笑话大全 爆笑（第1829期）。脚臭的妹子伤不起、我也不知道为什么、还有没有更重要的了、谁是自己的朋友、看上去更傻、是短信等笑话50则。

1、【脚臭的妹子伤不起】带学生军训，教女生叠被子，小女生各种拍照，各种录像，各种尖叫，顿时有一种当明星的赶脚，暗自得意，随便拿了一条被子，讲解，抖开，你妹啊，脚臭真够味儿啊，叠完被子我头都晕了，妹子，你是想毒死我吗……

2、【我也不知道为什么】出门前……妈妈：记得带雨伞啊！今天会下雨！我：不会啦，我看天气预报了，不会下雨的！回家后……妈妈：你看！雨下这么大，都淋成这样了！一般妈妈在这种情况下，讲的话都特别准，我也不知道为什么！

3、【还有没有更重要的了】幼儿园里，老师问小朋友：你觉得什么东西最重要啊？轮到小明回答，他毫不犹 豫地说道：钱！老师各种黑线，又问：为什么啊？小明：因为钱可以买很多很多东西！老师感慨地 问：就没有比钱更重要的东西呀？小明喊道：有！老师非常期待地看着他。小明说：钱包！因为它可以装很多很多钱……

4、【谁是自己的朋友】如果一个许久不联系且关系一般的同学突然加你微信！不用多想，那就是她要结婚了！我们无法选择谁做自己的同学，但是选择谁是自己的朋友！！

5、【看上去更傻】珍妮：我决定不了是买一台拖拉机或是买一头母牛。杰恩：骑着牛到处逛，看上去多傻气。珍妮：是啊。不过我要是从拖拉机身上挤牛奶，看上去更傻气。

6、【是短信】有一天坐公交车，旁边一位大叔拿着个手机。忽然手机响了，大叔立马接起：“喂？喂？喂？”声音一声比一声洪亮。正待大家要抬头一看究竟时，他放下电话自言自语道：“哦，是短信！”

7、【跟苍老师一个姓的都得死】今天和女朋友一起吃饭，菜上齐了准备吃饭。突然一只苍蝇停在了桌子上，说时迟那时快，我女朋友拿起一盘菜砸了下去，没砸中，继续一盘一盘的砸，经过十几轮的激战，桌上的菜砸完了苍蝇也死了……我从人群中走过来问她怎么了，她说：“跟苍老师一个姓的都得死”……

8、中学的时候政治老师是个人才，写的一手漂亮黑板字，他大学的时候是学生会宣传部长，高材生啊，有一次出黑板报讽刺学校食堂，被处分，内容如下，一财主四十岁老来得子，非常宝贝，起名我的肉，一天我的肉提一篮子土豆去河边洗，不小心掉河里了，财主找到河边边哭边喊：光见土豆咋不见我的肉。全校轰动。老师你差点毕不了业你妈知道吗？

9、【诚实的老师】 同学聚会，近20年没怎么见过面的同学都从四面八方汇聚到了一起，更让我们没想到的是，我们当年的数学老师（也兼任我们班的班主任）也应班长之邀参加了活动。席间，同学们纷纷向老师敬酒表示感谢之情。我也站了起来，向老师举起了酒杯：“我必须敬您一杯，感谢您对我的特殊关爱。想当年您对我特别细心和耐心，每次讲完新知识总是第一个问我是不是听明白了，直到现在想起来我还是激动不已。”老师显然有点多了，“谢谢你。不过，当年，其实我是觉得，全班只要是你明白了，其他人就都明白了。”

10、【人贱挺好的】早上去银行排队办业务，边上窗口坐了个白富美，取七十万啊有木有！一时嘴贱问了句，买房子啊？人家冷笑一声，给个贱男的分手费。突然觉得人贱挺好的。

11、【范冰冰，在网上，你为什么那么火】你妹的，网上怎么整天是范冰冰，今天说又是和李晨公开恋情了。我总结了一句------ 李晨和范冰冰的孩子终于可以光明正大的叫李冰冰了。

12、【这是讨吻的节奏】那天，和女友手牵手走在河边。突然，她停了下来，微微仰起了头，眼睛闭上了，鼻角轻轻的翕动。我一看:这是讨吻的节奏啊！我看着她红红的嘴唇，嘟着嘴，慢慢的靠近，靠近…… 就在这时，女友“阿嚏”一声，朝着我的脸打了一个大喷嚏……

