笑话大全 爆笑（第0580期）。一个出租车司机、别信他的鬼话、这个是母鸭下的蛋、给大爷整点水去、让你再不好好学习、蠢才拜客等笑话50则。

1、【一个出租车司机】一个出租车司机拉一个精神病乘客，正在开车途中，突然一个不小心撞了一个路人。这时司机特别着急跟乘客说你快下去看看撞得怎么样了。乘客说你往前开一下，司机开了，你再往后退一下，司机退了，再开，再退，再开再退。哎，死了。

2、一大早被老妈唠叨我懒：起床晚也就算了还不叠被子，整的跟个狗窝似的……”老妈说话的时候被二哈拌了一下，差点摔到，气的我妈指着二哈大吼：滚回你的狗窝！二哈愣了一下，转身朝我的屋里走去…

3、【别信他的鬼话】一天牧师指着自己的“鸟”对一个刚来的小修女说：“这是通向天唐的指挥棒，你快握住它”，正在这时一个老修女突然闯进来对牧师大骂到“别信他的鬼话，他以前告诉我那是吹响天党的号角，一直让我吹了四年”。

4、【这个是母鸭下的蛋】中午煮了俩鸭蛋，我故弄玄虚的拿起一个放在鼻子下闻了闻说：“这个是母鸭子下的蛋。”老婆一脸疑惑的问：“你怎么知道？”“因为公鸭子不下蛋！”“滚。”

5、【给大爷整点水去】老婆和丈母娘很像。此为背景。有次老婆站我旁边，我在入神玩手机。不知道什么时候媳妇走了，丈母娘站到我旁边来了，我侧个脸也没细看，感觉是媳妇，就一脚踢在丈母娘屁股上，“给大爷整点水去，”哥半年没上媳妇家。

6、【让你再不好好学习】我由于在校学习不够努力，无知的我在社会上经常碰壁。上网买车票，不知道怎么付钞票，求车站能不能付Q币；买的食用油是地沟油，还以为是石油的副食品，吃了能跑得比车快；买了彩票中了奖，不要一等奖，强换别人的三等奖，因为我贪心中大奖。

7、【蠢才拜客】兄弟二人一同去拜客，落座后，主人端出一碟蟠桃干作茶点。弟弟悄悄地问哥哥：这是什么东西？哥哥低声骂道：蠢才。过了一会儿，主人又端上来一盘橄榄作茶。弟弟又问道：这是什么东西？哥哥再次暗骂道：蠢才！兄弟俩从主人家出来，弟弟对哥哥说：刚才第一个蠢才虽然酸，但还有点甜味；那第二个蠢才全是苦涩苦涩的。

8、【冬天起床的方法】冬天起床是件很困难的事，但是如果你可以狠下心来的话，就什么都不是事了。有个室友，为了准时起床复习考研，录了一段闹铃（手机放在桌子上），把从小到大的秘密说了个遍，并在前边加上一段前奏：大家快来听我的秘密……这个方法不仅保证了他瞬间清醒立马滚下床。同时还通过挖掘好奇心的方式让我们也养成了早起的好习惯。

9、【什么是剧透呢？】什么是剧透呢？有一位罗姓朋友作的更绝，他把自己的MSN名字改成“邓不利多死了”，然后不停地上线和下线。于是所有人——包括完全不想被剧透的不幸人们——悲哀地看着屏幕上MSN提示窗口反覆提示“您的朋友‘邓不利多死了’已经上线…”

10、【不恨他们了】有个男人出差回来，撞见老婆正与邻居的老公撕磨在一起。他怒气冲冲的去敲隔壁的门，向邻居的太太说：“你老公正在与我老婆在偷情。”“太不像话了，我们一定要报复。”邻居太太把他拉进房内，脱下衣服，展开激烈的作爱。不久，二人躺在床上休息，数分钟后，邻居太太又说：“怎么样？我们再来报复一次吧！”就这样，连续报复了4次，当邻居太太要求第5次的报复时，男人摇摇晃晃的站起来说：“算了！我已经不恨他们了…………”

11、【昨日已死】姐：昨夜的戏好看么?弟：好看的。姐：我今夜还要去。弟：去什么?昨天完了，不是一齐杀死了么?。

12、【快说多少分】爸爸问儿子：“考多少分？”儿子：“为了不影响您的好心情，别问了。”爸爸：“我心态平和，不会受影响的。”儿子：“知道了这个分数会变得不平和。”爸爸：“没时间跟你磨嘴皮子，快说多少分？”儿子：“您都生气了我哪还敢说啊。”爸爸赶紧摆出一副笑脸问：“多少分？”儿子：“您这么喜怒无常，我更不敢说了！”

