笑话大全 爆笑（第1755期）。公安局怎么走、把校服当成情侣装的傻鸟、真是防火防盗防损友啊、带你接触屌丝的内心、入冬了，地板挺凉的、痰等笑话50则。

1、【公安局怎么走？】大叔找小萝莉问路：“公安局怎么走？”小萝莉看了大叔两眼，问：“你是想走路去呢还是坐车去呢？”“可以坐车去？那当然是坐车了！”于是，小萝莉把怀里的钱包递给大叔：“你把这个那好。”大叔接过钱包后，小萝莉立刻大叫：抢劫啦！十分钟后，大叔坐着公安局的押送车，华丽的离开了现场。

2、【把校服当成情侣装的傻鸟】“她今天竟然和我穿情侣装！！那么多人就我和她一模一样的衣服！！！”“傻×，大家都没穿就你俩穿校服”

3、【真是防火防盗防损友啊】今天，一哥们儿打电话说要给我介绍美女。一番打扮后，兴冲冲地去了。一进咖啡馆就看见我媳妇和我那哥们儿了，“嫂子，我没骗你吧，他准来！”我:……

4、楼主：最近我发现很多是同一老师教的，为什么有的同学考的很好，有的同学很差？回复：因为监考老师不同。

5、【带你接触屌丝的内心】1、所谓女神，就是你特别想干却没干到的女人而已，别以为一个女神的称呼就能掩饰你龌龊的心…… 2、上帝为我关上一扇门，就肯定会为我打开一扇窗！当我走向这扇窗户时，我发现，隔壁老王光着身子站在了空调外机上。3、经常看见有人发“艹死你”这句话，既不文明又不雅观，一个“芒”字完全可以替代嘛！4、动不动就好吃到炸，美哭了，萌翻了，笑死了，惊呆了……整个人生就像一场漫长的乡巴佬进城…… 5、但凡有再有已婚人士问我“你为什么不结婚？”我都统一回：“不想把日子过成你这样啊……”6、因为你有双下巴，所以碰到任何困难都不要低头。7、有什么特长如果你不能很好的展示出来就好像没把宾馆开在大学附近一样可惜。8、说话听音，中文是非常优雅而婉转的语言。如果家庭条件很一般，父母在你成年后说还要生一个，那不过是一种“我们养了个废物”的婉转说法。9、那些迈不过去的坎儿，都是因为你腿短！10、看美剧是快进1分钟都变了个事，看韩剧是隔10集都能接上这个事，看国产剧是快进10分钟还是这个事，看日剧是一整集都是这个事。

6、【入冬了，地板挺凉的】女友问：老公，怎么评价女人的胸大？我说：难以把握。女友又问：那我的怎么样？我回了句：难以拿捏。不说了…说多了都是泪…。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

7、【痰】那天听了一个笑话：一个出名吝啬的老地主，为改变自己在人民群众眼中“抠门”的印象，一天，在自家门口摆了一口大缸，召集全村老少，说：“今儿个谁往这缸里吐一口痰，我给谁10块钱。”谁信呢？老地主又打什么坏主意呢？大家都站在那儿不动。这时一个外乡人路过，想：反正也没啥损失，就“噗”，往缸里吐了一口大粘痰，老地主二话不说，马上给了10块钱。外乡人高兴地走了。村民们如梦方醒，前仆后继地往缸里吐痰，一会儿功夫缸就满了，人人拿到了应得的报酬。老地主说：“不要走。谁要是喝一口，我给谁100块钱。”村民们犹豫的当儿，一个年轻人飞身而上，对着缸就咕嘟咕嘟喝了起来，一口气喝到只剩个缸底，才缓缓起身看向众人，大家都急了，问：“为什么不给我们多留点？”年轻人回答：“我也想啊！可我一直就没咬断啊。”

8、【死猪不怕开水烫】猪妈妈给小猪洗澡，小猪说：“妈妈妈妈，水太烫啦！”猪妈妈一听，就又加了点热水，结果小猪被烫死了……猪妈妈得意的说：“嘿嘿，这下好了，死猪不怕开水烫嘛！”。

9、【悲催的穿越】第1次穿越：身着华丽的丝绸服饰，正骑着一匹高大的千里马，身后跟着大批恭敬的随从。前面就是一道大门，天有点黑，看不清上面的字，一个守门将军见到我，大声说道：恭迎太子殿下！太子殿下？那我不就是未来的皇帝了嘛，哈哈哈。前面闪出一个人影，高叫一声：世民等候大哥多时了！第2次穿越：发现自己竟在马背之上，行走于山谷之中，跨下白马膘肥体健，再看身边人皆古代将官打扮，周围披坚执锐小卒无数。心中甚喜：莫非穿越成某大将军不成？惊喜之余，随口问道：此处是何地？身旁一卒答曰：回军师话，此处地名落凤坡。

