笑话大全 爆笑（第1752期）。这下糗大了、何必让你费口舌、如果你不当小偷、你到底爱不爱我、尴尬了三秒过、去找漆匠等笑话50则。

1、【这下糗大了！】有一天人挺少，我走在街上，前面有个人。于是我幻想我是警察，拿了把枪在追小偷，小偷手里有枪，只要他一转过来，我就侧卧在地，滚几个圈，把他毙了。结果，那人真转过来了，我脑袋一热，瞬间卧倒在地，手比作做一把枪，还，piu piu 两声。那人愣了，旁边一小女孩喝水直接喷出来了……

2、【何必让你费口舌】阿凡提做了一个梦，找到圆梦人说：昨天夜里我做了一个梦，梦见自己用骆驼粪做了一盘茄子，我这梦意味着什么？你先给我两个迪纳尔，我再给你解说。圆梦先生说。阿凡提发火道：如果我有两个迪纳尔，早去集市买茄子烧着吃了，何必让你多费口舌！

3、【如果你不当小偷】一位手脚不干净的人问阿凡提：阿凡提，太阳好还是月亮好？当然太阳好哩！阿凡提回答。那么月亮呢？如果你不当小愉，月亮也不错。阿凡提回答说。

4、【你到底爱不爱我？】我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。”

5、【尴尬了三秒过】刚才男票斜着趴在沙发上玩手机，我站在他后面、感觉鞋带有点松了就想弯腰绑一下、刚弯下去他就突然捂着菊花跳起来一脸防备的看着我、尴尬了三秒过后他来了句习惯了……啊哈！我是不是知道了什么……

6、【去找漆匠】夏天，市镇上时兴穿像笔管一样又细又长的袜子。有个顾客买袜，屡次挑选试穿总觉得太宽。店老板说：你要买得称心如意，为啥不去找漆匠？顾客问：为啥？答道：不用穿袜，只用白漆漆没了两腿，岂不是更好？

7、【黑客】喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！

8、【会捡漏的狗】我家养了两只狗，金毛和吉娃娃，金毛出去常会捡点一元五元的纸币，吉娃娃从来没有捡过，所以一直觉得它笨到不行，有次带它俩出去，金毛跟着一提东西的美女走了很远，我就去追金毛去了，回来发现吉娃娃一直坐在地上，怎么叫也不走，我就过去抱它，抱起来才发现屁股下面有一个九成新的手机～～。

9、【这就是你不相亲的理由？】“不交女朋友就不结婚，不结婚就不可能会夫妻不和，也不可能婆媳不和，就不会导致家庭不和”…………老妈顿时一巴掌糊过来“这就是你不相亲的理由？你要再不相亲，现在就给你母子不和”

10、【厚此薄彼的意思】语文课上，老师要同学解释“厚此薄彼”这个成语的意思。一同学答道：“意思是对成绩好的学生就比较厚道，对我们成绩差的学生比较苛刻。”

11、【这边没有卫生纸】一个喝醉酒的人东倒西歪地走进教堂，然后在忏悔室里坐下来，什么也不说。牧师很奇怪，因此咳嗽一声引起他注意，但那人仍然一言不发。牧师在墙上敲了3声，想最后努力一次让那人讲话。醉汉回答说：“兄弟，敲了也没有用，这边没有卫生纸！”

12、【贫贱夫妻】1、老婆说做了个梦，梦见和别人xxoo了，我问：那你有没反抗啊？老婆：好像没有。我：你居然都不反抗，离婚！第二天半夜，睡得正香的时候被老婆一脚踢下床“你干嘛呢？”“我正在反抗！”2、老婆淋浴出来对老公说：“亲爱的 ，我感觉我的胸部一边大一边小”老公笑道：“我感觉是一边小，一边更小。”3、翻看以前的照片，老公感慨道：“那时候我们俩真是贫贱不能移啊！”老婆说：“是啊！很贫，很贱，而且坚定不移！”4、昨晚饿了，跟媳妇说我去买宵夜吃，你吃什么？媳妇说正减肥呢，不吃，一口都不会吃。然后我买回家，你别说，女人有时候说话挺算数的，硬是没让我吃一口。

