笑话大全 爆笑（第1693期）。我是让她告诉家属、只能怪你出现的太晚了、（爆笑）恐怖司机、辣侃男女，你中枪了木有、这么二随我、唉，这样我还能说什么呢等笑话50则。

1、【我是让她告诉家属】一影像专业的学生第一天进CT室。老师：这人脑出血，出去告诉一声。学生：大爷，您快去急诊找大夫吧，您脑出血呀。老师：我是让她告诉家属……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

2、【只能怪你出现的太晚了】一女的在空间发表一动态。说她男朋友的胳膊一条粗一条细，看着不协调！楼下神回复：只能怪你出现的太晚了。

3、【（爆笑）恐怖司机】司机开车回到总站时，兴冲冲地对其它人说：今天车上死了一个人！第二个司机说：我的车上还有四个呢！少见多怪！第三个司机说：我不争气，车上只有三个人头。第四个马上答：我的车上刚好有三个没头的，也许就是他们，不过连双手也没了。第五个说：我车上有六只手……第四个司机打断说：终于凑齐了！第五个司机慢慢地说：可六只都是右手啊！

4、【辣侃男女，你中枪了木有？】1、在追逃犯的时侯Pol.ice舔了一口地面说：脚印还是很新鲜。2、将军，我认为敌人搭云梯攻城时可以把城墙推倒，这样他们就没位置放梯子了。3、刘孬一不小心拨打了119，可他听说乱报火警要罚很多很多钱，于是他就把房子点着了……4、看到人质睡的很熟，好心的绑匪把定时炸弹调后了2小时。5、眼看色狼就要得手，我急中生智，拿出一瓶浓硫酸泼到了姑娘脸上解救了她……6、其实拍照的时侯衣服穿得越少，拍下来的图片占的存储空间就越小，反之越大。7、司马光在缸下点了一堆火，笑着对小伙伴们说，将水煮干后小朋友就不会俺死了。8、女友脸太长，每次一上街就显得我腿很短。9、喝了一大壶开水终于把肚子里的茶叶泡开了。10、蒙面大汉对手下说：“等下看我脸色行事。”11、一男子借钱后还给债主一堆大便，自称视钱财如粪土。12、一男孩去取钱，AMT机语音提示：“请取走您的钞票。”他激动地一把抓住钱，对着机子喊：“谢谢阿姨！”

5、【这么二随我】早上儿子拿着个苍蝇拍在打苍蝇，一脸认真的一个没打着！眼看着一只摇摇晃晃的飞到了他的鼻尖，儿子两眼一定，猛的下了狠手！这么二，随我……

6、【唉，这样我还能说什么呢】我：妈妈，怎么给我报这么多补习班啊？妈妈：有钱任性。我：有没有考虑过我的感受！妈妈：没钱认命。

7、【妹子，别走，退邮】双十下单，杨MI版，不到十分钟，正在Y,Y，突然，敲门声吓我一跳，门外一妹子，大声说道：“说您要的杨MI到了，楼主我脸都绿了.”这不是梦，卖家就在我楼上，请问谁能理解我的心情，呆了10天才敢白天出门……