13、【晚自习看漫画】当年上晚自习看漫画成为一种时尚。一日，上物理晚自习。老师在台上口水四溅时，突然冲向我后排的MM旁边，当场将该MM物理书中夹的漫画书没收，全班童鞋都愣了。惊呼该老师练成透视眼，谁知老师当场发话：“物理书我看都想哭。你竟然边看边笑……”

14、【关心妻子的好丈夫】一个人好像偷偷摸摸地走进了医生的诊室。大夫认真地接待了他：“你有什么不舒服的地方吗？”来人神秘地说:“大夫，我没事儿。我是来替我妻子问问的。”大夫有些好奇：“你妻子怎么了？她为什么自己不来呢？”来人继续保持神秘感：“是这样的，我妻子最近得了一种奇怪的病，她的胳膊越来越短了。”大夫问道：“你是怎么发现的呢?”病人回答：“刚结婚的时候，她的胳膊可以把我的腰全抱过来，现在却抱不过来了。”

15、【凄美的爱情结局】他死后上帝对他说，“你要下地狱，因为你曾经盗窃，即使你是为了给你妻子治病。”他说：“可以，不过我想去天堂看一眼我的妻子在天堂过的怎么样再下去。”上帝：“你的妻子也在地狱。”他愤怒了：“为什么，她是好人！”上帝：“是她自己要求去地狱的，她说有你的地方，才是天堂。”

16、【你也属于我】一对夫妻吵得不可开交，互不相让。最后，丈夫恼火了：你走吧，把属于你的东西都带走，不要再回来了。妻子无可奈何地收拾东西，最后提着一只旅行袋，把一只空麻包往丈夫身上一扔：你钻进去。干什么？丈夫吃了一惊。你也属于我，我要把你也带走。

17、【注定孤独一生】元旦那天你还会惊喜地发现：1月1日的阴历是十一月十一，就像注定是光棍你的一样。

18、【食人族】有个食人族长和他儿子到外寻找食物，他们躲藏在厚草堆里，等待猎物到来。不久后有一位瘦小子经过，族长的儿子问爸爸：“爸爸，这个如何？”族长答道：“不，这小子太瘦，吃起来没味道！”不久后有一位胖子经过，族长的儿子问爸爸：“爸爸，这胖子又如何？”族长答道：“不，这个太肥，吃了胆固醇会升高！”不久后有一位窈窕美女经过，族长的儿子问爸爸：“爸爸，这个美女又如何？”族长答道：“哇塞！好极了，我们把这美女捉回家！”族长的儿子问爸爸：“我们有吃的了？”族长答道：“对，把你妈妈煮来吃！”

19、【“逮”就是好的意思】四个贼夜里到一家人家里去偷东西。他们中的老大自告奋勇先进屋探路。到了屋里，黑乎乎的什么也看不见，只听女主人说：“好，进来了个头儿。”贼老大大吃一惊，不好，她看见我了。赶快跑出去和同伙说，同伙都不信。其中一个说：“我和你一起去看看。”进屋後只听女人说：“进来一半了。”俩人吓的又跑出来。四人一商量，干脆一起进去。这回只听女人说：“总算全进来了。”男人问：“逮不逮？”女的答：“逮！”四个贼吓得转身就跑。

20、【这些男女好搞笑（5则）】1、女朋友今天买了很多衣服，但是她诗意地向我解释道：“因为我冬天新长了几斤肥肉，这个春天是它们第一次面对这个世界，所以我想让它们漂漂亮亮的惊艳登场！”2、男友：你这么漂亮，我都不晓得怎样表达对你的爱？女友：用金钱吧。男友：我们滴爱情是纯洁的，怎么能和金钱联系到到一起！女友：那就用钻石吧……3、一哥们失恋了，拉我去喝酒，让我说句话安慰安慰他。我这暴脾气噌就上来了，一个耳刮子过去：“你白白睡了别人的老婆好几个月，你让我一个单身狗安慰你？”4、问兄弟：“你觉得我长得怎么样？说实话！！”他想了想回答说：“嗯，挺阳光的~~”我：“我就说嘛！我长得还不赖……”他：“就是有点刺眼！”5、男友和女友吵架，女友：叫你做点什么事情都做不好，没有一件事情做的好的。男：那你做什么事情做的好呢？女：我做什么都比你做的好，我找的男朋友脾气好，随便我怎么骂都不还嘴，你找的女朋友凶巴巴的整天就会骂人！男……

21、【乞丐也应有休假的权利】贝尔纳脾气不好，可心地十分善良。曾有个老乞丐摸透了贝尔纳的脾气，每天在某一时间就守在贝尔纳的门口，每次都能如愿以偿。贝尔纳实在受不了，可又无法拒绝施舍。终于有一天，贝尔纳从钱包里掏出来的不是往常的小额银币，而是一张大票面的钞票，老乞丐惊喜得不敢相信。贝尔纳把钞票放到老乞丐的帽子里，对他说：我明天去诺曼底，要在那儿耽搁两个月，这钱是预付给你两个月用的，你也有休假的权利。

