笑话大全 爆笑（第1691期）。没人的时候“吻”我、中国孙悟空VS日本奥特曼、正在替老婆剪指甲、我和女票的战争、还是复习最有爱了、古代人也自恋等笑话50则。

1、【没人的时候“吻”我】我们有一个女数学教师，四川人，普通话还可以，可就是“吻”和“问”总是分不清。有一次她给我们讲完一道题问大家说：“大家听明白了吗？不明白的话可以起来‘吻’我。”同学们一听都惊讶了，都你看看我我看看你的，没一个人起来。她又说：“怎么，不好意思起来‘吻’是不是呀？”同学们一听更是恶然了，有的同学快笑出来了。老师一看还是没人问就说：“都这么大了，还不敢‘吻’呀，好了，不会的等下课后到我办公室，没人的时候‘吻’我。”哈哈！同学们最终还是没忍住笑了出来。

2、【中国孙悟空VS日本奥特曼】中国孙悟空VS日本奥特曼第一局，中国胜！原因：日本奥特曼只会激光波而我们的老孙会七十二变，老孙变个奥特之父，奥特曼看到以后，叫了一声爹，就认输了！嘿嘿……

3、【正在替老婆剪指甲】晚上没事做，去同事家玩，看见同事正在替老婆剪指甲。我笑着说：“哟，这么恩爱！”同事笑笑：“是啊，每三天就要替她剪一次。”我又说：“来，替我剪一次。”同事推我一把，道：“想的不赖！”我骂他：“为啥不给我剪？”同事道：“你又不会用手抓我脸！”。

4、【我和女票的战争】我心情不太好，就在刚刚，女票跟我说她心情好。我:想换一种心情吗？女票:怎么换？我果断的一巴掌过去。我被追了一整栋楼加一个操场。现在我在前面走着她在后面休息着随时准备爆发。我心情好了，运动之后心情就是不错！

5、【还是复习最有爱了】什么人人，微博，空间都弱爆了，还是复习最有爱了，一页页的全是新鲜事和新动态

6、【古代人也自恋】一对夫妻在看电视剧，古装战争片，妻子看着看着对丈夫嘀咕道：“没想到这古代人也是这么自恋啊。”丈夫疑惑的问：“怎么自恋了？”妻：“你看他们举的旗，上面还写了那么大一个‘帅’字。”

7、【转圈】一个醉鬼正绕着一个圆桶不停地转圈。警察走到了他的面前，问：“喂！先生，您在这里干吗呢？”“回家呀！这段围墙还挺长，等走到头我就可以往右拐了。”

8、【悟空找金箍棒】悟空拿着磁铁在地上吸来吸去，沙僧问：大师兄，你找什么呢？悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了，还没来得及变长哪！

9、【同桌成了我女朋友】初二时候，同桌是个女神级别的，但是有男朋友了，还是体育生。有一天她上课流鼻血了，我赶紧把纸拿出来给她擦鼻血，还出去把纸打湿给她，当时正上着课，第一次那么大胆。后来她男朋友知道了，喊了一堆体育生，但是他一个人打了我一顿。打不过没办法。再后来，同桌成了我女朋友。

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11、【看热闹】有一大汉喜欢看热闹，有一天他发现大街上围了一大堆人在看热闹，便冲上去看。因为人太多了，他挤不进去，他灵机一动，说到：“请让一下，我是死者的家属！”大家哗的一下闪出一条道来，他便冲进去。一看，转身就跑。为什么呢？原来死的是头猪。

12、【昨天晚上真气人】护士甲身材一般，胸部平坦。一天对护士乙说：“昨天晚上真气人，在下班回家的路上，一个男人突然把我抱住，想非礼我。”护士乙：“天哪，后来怎么样“？“更气人，他松开手说：倒霉，是个男的。”