8、【13岁那年发生的鬼事】在我13岁的冬天的一个晚上，我和弟弟从姑姑家返回自己家，那个时候都没有柏油路都是泥路，从姑姑家到家里步行约20分钟，可是我们走完这段路竟花了4个多小时。那天天气很糟糕，我们走了约5分钟后便下起了大雨，接着天一下子就黑了，路上一个人都没有，走着走着发现很远的地方有火光，而且还是腾空的。当我们越走越近的时候，就什么都不知道了，当我们回到家的时候，家人都已经找了我们一个多小时了。当时我的感觉是半睡半醒的，一副神志不清的样子，只知道大人把我扶进了房间……当我醒来的时候，我觉得全身无力！妈妈问我们到底去哪里了，为什么膝盖上全是泥？我把所能记忆起来的事情都告诉了妈妈。妈妈说我已经睡了两天两夜了，怎么叫都不醒。我问弟弟怎么样？妈说弟弟睡到第二天就醒了。奶奶说是撞见鬼了，我不信，但还是在大人的强烈要求下去见了我们这里的“仙人”。本来我从不信这个，但是当我亲身经历后。我不得不信这个世界上真有这种神人存在，我心中暗暗的想：难道这个世界上真的有鬼，难道我真的撞见鬼了？具体过程是这样的，我们到了“仙人”哪里，人很多，他们留下了我的生辰八字，然后奶奶教我按照他们的规矩上香磕头（虽然那个时候我很不情愿，但在奶奶的坚持下，我还是照做了），奶奶叫我把手放在簸箕上，那个簸箕没有第二个人控制，然后“仙人”对我说：“现在你的家人可以向我问5个问题，假如我答对了簸箕就会自己动，要是错了它不会动半下”。接着奶奶就开始发问了，“我孙子那天冬至夜碰见的东西了？”。“仙人”不加思索地答道：“鬼火”，只见簸箕自己横向就这么动了大约10厘米的样子，当时我突然觉得自己好象快要晕过去了，头上马上冒出来大把大把的汗，因为我自己真的没做反应，为什么会这样，难道这个世界上真有……，天哪！还是冬至夜！！！大概是奶奶见得多了的缘故，她马上有问了第二个问题：“我孙子膝盖上的泥是怎么来的？”。“仙人”道：“跪”，簸箕动了大约10厘米，我的汗越流越多。奶奶又问：“跪的是个什么地方？”“仙人”道：“墓地”，簸箕又动了，我的心也越来越沉重，难道他每次都答对了，又为什么每次他答得都那么精练。接着奶奶想了半分钟左右问道：“为什么我的小外孙子（我弟弟）没事情？”“仙人”道：“力所不至，可催不可控！”我当时没听懂意思，后听奶奶解释，就是说那个鬼由于能力只限控制我们一个，弟弟被他给催倒了，所以什么都不知道，当然簸箕也动了。当时的我已经接近崩溃的边缘，5度左右的天气，我已经全身湿透了。没等听完最后一个问题，我就昏死了过去！当我醒来的时候我已经在家了，我发现房间的布局已经改变，本来我的床是靠着窗的，现在已经放在门和窗的中心位置，门口上面多了块镜子，奶奶告诉我以后要是晚上一个人的时候碰到有人在后面叫你，不要马上回后，自己从1数到10后再回头，这样就会没事。经历了这件事情后，我不敢不照奶奶的吩咐去做。不过从那件事情后，我基本上每个星期都会做到同一个梦，就是自己在大雨中跪在几十个墓前，一个蒙着面的年轻女子用极其恐怖的声音对着我说着我也回忆不起来的话（好象梦中时很清楚她在说什么，可每当醒来是却不知道了）。这已经成了有规律性的事情了，所以我现在做到这个梦的时候也不怎么激动了，就好象每天刷牙一样了。有一次忘了奶奶的忠告，晚上一个人回家的路上，有人背后叫我，我没加思索就回了头，结果，梦中的女子在我眼前闪过，之后我就病了一个星期！从那以后我只要一到晚上就把奶奶的话牢记在心！随着年龄的不断增长，受的教育也越来越深，都说是中国是个无神论的国家。但我相信这个世界肯定有鬼神的。

9、【下次办包年的吧，可以省很多】今天老婆跟我说：大姨妈迟来半个月啦！我说：“怎么回事？”“可能上个月来的量太多了！”“噢！那可能是上个月太多了，把这个月的流量也用完了吧？”

10、【给心仪的女孩打电话】每次给心仪的女同学打电话，对面总是传来一个女人的声音：您好！您拨打的用户已关机，请稍候再拨。日复一日，年复一年。又一天，我再次打了去，道：找xx。对面：您好，您拨打的用户……当时就急了，大骂：少TMD废话，快叫xx接电话。只听对面：哦，好，您稍等…。

