笑话大全 爆笑（第0292期）。作弊、暗示、看如何对付骗子、儿子！你叫什么、结果最后我俩被女方送回家了、解决办法等笑话50则。

1、【作弊】有一天老师在发考卷，小美跟隔壁的小明说：我考零分耶。小明：我也是耶。小美：那……这样老师会不会以为我们作弊啊。

2、【暗示】儿子考试成绩一直不好，这天成绩发下来，分数还是很低，他就对我说：“爸爸，看来是我太笨了。”我摇摇头说：“怎么会呢！我和你妈读书时一直是班里的尖子生，按照遗传原理，你不应该这样的。”儿子听了这番话显得心情很复杂，于是低声问我：“爸爸，你是不是在暗示我不是你亲生的吧？”

3、楼主家是内蒙的，前天大学同学找我，坐车的时候告诉我说，你们内蒙真大，坐了这么长时间还没到市区，我当时真的很尴尬，我不知道要不要告诉他，这里是最繁荣的地带了……

4、【看如何对付骗子】昨天接到一骗子短信，让我速把钱汇入农行一账号。我半小时后顺手回了一条：已存5000，请查收。今天结果收到回复：“都跑银行三趟了，还没收到你的钱，你这个骗子！”

5、【儿子！你叫什么】儿子两岁，聪明乖巧，就是记性不好。快过年了，老婆为了显摆孩子聪明，就一直教他叫什么、几岁了、新年好等。中午吃饭时老婆当着全家人面显摆开了，问儿子:儿子！你叫什么？儿子想了会: 熊 二！我次奥！（当时二货老婆脸都绿了！）

6、【结果最后我俩被女方送回家了】那天跟朋友去相亲，点菜后我俩非要女方也喝点。推搡一段时间后女方生气的说你要能喝过我，今晚你想怎么着就怎么，我俩激动了，结果最后我俩被女方送回家了！想起来就是泪！

7、【解决办法】“牧师，每个礼拜日在你开始讲道之后不久，乔治都要睡觉，真不象话，”埃莉诺琼斯告诉米歇尔牧师。“啊，埃莉诺，那确实很糟。但是，如果你想要医治他，我有完美的解决办法。它对我知道的许多丈夫都有效！”牧师回答，“这个星期到超级商场买一些新鲜的林堡干酪。下个礼拜日准备去教堂时在钱包中放一大块。然后，当他开始睡着时，拿乳酪放在他的鼻子下面，不用许多次就能医治他那个毛病。”因此，下个礼拜日的上午，埃莉诺准确切地按照指导去做。正象预言的那样，立即得到了结果。乔治甚至没有睁开他的眼睛，伸展着打呵欠，然后叫喊：“啊，埃莉诺！别把你的臭脚放在我的枕垫上！”

8、【售后服务】一个人走进眼镜店，抱怨说，他新配的眼镜太紧，夹得头很痛。服务员问：是否需要帮他把眼镜调松一点。那个人答：不用了，我只想你帮我按摩一下头。

9、【当事人和肇事者】老婆怀孕了，想陪她一起到医院做个检查，恰好有事去不了，只能让她一个人去了。回到家，我问老婆检医生怎么说。老婆满脸不悦的道：“医生说，怎么当事人一个人来了，肇事者没有陪同啊？！”。

10、【Study English】在上小学的时候，有许多学生学英语时爱在新单词后加上中文，以帮助记住单词的读音。一天window（窗户）这个词，于是小明扁写上了熨斗两子。第二天，老师上课提问倒霉的小强被叫到了，老师问：窗户怎么读。小明正好作在小强的后面扁提醒到熨衣服的哪个。于是小强恍然大悟到：烙铁！

11、【这叫人体美】强强和丽丽是一对恋人。一天，他两逛商场。丽丽要强强买一只口红，强强说：“你不擦口红更好看，这叫自然美。”丽丽说：“幸好我没叫你买衣服，不然你要说我不穿衣服更好看，这叫人体美！”

