笑话大全 爆笑（第1415期）。happy birthday、搞笑段子、家有辣妈、可怜的魔王、超速、耐人回味的经典冷笑话等笑话50则。

1、【happy birthday】有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上，绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛，就快把绳子烧断了，如果绳子被烧断，老虎就会把人吃掉，结果人说了一句话，就没被老虎吃掉！他说“happy birthday！！”老虎就把蜡烛吹灭了．

2、【搞笑段子】昨天朋友叫我去他宿舍吃火锅，进去后看到一群小伙子围着一个大脸盆，脸盆里各种火锅料各种蔬菜！脸盆里还插着2根热得快！我是该佩服你们的创造力呢，还是勇气！

3、【家有辣妈】我：妈，好象有人偷看我洗澡。妈：是么?那你赶紧把窗户打开。我：疯啦?妈：让他看清楚，下次他再也不敢看了！

4、【可怜的魔王】魔王抓住了公主，对她说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！公主：破喉咙！破喉咙！没有人：公主!我来救你了！魔王：说曹操曹操到！曹操：魔王，你叫我干嘛？！魔王：哇噻！真见鬼了！！鬼：靠！被发现了！靠：胡说，谁发现我了？！谁：关我屁事！魔王：oh-My God! 上帝：谁叫我？！谁：没有人叫你啊！没有人：我哪有啊！据说，魔王从此得了精神分裂症……

5、【超速】警察：“我们这儿规定行车不得超过每小时50公里，你刚才驾车超过了这个速度，请留下姓名和地址。”司机：“可我还没开一小时呢！”

6、【耐人回味的经典冷笑话】1、一妹纸向我问路，儿白，这绝对是我见过最靓丽的妹纸，也不知道是紧张还是 兴奋，我就给把前面不远的宾馆地址告诉他了…… 2、一哥们问我喜欢“睡美人”不？我擦，这么弱智的话也能说出来，谁不喜欢啊 ，就是没睡过啊！3、哥们给一网友妹纸买了皮肤，又通宵替他打了十连胜的排位，然后对方告诉他 是男的，但哥们特别执着，不管是男是女都想上了他，我擦，也不造这货有啥想 不开的…… 4、我说：媳妇这药都过期了还让我吃，况且我还没病。媳妇一本正经的说：我看你吃了有事没，没事我在吃…… 5、胖妹纸好奇的问：你们马场什么时候来了一头骆驼。管理员无奈的说：那不是骆驼，那是上次你骑过的马……

7、【还钱的艺术】前几天一哥们跟我借5000块钱，我就把珍藏许久的私房钱借给他了，还钱就给我啊，给我啊！特么的居然竟然还给我老婆，我干你二大爷的三舅妈的四姑奶奶。友尽了！

8、【动机不纯】有个叫丁一的人过生日，他买了个大蛋糕回来招待朋友，朋友们看到蛋糕上用奶油写着“诸葛藏藏，生日快乐”，都觉得很纳闷：诸葛藏藏是谁呀？写错了吧？丁一笑道：“没有写错，我编这个名字，就是为了多骗点奶油。”

9、【如果我是男人就好了】早上坐车回公司，一个女的没位置坐就站在我面前，车上很挤，路上很颠簸，她的mimi蹭了我的脸45分钟的路程……当时出现了一个很龌龊的念头……如果我是男的就好了……

10、【手表秒针掉了】一屌丝 ，手表秒针掉了，拿去维修。维修完毕，问修表师傅：“秒针怎么会无缘无故的掉了”师傅白眼道曰：“你抖动太厉害，以后换一边手。”

11、【大姨妈迷路了吧】一次体育课，刚跑完圈，一妹子脸红扑扑的，我刚想夸句脸真可爱，旁边哥们说：“瞅你脸红的，大姨妈迷路了吧？”。

12、【作业做完了吗？】晚上老婆问儿子：“作业做完了吗？”儿子白了她一眼，把书包丢了过来，非常不满地说：“你自己检查，怎么不相信人呢？”老婆忙陪着笑脸说：“做完就好，快去睡觉吧！”后来，我认真地检查了儿子的作业：他竟然一点都没做！

13、【卖糍巴块】 民国时期，孙中山大总统逝世。在召开追悼会时需一嗓音洪亮之人带大家呼口号，口号第一句为：总统精神不死。想来想去，一致认为街头卖糍巴块之人符合条件。追悼会结束时，此人由于紧张，喊落两字，为一句总统不死！旁人一急，悄声说：还有精神。此之急补一句：还有精神！众人大愕。旁人没法，只好对他说：像原来那样呼。此人误会，乃大呼一声：卖糍巴块！

14、【乞讨】这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：”老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了。没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说：”你也是来要牙签的吗？”乞丐说：”有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？”

15、【也是，我想多了】刚老妈在收拾衣服，我在旁边跟她唠嗑，然后就说起了搞对象的问题，我妈边收拾边说：“你可别找长得太帅的男的，靠不住！”我很忧伤的说：“妈，你看你给我生的这样我能找着帅哥吗？”我妈瞅了我一眼，一副很放心的表情说：“也是，我想多了。”

