笑话大全 爆笑（第1827期）。夫妻酒鬼、不讲情调、百分之百、八大强悍职业、从哪能弄到水、这是同学们给老师写的题等笑话50则。

1、【夫妻酒鬼】夫妻俩都爱上酒吧。一天，妻子喝多酒，本来住三楼，结果跑到二楼，见门大开，进门就上床休息。丈夫稍晚也喝得酩酊大醉，也分不清二楼、三楼，来到二楼就猛敲门，妻子被吵醒半分，开门让他进去。过了一会，女房东买宵夜回来，发现开着的门又锁上，想想可能是丈夫回来，也敲门，那女的十分烦燥：“还让人睡觉不？”也起身开了门。开门一看，两人面面相觑。女房东怒不可遏：“死鬼，偷腥还偷到家里来了！老娘跟你拼了！”那女的也怒从心起：“好你个白眼狼，招妓还往家里带！”两人同时冲进房间将酣睡中的男人抓起正要发泄，却惊得目瞪口呆！

2、【不讲情调】网吧收银小妹的签名：开通宵的男生最讨厌了，冲上来就问：“小姐，包夜多少钱？”一点情调都不讲的……

3、【百分之百】“医生，我恢复健康有多少把握呀？”卧床不起的病人问道。“百分之百，”内科医生肯定地说，“病例记录表明，你患的这种病十有九亡。你是我治疗的第10个病人，前9人都死了。统计数字是不会出差错的，你一定会恢复健康。”

4、【八大强悍职业】1女导演：停，再来一次。2女售票员：再进去一点，里面很空。3网吧女老板：上不上，后面还有人等着呢。4女护士：快上床，脱裤子。5女编辑：欢迎来稿，长短不限。6幼儿园阿姨：小弟弟，老实点。7女交警：我说不准停，就不准停。8女登山队员：你就是爬，也要给我爬上来。

5、楼主：你读过最伤感的一句诗是什么？回复：同行十二年，不知木兰是女郎。

6、【从哪能弄到水】一家三口沙发上看电视，父亲渴了叫3岁儿子倒杯水过来，儿子吭哧吭哧从沙发上爬下来，又吭哧吭哧地走了出去。不久，又吭哧吭哧抱着杯水走了回来，父亲接过杯子喝了一口，表扬了儿子。母亲问：他那么矮从哪能弄到水？父亲苦思良久痛苦地得出结论：只有马桶！

7、【这是同学们给老师写的题】小明从家到超市一共走了3KM。问：小明到超市买了什么？老师你会做吗？

8、【杂货铺】门口的灯光昏昏暗暗，女孩却停下了脚步。橱窗里的人偶有着瀑布般的黑发和白皙的皮肤，五官精致细腻，华丽的洛丽塔衣裙上缀着蕾丝蝴蝶结。“欢迎光临，小姐。”杂货铺的门缓缓打开，戴着高帽的店主摇动着小巧的音乐盒，歌曲轻柔舒缓。琉璃盏的花纹割开了灯光，在墙上投影出玫瑰的轮廓。柜台上的老式唱片机和玻璃沙漏，以及墙上的礼群深深吸引住了女孩，她不由自主地向屋里迈动步子，门在她身后缓缓合上，也挡住了女孩随后的尖叫。店主心满意足的抚摸着新生的人偶，人偶的面容精致细腻。

9、【这些孩子们吊爆了】1、我姐给她六岁的儿子报了很多周末班。前天侄子不想去，哭着对我说：“姨，我觉得我的人生就是个裤衩。”我问：“为什么？”他说：“我老妈放的什么屁我都得接着。”2、明天就要进行毕业考试了，可是小赵照旧打扑克、看电视，一点也不在乎。他的爸爸赵老板见了生气地说：“你不敢快去学习还等什么？”小赵爽快地回答：“我等你退休。”3、一天，看见一小孩子抽烟，即劝道：“吸烟有害健康，戒了吧！”他说：“不能戒”。我问：“为什么？”他：“我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。”4、老师对学生说：“请用‘难过’造一个简单、通顺而又有意义的句子。”一名学生举手说：“上学的路上，车多，很难过。”