13、【下雪了】炎炎夏日，没有一丝的风，小明很懒，已经很久没有洗头了。突然他感到自己的头很痒，然后跑到阳台上，低头使劲的挠痒……此时此刻，楼下的小女孩激动道：“妈妈，你快看，窗外面下雪了！”

14、【悲催的客服】问：我的手机刷了一个android系统，被锁住了怎么办。答：怎么个锁住法呢，屏幕上有显示什么吗？问：有啊，屏幕上显示：“请滑动解锁”。答：晕死，那你滑动解锁就是了。问：怎么个滑动解锁法？？答：点击滑动解锁提示根据箭头滑动啊....问：可是我手机不是触屏的也能滑动吗？？答：......................fuck

15、【猫来了，猫又走了】在乡下，有个男子有一点智障，到了结婚年龄，结了婚，却不会OOXX。他老妈非常着急，于是想到个办法……一晚，妈：“儿子，猫来了，小鸡应该怎么办？”（据说有些猫吃小鸡）儿子：“应该躲进山洞里。”妈指了指他的J说：“这是小鸡。”又指了指媳妇的B说：“这是山洞。知道了吗？”儿子：“知道了！”“那去睡觉吧！”儿子刚进屋，老妈就叫到：“猫来了！”于是……然后又叫道：“猫又走了！”然后如此反复。终于，儿子叫道：“妈，快把猫赶走了，小鸡都吐了！！”

16、【一边去，小孩子懂什么】有一位妈妈带着奶奶和两个女儿乘坐的飞机不幸失事，四人靠着一个大皮箱漂流到一个小岛上，小岛上都是一群年龄不一的阿兵。这时有一位壮年的阿兵过来强行把妈妈捉走，小女儿抱着他的腿说：“不要捉走我妈妈！”阿兵一脚把她踢开并说：“小孩子懂什么！”这时又有一个年轻的阿兵过来把姐姐捉走，小女孩又抱着他的腿说：“不要捉走我姐姐！”年轻的阿兵也一脚把她踢开并说：“小孩子懂什么！”这时有一个年老的军人过来，小女孩正要冲过去的时候，奶奶一脚把小女孩踢开并说：“小孩子懂什么！”

17、【我外甥女】有次我爸朋友给我哥安排一次相亲，回来后我爸那朋友问我哥，那女的怎么样。我哥就说，那女的脸是多么丑，嘴是多么大，耳朵多么不协调……我哥问：那女的你怎么认识的。我爸那朋友就从牙缝里挤出：我外甥女。我当时差点喷了出来，当时我哥那脸红的

18、【猪猪二货 要求真低】最近经常喊老公：猪，小肥猪，大PIG，老公都默默答应了……这次喊他：猪猪，把手机递给我！他趁机要挟我：不要喊我猪就给你拿。我瞥了他一眼说道：看你那人样！！他思索片刻，转身默默把手机拿给我！这家伙追求真低！O（∩_∩）O哈哈~

19、【怎么样得到女神的电话号码】屌丝是这样要女神手机号码的。屌丝：你好，这是你点的外卖。女神：我没有叫过外卖啊？？屌丝：哦！请你告诉我一下手机号，我查看一下是不是下错单了……

20、【绝症】病人：‘我不明白，别的医生都说我得的是不治之症，可是你怎么能肯定我的病会治好呢？’医生：‘我经过严格核实的，统计数字表明：得了这种病的人十份之一是能好的。’病人：‘太可怕了，你说我会好的，是在骗我。’医生：‘别怕，你可是我的第十个患这病的病人，前九个都已经死了。这么简单的算术问题难道你得不出答案吗？’

21、【校园里的爆笑“强人”】一天和同学聊天，说道我最早的名字叫陈吉思汉，我一胡姓同学大笑，你成吉思汗，我还胡必烈呢！我惊道：我记得我没你这个孙子碍…

22、【壁虎与变色龙】壁虎对变色龙：妹子，嫁大款了吧，一天换好几套新衣服？变色龙对壁虎：姐们，嫁外科大夫了吧，尾巴咋还说没有就没有，说接上就接上了呢？壁虎与变色龙壁虎对变色龙：妹子，嫁大款了吧，一天换好几套新衣服？变色龙对壁虎：姐们，嫁外科大夫了吧，尾巴咋还说没有就没有，说接上就接上了呢？