12、【会将英文的中国妹子】公交上，有一妹子，和一个外国人英语交谈，交谈声巨大，妹子表情夸张，时不时浪笑，就这样持续了，很长时间。妹子忽然用中文问司机：某XXX站到了吗？司机答：已经过了。妹子发飙了：怎么不报站啊。司机淡定的答到：我怕你听不懂中国话。

13、【认拐杖】县官考童生，至晚忽闻鼓角喧闹。问之，门子禀曰：童生拿差了拐杖，在那里争认。

14、【看来你是炒定的了】最近公司效益不是太好，老板说要裁减员工。为了能保住自己的饭碗，刚才买了几件礼物送去，哪想到一进门老板就大怒：“你们哪！都要靠实力竞争，不要送什么东西，把东西都给我拿走，拿走！”没有办法，我一股脑把其他同事送的东西也搬回自己家了。艾玛，累死我了。百问中文库为您整理最全的笑话大全。

15、黄昏的时候，我在路上慢跑。有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着：“快跑！”“发生了什么事？”我问身旁的年轻人。“赶快跑。”年轻人跑到我的前面。我快速追了五百公尺以后，气喘吁吁地追问：“到底发生了什么事？”“你跑得太慢了。”年轻人丢下我，自顾自往前跑去。

16、每次收压岁钱都要假装不好意思推来推去的，其实好怕真的给推走了~

17、【多少抽点】老唐来到流动献血车上，先是喝了杯热牛奶，然后挽起袖子。工作人员一看，叹口气说：“大爷，不是告诉你年龄超了，不能献血了吗？怎么又来了？”老唐笑笑：“哦，我给忘了！”工作人员无奈地说：“你已经连续来了一周了，天天一杯牛奶，你是不是拿我们当免费早餐点了！”老唐尴尬：“我这不是想献爱心吗？要不，我们今天破个例？多少抽点？”。

18、【马上帮我催一下】刚刚打了圆通客服是个女的接了，我开了免提，我说我的快递怎么三天还没到，马上帮我催一下，她说好的，然后我的同事全都哈哈大笑起来，当时我都还没反应过来，我也只好跟着笑了。

19、前几天我走在街上，突然我前面一位老人倒了下来。她指着前面一个骑单车的少年，非说是他撞的，无论少年怎么解释都一口咬定。这谁能忍啊，连我这个旁观者都看不下去了，弯腰捡了老人掉的手机转头就跑。老人在我后面追得那个快啊。

20、【我妈强迫的】刚入伍的时候指导员都问我们是不是自愿来当兵的，纷纷都说自愿的，一爽快哥们说:“我妈强迫的”！指导员问他怎么不反抗，他说:“我妈说这里很少见到女人，吃饭睡觉都是和男人在一起，我立马答应了”！后来指导员经常单独找他做思想工作。

21、【面试的时候应该咋说】1.面试官：“忘掉你在大学里学的那些东西，这里的工作不需要！”我：“可我没读过大学啊！”面试官：“不好意思我说错了，这里的工作可能不需要你！”2.我：“都说打游戏是为了放松，你说打游戏最放松的是在什么时候？”舍友：“系统维护的时候。”3.“为什么我就是碰不上好运气呢？”“因为好运气没这么倒霉啊。”

22、【看电影、擦黑板和车里的男女】电影院的售票员对一位观众说：“您平常都是带一个姑娘来看电影的，今天为什么只要一张票？你女朋友呢？”“您不知道，我们俩结婚了。”

23、木对柜说：毁掉一棵树做一个柜子，而且还是半成品，真可惜。

24、【七手八脚！】老师：小明，知道七手八脚是什么意思？小明：太容易了，七个人其中一个人少了一只手吧！老师：那七嘴八舌呢？小明：七个人其中一个人长了两只舌头！！老师：……