22、【内涵段子】有个叫金星的人居然说范冰冰没有像样的作品，说她只有金锁一个角色出名！我只想说，她自己呢？要不是这次她骂冰冰姐上了头条我都不知道金星是谁呢，对于这场对骂我支持刘德华。

23、【把春天留住】阿凡提的一位朋友对他说：阿凡提，我这个人真怪，到了冬天怕冷，到了夏天又怕热，到底该怎么办呢？阿凡提想了想，回答他说：笨蛋，你多花几个钱把春天留住，让春天一年四季陪伴着你不就行了吗？

24、【请他滚蛋】一个男子申请当监狱看守，监狱长问他：“这些家伙的确难对付，你知道怎样对付他们吗？”“没问题，”申请人回答，“他们要是不老实，就滚他妈的蛋！”。

25、【小白兔】了测试美国，香港，中国大陆三地警察的实力，联合国将三只兔子放在三个森林中，看三地警察谁先找出兔子. 第一个森林前是美国警察，他们先花整整半天时间开会制定作战计划，严格分工，然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索，结果开会耽搁了时间，兔子跑了，任务失败! 然后轮到香港警察，他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开，由带头人用喇叭喊话:“兔子，兔子，你已经被包围了，快出来投降......" 半天过去了，没动静. 飞虎队进入森林，搜索一遍，没结果，任务失败! 最后是中国警察，只有四个，先打了一天麻将，黄昏时一人拿一警棍进入森林，没五分钟，听到森林里传来一阵动物的惨叫，中国警察一人抽着一根烟有说有笑的出来，后面拖着一 只鼻青脸肿的熊，熊奄奄一息的说到:“不要再打了，我就是兔子.......""

26、【就你那憋样还扎领带】一只乌龟每天都要到河对面晒太阳，一天一条蛇对乌龟说：“把我也带过去吧”乌龟答应了，“盘我脖子上算了，坐背上会掉下去的”。对面的喜鹊看见了嘲笑道“就你那憋样还扎领带哩”，乌龟……

27、【只要一根针】“有一个大坑，几百尺深，你如果跳下去，有什么办法可以出来？”“我不需要别的，只要一根针，在脑袋上扎个洞，把脑子里的水放出来，放满一坑就可以浮上来了！”“脑子里哪有那么多水！”“要是脑子里没那么多水，为什么跳进那么深的坑里？”

28、【还好你不姓宫】吴工算什么！工地别人见我都叫向工！

29、【广场舞】知道为什么我一个年轻的小伙子，要没事去看大妈跳广场舞么？因为跟大妈混熟了之后，大妈就会问：小伙子，有没有女朋友啊，没有的话阿姨给你介绍一个！被自己的智慧深深的震惊了。

30、【这样的妹纸你敢要？】和1妹纸聊天。她说：我喜欢看电影，不像你，就喜欢玩游戏。我说：看电影多无聊，手一直闲着。她说：笨啊你，你不会找个用到手的电影吗？用到手~~~~~ 尼玛，妹纸你知道的有点多吧。

31、【出于什么】一个小伙子入赘到一个知名企业的老板家。朋友调侃的问道：“您是出于爱情还是出于理智入赘的？”小伙子：“这个嘛，出于爱情做交易，出于理智娶老婆。”

32、【您知道我以前外号叫什么吗？】大学一女同学名字带有“格”，大家都叫她“格格”。一日，一同学曰:格格吉祥，您知道我以前外号叫什么吗？“？？”，“别人称呼我‘阿玛’”，“你想死啊”。终于知道练排球的女汉子巴掌有多厉害了

33、【假设你是秦朝记者】某报社招聘，考题是：假设你现在是秦朝记者，请你报道“焚书坑儒事件”。一应聘者答题：篝火晚会意外发生特大事故，三百儒生不幸遇难，30万册先秦珍贵古籍被焚毁。始皇帝赶赴现场指挥抢救，沉痛哀悼死难者，严厉要求查办失职部门，杜绝类似事件再次发生。

34、【奇迹】在一场激动人心的足球比赛中，一个球员左手的两个手指伤得很厉害。球赛结束后，他在回家途中，到一家诊所去治疗。医生。他万分焦急地问，我的手治愈后，能不能弹钢琴啊？那准行，医生向他保证。那未，这倒是个奇迹。医生。我以前从来不会弹。

35、【有个没节操的损友，真悲剧】昨晚同村的一个哥哥结婚都去他家玩，新郎不知道做错什么事了，说第二天去老丈人家得挨骂，我当时就接了一句，人家养了二十多年得闺女都给你睡了.骂就骂呗。说完之后所有人都愣了，关键还有长辈啊，我的节操啊

36、【你能治痔疮不】公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公：我牙痛!男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗?女孩说：不痛了! 一会女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛!男孩又吻了吻女孩的脖子，又问这回还疼吗女孩很?心的说：不痛了! 旁边一老太太站着看了半天了忍不住了，上前就问小伙子说：小伙子你真了，你能治痔疮不?