11、【网上银行】一日大堂经理向一客户推荐我们的网上银行：“您天天都来看行情，不如用我们的网上银行吧？”那位客户却说：“不行，我晚上没时间。”大堂经理说他那天笑得脸疼。

12、【低智商】我正在玩植物大战僵尸，我妈妈突然走过来，说都多大了，还玩这低智商的游戏……赶紧先别玩了……把我的菜收了……

13、【爆笑冷人的麻辣男女】1、“姑娘，你是不是喜欢又高又帅、有幽默感、有房有车有事业、成熟稳重、时而温柔时而不正经、还爱你爱得死去活来的男人啊。”“恩，是啊”“活该你单身！＂2、“为什么她长相一般身材也不怎么样脾气又差，你还那么喜欢她？”“那你说为什么老子要写《道德经》”“为什么？”“因为老子愿意。”3、男：我身材不好。女：我要的不是模特！男：我长得不算帅。女：我要的不是明星！男：我不会煮饭。女：我要的不是厨师！男：我学历不拔尖。女：我要的不是叫兽！男：我不温柔。女：我要的是纯爷们儿！男：那……你要的是什么啊？女：我要的是你的钱！！！

14、【敌人节操丧失】博州刺史琅琊王李冲起兵谋反，反对武则天当政，豫州刺史越王李贞起兵响应。叛军一路烧杀掳掠，奸淫掠夺，无恶不作。张光辅上京，将沿途所见于殿上奏曰：“吾皇，臣于途中亲眼所见，敌人节操丧失”一旁的狄仁杰怒目圆睁，大喝道：“你胡说！我何时操过丧尸！”

15、【没想到老婆值这么多钱】绑匪给我发了一条短信：“你老婆被我们绑架了。”我回复：“说吧，多少钱？”绑匪说：“200万！”我回复：“行，你们打到我卡上吧，卡号XXXXXXXX……”心中窃喜，没想到老婆值这么多钱。

16、【我会…我会…我还会…】幼儿园老师一枚，前几天学造句。用“我会……我会……我还会……”一奇葩孩子站起来就“我会吃早饭，会吃午饭，还会吃晚饭”。好吧，孩子，你会的真多，你赢了

17、【黑白分明是黑加白】老师：黑白分明是一个是非界限清楚的要求。学生：黑白分明是要求吃感冒要白天吃白片，晚上吃黑片，不能混乱了，否则，人会白天睡觉晚上失眠。

18、【限时一小时】小丽那天逛商场，听见一个女售货员大声喊，四折促销皮鞋限时一小时。”走过去突然听见她小声说：“累死我了，都喊两小时了。”

19、【人艰不拆啊】A：“你们男的没一个好东西。我在健身房遇到一男的在做仰卧起坐，我在旁边的时候他是做到10，结果对面过来几个美女，他就变成70，71，72了，这说明了什么？”B：“说明你丑！”

20、【motolola的来意】记得看的是综艺节目，问那个小朋友，问：“你知道motolola是什么意思吗？”小朋友答：“从前有个王子叫moto（读的摸拖），有个公主叫lola（读的啰拉），他们结婚生了一个小孩就叫motolola！”。

21、【永远不再见】姑娘：“你为什么动不动就赌咒发誓呢？”小伙子：“相信我吧，我要是再赌咒发誓就永远不再见你。”

22、【春节家里打扑克】春节家里打扑克，前面一直抓小牌，后面有一局抓了四个王，想最后出装个逼震撼一下他们，上家出个对二，老子心里偷笑其实老子管的上啊哈哈就要留后面吓死你们，面上一副唉出这么大我什么都管不上的怂样，哪知我爷爷一直在后面观看战局，看到我有王，突然大吼一声，俩王！管上！我唯一的装逼机会