13、【爆冷俏皮话，笑到抽筋】1、我月收入9000多，加上我老婆，我们月收入总共500。2、让大家感受一下我的化学水平：CO+2Fe = Coffee3、我结婚的时候你一定要来，不然没有新娘多尴尬。4、每当跟人起了冲突，我都不喜欢动手，而是晓之以情动之以理，说服我手下的小弟去动手。5、在三亚旅游最大的感受是三亚人真可怜，无论多土豪的车，都得贴上琼B，满大街都是琼B。6、去医院看医生，拿着社保卡交费时，护士看了看卡上的照片，疑惑地问道：怎么看着不像你啊？我冷静地回了一句：请以实物为准。7、我打电话报警，说：“我看到公园里一个男的在强迫老王……”女接线员：“我需要更加详细的描述。”我：“你口味挺重啊。”

14、【物理老师讲到力的作用】物理老师上课讲到力的作用时喜欢猛击讲台，接着讲台就会开出一条缝，螺丝钉飞出正好插进老师的棉衣里。今日老师学乖了，拍完讲台人立马就往上蹦，结果螺丝钉没激射而出，人倒是挂在了电风扇上，一时间不敢下来，下面学生顿时哈哈大笑……

15、【涂刷奇文】宋代散文大师欧阳修做主考官，看到一个名叫刘辉的举人一份考卷上写道：天地轧，万物茁，圣人发（发，这里指脱颖而出）。欧阳修见了不以为然，用红笔将它们涂抹。有个读书人见了，在末尾添写第四句，顿成戏言：试官刷。

16、【18件事傻事，你做过几件？】用手插入米缸的米里面插来插去

17、【超级搞笑的广告运用】“老师说：谈恋爱是什么感觉？同学说：特步；非一般的感觉！老师说：还谈不谈恋爱？同学说：安踏；永不止步！老师说：你爱她有多深？同学说：361度；多一度热爱！老师说：在班上排名第几？同学说：红星尔克 to be NO.1!老师说：你们的爱情能比的上牛郎织女吗?同学说：喜得龙；超越无止尽！老师说：老师要打你呢？同学说：贵人鸟；无人可挡老师说：老师罚你去跑步？同学说：爱跑步；爱特步老师说：你这是什么感觉啊？同学说：耐克；跟着感觉走老师说：你们绝对不可能在一起的。同学说：乔丹；凡事无绝对老师说：那你们在一起究竟为什么？同学说：安踏；这一刻，为中国老师说：你们这样走下去会没有前途的.同学说：美特斯邦威；不走寻常路老师说：你长大了一定会后悔你现在的选择的。同学说：安踏;我选择,我喜欢!老师说：你不怕你们的父母知道吗？同学说：361度;勇敢做自已老师说：你知道你来学校是干什么的吗？同学说：匹克；我来 为胜利而战老师说：你已经无法无天了，你以为你是谁啊？同学说：锐步；我就是我。老师说：像你这样的人，谁会爱你？同学说：KAPPA;爱的我就跟随我"

18、【终于使我怀孕】有一对夫妇，丈夫是一个著名的妇科医生。一天，他们俩人一同到超级市场去买东西，人很多。忽然一位中年妇女挤了过来，热烈地吻了他们俩人，然后拉住那位妻子的手，激动又大声地说：“我得让你知道，我是多么地敬仰您的丈夫啊！当别人都失败了的时候，他却成功地使我怀了孕！”

19、【一家之主】我们教堂按照殖民时期英国的风俗做了一次主日礼拜。牧师穿着长袍和灯笼裤，教徒则按性别分开：男人在左边，女人在右边。到捐款时，牧师宣布这也要按过去的方式办，他要求一家之主上前来把钱放在供坛上。男人们立刻站了起来，然后跨过走道去向他们的妻子要钱。