25、【注意形象】你以后要注意点自己的形象，已经是大人了，别老跟以前似的。少喝点酒，昨晚又有人看见你端着酒杯追着一头猪，还大叫：你是不是兄弟？是兄弟就干了！

26、【怎么死的】同学A出车祸，脚骨折，住院。我们几个玩得好的同学去看他。一进住院部就遇见了他爸妈。我连忙上前去询问A的病情。结果一开口就变成了：“叔叔阿姨，A是怎么死得啊……”他爸妈脸都绿了……

27、【是谁在给老公按摩呢？】老婆出差，半夜给老公打电话。老婆：老公，你在干啥？老公：按摩！老婆：呃，是找男人按摩吗？老公：不是！老婆：尼玛敢趁老娘不在乱来你等着我这就回去收拾你，说，在哪家娱乐城？老公：咱家卫生间！老婆：啥？老公：不是你对我说再敢偷偷抽烟就自己跪搓板去吗……老婆：啊？……

28、【硬】传说以前的食品很硬的。有一个人过中秋节买了一盒月饼，过马路时不小心掉在了地上，正好过来一辆汽车从月饼上轧过去，于是月饼被轧进了地中，嵌在里面，怎么也出不来。在着急，这时来了一位老大爷，刚买了一包油条。老大爷掏出一根油条，把月饼撬了出来。

29、【颜色越淡】女：“老公我觉得我越来越白了”男的低头吃一口面，幽幽的回答：“气球吹到越大，颜色越淡”

30、【不需要任何人来证明】每个女孩，都有自己的了不起。你的优秀，不需要任何人来证明。因为女人最大的精彩，就是独立。

31、【老公总是知错不改】老婆抱怨丈夫：“你总是知错不改。”丈夫：“我要是改，早和你离婚了！”

32、【私家车和私人飞机】蚂蚁见蜗牛坐在乌龟背上朝自己走来，忙打了个招呼，可蜗牛理也没理它。蚂蚁气呼呼地大叫道：“刚有了私家车，就不认识老朋友了。”又一天，蚂蚁趴在苍蝇背上从蜗牛身边飞过，蜗牛向它打招呼，蚂蚁假装没看见。蜗牛嘟囔道：“不就是架私人飞机吗？脏兮兮的，噪音又大，有啥了不起！”。

33、【TM就是一个二逼】一句话，女友以前挺自卑的，于是我不遗余力的开导她，结果现在她自信了，看不上我了……

34、【迷路的小孩】一天,一个小孩迷了路,一时不能回家。他灵机一动便去问路边的警察。小孩说：“叔叔,我不知回家的路了”。警察问道：“孩子你家住在哪里呀？”孩子答道：“我妈妈只教我说迷路了就去问警察，可她没告诉我住在那了呀！”。

35、【幸好不是公开课】我是高中地理老师,昨天讲到俄罗斯的伏尔加河，我说：曾经有一幅画非常著名，你们知道是什么吗？学生：伏尔加河上的纤夫。学生：老师，还有一首非常著名的歌你知道吗？我：……学生：伏尔加河上纤夫的爱。

36、【我的二货同桌】记得上大学的时候：忘带饭卡了，我跟同桌去小商店买吃的，刚走出教室下楼，同桌的手机响了，是京东的大哥：“你好，京东……麻烦下楼取一下快递。”同桌拿着手机缓缓走到快递大哥身后：温柔的来了一句：“你回下头。”又说道：感觉跟女朋友都没这么浪漫过。~~~~~~~

37、【这叫必先利其器】上课,哥们在切水果，切切切,突然他把游戏暂停,手上因为有汗在衣服上蹭来蹭去的,我就问你干嘛呢?于是,他抬起头举着手幽幽的对我说：磨刀!