23、【女司机囧事，真是太丢脸了】1、本人新手女司机一枚！买了辆汽车，不敢开，让朋友帮忙开回来的，晚上我在车库里开着灯，听音乐感觉特棒，后来想想这不就是费电呢么 2、开车出去吃饭，找了家停车位特别多的饭店，结果就是停不好车，占了俩位子，保安脸都绿了！当看到我的时候来了句：怪不得，女司机么！3、一闺蜜，新手女司机，买了辆车，开了没两天车子就不动了，闺蜜气的跑到车店使劲儿骂店员！等店经理看完车子回来后：姐们儿，你车子没油了！4、开车到上坡的时候，绿灯亮了也不敢开，交警问我：怎么不走啊？没你喜欢的灯啊？我：瞧不起女司机啊！我不就胆子小了点儿么！5、路考那会儿，我问考官：你不系安全带么？考官说：你管我……反正我是不会让女司机上路的！我：为啥？考官：那你为啥把你的安全带插在我的卡口里？

24、【让猫迷路】阿凡提家的猫突然变野了，老是早出晚归不好好抓老鼠。气得阿凡提把它扔了好几次，但它都又跑了回来。一天，阿凡提把猫装在一个口袋里，打算把它带到一个很远的地方扔掉。路上正好遇见了一位熟人，熟人问阿凡提：阿凡提，您这是上哪儿呀？我上巴扎去。阿凡提回答说。喂，阿凡提，巴扎在您的背后呀，怎么朝相反的方向走呀？熟人奇怪地问他。嘘，请你小声一点，我这是让猫迷路呢！阿凡提回答道。

25、【前男友问喜欢什么礼物】前男友曾问我“喜欢什么礼物？”我说:我喜欢一些能长久保留的东西…… 第二天，他送来一个礼物盒子，我开心的打开一看“十包防腐剂……”

26、【哈士奇】家里养了一只哈士奇，今天喂它狗粮的时候，出于好奇，我随手拿起一块尝了尝，谁知这货深情地看了我一眼后，默默地挪了挪身体，在饭盆边给我让出了一块位置。

27、【尼妹啊,要不要这样啊?】在某宝买东西，SF快递打电话说我地址敏感，到不了。大哥，别这样歧视我们监狱上班的好不好？

28、【我们的理想】有一次我们老师问我们的理想是什么。我：“我要当总经理，赚大钱，娶一个漂亮的媳妇，给媳妇买所有她想要的。”老师问另一个女生，女生说：“我要当他老婆。”

29、【打针什么都弱爆了】一位年轻妈妈抱着女儿进了医院。女儿天真说：“妈妈，我们来干嘛？”妈妈:“打针啊 ”女儿：“干嘛要打针，针做错什么事了嘛？打针不疼吗？”五分钟后女儿开始咆哮：“这是针打我，这是针打我……”

30、【惊讶的礼物】母亲节就要到了。皮埃尔三兄弟打算给母亲送一件礼物。可这是他们第一次送礼物给母亲，也不知她喜欢什么样的礼物。所以，一天晚上，皮埃尔对坐在灯下织毛衣的母亲说：妈妈，您喜欢什么样的礼物呢？妈妈回答：我只想要三个听话的孩子。皮埃尔一听，惊讶地睁大眼睛，说：妈妈，如果这样，我们不就有六兄弟了吗？

31、男，因女友一次交通意外，曾大量输血给女友。后俩人闹翻，男硬要讨回血债。女友气愤之下扯出一块卫生巾砸在他脸上，怒吼：“这是首付，以后会每个月按揭还你!”.

32、【李云迪是谁】室友：李云迪是谁？我：钢琴王子。室友：那郎朗是什么？我：钢……钢琴胖子吧……

33、【男女朋友笑话大全 甜言蜜语】女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”。

34、监狱里犯人的对话：～甲：你怎么进来的～乙：我卖药进来的～甲：假药？～乙：不对～甲：过期的药？～乙：不对～甲：农药？～乙：笨蛋，是炸药

35、【寝室里的逗比】一个同学偷看室友洗澡，结果在厕所里的刚准备脱衣服的时候被发现了，里面的人怒了，一拳把门的玻璃打得快碎了。外面的同学看见玻璃有了裂痕，惊奇的碰了一下……噼……里……啪……啦……