20、【钱在哪儿呢？】一天，阿凡提和妻子围着火炉一边取暖，一边闲聊，阿凡提问妻子：老婆子，假如有一天我们有了很多钱，你准备怎么花呢？我要买许许多多高贵华丽的服装，还要买很多金首饰和高级的香料，把自己打扮得像王后一样。妻子说。哎呀，那不行，你那是挥霍浪费，阿凡提说。那么依你怎么办呢？妻子反问。把钱存起来，给我们的孩子留下。阿凡提回答说。你这是十足的傻瓜行为，如果钱被老鼠吃光了呢，还是穿好吃好，过舒坦日子好。妻子说。二人意见不一，最后阿凡提动火了，气得打了妻子一耳光。受了委屈的妻子嚎淘大哭着说道：你才是十足的大傻瓜，钱还没有呢，就开始打我，说我挥霍浪费。对，就是因为钱还没有，你就已经开始那样摆阔、挥霍浪费了，如果真有了钱，你还不知道怎么样呢！阿凡提说。

21、【我要骗就会骗公主】初中语文教材有一篇文章是很重要的，无论哪个版本都会选它作为范本。那就是安徒生的《皇帝的新装》一文。那天我们又学到该文。我故意问了全体学生：“同学们，学完这篇“皇帝的新装”后，你们有何感想啊？”一捣蛋学生说：“老师，我觉得那两个骗子一定是智障！”我说：“为什么这样说啊？”那个学生回答道：“你想啊，骗皇帝有什么意思，要是换做我，我就骗公主，骗皇后……”我骇得张口结舌……骚年，你是吃激素吃多了吗？

22、【这什么意思】今天在地铁里换乘坐电梯，好不容易轮到我这一波，我是最后一个上的人，可是电梯响了，这是提示我超载的节奏是吗？我厚着脸皮往里挤挤，刺耳的提示音压根没打算停。眼看着周围人愠怒的表情，我想认命吧，再等一趟。可我刚下来，一个女孩占了刚才的位置，然后电梯门关了。这什么意思，什么意思，周围人你们笑是什么意思，那女孩你是什么意思～～～～～

23、【爆笑的老师和学生】1、一天，我们终于盼来了期待已久的生理卫生课。上课后，我们的女老师只说了一句话：“我要说的你们看书都知道了；你们想知道的我不会说，自己看，不许说话……”这节课就这样一直上到了下课。2、老师苦口婆心对班里的男生讲：“别看现在一些女生，出去都穿得整整洁洁、漂漂亮亮的，但是啊，你们去女生宿舍看看，就知道什么叫做‘出淤泥而不染’了！”3、考试前，学习好的孩子们都说“我去考试了！”，学习不好的说“我去！考试了！”……考试后，学习好的孩子们都说“我考完了！”，学习不好的说“我靠！完了！”

24、【人吃人】小时候看电视，两人kiss ，我便问奶奶：“奶奶，他们做什么呢？”奶奶语重心长的说：“娃啊，千万别学他们，那是旧社会的，人吃人。”

25、【很有内涵的一句话】日本买钓鱼岛花了1.66亿元，铁道部的网上订票系统花了3亿。所以12306比钓鱼岛难登是有道理滴，一分价钱一分货啊。

26、【老婆，你能喂我点菜吗？】晚上感冒不想动，躺在床上，二货老婆过来说，“老公，你就躺着吧，我喂你吃饭””内心顿时暖意直流，心想，媳妇还是没白疼……五分钟过去……"老婆，你能喂我点菜吗"

27、我觉得小姑娘转发微博的时候用“救命！”是最可爱的。
一般都会想象着她们是不是真的受到惊吓，打翻了桌前的水杯，然后小手捂着泛着高原红的小脸，但又忍不住从指缝中偷偷瞥一眼屏幕。
当然，我知道实际情况其实是姑娘一拍胸大肌鼠标一砸：哈哈哈哈哈，卧槽泥达液！

28、【恐怖学校】一年，学校换班子。教育局领导做就职报告，曰：以往几年，在校长，主任，老师的努力下，取得很大的成就，今年改组，新一代学校邻导，我右边这几位就是，具体名字我就不多说了，分别是，卫[为]校长，刘[留]主任，汤[劏]老师！大家鼓掌欢迎！！

