笑话大全 爆笑（第1758期）。这到底是为什么、唱节目一走进新食代、很萌的司机叔叔、土豪买了别墅后、你们怎能理解逗比的我此时是什么心情、单纯孩子桑不起哇等笑话50则。

1、【这到底是为什么】女：不公平！为什么你们男人有很多女朋友就会被别人羡慕，而我们有很多男朋友就会被人鄙视？　　男（笑了笑）：我来给你打个比方，如果男人是一把钥匙，那女人就是一个锁，男人这把钥匙能把很多个女人的锁打开，那就是万能的钥匙，但是如果一把锁被很多钥匙打开就是没用的锁！　　女：…………2

2、【唱节目一走进新食代】总想对你表白，三聚氰胺对人体无害，总想对你倾诉，地沟油可以做出美味饭菜，千锤百炼的中国人，百毒不侵走进新食代，啊~，我们百毒不侵，走进新食代。我们吃着苏丹红，药浸龙虾红起来，我们啃着染色的馒头，瘦肉精猪肉端上来。勤劳勇敢的生意人，什么缺德事都能干得出来，皮鞋底制作胶囊可抗癌，固若金汤的健康体质，去开创未来！

3、【很萌的司机叔叔】今天坐公交遇到很萌的司机叔叔……到站了跟全车人说：我肚子痛，我去上个厕所，你们在车上等我，不要乱跑！全车的人基本都异口同声的说：你去吧！顿时觉得大家都萌萌哒！

4、【土豪买了别墅后】一土豪买了别墅后，把新装修的房间逐一命名：客厅为广电厅，过道为交通厅，书房为文化厅，厕所为卫生厅，厨房为食品药品监管局，主卧为人口与计划生育委员会，老人房间为社保局，小孩房间为教育局，保姆房间为劳动局，楼前屋后为农垦局，门口狗窝挂牌：公安厅，大门口挂一牌子：自治区人民政府。最后总觉得还少点啥，考虑许久，走到院子里的鸡窝，挂牌为：天上人间 。

5、【你们怎能理解逗比的我此时是什么心情】以前看那些开店的，计算器总会贴个5毛，1块的，寓意招财进宝。然后我也开了家文具店，心想要贴就贴大点，于是把一张100的折成小方块用小袋子装着贴计算器上。第二天，计算器被偷了……

6、【单纯孩子桑不起哇】“爸爸爸爸，小莉的妈妈有个好胸……”‘啪’…… “小兔崽子从哪儿学来这些不健康的东西？”“爸爸你为啥打我？你跟小莉爸爸一样凶呜呜……”“你说什么？”“我说小莉妈妈有个好凶的老公……”“啊？”

7、【五条腿的】菜市场里，A君对菜摊老板说道“老板，给我没腿的来一样，一条腿的来一样，两条腿来一样，四条腿来一样。”老板也是见多识广之人，挑了条鱼，一只蘑菇，一只鸭子，一只兔子。A君看到老板摊上的鸡腿不错，随口说道：“再给我来五条腿”。老板随手从盆里捞起只螃蟹，“啪”“啪”“啪”扳下三只脚，把螃蟹递了过去“给，五条腿的”。

8、【又是小明，你洗吗】老师:小明，把鞋穿上，你想把全班都熏死吗。小明:嗯 老师:你多久不洗脚了？小明:我天天洗手。老师:洗手管什么用？小明:我天天用手抠脚。洗手不等于洗脚了吗。老师:滚出去

9、【杂七杂八冷幽默】动物举行大聚会，袋鼠：我每次出门购物，都是自己带环保袋，从来不会用污染环境的塑料袋；蜘蛛：现在低碳时代很少上网了，专心做十字绣呢；蚊子一言不发地在萤火虫身上一阵乱摁，萤火虫怒了，干嘛呢你？我在找电源开关呢，节约用电！