38、【这不用翻译,我听得懂】在某厂内，厂长在和外商洽谈一笔生意，旁边坐着翻译。突然，外商打了一个喷嚏，巧的是，正好翻译鼻子痒痒，也打了一个喷嚏。这时，厂长大骂：“这不用翻译，我听得懂！”。

39、【妻子变妾】有个女人妒忌而聪明，丈夫每次谈到要讨小妾她就说：你家境贫穷，哪来的钱买小妾呢？如果你有钱，我就答应。不久，丈夫便从别人那儿借到了钱，回家告诉妻子说：钱在这儿，请允许我讨小妾。妻子夺过钱藏入自己衣袖里，下拜道：我今天情愿做小妾，这钱就算买下了我吧。

40、【也有得意处】市长视察一所中学，看见一个学生手中提着一只火鸡。市长问他从哪儿搞来的。“刚刚偷的。”学生答道。陪同视察的校长反应很快。立刻得意地说：“看，我们教育的学生尽管有些坏毛病，但绝不说谎。”

41、【光头强来了】家有五岁小萝莉一枚，中午老公的朋友来家做客，（老公朋友剃的光头）萝莉蹦蹦跳跳的去开门，愣住了，接着高吼了一句：“妈，光头强来了。”留下我们在风中凌乱……动画片少看啊！

42、【离婚了对女孩不好】朋友儿子五岁，幼儿园大班，这天放学回家气呼呼的，朋友问他咋了，这崽崽说:我们班陈宇航今天早上说要和我结婚，我答应了，下午我们玩游戏我得罪了她，她追着我喊离婚，我没答应。朋友逗他：“为什么不同意呢？”他回答：“离婚了对女孩不好……”我和他妈顿时风中凌乱了。

43、【带女朋友回家】看着小王拿着大包小包的，小红问他：这是要去哪啊？小王说：这不快新年了吗，准备带女朋友回家看看。小红四处看了看，说：那你女朋友呢？小王说：哦，我放在包里了。

44、【自家吃马】两个人用象棋来赌胜败。下到一半，黑棋的卒，将被红炮吃掉，一吃掉，黑棋就要败局。黑棋如果让车返回，就可以挽回局势，可是有一个黑马挡在车道上。怎么办？黑棋主人思考了很久，突然走车，自将黑马吃去。红棋主人大闹：“从没这样着法。”黑棋主人说：“我自家吃自家，有什么不可以，你哪里管得了我许多？”

45、【你有什么要说的吗】丈夫：马丁的老婆死了。妻子：噢，怎么死的？丈夫：马丁出去喝酒，他老婆不让，马丁一气之下，拿枪把她杀了。妻子：天哪，这真是太恐怖了。丈夫：好了，现在我也要出去喝酒了，你也什么要说的吗？妻子：是的，亲爱的，现在枪在我手里，你有什么要说的吗？

46、【还说没事】女兵装男兵打仗最好不要来月经!一女兵装男兵打仗，突来月经，血流股间，连长见状忙问：“怎么了？哪里受伤了？”女兵说：“没事，没事。”连长不信，强行扒下其裤子一看！大怒道：“他吗的JJ都给炸飞了！还说没事！

47、【节操何在】今天晚上跟二货媳妇儿去吃饭，由于本人最近在减肥晚上一般不吃饭所以只点了一份让媳妇儿自己吃。二货媳妇儿说你吃点吧，不吃饭晚上哪有力气干活，我擦，餐厅好多人有木有，异样的眼神都看过来了有木有……媳妇儿咱的节操何在……

48、【谎报年龄】70岁富翁，近日娶妙龄女郎为妻。朋友问诀窍，老汉一笑：“我谎报了年龄。”朋友：“你说自己只有50岁？”老汉：“不，我说我已经90了。”

49、【尼玛，你就不能给我留点面子吗】女：老公，你那么喜欢我，来说说我的优点吧。男：这个嘛……恩……，爱一个人是不需要理由的。女：那我有啥缺点？男：懒笨馋凶矮胖圆……

50、【加勒比海盗4】有一天女神和我聊扣扣，我问她最近有什么好电影推荐我看，女神回复：夹了b嗨到死，你看过吗？我惊呆了，女神是要暗示我什么吗？这时，她发过来：加勒比海盗4……