10、【幸亏我没车】今天在停车场等了足足半个小时，没等到停车位。幸亏我没车，否则不知道要等多久。

11、【找丈夫】逛书店时，我听见一位女士问店员电脑书籍部在哪儿，店员领她到书店后面一个角落。问她：你有什么特别要找的？那位女士说：我找我丈夫。

12、【又和老婆吵架了】又和老婆吵架了，老婆伤心地说：你嫌弃我不好，我改还不行吗?你说你最讨厌我哪几点?我想了想说：从早上7点到晚上11点。

13、【心田不正】从前，有个大财主叫胡心田，心术很坏，专门刻薄穷人。一天遇到文三说：“文三，都说你会讲古，今天讲个看看。”文三说：“好。从前有个姓十的和姓喻的结亲家。姓十的嫌自己的笔划太少，再说《百家姓》上也没有此姓。就对姓喻的说：‘你的嘴巴吊在旁边，是多余的，把那个口字让给我姓古，在《百家姓》上也可归宗。’姓喻的想，把我旁边的口字送给他，我还是姓俞，就答应了。可是，这人还不知足，又说：‘亲家，我这古字笔划还是太少，你把那个月字也给我，让我姓胡吧／姓‘俞’的一听，火了：‘想把我的下面都抠空吗？你这人真是心田不正／”胡心田自讨了一场没趣。

14、【难道还要把人家的锅也端走】某男睡了一个有男友的女孩，女孩问某男为什么不娶她？某男回答：我偷吃了人家的饭已经很过分了，难道还要把人家的锅也端走？

15、【运个气把屁运成嗝打出来】一同学特爱放屁，而且都是带音调的响屁，我们觉得他都可以列入人体未解之谜了。一到上晚自习很安静的时候，他就冷不丁来一个，同学们都哄堂大笑。几次过后，语文老师终于大怒拍桌：“你就不能运个气把它运成嗝给打出来！”

16、【公交价格涨得好快啊】回家探亲，坐公交由于没零钱投了张五元的，后面跟一哥们看我投五元，也投了五元，然后说：公交价格涨得好快啊？我回头说：我没零钱……然后……

17、【经典段子】都说这个女人三十一匹狼四十一头如虎，可我老婆才二十几岁怎么像头藏獒似的！

18、【狡猾的堂姐】记得还是两三岁的时候，一次我们全家到堂姐家去吃饭。堂姐狡猾地跟我说：你的碗底下有个洞。于是我傻不溜球的把盛满饭的碗翻过来看……堂姐也没好下场，被胖揍了一顿，嘿嘿……

19、【单身倍好，光棍万岁】一人消费，没有拖累，独立自主，拍板干脆；不扫房屋，不叠床被，不停罗嗦，不用下跪；所有收入，自己支配，花钱潇洒，当家绝对；能吃能饿，能喝能醉，能爱能恨，能熬能睡；奔波劳累，身心疲惫，我行我素，无怨无悔；人生短暂，自由可贵，单身倍好，光棍万岁。

20、【俺不是北京来的】北京非碘流行，于是有人跑到哈尔滨避难。哈尔滨“打非”指挥部紧急部署，从北京来人一律自费隔离12天。于是部分北京人为了躲避隔离，从公路进入哈尔滨，自称不是来自北京。4个北京人依次走进哈尔滨公路检查站，准备蒙混过关。第一位，是个中年妇女。检察人员问：“哪里人啊”女：“哈尔滨的”检察人员：“哦，那北京的非典多吧”“多，了不得了，我前几天到医院门口一瞧哇，乌央乌央的”于是第一位被隔离了。第二位，是一个老太太检察人员：“北京的非典多吧”老太太见第一个没过去，心想，我可不能说露馅了：“电视里都看见了，挺多的”检察人员：“大娘，要注意身体，平时都到哪里锻炼啊”老太太：“我也就到天安门广场溜溜弯”于是第二位也被隔离了。第三位，是一个小伙检察人员：“平时都到哪里去啊”小伙子多了个心眼，“我也就逛逛中央大街，上上龙塔”检察人员：“对了，你看中国甲A最NB的是哪个队阿”小伙子：“那还用说么，咱国安啊，国安永远争第一啊”于是，第三位被隔离了。第四位，是一个干部模样的同志检察人员：“你看中国甲A最NB的是哪个队阿”还是干部见多识广，“甲A我不怎么看，我就看咱哈尔滨兰格”检察人员，问了几句话都没有破绽，于是让他试体温。体温试完，检察人员要收5毛钱。干部：“老子在京城，去协和医院检查身体都不要钱，到你这穷乡僻壤的，试个破体温就收5毛！”于是，第四也位被隔离了。