23、【我不吃昨天的剩菜】许久没有回家吃饭了，饭桌上妈拼命往我碗里夹红烧肉，一脸心疼：乖，多吃点，看你瘦的。我：没事没事给我爸夹点吧。老爸：我不吃昨天的剩菜……

24、【搞笑段子】与禽兽搏斗的三种结局：1.赢了，比禽兽还禽兽；2.输了，禽兽不如；3.平了，跟禽兽没两样。结论：选择正确的对手最重要。

25、【冷眼看帆】船上的工具：帆、樯、桨、橹，应该同样重视。一天，桨和橹愤愤不平道：“我们都是行船必不可少的工具，可是船夫对我们都不太重视。而对帆却另眼相看，把它放在最高位置上，以致帆洋洋得意，大有天下唯我独尊的气概，我们为什么不围攻它，杀杀它的气焰！”舵劝告道：“不要这样吧。它洋洋得意，自高自大，只不过趁一时顺风罢了。假如风向不对，它就缩头缩脑不敢出来了，你们就可以出风头了。”桨和橹便说：“这个移动风向的权力掌握在你手里，如果遇到顺风，你只要稍微朝边上一摆，风向就不顺了。”舵叹了口气说：“这种趾高气扬的东西，何必与它计较呢，你只冷眼看着它，看顺风能有多久？”。

26、【要不咱换个地方吧】在咖啡厅看到一个美女，我鼓足勇气上去搭讪，美女白了我一眼说到，你也不撒泡尿照照你自己什么德行！当是我就不高兴了：当着这么多人尿显得我多没素质，要不咱换个地方吧？——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

27、【美女老师给我们上课】美女老师给我们上课，我正专心地意淫，脑子里各种上她的画面。突然她喊我名字“XX.你还想不想上了，想上就好好上，别坐着跟死人一样，不想上就外面去”。我一听，立马冲上讲台把她按倒在地上。不说了，还没到7月呢，我就放假了。

28、【为啥男人都喜欢处女？】甲：为啥男人都喜欢处女？乙：因为 他们受 不了批评……

29、【北京大风】北京可以让您一年四季走在时尚的前沿，大风可以把您的发型从二八分吹成三七分，接着是中分，从中分直接搂成大背，一天到晚发型绝不重样，无论男女老少北京大风竭诚为您服务。

30、【小龙虾相亲】小龙虾相亲之后回家闷闷不乐。龙虾妈妈说：“乌龟有什么不好，人家身体好，长命百岁，你不用担心守寡，最重要的是有房子住啊……”小龙虾大哭：“好什么好？生个孩子还得叫王八蛋，哪天我拉着孩子逛街人家就说我虾扯蛋了！”

31、【最狠的兔子】在森林里，有一只公熊在追一只兔子，突然它们看见了一个魔鬼，魔鬼对它们说：“我满足你们每个三个愿望”。于是熊先说：“我要变成全森林最帅的熊“。”兔子说：“给我一辆摩托车。熊又说：“我要全森林的母熊都爱上我”。兔子又说：“给我一个安全帽。”熊最后说：”我要全森林的公熊都死掉。”兔子最后说：“把这个熊变成同性恋：”就骑着摩托车走了。

32、【男人一生奋斗为了什么】记得我原来的公司总监。特粗鲁。有一次教育我们。男人一生奋斗为了什么，就为了两样东西。一个是上面的嘴巴，一个是下面的JB。顿时下面掌声雷动，经久不息……

33、【邪恶的同意词】我发现汉语里有好多词语都是由意思相同的两个字组成的，比如：温暖、疯狂、明亮、奔跑、...做操。

34、【原因】职工：“今天馒头怎么怎么黑？”炊事员：“这是夜班做的。”

35、【总有两个人说好看】短头发的时候，每次剪完头发，总有两个人说好看，一个是我妈，另一个是给我剪头发那人……

36、【答辩考试】法律系正在进行答辩考试。教授问一个学生∶“请你告诉我，什么叫‘骗局’？”学生想了半天，然后说：“先生，如果您判我这次考试不及格，这就叫‘骗局’。”“为什么？”“根据法律规定：利用对方在某些方面、某些情况的不了解，使对方受到一定程度的损失就是骗局。”