10、【家庭生活冷幽默】a：我男朋友看我有几条暧昧短信，就不跟我说话了。b：知足吧你，我妈在我爸手机里什么都没翻着，就把手机砸了。a：那为什么啊？b：因为所有短信都是我妈发的，被我爸删了，说看着闹心。

11、【绿豆沙（绿豆鲨）】小明说：阿康，问你‘有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆，结果它变成了什么？’阿康说：我不知道，答案是什么？小明说：嘿！嘿！答案是‘绿豆沙(绿豆鲨)’你很笨喔！

12、【医学教程】如果你是精神病医院的医生，那么有一个检验男性病人是否可以康复出院的实用方法，聘请一位年轻漂亮，温柔体贴，身材性感的助手，让助手告诉病人：“祝贺你！大夫说你完全康复了，明天就可以出院见你的妻子了！”然后让助手告诉你病人的反应，如果病人非常高兴，那么他还得住上一段日子；如果病人哭着嚷着不想出院，那么你可以拿棍子把他打出去。

13、【金鱼脱逃】金鱼在水里穿游，鱼见了急忙逃避，告诉同类说：刚才凫游而来的，是做大官的吗？它身上的文彩，怎么这样显亮啊！它的仪容，怎么这样威严啊！而且，两眼突出，好像发怒的样子，我们还是快些回避吧。于是便伏藏在一角，不敢动弹。可是金鱼照样穿游在水藻之间，毫无离开的意思。没有多久，蟛蜞游来，伸出双螯钳住金鱼的尾巴，金鱼竭力挣扎摆脱，仓皇逃走。鱼惊奇地说：想不到这么一个威严显赫的大官，竟害怕这种横行不法的小妖魔？

14、【敢泡老子的马子】野鸡被狐狸抓住，正在拔毛。老虎赶到，一脚踢飞狐狸，喝道：“敢泡老子的马子，找死！”老虎低头一看野鸡，浑身光溜，只剩屁股还有几根羽毛，大惊：“好险哪，差点让丫得手！”

15、【生前就爱吃苹果】话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长最可怕的路上，计程车司机开过那里，有个妇人在路旁招手要上车。一路上蛮安静的，直到那妇人说话了。她说：苹果给你吃，很好吃的哦。司机觉得很棒，就拿了，接着吃了一口。那妇人问：好吃吗？司机说：好吃呀！妇人又回了一句：我生前也很喜欢吃苹果啊！哇……司机一听到，吓得紧急刹车，面色翻白……只见那妇人慢慢把头倾到前面，对司机说。想知道她说什么吗？……但我？在生完小孩后就不喜欢吃了！……

16、小王年纪轻轻就去世了，女友安慰王太太说：“可怜的人，你每晚等待的人再也不会回来了。”王太太回答：“现在我至少知道他是在哪了。”

17、【缺乏眼光】妻子：前面那个女人很漂亮！丈夫：可我认为她一点也不漂亮！妻子：你太缺乏审美眼光了。丈夫：不错，所以我常常赞美你漂亮。

18、【下雨】班里有一调皮的同学，个小，坐在第一排。有一天，语文老师讲课，他就拿一草帽，戴在头上。老师很奇怪，问他怎么了。他回答：“老师你讲课时，我无法听。因为你一说话，我就会感觉是在下雨……”同学们还没等他说完就笑成了一锅粥。

19、【处以“屎”刑】小胖狠狠地将一只蚊子，扔向了粪坑。蚊子幽幽地说：至于吗?不就是多吸了你几口血嘛!小胖握紧拳头，道：不把你这个贪得无厌的家伙处以“屎”刑。我对得起生我养我的父母吗?