16、【诗歌出现了非诚勿扰体】婚姻你嫁，或者不嫁人；你妈总在那里，忽悲忽喜；你剩，或者不剩下；青春总在那里，不来只去；你挑，或者不挑剔；货就那么几个，不增只减；你认，或者不认命；爱情总得忘记，不舍也弃；来剩男的怀里，或者，让剩男住进你心里；相视，无语；关灯，脱衣。《笑话大全》www.baiven.com

17、【从来不吸人血】从前有只蝙蝠。活着的时候。从来不吸人血。它死后。上帝对它说。我可以满足你三个愿望……蝙蝠想了想。说道；上辈子太黑了。我希望下辈子能变白点。第二；上辈子太黑没女孩子喜欢、希望下辈子能离女孩子近一点。第三。希望能多吸点血、只听到砰的一声。上帝把它变成了ｗｓｊ……

18、【学外语】一对上年纪的夫妇来到夜校报名学外语。老太太说，“我们刚刚收养了一个外国孩子，他快满一岁半了，很快会讲话了，我们很想听听他对我们说的话。”

19、【同命相连】莉莉最近和老公生气回到娘家，姐姐得知后前来安慰，两人畅快的聊了半天。莉莉突然问道：“咦，你怎么有空来了。”姐姐：“唉，还不是和你姐夫生气。”

20、【让小孩乐翻天的笑话 怕你打我】爸爸：咱们家你最喜欢谁？?儿子：爸爸。?爸爸：咱们家谁最疼你？?儿子：爸爸。?爸爸：你跟咱们家谁最好？?儿子：爸爸。?爸爸：你怎么总是说我好？?儿子：怕你打我。

21、【高智商犯罪】一天施工队一群人在办公室休息，然后进来了一个人给大家分烟。分到一半烟不够了，他说，谁借我电动车我去买烟。一哥们真借了，然后他骑走车就再也没回来……一问才知道根本没人认识他……这尼玛高智商犯罪啊！！！

22、【雷语、段子和成熟的标志】吾日三省吾身：1.早上吃什么。2.中午吃什么。3.晚上吃什么。

23、【误传纸条】一漂亮女生传纸条给她的男朋友。她的男朋友一人坐在最后一张。这女生却不知此时班主任就和他的男朋坐在一起。纸条不小心扔到了班主任面前，班主任打开纸条一看，上面写着：我好难受，中午陪我去操场逛逛好吗？没想到班主任竟然回了她一张纸条：操场上人多不好散心，还是到后花园吧。

24、【谁重要】今日带妹妹出去买衣服，中途一哥们打电话让我陪他英雄联盟，挂电话后我妹就在西安小寨十字天桥上拉住我袖子！目有泪光且幽怨的看着我，然后对我说你要为了一个男人抛弃我和孩子么？瞬间我们周围的人群不动了！！

25、【经典段子】有时候会讨厌不甘平庸却又不好好努力的自己，觉得自己不够好，羡慕别人闪闪发光，但其实大多人都是普通的，只是别人的付出你没看到。不要沮丧，不必惊慌，做努力爬的蜗牛或坚持飞的笨鸟，我们试着长大，一路跌跌撞撞，然后遍体鳞伤。坚持着，总有一天，你会站在最亮的地方，活成自己曾经渴望的模样。

26、【我就不信招来的蜜蜂不蛰你】我每天都会向佛祖祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花，等到九百九十九朵的时候一起送给你并动情的说：“小样儿，我就不信招来的蜜蜂不蛰你！”。

27、【夏课】某网友：“本人姓夏，喜得贵子，求支招取名。”楼下有回复：“就叫夏课，看哪个老师上课的时候敢喊他！”

28、楼主：苹果CEO蒂姆·库克首度公开承认自己是同性恋。回复：终于知道iphone6为什么容易弯了！

29、【允许有不满意】技术骨干小李要移民到美国，领导亲切地问他：“你对你的工资不满意吗？”小李说：“满意。”“对你的住房不满意？”“满意”“那是上网环境不满意？”“也满意”“对医疗，孩子上学都不满意？”“都满意！”“既然你都满意为什么还要移民？”——“因为那里允许有不满意！”

30、【只能写我自已了】小学生在填一张表格，他问：“老师，家长姓名是写妈妈？”老师答：“谁说话算数，就写吧。”学生自语道：“那……只能写我自已了。”

31、【从前有座山，山里有座庙】从前有座山，山里有座庙，庙里住着个和尚个一个小和尚，小和尚对老和尚说“爸，吃饭了”

32、【你们店的秤不准】一天傍晚，我和老公出门散步，经过一家药店时，看到门口放着一个电子秤，便连忙站了上去。我发现自己比前天重了一斤，就怀疑是我的鞋太重了，于是把鞋脱掉再称，可是，电子秤上显示的数字与我穿鞋时一模一样。我冲店里大喊：“老板，你们店的秤不准！”老公赶紧制止：“别喊了，还不嫌丢人啊？称重时将鞋提在手里与穿在脚上有区别吗？”。