13、【别看我岁数大了】“老同志，你坐吧，位置多的是。”“不了，我还是站着吧，呵呵，别看我岁数大了，身子骨可硬朗着呢。”老同志拍了拍胸脯，被保安一脚踹出云霄飞车。

14、【老板娘跟人跑了】今天逛商场看到一店门口写着：“老板娘跟人跑了，老板甩货凑路费，追！”隔壁店写着：“路见不平，甩货支持隔壁！”当时我就凌乱了！

15、【同意的顶起哦】抵制唱江南style的PSY上春晚，我们最重要的节日晚会不需要高价请韩国棒子卖弄，以免韩国说春节也是他们的。

16、【河南方言】有一次开联欢会，轮到讲方言这个节目，黄教授被逼无奈，来了一段豫剧念白：杨宗宝掏出那个雕，那个雕，那个雕翎箭，正中穆桂英那个鼻，那个鼻，那个鼻梁骨。

17、【系统提示】S君，七字班的研究生。一日突发奇想，想见识见识信箱容量溢出是什么样子。就将自己目录下的所有文件TAR成一个all.tar（100MB），然后mail到他同班的一个他十分痛恨的女同学的信箱中。当他敲入mail ***@***.***.***.*** < all.tar，键入回车时，看到主机的硬盘灯狂闪，不禁心中窃笑，暗想阴谋得逞。过了十数秒钟以后，硬盘灯嘎然而止，接着在显示器上出现一句系统提示：$mail：你真的有这么多的话要和她说？（Y/N）

18、【推荐旅馆】列车即将进入白城，维特教授问旁边的一位旅客：“您经常到这儿来吗？”“对，一年好几次。”“您能告诉我，哪一个旅店最好？”“波格饭店。”“您总是住在那儿吗？”教授又问。“不，别的店我都住过了，只有波格饭店没住过。”

19、【爱情小说】德国爱情小说：两个人在第一章就看对眼，但要到最后一章才能比翼双飞。法国爱情小说：两人在第一章就双宿双飞，但从此至最后一章都在想办法离开对方。俄国爱情小说：专写两个既不爱对方、也没有得到对方的长达一千五百页的悲惨故事。中国爱情小说：两个人在第一章就看对眼，从此以后男主角在每一章中都又和别人看对眼，最后所有被他看对眼的人都成为他的老婆。

20、【有钱、任性】今天听同事说我银行卡里都0.00元了，心里顿时乐了 哈哈哈哈 穷逼 lz卡里还两块多呢

21、【好有爱的司机师傅】话说我怀孕七个多月时坐公交去娘家，上车时车上已经没有空位了，挺个大肚子上去，一车人居然没一个让座，姐也不在乎，拉着扶手等司机开车，半天没动，回头看司机，司机哥哥对着一车人说你们不让座，我让好吧！你们谁敢开谁开！

22、【一点起床的欲望都没有】1、早上媳妇对我说的：“你手机闹铃真难听，让人一点起床的欲望都没有！”我勒个去，能把赖床理由说成这样的也没谁了。2、老婆监督我减肥，饿啊，趁她洗澡时偷吃了半袋薯片。“客厅茶几上的半袋薯片呢？你偷吃了？”“我没有！老鼠偷吃的吧。”“噢！”刚睡着，脸上一阵刺痛~~“媳妇儿，你干嘛挠我？”“我没有！猫挠的吧！”“……噢”

23、【喵，我爱猫咪】高中时有一个朋友和女友各种恩爱，然后男生发誓N年以后非她不娶为了表明心迹，在左胸纹了个“苗”字，是那女生的姓，然后，他们分手了多年之后再见朋友，他带着新女友，趁着如厕的功夫问他那个“苗”字怎么处理了？女友没吃醋？他淡定的说，我后来又在“苗”左边纹了个“口”子旁“喵，我爱猫咪”……