36、【好地方】一个病人听从医生的劝导，搬到了环境优美，风景秀丽的小镇。安顿下来后，他遇到他的邻居，对方也是个老头儿。“嗨，医生说到这儿住有利于健康。这里真的很好吗？”邻居回答道：“当然，我第一次来这儿的时候，一句话也不会说，头上几乎没什么头发，连走过一间屋子的力气也没有，而且还得有人抱我才能起床。”病人说：“太棒了，那您在这地方住了多久才恢复得这么好？！”邻居回答：“我在这儿出生的。”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

37、【关于孩子们的搞笑笑话】有一天，五岁的小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像水蜜桃哟”姑姑高兴地抱着她左亲右亲，并问：“是怎么象的？”小侄女天真地回答：“上面都有细细的毛。”“爸爸，晚上我们去看马戏吧？”“儿子，我没时间。”"听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”“那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。”我和一个寡妇结了婚。她有六个孩子，我有五个孩子。我们结婚後，有了三个孩子。一天，我妻子匆匆跑进来对我说：“快到院子里去，快！太可怕了。”“怎麽了？”我说。“唉９她说：“你的孩子和我的孩子在打我们的孩子。”"

38、【一个大龄哥们相亲】一个大龄哥们去相亲，问我穿什么衣服好，我就问老婆了，老婆说：“穿开裆裤吧，又年轻有可爱，还直接……”

39、【工作难找，一女生只说了三字即被录取】工作难找，一女生只说了三字即被录取！某公司招聘，几百大学生争相自报家门：“我北大”“我交大”“我浙大”“我电大”……突然一女生响亮声起：“我波大”!董事长一拍桌说：就是你了！事后，董事长叫该女生到其私人办公室关上门窗拉上窗帘他说：你波大，拿出来看看该女生不慌不忙……拿出“宁波大学”的毕业文凭~~~

40、【逗B学生搞笑不要命】1、作为一个学生，回家不复习上课不听讲的确不对。但如果被老师叫起来回答问题时一句话也说不出来，那就是同桌的问题了。2、同桌可能是个精神病，上课用手比做枪，对着自己脑袋“嘭”了一声，然后倒在桌子上睡了三节课……3、我们老师的几点建议：1.按时出勤，不要人间仙界来回穿梭，更不要四海八荒到处溜达；2.上课要带着元神来，不能只来个仙体；3.老师会把几十年的修为毫无保留滴渡给你，帮你渡劫；4.自己要努力，争取顺利飞升上神，最起码也要上仙，千万不要应劫(挂科)；5.学好这门课，受用三生三世，收获自己的十里桃林。4、今天在校讯通上看到一条信息：各位家长请注意，今天收到小红花的小朋友都是拉屎没有擦屁股被查到的，而不是像你们听到的是屁股最漂亮的小朋友！特此声明，请相互转告！5、近日，一些学生学到白居易的《琵琶行》时看到需要全文背诵就产生抵触情绪，后来有人一看白居易字乐天，就找到理由称，爱国就不背白居易的诗。为此，很多学校紧急发公告教导学生不要误伤，白居易虽然字乐天，但韩国没有宣称他是韩国人，白居易的诗还得照常背。6、今天去食堂排队买饭，一同学没端好热汤泼了我一腿，然后他马上返回餐台，我以为他去给我要点纸，结果他说：“师傅，加点汤……”

41、【世上最阴毒的分手绝技】变态版：告诉他你现在开始喜欢女人了！和他最好的女朋友或姐妹强行要求睡一张床，并在睡觉时对其性骚扰。自虐版：告诉他你被好几个歹徒强奸了，现在已有身孕！怪癖版：告诉他你喜欢吸毒或喜欢吃特别恶心的东西（如：老鼠，蟑螂等）而且要让他亲手做给你并大口吃下，还要让他一起吃。如果他不在就让他好朋友吃。无言版：把他给你的东西，信件全部搞碎，如果有两人的合影就剪开，把他的和那些烂东西一起寄给他，不写一个字。浪漫版：每天都和不同的男生去约会，一定要有他或有他好朋友的时候和别的男生做亲热动作。

42、【新闻车里的电话】1963年，美国总统肯尼迪在达拉斯被暗杀，合众国际社的梅里曼、史密斯和美联社的杰克、贝尔都在总统车队的一辆车中。当枪声响起时，史密斯抓住汽车里唯一的一部电话机不放，一直不停地口授他的稿件。在汽车开往医院的途中，贝尔用拳头把史密斯打得鼻青脸肿，结果还是没有能叫史密斯放弃电话。从那时起，随总统旅行的新闻车里就安了两部电话一部给合众社，一部给美联社。