20、【出租车司机精彩语录1】开富康的看不起开夏利的。看见夏利司机居然戴着白手套，这位不服气了，“哟哟哟，嗬，开个破夏利还穿着白袜子！”

21、【客户居然和它聊了一中午】昨晚没睡好，今天上班的时候感觉特别累，我就趁着中午休息时间去睡觉了。我把QQ自动回复设成了“ 然后呢？”没想到的是一客户居然和它聊了一中午。

22、【狡猾的老婆】一老总老婆吃醋：“你那个小秘书来公司多久了？”“一、二年了。”老公答道。老婆又问：“长得漂亮吧？”老公：“一般！”老婆：“身材呢？”老公：“还行！”老婆：“穿衣服呢？”老公：“蛮快的！”。

23、【逛街·腹泻】到此为止，这是全世界中最NB的事情！一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去，二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障待修,请勿使用”。我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说，怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……于是我走近吧台，并且问到：“有人在吗？怎么都没人了？”此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：“****－…刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？算你运气好……”

24、【错怪】丈夫：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？”妻子：“我在用那些钱时，心情是很紧张。”丈夫：“是吗？我倒是错怪了你啊，你到底拿去做什么了？”妻子：“搓麻将。”

25、【过去这么多天了，你的快递来了吗？】双十一过后，每一个来送快递的小哥，都像是一个皇帝。办公室的每个人都渴望着被临幸，当他叫到谁的名字时，那人有如即将光宗耀祖般，雄赳赳气昂昂的拿走了快递；其他人唉声叹气，继续等待着期盼着……

26、【你妹啊，真的是】1.我想一定是秦始皇穿越到现代爱上了我，发现我不喜欢学习，所以回去后焚书坑儒的…… 2.我把我第一次啪啪啪给了我们英语老师。那年初中，她很漂亮。大学刚毕业，青春又有活力。她在讲台上自我介绍，我们班就响起了啪啪啪的掌声…… 3.宁愿坐在自习室里哭，也不愿意躺在宿舍笑。我们的目的是：让别人心慌、学不成！

27、【宗教中的科学】在一所宗教学校里，老师问学生：“亚当和夏娃是在哪个季节被赶出伊甸园的？”一个学生迅速回答：“秋季。”“为什么呢？”“因为，只有秋季才有熟了的苹果。”

28、【老农续诗】一个秀才、一个官吏和一个财主一同赶路。这日大雪纷飞，秀才说道：我们就眼前这大雪每人吟诗一句。官吏和财主都说好。秀才略一思索，便吟出了第一句：大雪纷纷落地。官吏接着吟出第二句：此乃皇上喘气。财主想了半天也想不出来就顺口说出：下它三年何妨。刚巧一位老农走到听了，气愤地接了第四句：莫放你的狗屁。

29、【我怀疑有人加害本宫】“来人”“在，娘娘有什么吩咐？”“我怀疑宮中有人对我用巫蛊之术！”“这……怎么说？”“最近手总是点付款，根本停不下来，所以我怀疑有人加害本宫。”“……”

30、【都糗这样了，就别不好意思笑了】今天在超市门口看到一对情侣款款而来，那个女孩子的衣服很别致，我忍不住多看了几眼……那个女孩子发现有人在看她，有点得意，拉了拉衣服。忽然她发现了什么，对她男朋友大吼：“我衣服穿反了你怎么不告诉我氨

31、【贵妇的岁数】一位年过半百的贵妇问萧伯纳：您看我有多大年纪？看您晶莹的牙齿，像18岁；看您蓬松的卷发，有19岁；看您扭捏的腰肢，顶多14岁。萧伯纳一本正经他说。贵妇人高兴得跳了起来：您能否准确他说出我的年龄？请把我刚才说的三个数字加起来！

32、【替死鬼】有一天小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好！”然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！”小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：“小白！”当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！”。

33、【省钱】 丹妮太太：琼丝，听说你同你丈夫离婚了，只用了一个星期就把所有手续办好了。你一定付给律师很多钱吧！琼斯：一个子儿也没付。丹妮太太：为什么？琼斯：他已成为我的未婚夫了。

34、丈夫在电话里告诉妻子：“我们家的门被小偷撬了。”妻子急问：“钱和存折丢了吗？”丈夫说：“没有。”妻子说：“不会吧？”丈夫说：“我找了十年都找不到，小偷这么一会儿工夫就能找到吗？”

35、【幸亏它是单反的呀】儿子要购买相机，老子跟在身后负责付款。儿子看中了一款单反相机，老子上前问价格。老子：多少钱一架？老板：8880。老子：乖乖，幸亏是单反的，要是双反的，还不得9990！

