笑话大全 爆笑（第1138期）。教训一下天天不穿衣服、高考关我屁事啊、分割硬碟、你这是瞧不起吃货你知道么、赌错鼻孔了、爸爸的工作等笑话50则。

1、【教训一下天天不穿衣服】去女友寝室送东西，宿管大妈笑着让我上去，我就上去了。刚进宿舍门，女友“你怎么上来了？好多人在洗澡没穿衣服呢。”刚说完，进来两个裸女，看到我就尖叫。没来得及解释，又一帮裸女吵着进来 又是一阵尖锐的叫声……这时宿管大妈阴恻恻的旁白：“天天不穿衣服，教训她们一下，哼！”。

2、女朋友总是不停地吃吃吃，我看着越来越胖的她，满脸无奈。女朋友说：“怎么？你有意见？”我说：“没意见，我只想看看你怎么圆。”

3、【高考关我屁事啊】还有5天就要高考了,古诗词没背,单词不会,数学题没有做,作文素材没记物理完全不懂,化学方程式谁会啊!好紧张,好害怕!可是,我都大一了,高考关我屁事!

4、【分割硬碟】小陈：小潘啊！我电脑刚Format好，帮我处理一下吧！小潘：你的硬碟空间很大，嗯……分割成两叁块会较好喔，你有工具吗？小陈：Of Course有！只见小陈拿出菜刀、水果刀、西瓜刀…… 小陈：切吧！要切几块都行！不用客气！

5、【你这是瞧不起吃货你知道么】我给10086发你男的女的？回复如果是女的咱是同胞 如果是男的咱是同类 发你几岁了？回复年龄不是问题 身高不是距离 发你有没有女朋友 我想你 我爱你 我恨你都有回复 惯例这不是g潮 g潮时 我发3遍 我饿了 10086再也不理我了

6、【赌错鼻孔了】寝室一位鼻子出血，赶紧去水房。去水房途中用手一抹，抹了一脸血，于是到水房一顿狂洗。洗完后，用卫生纸堵上了。可回寝没一会儿，鼻血又流出来了。我寝这老兄一看，TMD！！！原来堵错鼻孔了！

7、【爸爸的工作】孩子：妈妈，爸爸是在皮革厂工作吗？妈妈：不。孩子：那叔叔阿姨们怎么都说爸爸老扯皮呢？

8、【自己扶着走】大学最后一学期，跟班上一男同学在一个实验室同做毕业设计。该同学是典型的技术男，技术很强，RP超好，就是比较木讷，基本不跟女生说话。一天，我写论文到夜里12点才想起来回宿舍，走到楼梯口，发现早已熄灯了，楼道里黑漆漆一片，静得要死，那叫一个KB！没法子，回实验室，见该男还在埋头论文中，遂叫他陪我下去，伊很爽快地答应。等走到伸手不见五指的楼梯口，他很仗义地对我说：“来，把手给我！”当时我那叫一个感动啊，多么热心的好同学，多么绅士的好男人啊！莫非我未来的老公就是他？于是我伸出那双温润的小手…… 他抓住我的手，然后轻轻地放到楼梯扶手上说：“别害怕，你自己扶着这个走下去就可以啦……”

9、【不是逗你玩】今天去中关村修电脑，等的时候一个男的进来说要买摄像头，老板就给他拿了一个，他拿着摄像头，逗老板大概1岁半的孩子，举着摄像头让孩子亲他一下，说不然就把他家东西拿走，说着就假装向外走，老板以为闹玩，也没在意，然后，这货就拿这摄像头真走了……老板一会才缓过来，追出去早没人了。

10、刘备浪迹江湖，没有安身之地，于是向孙权借了荆州一用，可这一住便上了瘾，不想还人家了。孙权派鲁肃来要房子，刘备见了鲁肃来了个一哭二闹三上吊，鲁肃没辙只好去找孔明，“孔明老兄，你去做做刘备的工作，好歹也是个皇叔，咋成了钉-子-户了。”

11、听一个日本人说：我早晚要在你们中国的马路上挂掉～在日本，汽车鸣笛是让路人先行的意思，他已经成了习惯！在中国，他每次过马路都有好多汽车对他按喇叭。他感觉到中国人很有礼貌，就继续往前走……

12、【你多半还会再见到我的】胖子女友从8楼冲下来对着我大吼：“居然嫌我胖！好！我走！我再也不会回来了！这辈子我都不想再见你一次！”我答道：“你多半还会再见到我的，我在麦当劳上班啊。”

13、【总有那么一群人】总有那么一群人，开着很破的桑塔纳，嘴里叼着中华烟，焦扬跋扈！那群人就是——驾校教练

14、【我祝你 的女友永 远都是 处女】寝室一哥们儿口无遮拦，但经常被我们反驳…… 他每次都气急败坏的说：祝你们以后的女友都不是处女…… 都拿他没办法…… 有次他又这么说，一个平时不爱说话的哥们儿开口了：我祝你 的女友永 远都是 处女……