29、【我只想吃两个鸡腿】爸爸：你把这篇课文背完，我带你去吃烤全鸡。儿子：那我背两段就可以了，我只想吃两个鸡腿。

30、【工作经验】经理：“你今年才32岁，怎么已经有38年的工作经验了？”求职者：“因为加班过多啊！”

31、【今天是情人节】星期四的课堂上，老师正在上课，忽然一只猫在外面大叫，而且声声不息，老师很生气，便说：“烦死了，叫什么叫？”此时，班长起立回答到：“老师，今天是情人节！”

32、【彪悍滴老婆大银系列之五百三十】老婆与老公一起逛街，老婆见一男滴特帅，忍不住朝人家看了又看，甚至那架势想上去跟人家搭腔。老公不爽：“亲爱滴，别这么色迷迷瞅别滴男银行不？”老婆不悦：“谁色迷迷了？俺是替咱闺女找优秀滴女婿。”老公：“啊？亲爱滴，咱们闺女可还在你肚子里泥。”老婆：“俺知道，所以俺打算过去问问他有木有儿子……”

33、【年轻人请禅师吃茶论佛】一位年轻人请禅师吃茶论佛，言语中颇有自得之色。禅师拿过一个装满石子的杯子问：“满了吗？”年轻人答：“满了。”禅师有抓了把沙子放进去问：“满了吗？”年轻人答：“满了。”禅师又倒进去了一杯水问：“你懂了吗？”年轻人说：“懂了。”禅师怒骂：“懂了还不上菜，有干的才能饱，光喝茶你丫这是给耗子灌水呢？”

34、【那你闻闻】背景：近日降温，大家都窝在教室里，教室内有一股闷闷的味道 一猥琐男人进入班级……闻到此味，大声喊到：“怎么那么臭的拉，谁大姨妈来了没换wsj啊！”班级女生顿时黑线（我班25个女生，2个男生） ……这不是g潮…… 我班一bh女子回答：“那你闻闻是什么血型的……”……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

35、【哎，当我没说过吧】下班刚进小区，一个吉娃娃带着一个妹子准备遛呢，刚放下来，小狗就围着我蹦哒，于是乎我就停了下来，不敢动，妹子见状就笑了，说没事，我们家宝贝不咬人，我深情的看着她说，我怕我踩死它，妹子幽怨的看着我，然后没有然后了……

36、【好，我是脑残】又长知识了，事情是这样---本人在饭店吃饭时，突然来个小帅哥问了我一个问题“你好，我来做个市场调查！你歧视残障人士吗？”我说“不歧视呀！”他又问“那你会和残障人士做朋友吗？”我说“没问题啊！”他于是两眼顿时放光说到“你好，我是脑残，加个微信吧”

37、【这结局！】如果多年以后、你若没有娶、我没有嫁、那我们…………太惨了、真的太惨了

38、【一一】一室一厅一人住，一菜一汤一人吃，一枕一被一人睡，一来一去一人过，一衣一袜一人洗，一喜一忧一人愁，一工一作一人累，一事一担一人承，一影一视一人看，一薪一酬一人花，一心一意一身轻，一生一世一辈子，一个人有一个人的精彩，一个人有一个人的快乐！

39、【彪悍滴老婆大银系列之四百三十五】老婆：“亲爱滴，俺滴美貌哪去鸟？”老公：“亲爱滴，你滴美貌哪也没去，你每天还能见着它。”老婆：“真滴？就是说俺还是美貌如花？”老公：“真滴，你不是每天都做梦吗？”

40、【可以快速去除烟味的方法】女友有事要回趟老家，于是我就趁着她不在家抽起了烟…… 然后女友打电话问东西是不是忘拿了要回来下，我看着屋里的云，然后百度一下据说点上几根蜡烛可以快速去除烟味，我就去超市买了一袋蜡烛给点上，然后女票就回来了……看着蜡烛问我这是干嘛…… 我急中生智: ……我……有点……冷……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