33、一日大堂经理向一客户推荐我们的网上银行：“您天天都来看行情，不如用我们的网上银行吧？”那位客户却说：“不行，我晚上没时间。”大堂经理说他那天笑得脸疼。

34、你们有没有觉得斗地主中的小鬼比2虽然大一点，但是比2还没用。
因为小鬼一下别人就肯定下大鬼，你下一张2别人还不敢下大鬼。
有木有这样觉得的童鞋请举手！

35、【坐地铁烫屁股】听说奶奶从乡下来北京了，我带儿子就去看她。见面后，老人家看见重孙子疼爱有佳，边给儿子擦汗边问：“宝贝儿，告诉我你和妈妈怎么来的？儿子答：我们坐地铁来的。奶奶一听急了，严肃的对我说：天这么热，你怎么不坐公交呀！让孩子坐地铁多烫屁股呀！你省钱干嘛？——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

36、【题出错了】期末考试。1的100次方是多少？我拿草稿纸，在上面一遍一遍的乘了起来，当我好不容易乘到第83次的时候，数学老师过来了，站在我身后看我不知疲倦的反复演算着1乘1。眼看我大功告成之时，他快步走向讲台说：“同学们，有道题出错了，现在更正一下，那个1的100次方的填空题，现在请把它改成1的1000次方。”我：“……”

37、楼主：说说你爸你妈的网名吧。回复：我爸网名叫幸福，我妈网名叫幸福的人。

38、【校规】小明第一天上学，老师对学生们说：我们的校规是，团结，紧张，严肃，活泼。老师请同学解释一下。小明举手了，他说：考试时要团结，发卷时紧张，收卷时严肃，放学了活泼。

39、【砖头】有一位男子去上学，他是新生，因为头像砖头，所以他的同学都叫他砖头男，这让他很恼火。有一天，他想看看自己的头到底像不像砖头，他走到井边，朝下看，忽然，井底传来一声：TMD，有种扔下来试试。

40、【曰饼】一食品店中秋节出卖月饼，招牌上错写成曰饼。有个人指着曰字说：你把‘月’字写成白字了。店主说：你别骗我了，‘白’字还有一撇哩。

41、【但是我要喝汤】一帮朋友在一起乱聊，谈到吃人肉的话题。一朋友问大家，如果在沙漠里快饿死了，这时候有一锅炖好的人肉，吃就活，不吃就可能会吃，谁吃。有人说吃，也有人说宁死不吃，轮到我时，我弱弱的回答：“我不吃，但是我要喝汤。”

42、【遇见你这种人就没词了】“知道景德镇为什么破产了吗？”“遇见你这种人……没词了……”

43、【好东西要和大家分享】学校组织看电影，班里的女孩个个争先恐后的抢着要坐我旁边。我辣么受女孩欢迎，班里的男同学那个羡慕妒忌恨啊，一个个眼馋的直跺脚，指着我骂骂咧咧，“特么的你这么一大袋辣条，就不分点给男同学么？”。

44、【我和她老公聊了一路】今天坐车，和自己初中暗恋好久的女生坐在一起。思绪万千啊，以为会有什么事情发生。结果是，他老公抱着孩子也在旁边。我和她老公聊了一路

45、【小便不止】警察在一条小巷中夜巡，发现一个醉洒的男人，靠在电线杆旁边哭泣，觉得很奇怪.便上前问?“先生，出什么事吗?”醉汉边哭边说:“警察先生，你来得正好，请你快替我想个办法，因为我的小便直流个不停.”警察于是走过去瞧个究竟，结果，发现电线杆旁边的自来水龙头没关好."

46、【内涵段子】去饭馆吃饭，然后看见隔壁桌有一个姑凉单独坐着，是我喜欢的类型。于是果断凑上去：“美女，我没带钱，我用微信付你二十块帮我付一顿饭钱好吗？”就这样我要到了这个女生的微信。然后，她现在是我女盆友，这就是科技的力量！

47、小孙子生日那天，爷爷问他希望得到什么礼物。孙子想了想，说：“我不要什么礼物，只希望您把您的儿子关在屋子里，强迫他弹一个下午的钢琴。”当父母的看到这样的笑话，心寒么？

48、【你是我的眼】半夜三点多汽车报警一直响，lz忍了一个多小时，最后起来想看看到底谁家有这么NB的车，就在爬窗户观望时，汽车不响了。NM，你就是想临死前看我一眼么？

49、【老婆，你真是我的好老婆】老婆说：“要是老天再不下雨，就把你供奉给龙王爷了。”我一时想不通，就问：“我又不是女的，龙王爷要我干嘛啊？”老婆说：“供奉的时候是一定要有猪头的！”

50、女：第一次解女生胸罩吧？男：嗯。女：有什么想法？男：沟没了………