43、【爆笑段子：多么痛的领悟】1、单独跟老妈一起，我是乖儿子；单独跟老婆在一起，我是好老公；可跟老婆、老妈在一起，自己怎么变成了孙子？2、小时候最大的敌人是‘别人家的孩子’，长大结婚终于以为可以解脱了！谁知道又一个更强大的敌人出现了：别人家的老公！！！3、刚开始以为今天下雨是老天舍不得我走哭了，随后看到风这么大，我突然就明白了，这TM是嘶吼里夹杂着的口水，明明在说：滚，快滚！4、如果你一直抵抗想着：我不想工作，我不喜欢上班。你会发现这会让你更痛苦。但是如果你换个角度想：我想工作，我喜欢上班。那么你就会发现，有些事真是骗不了自己啊。5、为什么别人来我家，我都像孙子一样忙前忙后伺候着，而我去别人家，却拘束的像个孙子，到底哪里出了问题？！6、我算是明白了，长的帅的，表白才算是表白，长我这样的，表白人家说我是性骚扰……7、之所以我能看见她的女汉子的一面，是因为她根本就不喜欢我……8、“你瘦的时候在我心里，后来胖了卡在里面出不来了……”这句话在我这里却变成了：胖子是根本进不到别人心里的……9、一直没搞明白新浪微博为什么骂人会扣信用分，骂人顶多代表语言不文明，关信用毛事？现在领悟了，因为你说了艹泥马而没有兑现，的确是不讲信用的。10、科学表明：当长期看一个长的很丑的人后，不仅不觉得他/她丑了，还很温柔。我就说为什么像哥这样帅气，温柔，体贴的人会没有女朋友？原来是长期照镜子的原因啊！！！11、一入网购深似海，从此钱财是路人，快递来的比女友还勤！

44、【猫哭了】猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里，猪拿来了绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去，猫很郁闷的说：“这样扔下来，怎么拉我上去？”猪说：“不然怎么做？”猫说：“你应该拉住一头绳子啊！”结果猪就跳下去拿了另一头绳子，说：“现在可以了！”猫哭了……

45、【名字取反了】某财主生了两个儿子，大的取名发福，小的取名发财。有一天，邻居对财主说：“你儿子的名字取反了。”财主说：“你的意思是要大的叫发财小的叫发福？”邻居笑着说：“对呀，先发了财，有钱了就不用做事，无忧无虑了才会发福嘛！”

46、【老公，水早就弄好了】一小伙子在和兄弟们群聊语音，突然听到：“老公，水早就弄好了，你怎么还没拖呢。”有位兄弟说：“兄弟呀，你混的不错呀，家庭地位很高呀。”紧接着又听到：“赶紧把地拖了再聊。”

47、【这丫头真疯真馋】刘姥姥走进大世界歌舞厅，台上，浓妆艳抹的巧姐正手握无线话筒，摆着腰在唱流行歌。刘姥姥嘀咕道：“这丫头真疯真馋，唱就唱呗，拿着个鸡腿子嚼个不停，这不丢人么？”

48、【到底是谁的厚】谭小姐对林先生说：“你知道世界上最尖的东西是什么吗？”“不知道。”林先生说。“那就是你的胡子呀！你的脸皮那么厚，可它们还是破皮而出。”“你知道世界上什么东西最厚吗？”林先生问。“不知道。”谭小姐回答。“那就是你们女人的脸皮呀，”林先生说，“胡子那么尖，可它在你们女人的脸皮下就是长不出来。”

49、【根本不敢看，受不了那刺激】带新交的女友去看电影，电影里出现了多次亲吻的镜头，每次女友都会用双手遮住自己的眼睛，没想到我居然找到了一个这么单纯的女孩，把我感动地差点当场哭出来。电影散场后，送她回家路上我问起这事，她害羞的说：“根本不敢看，受不了那刺激，一看就想去开房！”

50、【这熊孩子】过年带着儿子回老家，给爸妈拜年。因为好久没见，儿子认生，不愿意。我就悄悄跟他说，给爷爷磕头有红包的。然后他就高兴的双腿一弯跪下了。结果这熊孩子来了一句：给大爷跪了！我爸的脸色有点难看……尼玛这熊孩子，怎么就跟我平辈了……