10、【以后你天天都得读英语】小公鸡英语不好，高考前还不好好学习，鸡妈妈生气地说：“你还不好好学英语，以后你天天都得读英语。”小公鸡没理睬，自顾自去玩去了。后来小公鸡高考果然落榜，第二年去复读，变成了复读鸡，主人天天用它学英语。

11、【感情你上厕所没有关门的习惯】年假过完，晚上赶火车去沪。途中急需放水，拉开厕所门，被反手推关上了。不过，我还是看见白花花的大腿和白色的内裤了。妹子，感情你上厕所没有关门的习惯？（﹏）

12、青年问智者：“我的同事买车了，我的同学买房了，就连我的发小现在也身价百万了，我却还是身无分文。我该怎么办？”智者一言不发的从厨房拿出一个鸡蛋递给他。青年看了看手中的鸡蛋：“您的意思是……把钱财看淡些？”智者指了指鸡蛋：“我的意思是你有蛋用啊。”

13、【裙子被大风吹起来】一天，妻子和丈夫一起上街，裙子突然被大风吹起来，妻子惊慌地按着扬起的裙子大喊：“天啊！春光外泄！”丈夫白了她一眼说：“拜托！是家丑外扬吧！”

14、【你们谁是地主啊】和同事打麻将进行中……一朋友围观十多分钟后，问道，你们谁是地主啊？——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

15、【面试给考官一巴掌过关了】今年毕业我同学去面试工作，考官出题目说，怎么能在最短暂的时间让考官记住你，考官话音刚落，我同学就给了考官一巴掌掉头就跑了，第二天考官来电话了说他面试过关了，明日就可以上班了，同学思索了半天还是放弃了。哈哈哈

16、【老师和小明间的爆笑段子】1、语文课上老师举例子说：官员说的话叫官话，做梦说的话叫梦话，傻子说的话叫傻话……大家都懂了吧，小明你能说个看看吗？小明说：老师说的话叫屁话，然后……小明被老师一顿狂骂后撵了出去…… 2、有道考试题是“如何劝小明不要去网吧”，同学们都答的千奇八怪，一奇葩写道：小明，你别去了，我已经去过了，他们那今天不营业。3、老师说：小明说得很好，我要奖励你。小明说：老师，您以后出数学题能不用我的名字吗？老师：滚…… 4、老师问：同学们，你们日后都有什么愿望啊？小明说：去山东蓝翔学挖掘机。老师说：请你给我一个理由。小明说：哼哼……刨你家祖坟！！5、老师找小明谈话说：为什么上课老睡觉？小明说：下课太吵了根本睡不着……

17、【再怎么照也是那么】某天起来，我弟洗漱完在镜子面前打扮，老妈路过看见说，别照了，再怎么照也是那么丑，他不服气地说我是你生的，老妈白了一眼他说，那是你爸造成的，要不是我一个人力挽狂澜，你都不知道丑成啥样了。老爸继续低头默默的吃着早餐。

18、【不要摸了】一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀！讨厌啦！”[ADS]男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！”男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！！！”

19、【让我吹吹】交警在酒店门前的路口查酒驾，二哥醉熏熏的找警察说“让我吹吹”，警察没理。于是他冲警察喊“让我吹吹”，警察也怒了“没开车吹什么吹”。于是二哥扭头骂骂咧咧的走了。十分钟，就十分钟二哥回家开车又回来了，挤到警察面前，说这下能吹了吧。然后，就到现在还没回来……

20、【你还装什么讲究】在餐厅，正准备把剩菜打包带走，突然发现不对！我问：“为什么要拿这种不健康的泡沫餐盒给我？”老板：“这些菜都是地沟油炒的，你还装什么讲究？”我竟无言以对。

21、【理发先洗头】理发馆碰一哥们，坐下后师傅问他洗不洗，他犹豫一下，答应了，并且选了洗发水，师傅很认真地把他头洗了两遍。回到座位上，师傅边为擦边问：“打算理个什么头啊？”这位仁兄对着镜子端详了半天，说：“我要剃光头……”