37、【宿管晚上查宿舍】高中时住宿。总是熬夜玩手机。宿管晚上查宿舍、所以躲到被窝里玩。一天玩到凌晨两点、突然就有一只手就往我被子里伸、当时就慌张了……一边挡住那只手、一边按住被子，经过半天的搏斗、突然幽幽的听到舍友说要喝可乐吗！特么！你就不会早点说话啊！害的我以为遇到鬼了。

38、【看来看去做什么】某人去上厕所的时候，看到前面写着：看左边；他就看左边，左边写着：看右边；他就看右边，右边写着：看后面；当他转到后面时，后面写着：你到底要不要上厕所了，看来看去做什么！！！

39、【挤牙膏】结婚后，我发现早上老婆偶尔帮我挤牙膏，但是日子不固定，我决定问一下：“你是根据什么决定帮我挤牙膏的？”“有时候挤多了，掉洗手池，觉得可惜，就用你的牙刷刮起来……”

40、【情人节那天的囧事】? ?大学那会，情人节那天室友帮他们系学长表白，买了很多爱心蜡烛，大家好不容易把蜡烛围成一个爱心，还没点！特么的刮风了！！！！总之最后没能点成一个完美的爱心！所以表白这事，讲究天时地利人和！当然人品也不能差

41、【失火】 一位好莱坞影星的豪华别墅失火了。赶快通知电视台、广播电台和所看各家报社的记者。主人吩咐女仆。好吧，先生。可消防队还要不要通知呢？女仆问。

42、【呆子守店】有户人家开了一个小店。有一天父亲外出，就让痴呆儿子在家守店。不久，来了一个买货的人，上前问道：尊翁有么？儿子回答说：没有。又问：尊堂有么？仍然回答说：没有。来人百思不得其解，无可奈何地摇着头走了。父亲回来知道了这件事，就对儿子说：尊翁，就是我；尊堂，就是你母亲。怎么能说没有呢？儿子很气恼地说：谁知道你们夫妻二人都是要卖的？

43、【西门庆的广告语】西门庆穿越到一个现代影视名城，被人缠着拍小广告。西门庆问：“你们要我拍什么广告？”广告商说：“一种壮阳药的代言广告。”西门庆又问：“广告语怎么讲？”广告商说曰：“每上一个女人，都能看见更棒的自己……”

44、【花儿为什么这样红段子】花朵的美丽是为了吸引为其传播花粉的昆虫，我们欣赏到的美丽是为了传粉者到达花朵的提示。

45、【夫妻小趣】妻子：婚前你不是叫我天使吗?丈夫：对。妻子：为什么现在你不这样叫我了呢?丈夫：呵，亲爱的，你应该高兴，现在我头脑正常多了。

46、【卡卡把她老公板凳踢翻了】过年了，家附近几个中年妇女打麻将。有一妇女连输两轮，第三轮一卷三了。结果另一妇女看有人喊她跳起来就走。这妇女出去硬是把走了的找了回来。结果心里还是不痛快，看见她老公在旁边坐的板凳押宝，上去卡卡把她老公板凳踢翻了

47、【销售宝典 五大消费主力人群】中国五大消费主力人群：大腹便便的中年成功人士，嫁入豪门的胸大无脑少妇，视娃如命的无知新晋父母，沉迷游戏的脑残失足少年，有被迫害妄想症的退休大妈——《销售宝典》。

48、【脑残的人伤不起】瓮安银盏路上，有个人向交警问路。问完之后，对交警说，你来查我吧，我带了驾驶证。交警没理他，问了五遍，交警终于受不了了，对他说，把驾驶证拿来。结果那人一摸口袋，发现没带，于是交警要扣车。那人一口一个大哥的求饶，交警严肃的说，不行！！！最后那人哭丧着脸离开了

49、俗话说“不以结婚为目的恋爱，都是在耍流氓。不以离婚为目的的吵架，都是在秀恩爱”。那么问题来了，“不以约炮为目的搭讪”又是什么呢？

50、【借椟还珠】小说里男女主人公的相爱经常是从借书开始的，没想到我也碰到了，每次找我他都会借书，然后保存得很小心地还给我。后来他在书里夹了张纸条：我喜欢你。