里坐了半个小时！

38、【8句成人新段子】1. 静夜思：床，钱，明月，光；衣，失地，上，爽！2. “回床率”，好词儿。3. 做爱做的事，交配交的人。4. 万乐淫为首。5. 我先脱了，您随意6. 别用你舔过别人JB的嘴说爱我7. 问：你和你的朋友在一起时都干吗？答：嗯。8. 我一贱你就笑

39、【作死，我看的也是醉啊】为了向我妈展示我的韧带就进行前踢腿。一边踢一边向我妈得瑟，结果在右腿向前踢的时候，左脚向前一滑！整个人身体腾空后重重的摔下去（硬是摔的我几天动不了）。我当时被摔得没有了直知觉，只想我妈扶我起来，结果！我妈一直在旁边笑，一边说我太丢人了一边笑！当我有知觉自己爬起来后我妈还在笑！我到底是不是亲生的啊！！想起来，唉……

40、【穷胸极恶，有容奶大】发现一个规律，胸小的姑娘一般脾气都特大。反过来，胸大的姑娘一般脾气都特好…… 神回复：穷胸极恶，有容奶大……

41、螃蟹撞到了田螺。田螺说：“蟹蟹，你撞到我了！”螃蟹羞涩地说：“不用谢。”田螺说：“谢你妹啊！我是说你撞我了，你是不是瞎啊！”螃蟹委屈地说：“我不是虾啊，我是螃蟹啊。”

42、【进门就有礼】一家服装店的玻璃窗上贴着这样的广告：不管买不买，进门就有礼。我心想这店看起来不咋样，想不到这么牛气！在我前脚刚一踏进门口，站在门口的迎宾小姐就鞠了一躬，说道：“欢迎光临，小女子这厢有礼了。”

43、【WIN98迟迟不能发布的原因】WIN98的发布时间一推再推，外界对此的议论纷纷。最近，微软总部一高级官员终于吐露了真情，说出了WIN98推迟发布的原因：1）网景刚发布的Communicator 4.05在WIN98预发布版上运行得过于流畅，因此还需要对WIN98的动态连接库作些邪调整”；2）比尔·盖茨最近忙于玩他的电子鸡，没有时间督促WIN98的研发进度；3）新的操作系统之所以取名为WIN98，并不是98年发布的缘故，而是指系统的可靠性有98%，每启动100次，必然有2次崩溃。目前，新系统的可靠性只达到97%，还得花点时间提高1%；4）全套WIN98系统压缩也有777M，CD-ROM根本装不下，只有等DVD普及后，WIN98才能出台；5）开发WIN98的WIN95平台经常死机，严重影响了WIN98的研发进度。

44、【虫子太傻】一位父亲正跟7岁的儿子讲睡懒觉的坏处，最后，他做结论说：记住，鸟儿只有起早，才能捉到虫子。儿子不服气：那么，虫子起得早不就太傻了吗？

45、【夫妻之间】当我照例在下午5点下班回家时，发现妻子那天情绪不佳，其结果便是短兵相接和令人不快的态度，我的所作所为没有一样是对的。到了晚上7点，事态还不见好转，于是我提议我走出去，假装刚到家，然后一切从新开始，妻子答应了。我出门后，再一次进来说道：亲爱的，我回来了！你刚才上哪儿去了？她厉声问道，已经7点了。

46、就是他在你很忙或者注意力不集中的时候，来买东西，一般都买很少，先给你一百块，在你准备找钱的时候，他会说等下，他有零钱，让你把一百块还给他，他把钱拿到手里藏着，然后就又说零钱不够。

47、【回想起同事的种种】同事今天病了，去看医生，医生说是因为洗头发往耳朵里进水了，回想起同事的种种，我想问医生：你确定她不是洗头发的时候，脑子进水了？

48、【冷幽默笑话 老师帅不帅】老师：“小明，你说句心里话，”小明：“嗯，”老师：“老师帅不帅？”小明：“帅！”老师：“心里话。”小明：“就是不怎么明显。”

49、【立夏的问候短信】1、阳光灿灿，绿水青山秀两岸；风儿暖暖，快乐幸福满心田；天空蓝蓝，吉祥如意入视线；心情懒懒，深深 祝福诉不完。立夏来临，一分问候伴随着岁月的流转，愿你事业如夏天的色彩，前程锦绣！2、春意无限已归去，夏日炎炎已到来。阳光热烈更灿烂，男女老少单衣穿。五彩缤纷色彩艳，大街小巷纳凉 来。愿你立夏之际身体健，幸福快乐永相伴！3、立夏到，温度高，真诚祝福少不了：多喝水、多运动、多交朋友多走动，努力奋斗咱最行！你说行不行？立夏好，太阳高，及时关心少不了：少抽烟、少饮酒、少些烦恼少些愁，实现小康我看中！你说中不中？4、风起风落间，你可曾感受到花香的淳朴与清新？日升日落间，你可曾领悟到时空的变幻与神秘？雨来雨歇 间，寻得一枝一叶，去欣赏去体味这个世界！立夏时节，祝开心快乐享受夏天的甜蜜和幸福！5、立夏减压忙，穿衣有妙法，蓝色巧镇静，压力大穿它，粉色最温柔，改善坏情绪，绿色显舒适，舒缓眼疲劳，橙色聚热情，助精神集中，关怀已送上，快乐又安康！6、立夏节气到，养生贴士绕，天气逐渐热，绿豆汤来喝，切记讲卫生，细菌不滋生，夏季多补水，保持容颜美，闲时多锻炼，身体康又健，短信传爱心，友谊心连心，愿你开心如意，万事顺利。7、拉开夏日的帷幕，起航夏日的梦想，点燃夏日的希望，挥洒夏日的热情，发酵夏日的吉祥，蔓延夏日的凉 爽，立夏节气来到，愿你踏上夏的征程，一路喜气洋洋！8、立夏的季节里，弥漫思念的温暖；热辣的阳光里，送出真心的祝福。让灿烂的阳光温暖你的梦，娇媚的鲜花点缀你的笑，浅吟的清风带给你欢乐，愿你敞开怀抱，迎接澎湃的幸福！9、春天渐去远远，立夏柳絮飘飘，荷塘白花点点，蜂儿嘤喃绵绵，短信问候频频，关心体贴浓浓：注意防暑 降温，学习工作抓紧；空调虽然解热，注意风寒伤身；冰镇冷饮少用，蔬菜水果更好；调整心情重要，身 体健康是宝。夏天到，祝君天天快乐，幸福多多！10、亲爱的朋友，好久不见，万分想念。时至今日，立夏至此，祝福送去，莫要忘记。心中祝愿，愿你心情美丽，事业顺利，爱情永远甜蜜！

50、【肚子饿】某晚，史迪在离开酒吧的时候，发现门口躺着一个醉汉嚎哭不已。他对这人深表同情，就过去问他是何原因。今晚我铸下大错，他用鼻音说，我把老婆卖给一个家伙，价钱是一瓶威士忌。真是糟糕！史迪说，她被卖了，你后悔是不？不。醉汉说，我希望她回来，因为现在我饿了，想吃东西。