笑话大全 爆笑（第1824期）。老娘只是让你攻城、双胞胎的原因、扮演被困者、别着急、什么是“书生”、那个东东好大等笑话50则。

1、【老娘只是让你攻城】一次喝完酒后和女友啪啪啪，由于本人太猛，完事儿之后抽出来一看TT破了，突然脑抽的来了一句:枪的威力太大了，套套都打破了，没伤到你吧？这二货破口大骂:老娘只是让你攻城，你tm竟私自往里送兵！送……送……送兵？！

2、【双胞胎的原因】一位妇产科的护士问一位医生：“西蒙教授，不知您有没有注意到，最近有许多双胞胎出生，这是什么原因呢？”医生想了想，说，：“这是因为最近社会治安太差了，他们不敢一个人出门。”

3、【扮演被困者】初中的时候，学校消防演习，一男同学被安排到楼上做被困者。只见这哥们跑到二楼拿着个白手绢，挥舞：大爷，上来玩埃……

4、【别着急】顾客：“我的菜怎么还没有做好呢？”侍者：“请问您定了什么菜？”顾客：“炸蜗牛。”侍者：“噢，原来是这样，请别着急。”顾客：“我已经等了45分钟了。”侍者：“这是因为蜗牛是行动迟缓的动物……”

5、【什么是“书生”】什么是“书生”？答：抓老鼠的人。(书生血溅三尺……)叔叔生的孩子。(叔叔血溅三尺……)

6、【那个东东好大】小儿6岁，与父亲在家洗澡，老婆在洗欲间旁做菜。小儿问父：你的那个东东好大，我的好小啊，父言：我的是大奔，你的是小宝马。老婆在外听见后言：还大奔呢？上路就熄火。老公很不高兴的说道：那是在老路上，在新路上可跑得快呢。

7、【保安与老总对话，气死人不偿命的节奏】赵总：“你今天新来的吧。”保安：“我不是今天新来的，我是昨天新来的……”赵总：“我告诉你啊，我今天烦着呢。”保安：“我今天很高兴……”赵总：“你不就是个看门的吗？”保安：“我就是个看门的，我骄傲。”

8、【坚持工作的好同志】 总公司下属多个分公司，分公司之间竞争十分激烈。一家公司的经理特别敬业，几年了竟然一次年假都没有休过。董事长把他叫去，对他说：“公司感到很过意不去，无论如何请你要休一次年假。公司出钱，送你到国外玩几天。”经理婉拒到：“谢谢您对我的关心！可是我怕营业额下降……”董事长更感动了。走出董事长办公室，经理自言自语道：“我休假，要是营业额上升怎么办啊？”

9、【忧心忡忡的豆腐国王】一天豆腐国王忧心忡忡对群臣说：近来我们豆腐王国家族持续增多，特别是豆腐渣家族完全没落实计生国策，短短几年便生出了豆腐渣路、豆腐渣桥、豆腐渣堤、豆腐渣楼等等孩子，我们该怎么办？诸爱卿有何高见？群臣说：国王不必忧心，就任由豆腐渣家族疯狂增长，最后它们必将自取灭亡。

10、“你们这个饭店从来不放牙签吗？”～“我们以前放过几次，但客人们太令人失望了，他们用完了从不放回去。”～～

11、【太机制了】每次我去买菜，我都是跟在大妈后面，等大妈跟老板讲好价钱以后，我跟着说：老板，我也来两斤！

12、【让我多睡五分钟】警察抓到了恐怖分子，严刑拷打，死活不招。最后警察把恐怖分子带到一间温暖的卧室，盖上温暖的被子，舒舒服服让他一觉睡到早上七点半，突然把窗户打开，外面寒风吹入，闹钟响成一片。恐怖分子连哭带喊：“我什么都说，什么都说！让我多睡五分钟，就五分钟！”。

13、【关于生日的幽默笑话 把他生下来】这天小明生日，他一个人沮丧地坐在草丛上，小刚跑过来问他：今天你生日，为什么不高兴呢？小明说：哎！你不知道啊！小刚：是什么原因呢？小明生气地说：太阳那么大，我能把他生下来吗我！

14、【校长的讲话】某校长在学校礼堂发表讲话：“为了更好地与年轻人沟通，我在暑假阅读了哈利波特七部曲，霍格沃兹的办学理念值得本校借鉴。”台下学生大为欣喜。校长又感慨道：“一所伟大的学校。无论是闹鬼、学生死亡、老师死亡、学生家长遇难、校长被杀还是被暴徒冲击，都不能阻止它每年按时开学。”