37、【赚钱有术】两个朋友偶遇。一位说：“你现在这么富，从哪儿搞到的钱？”另一位说：“简单之极，我和一个有钱人结成了合作伙伴：他有钱，我有赚钱的经验。”“那么后来呢？”“后来就变成了我有钱，他有赚钱的经验。”

38、【名人一句话调侃QQ农场】提到qq农场，晏殊有说不完的委屈：无可奈何菜失去，似曾相识贼又来。

39、【廉价同情】《红楼梦》放映到“黛玉焚稿”时，旁边一位老太太哽咽不已，并用手帕不住地擦眼泪。我劝慰她说：“林黛玉要碰上您的儿子就好了。”谁知老太太立即停止哭泣说：“我的儿子肯定要娶薛宝钗，他是知道我的脾气的。”

40、【熊孩子你不明白】儿子和我去晒衣服：这个是姐姐衣服，这个是奶奶衣服，这个是哥哥裤子，高潮来了，他指着我的罩罩大声说：这个是妈妈盖奶奶衣服！

41、【经典顺口溜】儿在school读book，门门功课都good，唯有English不及格，老师罚我stand，我骂老师是dog。

42、【孩子，我猜你一定后悔了】我妈说开学了别再象以前一样老跟同学打架，听了妈妈的建议，我痛定思痛，跟老师打了一架。

43、【太太红杏出墙】皮哥出差回来，怕太太红杏出墙，立刻向公寓管理员打听消息。“有没有人来找过我太太？譬如你不认识的男人，或其他的人？”“没有，只有一个卖牛奶的人前天来过。”“这样啊，那我就放心了。”皮哥吁了一口气。“可是他到现在还没有下来呢！”

44、【微博段子】喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，清新，不喜欢的时候变原图，卧槽，这逼样儿。

45、【你和傻子说话呢】今天和男朋友通电话，妈妈问：“你和谁说话呢。”我说：“你说呢。”妈妈华丽丽说了句：“你和傻子说话呢。”我当时想也没想回了句：“你才和傻子说话呢！”

46、【我的亲妈在哪】寒假好不容易回家住几天，今天听见老妈叫：“闺女快来吃饭！”我一看也不是吃饭时间啊，以为我妈偷偷给我做了好吃的。走到厨房，看见我妈端着狗食盆子，一边看着我家的狗吃，一边说：“来闺女，多吃点……”请问我的亲妈在哪？

47、【长颈的原因】老师：“为什么长颈鹿的脖子那么长。”学生：“因为它的头离它的身体太远了。”

48、【自古都跟媳妇叫什么来着？哦，对了，母老虎】1、长期被媳妇压榨，今天我对媳妇怒道：我是家里的老大才对，为什么我天天变成了你的厨娘？你知道不知道，我是你的天？媳妇幽幽的来了句：我的天呀，你给我做个饭去吧！2、今儿和媳妇去商场，媳妇指着一个性感的累死睡衣问我：老公，这件好看吗？我：好看。媳妇：有欲望吗？我：有，必须有。媳妇：那我买了吧！我：买了也是浪费钱，你穿不上！3、媳妇正在敷面膜，我：你看你一贴面膜都好几十，这好几十只能用20分钟，浪费钱！媳妇：你要脸不，你怎么不说你?a href='http://www.baiven.com/baike/224/283333.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>缓刑锥貌涣耸种幽兀?、媳妇：老公，我是你的什么呢？老公：你是我媳妇呀！媳妇：你能不能浪漫点，说优乐美！老公：卧槽，优乐美怎么变胖了？真特么实惠！5、老公：媳妇，我想要，难受死了……媳妇：去冲个凉水澡！

49、【机灵鬼】妈妈领儿子去市场买东西时碰见一个卖樱桃的老熟人，老熟人让小孩儿抓一把樱桃，小孩儿犹豫了一下，没有动手。“你不爱吃樱桃吗？”老熟人问。“爱吃。”小孩儿答道。于是，老熟人抓了一把樱桃塞进小孩儿的衣兜里。回家的路上，妈妈问儿子：“刚才叔叔让你那樱桃时，你为什么不拿？”“因为，”小孩答道，“他的手比我的手大。”

50、【小熊过桥】一年级老师出了一道题：小熊提着一篮苹果要过一座小桥。苹果重5公斤，小熊体重10公斤，而小桥只能承受13公斤。小熊怎样带着苹果过桥？小威想了想，马上举手回答：小熊只要把苹果吃掉2公斤就行了。