21、【新年开始了，动物们在干神么?】鹦鹉：买了个复读机，正准备学习外语，然后来一场轰轰烈烈的跨国外遇。"

22、【这童鞋真单纯……】大一刚开学军训。一男生背来一女生。女生很痛苦的样子，医生检查后，那男生问医生女生得了什么病。医生说是痛经。男生华丽丽来了一句，她是哪根经痛啊，痛的这么厉害……医务室的护士，病人集体凌乱了……

23、【如果真的出了车祸】老太太要乘出租汽车。“司机，”她说，“我想让你送我去车站。”“好吧，太太。”司机说。“你开得慢点，小心点儿，警察不放下手，请不要走，路面水多，不要急转弯。”司机生气的说：“好吧，太太！可是如果我们真出了车祸，你想进哪个医院呢？”

24、【给妈打电话】寝室刚装上电话没几天，室友们就商议给对面的女生打电话，并决定由小王出马。小王提起话筒，拨通了对面的电话：“喂，找哪位？”声音是多么的甜美，八成是靓妹，“我是，我……”正当小王回答时，一束耀眼的白光向我们照过来，原来是寝室管理员刘师傅。“这么晚了，还在干什么？”小王慌张地边放下话筒边朝刘师傅说：“我给妈打电话！”顿时，大众皆哗！

25、【咬文嚼字】9个月的小孩抓起一张报纸，放到嘴里嚼着，吃得津津有味。小孩的爸爸看见了，得意地笑着对别人说：“不得了，这孩子将来一定是个大文学家，这么小就会咬文嚼字了。”

26、【微博段子】中国式灾难大片标准模式：1、领导重视！2、情绪稳定！3、打击谣言！4、感动中国！5、销声匿迹！6、循环上演！

27、【木兰无长兄】话说我一直弄不明白！为什么花木兰替父从军就没人能发现其女儿身！------忽然有一天灵光一现，我明白了！书中暗表：啊爷无大儿，木兰无长胸，没长胸啊有木有？

28、【2B同事欢乐多】有天晚上在干活 同事在我前面走着 走的特慢 我就催促他走快点 结果那家伙转过头来特认真的说你TM 催什么催赶驴呢

29、【要鸡腿不？】今天加班在单位食堂午餐，我打完饭，端着午餐经过女神的餐桌前，问她：“要鸡腿不？”女神瞟了我一眼：“不要！”于是，我夹走她盘子里的鸡腿，华丽丽滴转身走了，留下女神风中凌乱。

30、【给老婆的情人节礼物】买了俩双鞋子，算是给老婆的情人节礼物。一双合适，一双有点小。老婆让我换，我说外地买的换不了了。老婆说那我送给我姐吧？好吧。晚上老婆问我是不是故意的？我……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

31、【疗效】医生微笑着看着病人：“今天，您看上去要比上次好多了。”“是的，大夫。这多亏了您的药瓶。”“怎么？”“为打开它我左拧右撬。浑身冒汗，到底也没能把药瓶打开。”

32、【领导说的太对了】领导严厉的批评我：“你和傻瓜就差一步的距离！”我赶紧向前一步迈到领导面前，说：“领导您说的太对了！”

33、【游泳】某日上游泳课时，师：谁不下水，我就在点名簿上把他名字划掉。生：只怕我这一下水，我家的户口名簿要把我的名字划掉。

34、【要找个多大的】和一妹子聊天，她说要找个男朋友，我就问：要找个多大的？她说：二十的。我问：周岁吗？她说：厘米。我：……

35、【不起题目，作文零分】买了一只小狗，雪纳瑞还不到一个月（此为背景）昨晚上跟媳妇闹别扭了，今天早上一睁眼发现没盖被，往下一看尼玛老子终生难忘，家里狗狗在我胯下吃香肠，二货媳妇还在旁边笑。吓得一身冷汗……站住，别跑

36、【妹纸，不用解释这么清楚吧】学校来了一位新老师，姓卞（bian）。由于住房紧张，被安排在平房暂住。一天中午，领导为表示对新同事的关心，特来看望。不巧，这位新来的老师刚洗完头，正好到门外倒水。领导一闪身，问：“是小卞吗？”新教师赶紧回答：“不是小便，是洗发水。”