24、【好邪恶的内涵笑话】1、今天逗一女同事玩，逗着逗着她生气了，竟然对我竖起了中指，作为一个充满了正义感的男人，当时就不乐意了，回了她一句：怎么？拿你男朋友出来吓我啊。2、天凉了，我开心的跟闺蜜说：“又到了一年一季不穿罩罩也不用担心走光的季节了。”闺蜜说：“是到了一次穿两个罩罩也不会被看出来的季节了！”3、女神：“看看你们男人，多花心，啊！看看人家孙悟空，仙女摆在面前都没兴趣。”屌丝：“切，你放几只母猴试试。”4、男：“你为什么不愿意去做老师呢！工作稳定又受人尊重。”女：“你TM姓苍试试！”5、今天开会，老板强调我们产品的创新问题，我突发奇想的问同事：“产品创新的初衷都是为了方便人们的生活，有没有哪一种是为了不方便的？”同事想了一下，叹了口气：“马赛克！”

25、【掉进水中】警察对着河里的一名男子喊：“这里禁止游泳！”男子回答：“我不会游泳……我……我是……掉到河里的。”警察说：“哦……那是不禁止的。”

26、【你拐角上怎么不放个塔啊】昨天男友把我惹生气了，觉得自己好苦，就开始哭。结果哭的停不下来，一边玩保卫萝卜分散注意力，一边抽泣。男友一直沉默的坐在旁边，我看他表情很沉重，随口问句怎么了，他居然说：“你拐角上怎么不放个塔啊？”这日子还过得下去吗？

27、【中了5千万，还上鸡毛学！】前天我偷偷把同桌手机里我的号码名字换成了“爸爸”，上课时发短信给他：“孩子，赶紧回来吧，咱家中了5千万，还上鸡毛学！”同桌看了以后直接往外撒腿就跑，班主任问他干嘛去，他头也不回地说：“滚你MLGB的！”，

28、【多么善良的孩纸呀】女孩：“咱们分手吧。”男孩：“为什么？”女孩：“原来iPhone越狱很简单，我学会了。”男孩：“可你只会越狱iOS5.1.1啊！”女孩：“……”男孩：“你不知道iOS 6快出了吗？”女孩：“讨厌，不早说，我们还是在一起吧……”

29、【婚恋里面的糗事笑话】我：“老婆如果我以后做出了出轨的事情你会原谅我吗？”老婆：“我会直接把你给阉了”我：“不要啊！那个一定要给我留着啊”老婆：“放心我会给你留着的。”我：“那我就放心了。”老婆：“不过是留在瓶子里”《笑话大全》www.baiven.com

30、【嬉笑段子，笑别巴西世界杯】1、人固有一死，或死于赌球，或死于熬夜看世界杯。2、这届世界杯貌似赌球集团很猖狂，我想要是中国队能去的话，应该能赢一场吧。3、看到巴西球迷哭的一把鼻子一把泪的，我真想去巴西安慰他们一下，给他们讲讲中国队的故事。4、中国队问上帝，我们怎么可以踢的和巴西队一样？上帝：这个很难。说完上帝看着中国队那落寞的神情，不忍心的对中国队说：孩子，别难过，我可以让巴西队踢的跟你们一样。5、巴西世界杯，桑巴足球踢成了伤疤足球……6、阿根廷拥有梅西是快乐的，而梅西能够穿着阿根廷球衣也是幸福的，毕竟竖条显高。7、世界杯开始的时候，为了能好好看球，我去找老板请假，万万没想到，我竟然被辞退了……事情是这样的：老板问我：“我记得你不是球迷啊！”我回答的是：“可是我爱国啊，我去给国家队加油打气怎么了。”8、德国战车7：1巴西，一哥们儿说这要是中国队还不的100：1啊，大家都嗯嗯赞同。另一哥们儿强烈反对不可能，然后说：100很好实现，这个1怎么办。9、女朋友问我：“世界杯快结束了吧？”我回答：“是啊，就剩下争夺冠军和季军两场比赛了。”“那为什么没有争亚军的那场啊？”我……10、电视里在转播一场足球比赛，球员们正在入常妻子放下报纸看了一会电视，丈夫说：“报纸上说某些球员和他们的老婆私生活很乱，今天一看果然如此。”丈夫说：“那是球场外的事，你在球场上能看出什么？”妻子指了指电视，说：“你看这些球员和他们牵的小孩，没一对长得像的。”11、那是一个从乌龙球开始的炎夏，天台上的赌徒祭奠着西班牙，意大利和英格兰球迷不会忘记哥斯达黎加，罗本的假摔和佩西的鱼跃敌不过苏牙的咬牙，桑巴丢了10球让人怀缅骨折的内马，刘朱组合评述出奇葩，《监狱风云》越来越强大的戏码，而我，顶着熊猫眼看着德国称霸12、张路：“中国世界杯历史上总共才丢了9个球，这巴西两场就丢了10个……”13、当德国队球员捧起金杯亲吻时，突然有点庆幸夺冠的不是乌拉圭，否则苏亚雷斯很有可能把金杯咬出苹果logo的样子。