22、【大众汤】经常在食堂吃饭的同学一定有喝大众汤的经历，因为是免费的，喝的人不少。有一次，我在食堂里排队打汤，只见排在最前面的一个女生拿着大勺子在桶里不停地捞。10秒、20秒、30秒……10分钟过去了，那女生一点儿没有停的意思。捞起一勺，她凑近瞧一下，然后再倒进去。挑挑拣拣打汤这种行径，大家已经见怪不怪了，没什么大不了，何况人家还是个女生，捞点好的把自己养得滋润点也没啥错呀。于是大家耐心排在后面，也没说什么。但她看起来一点儿没有停的意思，后来她后面的男生终于忍耐不住了：喂……我说同学，差不多就行了吧……不料女生回头很凶地白了男生一眼，继续捞……大概等了半个世纪吧，终于，那个女生欣喜若狂地停了下来。我们凑上前一看，她捞上来一副眼镜。

23、【在哪里受精的】初中时第一次上生物课上，老师为了提起大家对生物课的学习兴趣，问了个问题：精子和卵子是在哪里结合受精的？当时我正在课上神游太虚，随口说了句“在床上……”

24、【别高兴得太早】上帝决定和撒旦举行一场足球赛，上帝对撒旦说：“我赢定了，因为我拥有世界上最好的球员。”撒旦回答：“你别高兴太早了，我请的是中国裁判。”

25、【打瞌睡】某明星(自信貌)：你相信我一天只睡一个小时吗？记者：那你其他二十三个小时在做什么？明星(害羞状)：打瞌睡。

26、【朋友至上，恋人未满】我以为我不会很注意一个异性，只是一次想到也不会。直到遇到他。一开始也是普普通通的关系。直到那天他在人群中蹲下帮我系了鞋带，我开始有些注意他，我才知道，想一个人是不能控制的。后来，他一切的一切都印在我的脑海中。那天，在街上我走不动他背我。那天我们出去我没吃早饭他为我买。那天………… 我们慢慢变成朋友。那种，恋人以下，朋友以上的关系。有段时间我讨厌这个关系。这一层突破不了的关系。后来，我开始习惯，也接受。这样也挺好，或许这样是最适合我们的。这一切在我一直在我心里想。或许我有点行动，结果会不一样。可是，我只是不想冒险。所以，就这样吧，不点明，不捅破。

27、【我们复合吧】两年后，前女友突然发短信来说：“我们复合吧，转了一圈才发现你是最好的，我后悔了！”短短几字倾刻间击溃我所有的伪装与防备，热泪流进挥之不去的记忆，夜夜思念的那些牵手在一起的美好日子又悄然浮上心头，感觉不再累多么温暖。紧张，激动，焦急，我颤抖着双手解脱般地回复道：“活该！”

28、【问夫人】法拉第是近代磁学的奠基人，但是在电灯、电动机、电话发明之前，不少人还怀疑电的用处。一位贵妇人在法拉第讲演后挖苦说：教授，你讲的这些东西有什么用处呢？法拉第诙谐地说：夫人，你能预言刚生下的孩子有什么用吗？

29、【还有一妹纸发微博说】还有一妹纸发微博说：我也想体验一次被人追的感觉!　　神回复：你试试买东西不给钱 ……

30、【躲 债】汤姆来找吉姆要帐，吉姆躲在家里不敢露面。他见吉姆的鞋放在门旁，知道人一定在家，便上前敲门。可屋里一点动静也没有，他就大声说：吉姆，我知道你躲在家里，你的鞋子还放在门边呢？从里面传来一个声音：不，我可以光着脚出去。

31、【然后他就脱离单身了】和朋友合租房，有次他在他房间搞了个wifi，名字叫：WIFI免费，密码请问302。第三天有邻居来问WIFI密码，他看如果是男生问，就说已经连接满了！女生的话就告诉对方密码，然后说：“这个WIFI信号不怎么好，你可以到我房间里来用”。过了几天，还真有女生跑他房间里用WIFI。然后……然后……他就脱离单身了！