15、【宁静】在天堂每一个人也很安静只有文迪一直在说:[这裹真是很宁静很宁静!]甚至连上帝也觉得很烦所以有一天上帝把文迪送到炼狱但文迪依然在炼狱不停地说:[这里真是很宁静很宁静！]每一人都觉得很烦所以众决定将文迪送到地狱正当众人以为地狱恶劣的环境会令文迪闭嘴出人意表文迪依然不停地说：[这里真是很宁静很宁静！]最后连魔鬼也烦死了于是叫文迪来到面前问文迪到底想怎样?文迪回答:[魔鬼大人我想如果你和我妻子欣欣相处了四十年你也会和我有一样反应！]魔鬼：[呵！明白！明白！]文迪：[这里真是很宁静很宁静！]

16、【Talking on the Telephone】Each Sunday the minister called the children to the front of the church while he told them a story. Once he brought a telephone to better illustrate the idea of prayer.“You talk to people on the telephone and don't see them on the other end of the line, right。”he began。The children nodded yes.。”Well, talking to God is like talking on the telephone. He's on the other end, but you can't see him. He is listening though。Just then a little boy piped up and asked,。”What's his number?每个星期天牧师都会把孩子们叫到教堂前面，然后给他们讲一个故事。一天，他为了更好地阐述祈祷的含义，带来了一台电话机。“你们和别人在电话里交谈，并没有看到电话线另一端的人，对吗？”他开始问道。孩子们点头称是。“好的，和上帝交谈就象通过电话交谈一样。他就在另一端，虽然你看不见他，但是他正在聆听你的心声。”就在这时，一个小男孩尖着嗓子问道：“那他的电话号码是什么？”。

17、【秘密，肮脏得很】有一天，妈妈在屋内打死一只老鼠，她不愿意让邻居知道，于是告诉儿子不要和别人说，因为老鼠是肮脏的。哪知儿子却对同学说：“我家有个秘密，肮脏得很，不能告诉你们。”

18、【天上掉馅饼】刚刚我趴在楼上阳台吃馅饼，听到楼下有一对男女的谈话，男孩脸红的说：你能和我谈对象吗？女孩冷冷地说：只要天上掉馅饼我就和你谈…我一听，顺势就把馅饼丢到了女孩头上…加油吧！小兄弟，只能帮你到这了！

19、【包工头竟然有几千万】我们工地上有个有个包工头，跟人合伙的，平常穿着打扮都可以用简陋来形容了，吃饭的时候桌子上有颗米饭他随手就捡起来吃了，今天听人家讲他家里竟然有几千万，震撼啊！

20、【儿子买酒】父亲：儿子去买瓶酒回来不管老板开价多少杀他一半价，儿子，收到，儿子：酒多少钱一瓶？老板：80！儿子想了想不行40。老板：60吧。儿子：不行30。老板，那就40吧。儿子：不行20！老板，30总可以了吧！儿子想了想：不行15！老板气的说干脆我白送给你算了！儿子又想了想说不行你得送我两瓶……"

21、【女汉子上个厕所都奇葩】楼主女汉子一枚。今天上完厕所没有手提裤子，于是用嘴叼着手机。借来的的一幕，本成为女汉子的自己都被惊呆了，手机钢化玻璃被我咬破了……女汉子大力伤不起啊

22、【给女友讲了个色色的段】1、今天女朋友陪闺蜜逛街去，从没干过家务活的我，把房子打扫了一遍，衣服床单都洗了。女朋友回来之后盯了我三分钟，我还没邀功呢，她调侃说：战场都清理好了啊！快说那女的是谁？2、给女友讲了个色色的段子引诱她，她面无表情的说：“这也叫段子？”我：“这不叫段子，难道叫外卖？”女友：“哈哈，好啊好啊！我要吃麻辣烫！”我……

23、【练车】姐们儿发来条语音，说刚才她在驾校，把特爱发脾气的教练气乐了，笑到呼吸困难。我问她干什么好事儿了，她说教练让她把手刹拉起来，她一着急，猛劲儿扳了一下座椅调节杆，嗖的一下躺平了！

24、【你砸这种车才值１０块钱】哥是个货车司机，有次半途休息吃饭，吃完准备赶路。看到一熊孩子用石头把我车的玻璃给砸了，尼玛这能忍？当时哥就怒，一把扯过熊孩子就递给他１０块钱，然后和蔼的说：“傻孩子，你砸这种车才值１０块钱，看到旁边小的那种，对就有四个圈圈的那种，人家给１００呢！”