15、【七彩虹】我一个朋友她大学里建宿舍楼，总共造了七栋。不知道哪个学校领导出的馊主意说按照彩虹七色来命名，于是往后的日子经常会听到校园广播里传出这样的声音：啊！青楼的女生们注意了……

16、【水壶 笑话 屁股太烫】杯子看到水壶站在那里一直哭泣，杯子就问：“水壶啊，你干嘛哭呀？是不是被哪个男的给伤了？”水壶回答：“没有呀，还不是因为屁股太烫了！”。

17、【感觉这二货不能要了】二货男友昨晚LOL通宵，刚才下班回来的时候他还才睡，我一时性起就过去挑逗他，没想到这二货竟拿起枕头对我一阵暴打，嘴里还念念有词的喊“我打你破甲，我打你个法穿，我打你个沉默…”

18、【冷幽默:冰力十足，绝对的冷】1、一天，我和男友大吵一架，闹得很凶 ，谁也不让谁，我一气之下，用手挠了他胳膊上好几个血道子；他也急眼了，抓起我的手狠狠的按在桌子上；我害怕了，只见他抄起一把指甲刀给我把指甲剪了……2、在一次辩论中，瓦特激动的说：“我观察了很长时间，发现在盆底加热会使水沸腾而沸腾的水会产生水蒸气。这个水蒸气的力量非常的大！甚至可以推动上面的……”“我没问你这个！”法官打断了瓦特，“我是问，你当时真没发现你爸在澡盆里吗？”3、搞对象不是看对方会为你做什么，而是看对方会为你而改变什么比如我正在追的女孩，已经为我改了三个手机号了……4、警察对一个杀人不眨眼的年轻人说：“在死之前你有什么话想说？”年轻人绝望地怒吼道：“我CAo他祖宗！！是谁说杀人长命的！！！！”5、荷包蛋爱上了煎蛋。这天晚上，煎蛋听见荷包蛋在窗外唱：“这是一首煎蛋的小情歌……”

19、【老师教训儿子笑话 才上三年级就谈恋爱了】上午正在店里忙活，突然接到儿子老师的电话…… 老师：“你好好教训下你儿子！”我问：“这货又犯什么错了？”老师：“才上三年级就谈恋爱了，可这事我不方便干涉……”我：“您怎么这样说?他犯错您尽管处罚就是……”老师：“这事还是你回家好好教训下，我女儿可是第一次交男朋友，你得管好你儿子不能甩了她！”我：“……”

20、【情人节那天的囧事】情人节那天和我哥带着嫂子的妹妹上街，被我男友看见了，他扭头就走！于是我追上去，他竟然像个娘们一样哭起来：“我不听我不听我不听，孩子都这么大了呜呜呜”

21、【校园十大爆笑口误】1、一次，我同学询问我另一个同学在医院住哪一科，我记不清了，觉得又像是内科又像是针灸科，结果就说她是“内疚科”的。2、一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜！”舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说！”3、我在学校入团时，当时只有我和另一个女生（属于惨不忍睹的那种），我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：“今天是两位同学大喜的日子……”其余同学笑得前仰后合。4、一个很腼腆的男同学去食堂打早饭，窗口里那师傅问他：“要点儿什么？”他低着头说：“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天，问：“你要什么呢？再说一遍！”“我要一个包子和一个包子……哦。不！一个包子和一个面包！”5、上大学时，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡说，我又不是不傻！”6、一次我妹妹给我介绍一支曲子，她说叫《少女的衬裤》，我心下诧异，拿过CD一看，是《少女的祈祷》……7、小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情，说：“大家不用紧张，进了课堂不要东张西望，台下坐的还不都是人，不都是长着两个鼻子、一个眼睛嘛！”8、英语课，老师：“goodmorning，teacher！”学生：“goodmorning，student！”全班哄堂大笑。9、一个同学往他的朋友家打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……10、我和妹妹小时候在家玩，她假装一个侠女，很警觉地竖着耳朵听听外面，然后一脸警惕地跟我说：“哎，不对大头啊！”