32、【和年轻时力气一样大】阿凡提已年过七旬，一天，他不服老，企图把院子里的一块大石头搬动一下，这一搬坏了他的事，腰也扭了，气也不顺了。从此，他卧床不起。许多亲朋好友前来探望他。他对安慰他的人说：请你们别难过，我身体和年轻时一样，力气一点没减少。何以见得呢？人们问道。我们家院子里的那块大石头，我年轻时搬过它，怎么搬也没搬动，几天前我试了试，仍然没搬动，你们看我的力气不是和年轻时一样大吗？阿凡提说。

33、【放冷气】儿子：爸爸，我买了两张电影票，一会儿去看电影。爸爸：什么片子？儿子：冷气。爸爸：冷气？哪有这部影片？儿子：怎么没有？电影院门口挂的牌子上明明写着五个大字‘今日放冷气’，还会有错！

34、【双胞胎兄弟】有一对双胞胎兄弟，相貌、神态、穿戴都一样。有一天，一个邻居来串门，看到这兄弟俩在一起，分不出谁大谁小，就问：小家伙，你俩谁是哥哥，谁是弟弟？弟弟不想让人知道他小，忙说：哥哥，不要告诉这个叔叔！

35、【摇骰子的高手呢】考场上，老师：“看架势，还是个摇骰子的高手呢！”学生：“大学三年，就是凭着一手摇骰子的功夫，没有挂过科！”

36、小时候老爸就对我非常严厉，可以说是恨铁不成钢，他希望我练武术，送我到武校，散打队，我也没辜负他老人家，这几年打人无数，老爸赔钱给医药费也从百万身价变成了普通人，有天晚上他把我五花大绑，我说老爸干什么，老爸咬牙切齿的说道：“我要废了你的武功！”

37、吃货在生活中的具体表现：领导批评下属，说：“你就是个不好的范例。”下属心想：饭粒？领导又说：“对，你就是个典型的例子。”下属又想：栗子？

38、【魔术】大船上，每次魔术师表演鹦鹉都会在一旁揭露，一天巨浪淹没大船鹦鹉站在木板上盯了魔术师三天第四天时鹦鹉说好吧告诉我你到底把船变哪去了。

39、男生带着女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”男生很羞涩地说：“如果你喜欢，我们可以再从饭馆门前走一次。”

40、【我闭着眼都能走回去】五岁的小明和哥哥在姨妈家玩，比较晚没车回家，于是在路上走着，路边是田。小明有点害怕，说哥你认得路么，哥眼睛一闭，“这条路，我闭着眼都能走回去”，话音刚落，他就不见了，掉田里去了……

41、【这两个大骗子】孩子让看她小时候日记，上面写：“……考试没考好，爸爸对我说：孩子，成绩不重要，你才重要，考多少都没关系，重要的是你要开心，要快乐……”看到这儿，被自己感动了，再翻一页：“……然后我妈妈回来了，俩人合伙把我揍了一顿……”最后是触目惊心的四个大字：这俩骗子！……

42、【这孩子，会举一反三了】今天带着儿子去酒店吃东西，突然儿子问我，“妈，为什么那些人都要带着口罩啊？”我就想逗他一下，说：因为老板怕他们偷吃啊！没想到儿子说“那你每次刷马桶的时候也带着口罩，是不是也为了防止你偷吃啊？”