31、【今年我换了好几个丈母娘】昨天跟一很久不见哥们儿喝酒，我问到他的婚姻情况，他说：“今年我换了好几个丈母娘…”我叹道：“我惊讶道.你也太强了”谁知他骂道：“MD！是我岳父太强了”。

32、【死哪里去了】同事带孩子出去走走，遇到一群人送过世的老人上山，孩子看着抬着的遗像：“那人怎么了？”同事答：“死了。”孩子点点头：“死了！死哪里去了？”。

33、【急于结婚的男人】三个女人谈到一个急于结婚的男人。17岁的少女问：“那男人是不是长得很帅？”25岁的大姑娘问：“那男人一个月挣多少钱？”35岁的老剩女急着说：“那男人现在在哪？”。

34、【克林顿的愿望】一天克林顿在海滩上散步，碰巧看见一个瓶子，他打开瓶子，里面冒出一个魔鬼。克林顿很吃惊，就说：“我救了你，那样我是不是能有三个愿望？”魔鬼摇着头说：“不行不行，你知道，如今正通货膨胀，什么都涨价。所以我现在只能给你一个愿望了。”克林顿没有犹豫，从怀里掏出一张地图，指着地图说：“你看，这里是中东。我希望这些国家能停止打仗，实现和平。”魔鬼看了看地图惊叫道：“嘿！你也不看看，这些国家都打了几千年的仗了。我虽然很不错，可也没好到那份上。不行不行，这事我干不了，想个别的吧。”克林顿想了一分钟：“你知道，人们很不喜欢我的妻子，他们认为她又蠢又丑。我希望她能成为世界上最美丽的女人，每一个人都喜欢她。”魔鬼低头想半天，终于犹豫地说：“嗯，你让我再看看你的地图。”

35、【马桶的威力】1944年夏天，英国遭受空袭时，一所出租公寓被炮弹击中，硝烟散尽，人们发现，祖父不见了。救护队听到废墟中传来的笑声，从厕所的残砖 碎瓦中挖出了毫发未损正咯咯大笑的祖父，问他为何如此，老人回答：＂我一拉抽水马桶，这房子就倒了。＂。

36、【大象可靠】公牛出差，恐母牛无人照顾。便寻思：猴子狡猾，老虎凶残，还是老实大象可靠。不日公牛归来从象处领回夫人。次日公牛怒斥：到底怎么回事，你TMD牛B大了。

37、【措辞不同】红衣主教驾车飞弛，一名警察骑摩托追上把他拦住。主教问：“我的车开得太快了吗？”警察：“不，主教大人。您的车不是开得太快，而是飞得太慢。”