25、【扩招的后果】江南七怪＋马玉＋洪七公＋一灯＋周伯通教一个弱智儿童＝郭靖大侠天下第一王重阳教七个天资不错的小孩＝全真七子全真七子×3打不过郭靖大侠这就是王重阳扩招的后果

26、【成语故事都是骗人的】郑国有个人想买鞋，他量好脚的尺码后直奔鞋店，但到了鞋店他一摸口袋：“哎呀我给忘了！”于是急忙回家。有人拉住他笑道：“为什么不直接用你的脚去试穿呢？你宁愿相信尺码也不相信自己的脚，不觉得太死板了吗？人一定要学会灵活变通！”郑国人：“成语故事都是骗人的！你能放手吗？我是忘了带钱。”

27、前几天半夜，我家突然发生火灾。房子都烧没了，我差一点也完蛋。幸好当时我女朋友大叫了声”鹏”，把我从睡梦中叫醒救了我一命，只是我女朋友在大火中不幸丧生。最后我怀着悲痛的心情在淘宝又买了个女朋友，希望这个跟以前的一样好用。

28、【麻将之所以流行是因为好处很多啊！】1、排忧解烦：打发时间消遣娱乐，坐上桌子一阵吆五喝六打脚舞手，郁闷之气即消，烦忧之情顿解。2、手部美容：麻将具有天然的凹凸感，经常在手中摩擦，能起到穴位按摩的作用，有利于手部筋络畅通。同时因为手部经常受到麻将摩擦，对去除死皮、老茧，催生细皮嫩肉作用明显。3、感情投资：陪领导、上司打麻将，润物无声感情投资，虽然不时痛心疾首地“出血”，但对于今后个人“成长”与“进步”大有好处，且回报率极高。4、提高智商：打麻将不光靠手气，牌技(用脑)亦至关重要，码牌、记牌、拆牌、出牌、和牌招招有奥妙，精心算计斗智斗勇。5、勤俭节约：打麻将犯烟瘾，商店关门有钱买不来，于是捡拾地上烟屁股二次利用，省却了辛苦跑路和买烟钱，培养了勤俭节约的好习惯。6、珍惜时间：“时间就是金钱”在麻将桌上体现无遗，赢的想更多，输的要翻本，争分夺秒惜时如金。7、开胃速食：夜半三更饥肠辘辘，泡一碗方便面，胃口大开，就着腾腾热气，和着麻辣牛肉,“呼哧呼哧”狼吞虎咽，那才叫美食啊。8、身心健康：麻将跟太极师出一门同宗同派。手随身动，身随心动，手脑并用，对强化手脑协调，促进脑部发育，延缓衰老，预防老年痴呆症有显着疗效。

29、【这才是亲爸】记得小时候有次，爸爸带我去偷村头别人家的李子，让我爬上树摘，他在不远处把风，突然发现有人来了，他就指着树上的我骂道：“臭小子，赶紧给我滚下来，偷吃人家李子，看我不打死你！”那家人忙说：“没事没事小孩子淘气嘛，来，多摘点拿家吃…”

30、【现在小明有什么】数学题：小明有32块糖，他一口气吃掉了28块糖。那么现在小明有－－－糖尿病？

31、【尼玛，早说一下会死啊】我发现有一个小孩光着屁股在门口哭，我抱起他放我头上玩，一会后问他为啥哭，他说大便了没人给他擦……

32、【没讨老婆的人也可怜】1、每天下班回家，一脚踩在SHIT，狗狗会扑上来冲你媚笑，后悔当初对“找个女朋友还是养条狗”的回答是错误的；2、胡同口“川菜馆”的老板娘总是让我吃她的厨子做的饭，当然不交钱也出不了门；3、每个礼拜6，洗衣机会唱到晚上12点，赶上它不想干的时候，衣柜里就会又添新衣；4、要不是狗狗舔醒我，每天晚上总觉得有人把一条玉腿架在我身上睡觉；5、如果你骂它笨，它会原谅你；如果你骂它胖，它也会原谅你；如果你不让它吃饱，它会连你的网球拍都咬断，狗狗，I服了U！6、昨天晚上4点起来看球，完了以后只想把电视台台长揪出来，告诉他：“以后再转播中国足球，我就找人砍死你！”7、每天它都要我陪着出去逛，后来总有两只公狗跟着，我还得跟牵狗的老太太交流心得，否则她们就会说我年轻人一点都没有礼貌，老人现在没人理了，会讲到医保退休金和法轮功上去，说急了还会扭上一段秧歌，等狗狗再大点，嫁人算了！

33、阿呆刚睡着，就叫蚊子叮了一口。他起来赶蚊子，却怎么也赶不出去。没法，便指着蚊子说：“好吧，你不出去我出去！”边说边出了房间，把门使劲关严得意地说：“哼！我今晚不进屋，非你你饿死不可！”