41、【令人深度发狂的警世狂言】钞票不是万能的，有时还需要信用卡。每个人都应该热爱动物，尤其是煮熟的。要节约用水，尽量跟女友一起洗澡。要用心爱你的邻居，不过不要让他老公知道。每个成功男人的背后，都有一个女人；每个不成功男人的背后，都有两个女人。再快乐的单身汉迟早要结婚，幸福不是永久的嘛。聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。成功是一个相关名词，它会给你带来很多不相关的亲戚。不要等明天交不上差找借口，今天就要找好。爱情就像照片，需要大量的暗房时间来培养。后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上会意外生出小孩。现在的梦想决定着将来，还是睡一会儿吧。应该有更好的方式开始新的一天，而不是千篇一律的在每个上午起来。努力工作不会导致死亡，不过我不会用自己去证明。工作好有意思，尤其是看着别人工作。

42、【这真不是一个八】A：“姑娘你贵姓？”B：“巴。”A：“哦，八个的八呀？”B：“不是，是巴金的巴。”A：“这孩子，读书读傻了吧，八个的八和八斤的八不是一个八嘛！”

43、【屎壳螂的理想】俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

44、【最新成语释义之处女座】1、猫鼠同处释义：猫和老鼠都是处女座。比喻世界上最可怕的关系。例句：女朋友和我猫鼠同处。2、处心积虑释义：处女座的心里堆积着焦虑。例句：处心积虑，简直是这个世界上最可怕的人！3、为人处事释义：为别人介绍处女座的奇葩故事。例句：我经常在微博上为人处事。4、得饶人处且饶人释义：能饶了人家处女座就饶了人家吧。指做事不要做绝，须留有余地。例句：你们这些人天天黑处女座有意思吗？得饶人处且饶人吧！5、独到之处释义：独自一个人赶到的处女座。例句：今天和同事吃饭，吃着吃着就来了个独到之处。6、恰到好处释义：恰好碰到一个很好看的处女座。形容十分难得。例句：有一次我恰到好处，但想想还是忍住了没敢泡她。7、人生何处不相逢释义：人生中，无论如何都不要和处女座相逢。例句：人生何处不相逢，相逢一笑赶紧跑。8、一无是处释义：一群人中竟然没有一人处女座。形容环境特别美好。例句：我们部门同事之间关系特别融洽。因为我们一无是处。9、朝夕相处释义：每天从早到晚都要和处女座互相面对。比喻处境十分艰难。例句：我每天在办公室朝夕相处，快要崩溃了。

45、【涨字有几种写法】女朋友说：穷学术男，早几年怎么不知道买房？！他苦笑，早几年也买不起，去旧社会当个秀才还差不多。话音未落，看到一个胡子花白的男人，他是站着喝酒而穿长衫的唯一的人，只听见他喃喃自语：你知道，房价上涨的“涨”字有几种写法么？

46、【好女人是所学校】朋友圈有人发了一句话“好女人是所学校”，我想了很久，觉得她说的很对，于是回她“没错，不花钱就别想上学”，结果她把我拉黑了，为什么……

47、“我们都是炎黄子孙。”“炎帝和黄帝的孩子！”“没错！”“唔……等等！炎帝和黄帝都是男的吧……”

48、【表示从没苦恼……因为木有男朋友】女同胞们有没有很苦恼，被男朋友搂在怀里，经常被压到头发，然后大喊：诶诶诶头发头发……

49、由于下雨，我把4路公交车当成了8路，上了车我摘下眼睛，大声问司机：师傅，是8路吗？结果师傅说：我不是8路，我是新四军...

50、【现在总能让我收个尸了吧】派出所院子里跑进来一只小猪，把民警种的菜给吃了，所长让把小猪抓住先关起来，再找猪的主人，把吃了的菜给赔了，可找了两天没找着。所长怕小猪饿死主人找来不好说，就让喂起来了！这一喂就到年底了，猪长大了还没见人来认领，所里研究后决定杀了分给大家过年!猪刚杀好正准备分肉，派出所旁边一老乡来到院子对所长说：你看我家的猪犯了错，你抓也抓了，关也关了，判也判了，而且执行的是死刑，现在总能让我收个尸了吧！