22、【是你让他这么做的么】儿子５岁了，今天下班去接他，幼儿园老师对我说，是你让他这么做的么？我一头雾水问什么事？我去，原来幼儿园要给贫困山区小朋友捐衣物，这货偷偷把自己的小内裤给捐了……还对老师说，这是他穿过的最舒服的一条……

23、【包大人的替身】展昭：包大人，最近风声很紧，您出巡的时候还是有个替身的好。包大人：好，这件事就交给你去办了。几天后……展昭：包大人，替身给你找到了，跟你长的一模一样。包大人：嗯，果然非常像，请问你是干什么工作的啊？替身：我是在山西煤矿工作的。

24、搞笑的诗：不爱那么多，只爱一点点，别人的爱情像海深，我的爱情浅。不爱那么多，只爱一点点，别人的爱情像天长，我的爱情短。不爱那么多，只爱一点点，别人眉来又眼去，我只偷看你一眼。

25、去理发，我说给我吹个半干，果然，左边还在滴水，右边干了。

26、【在每句话的后面都加一个呢字】一女的问一男的，说：在每句话的后面都加一个呢字，是不是很可爱，很萌呢？男的回答说：不！女的问为什么？男的回答说：因为每次回家我老婆都问我：钱呢！

27、【可爱的麻麻】又一年开始啦，我正在对着境子万分感叹自己又老了一岁，脸上皱纹又多了一道……这时老妈hll的凑到境子前，面带各种忧伤的冒出一句“怎么办？又老了一岁，唉……十八了呐”亲爱的麻麻，你让你22岁的女儿情何以堪……麻麻，你老人家真自信

28、今天坐一女同事的车，突然她按了下喇叭。我不解：这里既不是转弯又没车又没行人，按喇叭干嘛？女同事讪讪一笑：我有强迫症，刚转弯时忘记按了，现在补按一下，不然心里不舒服…

29、【你今天要发?a href='http://www.baiven.com/baike/224/274127.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>槐市〔啤看蜇韵壬辞┪模耗憬裉煲⒁槐市〔啤守缘模憾裕乙哺芯醯搅恕守缘淖吆螅员呖纯椭傅愦蜇韵壬焊詹拍鞘切⊥担闱弧?/p>

30、【爽歪歪】有一天，我与朋友在街上走着，突然，我踩到了一块香蕉皮上，摔的个人仰马翻。朋友赶忙扶起我，然后很严肃对我讲：“我现在的心情可以用一种饮料的名字来形容。”“什么呀？”我说，朋友突然大笑起来，说：“爽歪歪。”

31、【教育在一个吃货面前失败了】春节在家的时候，小侄女生病刚好。有一次我在吃柚子，小吃货看见了。屁颠屁颠的跑过来：“小叔给我吃一点点，就一点点。”我：“吃了就生病，生病打针疼不疼？”小不点“疼！”我“那你怕不怕？”小不点“怕！”我“那你还吃不吃？”小不点“吃！”瞬间感觉自己的教育在一个吃货面前失败了！

32、【悟空怎么死的】早上唐僧醒来看见悟空暴死在地上，八戒和沙僧啜泣不止，忙问：“悟空怎么死了！”八戒边哭边说到：“师傅，你昨晚说梦话念了一晚上紧箍咒……”

33、【菜刀结实】一日，爸爸在家用刮胡刀刮胡子，不一会，刀片坏了，爸爸牢骚道：这刀片也也太不结实了。孩子听到了，很费力的从厨房拖来一把菜刀，递给爸爸，说：“爸爸，你用这个吧，这个刀结实。”

34、【题目出错了】妈妈带着4岁的女儿来单位玩，这个小女孩聪明伶俐，数字100以内的加减法都会算，大家纷纷出题考她，这个小女孩全都算对了。这时，有人给这个小女孩出了道难题：“小朋友，1减2等于多少?”小女孩望着这个人，说：“你这个人好笨，连题目都出错了!”