43、【男人和女人的区别】丽娜和玛丽是同事，她们的丈夫也在同一个公司上班。这天丽娜和玛丽一边吃工作餐，一边聊天，“昨天晚上，我和丈夫度过了一个美好的夜晚！”丽娜兴奋地告诉玛丽，“我丈夫回家后，带我外出享用了一顿浪漫的晚餐。用完餐后，我们又携手漫步一个小时，回家后他在每个房间都点上了蜡烛，我们在烛光下又窃窃私语了一个多小时，这让我仿佛回到了当初热恋的岁月。”玛丽叹了口气，对丽娜说：“唉，真羡慕你！”此时此刻，丽娜的丈夫和玛丽的丈夫也在聊天，“昨天晚上你过的怎么样？”丽娜的丈夫唉声叹气地说：“别提了，我昨天晚上简直是苦不堪言！我回家根本没饭吃，我只好带丽娜出去吃。这顿晚餐价格不菲，花光了我身上所有的钱，连打车的钱都没有剩下，最后我们只好步行回家。我们走了一个多小时才到家。回到家后，由于没有电，我只好在每个房间都点上蜡烛。如此折腾，让我无法入眠，妻子又在我耳边啰嗦了一个多小时，我简直快要发疯了----”

44、【老婆你好吊】男子很疑惑的说：“为什么每次你骂我废物的时候，楼下的总是用竹竿敲他们家的天花板？”老婆说：“憨货，说你傻，你还不承认。人家那是在表示：顶楼上的。”

45、我认为爱可以是形容词，名词还有可能是动词

46、【亲吻】一男一女在公园里谈恋爱，突然那个女的站起来，用食指勾走男的的下巴，低下头去，摆出电影中经常出现的经典造型，那个男的心如擂鼓，脸红耳热，不自觉把眼睛闭起来了。女的毫不犹豫，一口…………“呸”，吐了男的一脸口水。

47、【“分数”受到影响】一位父亲看着儿子从学校里带回来的成绩报告单，怒气冲冲地问道： 伊登，怎么搞的，你这学期成绩为什么这么低。噢，亲爱的爸爸，你难道不知道现在正是经济萧条时期，各行各业都不景气，难道我的分数会高吗？

48、【半夜肚子疼上厕所】昨天急性肠胃炎,半夜肚子疼上厕所,刚坐马桶上胃里一阵翻腾,转身爬马桶上吐,结果吐了一马桶拉了一地,当时难受的没感觉到。等吐完艰难的再次坐在马桶上才发现拉地上了,被屎一熏又吐了。这时卫生间的门被老公打开了,他看了我一眼又看了地上一眼,扑过来惊恐的叫到,你怎么了。这屎是你吐的?

49、【一钱不救】有一个老财主，非常吝啬。有一天和他儿子出门，在路上遇着一条小河新涨了水。他舍不得花钱乘渡船，就拼命趟水。谁想趟到河中间，大水竟把他冲到急流中去，漂流了半里多。他儿子在河岸上连追带赶地想雇船来救他。船家要一钱银子，儿子只出五分，价钱讲了很久还没有讲好。老财主在河里一沉一浮地快要淹死的时候，还回过头来对他儿子大声喊着说：“我儿我儿，五分便救，一钱不救！”。

50、【话不投机】从前，有个富翁生了三个女儿。大女、二女嫁给秀才，小女嫁给普通人。一天，富翁生日，女婿们都来祝寿。大女婿、二女婿说话斯文，唯独三女婿粗俗不堪，富翁心中不快。他设宴款待女婿，告诫说：“酒席上不许胡言乱语。”酒过三巡，富翁举筷夹菜给大女婿吃，大女婿站起身恭敬地说：“君子谋道不谋食。”（只考虑道义不考虑饮食。）富翁很高兴。又请二女婿喝酒，二女婿站起恭敬地说：“惟酒无量，不及乱（即使酒量无限，也不随便乱吃）。”富翁也很高兴。岳母见丈夫冷落了三女婿，就擎着酒杯请三女婿喝酒。小女婿昂头站起对岳母说：“我和你可说是酒逢知己千杯少埃”富翁大骂道：“你这畜牲真是嚣张，还假充什么斯文？！”小女婿甩摔酒杯，霍地站起来说道：“我同你话不投机半句多！”。