36、【孩子，你太有爱了】今去哥哥家玩，小侄子给我开的门，开完门看到我之后就往回跑，边跑边嚷：大王大王！那个毛脸雷公嘴的猴子又来了！我那叫一无语

37、【纯真的问题】有一个真实故事：偶读高一的时候，偶前桌是一个剧漂亮mm，在一个晚自习的时候，那个mm回头说想问我一个她郁闷很久不得其解问题，偶说好呀你说吧，她就大声问偶，常听别人提到龟头啊什么的，这是什么东西阿！偶当场狂晕……还不得不回答就说。

38、【地下有钱】今天早上过人行道时，原本有一群人，突然一位大娘摔倒了，之后一群人都跑了，我默默地过去说了一句：“大妈，切糕吗？”然后…然后大娘一把拉着我，吓死我了，我以为讹我，结果大娘对我说：“地下有钱，坐下挡着，咱一人一半…”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

39、【老婆刚收工】小明晚上回家，路边一小姐对他喊：大哥玩会儿呗……小明说：对不起，我是有老婆的人！小姐又喊：我知道……她刚走……

40、【股票市场选址不当】据说，证监会已经承认，大陆证券交易所……当初选址时没有看好风水，选错了地方……怎么能设在上海（伤害）和深圳（深震）呢？目前，政府正在研究，并很有可能选择天津（添金）和厦门（瞎蒙），意图彻底改变中国股市风云激荡和股民痛苦不堪的现状。

41、【班主任来了】本人体育老师。昨天下雨，随让学生室内下棋，班里有些吵乱。无聊中便和二货媳妇聊了几句短信，突然有个学生大喊一句，班主任来了。我吓得一紧，敏捷的把手机塞到了兜里！哎……

42、【来不及】小虎重重地摔了一跤，满身是泥的跑回家里。妈妈看见了，惊叫起来：你怎么搞的？刚穿上的新裤子，就弄的这么脏？小虎说：妈妈，我摔的时候来不及把裤子脱掉。

43、和媳妇在一起差不多七八年了吧。今天我问媳妇，你说当年追你的男生那么多你为什么要选我呢？媳妇：你猜……我：因为我长得帅呗!媳妇：臭美的你～我：实在人？媳妇：追我的那些男生他们有房有车几乎什么都有，而你呢什么也没有，我不想你输得那么惨……

44、【对韩国的印象】问：“对韩国你都有什么印象？”网友答：“顿顿啃辣白菜的美丽少女遇到有钱人吃几顿五花肉就会得白血病死翘翘的脆弱民族。”

45、【你要钱没钱,要貌没貌】丈夫：“谢谢你在邻居面前夸我有才华。”妻子说：“你要钱没钱，要貌没貌，要地位没地位，我要不说你有才华，别人还不得骂我傻啊。”

46、【俩精神病人聊天】两个精神病人在聊天。病人甲说：“你说为什么这个地方墙壁这么高啊？”病人乙说：“可能是这里的人把我们当成小偷了吧。”病人甲说：“可我发现这里没什么可偷的东西啊？”病人乙说：“我想这就是为什么这个地方的墙壁上没有防盗门的原因了吧！”

47、【医生与病人冷幽默】医生问他的女儿：“你没有告诉你男朋友，我认为他不是个有出息的小伙子？”女儿：“告诉了。他说，这又不是你第一次误诊了。”

48、【生活减压绝招】最近发现一个很好的减压办法，就是上完大号后，对着马桶大声的说：吃屎吧你！然后再冲马桶。　。

49、【再也不怕老公被人抢走了】刚认识老公的时候他是帅哥一枚，俺长的是扔人堆里就找不着了。为了俺自私的爱情就整天给他做各种好吃的，从130喂到现在的190，这下好了，真的没有人看上他了，连我自己都不忍直视。

50、【弟弟因工作原因】弟弟因工作原因，带着上幼儿园的侄子从美国回来了，小侄子被安排在小区附近的幼儿园。中午幼儿园的老师过来了，告诉弟弟说：“你这孩子该管管了，见着女同学都要抱住脸贴脸。现在班里的男同学都开始学他了……”弟弟赶紧解释：“这孩子已经习惯国外的问候方式了，等下回来我好好教他。”老师沉默了一会说：“我也是这样安慰自己的，可是观察了好多天，发现他从沒抱过丑的女生。”弟弟……