35、楼主：衣带渐宽终不悔，半夜想吃炸鸡腿。一楼：为伊消得人憔悴，香辣烤翅来两对。二楼：暮然回首，烤个大肘。三楼：回首向来萧瑟处，只得一串烤香菇。四楼：多少清愁消不去，老板两条烤乳鸡。

36、【小白兔复仇记】话说自从黑熊把小白兔抓来插屁股以后，小白兔自此怀恨在心！有一天，有只练成魔法的青蛙很高兴、一蹦一跳的跳到了森林里。走进森林，它就看到雄与兔子，青蛙走上前说：“你们好～我刚练成魔法很高兴！我要许给你们三个愿望９ 熊很贪心，他说：“我先我先！我要这森林里的熊除了我以外，其它的都变成母的９ 当！……熊的愿望实现了。兔子说：“我要一顶安全帽。”当！……兔子的愿望也实现了。熊说出了他的第二个愿望：“再来，我要附近森林里的熊全都变成母的，除了我以外９ 当！……如它所愿。兔子平静地说：“我还要一部机车……”青蛙觉得奇怪～为什么兔子不许愿要钱拿去买机车？不管，青蛙还是许给了兔子一台机车。熊最后很兴奋地说：“哈哈！我的第三个愿望，就是要全世界的熊，除了我，全变成母的９ 当！……愿望实现了！只见兔子戴上安全帽、发动它的机车，说出了它最后一个愿望：“我希望那只熊是ｇａｙ（同性恋）９。

37、【人的由来】历史老师问一男生人的由来？男生说是男女亲热的产物。老师听了非常气愤，又问一女生，女生羞答答地说：“是…是亲热过头的产物…”

38、【吃喝不成问题了】美女同事小范找了对象。我问她那男孩子怎么样。小范说至少吃喝不成问题了。我说是不是指男孩子家境殷实。小范莞尔一笑:我姓范，他姓蔡……”。”。”。”，今后还需要愁吃喝吗？！

39、当你女友有一个好闺蜜的时候，两种可能性容易分手。1，她闺蜜瞧不上你。2，她闺蜜瞧上你了。

40、【遇到骗子这样才对】骗子电话：猜猜我是谁？我：你不会是李××?a href='http://www.baiven.com/baike/220/261533.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>桑科樱赫饷创厦鞑露粤耍∥遥嚎赡闳ツ瓴皇枪伊嗣矗?/p>

41、【开心爆料,逗的你咯咯直笑】教室里，刚下课，一胖子连打了三个巨响的喷嚏。他感叹：“哎，三个女人同时想我！”后面的同学幽幽地来了一句：“你妈、你姥姥、你奶奶。”

42、【深深地感觉我醉了】晚上被约出去喝酒，在路上跟基友说最近喝的比较多。这次让他替我挡着点。就刚刚 这货当着大家对我说：你怀孕了，不能在喝了。我去，深深地感觉我醉了。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

43、【丈夫疯了】一黑人丈夫从超市购得一套纯黑色内衣，并兴奋的穿了回来，一进家门他就开心地对自己的中国太太叫了起来：“哈哈！亲爱的，你看我这身打扮好看不？！”中国太太一看嘴巴张得老大：“天啊！亲爱的你疯了吗？大白天的，你把自己衣裤藏哪了啊！”

44、【默默的打开下课铃声】上体育课，闲的蛋疼。偷偷来到别的教室门口打开我那高音质的山寨手机，默默的打开下课铃声。我在听见老师喊了下课以后，我就以百米的速度离去了，深藏功与名。

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46、【小孩要加钱】大牛带儿子去台球俱乐部玩，服务员要大牛先交押金：“大人100元，小孩200元。”大牛很纳闷地问：“为什么小孩交的押金比大人还多？”服务员回答说：“大人捅的是台球，小孩捅的可是台布呀！”

47、【冰山一角】最便宜的东西可能就是冰山了，因为冰山一角。

48、【为什么把白菜的裙子脱掉】又到了腌制东北的特色菜，酸菜的季节了。妈妈领着我3岁的女儿修理白菜，妈妈用菜刀把白菜的外帮削的整整齐齐，女儿拽着妈妈的衣角说：姥姥，你为什么把白菜的裙子都脱掉了啊？

49、【她会叫你妈妈】男孩说：以后我可能会爱上别的女孩。女孩：嗯，这个我想过。男孩：那时候，她可能会这么称呼你，希望你能接受。女孩：怎么称呼？男孩：她会叫你妈妈！

50、【自负】有一个人生就飞毛腿，跑得特别快，而且经常以此在人前夸耀。有一次，他家被盗，他连忙跑去追贼。看到贼人背影时，他高喊道：别跑了，你说什么也跑不过我！没多久，他果然赶过了贼人，但还一个劲地跑下去。半路上有人问他跑得这样急干什么，他说追贼。又问他，贼往哪里跑了，他得意地说：我早就赶过他了，看，现在连他的影子也看不见了！