34、【都tm给孩子逼成啥样了】一天我走在街上突然一个小萝莉哭着跑来对我说：“叔叔叔叔，求求你娶了我吧。”当时就给我干蒙b了。这时一个小少妇走过来对小萝莉说：“你就是结婚了也得给我上学。”都tm给孩子逼成啥样了……

35、【留着请客】春节后不几天，大林有个同学来家里玩，因为都嫌这几天吃的有点腻，大林就特意弄了几个清淡的小菜下酒，大林喝得有点高，就神秘地对同学说：“老婆就像是大鱼大肉，再好也会吃腻！情人就像这小菜，清香养人！我喜欢！”正说着，大林老婆进来了，见一桌子小菜，就抱怨大林：“光知道吃小菜，难道你想把大鱼大肉留着请客？”大林同学笑喷了。

36、【小学生的作文之老师】作文写老师，我写道：“我们老师最和蔼可亲了，一笑，露出满口大黄牙，朝我点头的时侯，头皮屑就像雪花一样飘舞。”

37、【g对y说】g对y说：我胖是胖了点，可是我勤劳，不像你，只会张大嘴巴等着天上掉馅饼。

38、【每个人都有病】和哥们儿走在路上，他突然对我说：看那个人好像有病。我故作深沉道：其实每个人都有病。

39、【神父与上帝】小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父，所有的人都称他尊敬的神父。”小保罗说：“我叔叔是主教，谁跟他说话都称他阁下。”小拉克乌斯不服气了：“这有什么了不起的。我叔叔体重”５０公斤，所有的人见了他都喊道：噢！我的上帝！”

40、【校园搞笑小笑话】有一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上，这个就是凶手……

41、【戏弄牛杨】一天，杨素与同僚牛弘退朝回来，侯白见了他俩，说：“日这夕矣！”牛弘不懂此话意。杨素却听出来了，对侯白说：“你这人呀，什么时候也改不了老脾气！”原来《诗经》中有这么两句诗：“日之夕矣，牛羊下来！”

42、说个小时候的糗事，有点长哟！那时候一群小伙伴玩角色扮演，由于我最大，于是我就是演皇帝，背景割，当时我坐在四人大轿上（两根木头把椅子撑起来那种），由于小伙伴身高不匀，嘚瑟的时候摔下来了，头先着地，晕过去了，这不是GC！后来还是听我妈说的，当时演太监的小伙伴跑到我妈面前，先跪下磕了一个头，然后尖着嗓子说：启禀皇太后，皇上驾崩了。

43、小明回家高兴的对妈妈说：妈妈我今天在外面吃面赚大了。妈妈：为什么呀？小明：我拿十块钱吃了碗八块钱的面老板竟然找了我九十二哈哈！妈妈：哈哈哪个煞笔面店老板啊！小明：下面的王记面馆啊！那煞笔王老板啊！妈妈面色一紧语重心长的说：以后没钱了就去那吃面吧，还有不许骂他煞笔。

44、【咱家闹鬼了】前几天在网上买了一个幽灵面具，晚上回来戴着在门后镜子各种照，老婆一把把门推开，接着就听见一声尖叫，晕过去了，过了好半天才醒过来，抱着我就哭：老公 你总算回来了，咱家闹鬼了，吓死我了！”安慰了好半天，哥们默默的把面具扔掉……

45、【母亲与银行】一位喜剧演员向人说起，年幼时每次向母亲要钱，母亲总是说：“你以为我像什么，像银行？”“其实，”这位演员说：“对一个十多岁的孩子来说，父母本来就是银行。要是真的自己去银行向人家要钱，出纳准会说：‘你以为我像什么，像你妈？’”

46、【我朋友是gay】“我朋友是gay…”少年在作业本上重重一划，没有抬头，“什么？”身后的家教侧脸犹豫，“我在想他们存在真爱吗…”少年在桌下的手紧紧攥着笔，“男人之间怎么就没真爱？”“…？”突然转身，少年紧紧盯住家教，眼里流露着压抑的疼痛，“没有的话！”低吼出声，“那我对你算什么?！”。

47、“老师，请问这道题怎么做？”“自己琢磨去。”“我想了很久还是没有头绪，您能指导我一下么？”“一边呆着。”“您怎么能这么说呢？老师教学生做题不是天经地义吗？”“小兔崽子你要再敢说一句话就取消你考试资格。”

48、【真是神回复】我：为神马孙悟空那么厉害却每次都要去找天宫的人才可以就出师傅？朋友：因为它有猪一样的队友！

49、【各有期望】某先生有大、小老婆，当他六十岁时，头发又白了不少，于是他就叫她俩每天拔除。但因大老婆恨他白发少，怕小老婆常常死缠着老头儿，所以故意拔黑发；而小老婆则希望他不要老，故拔白发。不到一个月，某先生便成了光头。

50、被拉黑后感到愤怒，主要是恨自己没有先下手为强。