37、【爆冷：被当猴耍的悟空、冲动的牛郎和尿嫔】1、悟空大喝一声：筋斗云……半小时过去了，筋斗云还没来。悟空再喝：筋斗云……一小时之后，筋斗云没来。现在插播一条天气预报：今天天气晴朗，万里无云。2、一天唐僧饿了问：“谁去化缘？”悟空说我去。八戒道：“师兄你去别被人当猴耍了。”悟空：“你去怕是会被人炖了。”3、七夕节那天，牛郎和织女刚把酒店的房间门关上，准备那个啥呢，织女拦住了冲动的牛郎。牛郎说：不会和去年的理由一样说你大夷妈来了吧？织女含羞的回答：不，大夷妈已经俩月没来了。4、昨晚梦到我进宫选秀被皇上看中封了嫔妃，本来是件高兴的事儿，可看着皇上赏赐的封号就是怎么也高兴不起来！封号不都应该是婉嫔、琪妃、惠贵人这些好听的吗？可为什么皇上偏偏给我封个尿嫔是咋回事儿啊啊啊啊....

38、【楼主打酱油】普通青年：路过~文艺青年：飘过~二B青年：撸过！

39、【那个男人就是我】 有一个男人喝醉了酒。他在一幢公寓楼下面走来走去，不知道哪一个单元才是自己的家。一位警察看见了他，以为是个小偷，就走过来问：你在干什么？他回答：我没有干什么，我家在这儿。他看见警察不相信，就说：要不你和我一块儿上去看看。于是警察半信半疑地跟他上了楼。到了一家门口，他说：这就是我家。接着掏出钥匙开门。房门居然给开了。他带着警察走进屋，把房间一一指给警察看，最后他打开卧室门，看见床上躺了一男一女两人，就对警察说：看，那个女人是我的妻子，那个男人就是我。

40、【草莓奶和巧克力奶】这天小妹去邻居家玩，邻居家的阿姨刚生了个小弟弟，正在给小弟弟喂奶，小弟弟吃得很是开心。小表妹看着，一动不动，一会儿，嘴唇也开始动起来。邻居家的阿姨看见了，笑着说：“你是不是也想吃了？要不要吃一点？”“不要！”小表妹大声地说，“我妈妈的比你的好，一个草莓奶一个巧克力奶！”

41、【祖传鼠药】某人举着一个小纸包对围着他的人群起劲地喊道：“这是我家世世代代祖传的专毒老鼠的特效药。再猖狂、再厉害的老鼠，只要沾上一点我的老鼠药，立刻就会死去。”听众问：“请问这药怎么使用？”这个人回答说：“简单得很，只要把药抹一点在老鼠的嘴巴上就行了。”

42、【司机不在】双层汽车司机嫌醉汉话多，便请他到上层找个座位坐下。不一会，醉汉就下来了。问其原因，醉汉说：“上面司机不在，不安全。”

43、【满脸的鼻涕呀】最近感冒流鼻涕。今天坐地铁上就睡着了，醒来习惯性的搓几下脸，。不说了，没脸见人了。尼玛，满脸的鼻涕呀！

44、前几天一真不管我终生大事的老爹对我语重心长地说：“你也不小了，都快30了。”我一听这话心想要有事，是不是要给我介绍个对象？结果我爸接着说：“别用卡通当头像，真幼稚。”

45、【没一块就算了】去小商店买烟，给二十差一块零钱，我满钱包的找。老板游戏ing，不耐烦的来句：没一块就算了，反正假烟利润大。

46、【猴子和猩猩在吹牛】猴子说：我聪明，我把尾巴切了就是砖家！猩猩说：去你的吧，我要是把毛剃了，就是叫兽！！

47、【幽默雷人一句话】你再有劲你能憋住尿吗？《笑话大全》www.baiven.com

48、【小鸟与乌鸦】一位音乐家与一位非常有名、但却非常可怕的批评家在公园里散步。这时，有群小鸟在枝头婉转歌唱，批评家指着小鸟说：“它们才是这世上最有才能的音乐家。”不一会，一只乌鸦叫着飞来。音乐家指着乌鸦说：“它们是最优秀的批评家！”

49、【阿弥陀佛】“大师，你为什么老说阿弥陀佛？”“施主，我觉得一个出家人如果也用呵呵来表达情绪的话，这也太俗了。阿弥陀佛。”

50、【无法掩饰】亲爱的，我是你的第一个女人吗？你们女人可真烦，怎么都爱问同样的问题呢？