38、【最近家里生意还好吧】儿子：爸在干嘛呢？最近家里生意还好吧。爸：已汇……

39、【生活中的搞笑趣事，哭笑不得】a：有苹果吗？b：有。a：多少钱一斤？b：四块。a：十块？太贵了。b：不是十块，而是四块。a：什么？二十四块，你去抢吧。b：你听错了，其实是四块。a：七十四块？这是苹果还是蟠桃啊？b：不是七十四块，就是四块。a：九十四块？你们也太黑了吧，明天去工商局投诉你。b：大哥，我做点小生意不容易，你放过我吧，我只收你三块五成了吧……

40、【海水】有人问阿凡提：阿凡提，海水为什么是咸的？海是个巨大的死水湖，如果不用盐腌上的话不就长蛆了吗？阿凡提回答说。

41、【散发金属光泽的东西】今儿下班路过夜市，人山人海，突然俺一低头发现地上有一圆形散发金属光泽的东西，仔细一看，硬币一枚，俺以迅雷不及的速度弯腰准备捡起，哪知没捡起来，扣了好几次，才发现硬币已经粘沥青上了～～别看了快溜！

42、早上在公交站等公交车，旁边站一对男女，两人动作亲热的交谈着，女的忽然说了句：“你四肢发达……”男的说：“我不是五肢发达嘛？！”

43、【卖不得】老街有家旧书店，有一天，老板把店留给荒唐的小儿子照看，自己出门了。不一会儿，来了个客人，问：令尊在家吗？没有。那么，令堂呢。没有。客人没法，只好回去。父亲后来听说这事，对儿子怒斥道：令尊就是我；令堂是说你妈。怎么能说‘没有’。要是有，不就得卖吗？

44、【本君体育课被扒了裤子……】本君小时候特活泼，喜欢体育喜欢户外活动喜欢上蹿下跳……好吧，扯得远了，咱继续，小时候体育课都在周五的下午，某一天体育课的时候，跟几个死党玩荡秋千，可开心了，本君装逼病犯了，站在秋千上荡呀荡，爽啊，然后被我死党喊下来她也要，那么高潮来了……她上去了，让本君站在前面以防万一护着她，想想那时候本君真傻比啊，要知道结局那样，打死我也不站……她上去了，还没荡呢，她往前一绊，正好朝我扑来，我就去接，然后……然后……后……对，就是她一把拉住本君的裤子，只听“哗”一声被脱了个干干净净……不说了，到现在我也没跟她联系了……

45、急诊室里，医生问躺在担架上伤痕累累的我：“怎么伤成这样？”我说：“刚才开车，路上有个美女经过，我就回头偷看了几眼……”医生讪笑：“结果撞哪儿了？”我说：“没撞哪儿，是被坐副驾驶的老婆发现了打成这样的。”

46、【阿凡提与木卡姆】一天，阿凡提在浴池洗澡。他见浴池里没人，便高声唱起了木卡姆。他的歌声在空荡荡的浴他里回荡，他被自己的歌声所陶醉。他洗完澡，来到街上人多的地方说：喂，我要给你们唱一曲木卡姆，保证让你们听得目瞪口呆。但他演唱的效果远不如刚才在浴池里唱的那样动听，别人听了反感道：阿凡提，别唱了，你的歌声还不如一只老母鸡！不然，请你们在这里给我盖一座浴池，我保证比老母鸡唱得好！阿凡提说。

47、【原来我肚子里是豆沙】从前有个豆沙包。有一天不知被什么东西压了，肚子里的豆沙就流出来了。然后他说：啊！原来我肚子里是豆沙啊！

48、【奇怪的遗嘱】老人在临终前立下遗嘱，把他所有财产的一半送给一位名叫Mary的女人。“因为她，使我这四十多年来的日子充满了平静、安祥和幸福！”“为什么呢？”“因为四十多年前她拒绝了我的求婚！”

49、【太尼玛内涵了】论坛楼主：写下你最深爱的一个人伤你最深的话。论坛回复：开始了吗？（喘气）……已经结束了！

50、新交一女友，为了以后好过日子，我问她：会做家务不？她说：会，我说我不相信，她说怎样你才信，我说：去开个房，看看你会不会叠被子。她死活不肯，谎言瞬间被我拆穿，突然觉得自己好机智！