小时候丑了点，长大后就好了、为什麽叔叔你这么有钱、我以为我要迟到了等超爆笑小时候的笑话大全25则。

1、小轩觉得自己罪孽深重，所以他决定到教堂去找神父告解。当他到教堂时，他走进告解室对神父说。『神父，我有罪。『是的孩子，告诉我你做了什麽，上帝会释免你的。』『神父……我小时候……看见一只小母狗……而且路上没有人……所以我很调皮地去摸小母狗的咪咪……』『嗯……这没关系……你那时还小……不懂事……小 Case』『神父，我和女友一直有着亲密的关系，这样已经叁年了从没什麽要紧的事发生。昨天，我去她家找她时，只有她妹妹一个人在家，所以我和她妹妹上床了。』『孩子，这是不对的，但你还是可以得到神的释免。』……[百问中文为您整理经典笑话]

2、听我妈和我说，我小时候两岁还不会走，我爸妈就带我去各大医院看，但是没发现毛病。我爸妈无奈之下带我找了个算命先生给看了一下，先生说：“都算过了，你儿子就是懒……”。

3、1、喂，110吗？

你好，有什麽事吗？

我的宝马在市场被偷了……

那个市场？

股票市场……

滚……

2、女同事儿子满月，请吃饭，大家都围着小孩子，一同事把小孩抱过来说：“你们看，这孩子长得多好，跟我一样好看。”女同事一把把孩子抢过去说到：“没事，小时候丑了点，长大后就好了。”

4、楼主从小最怕洋娃娃，胳膊.腿能卸下来那种感觉很[恐][怖]！小时候，表姐趁我睡觉把她的洋娃娃拆了，四肢塞我被窝里了，头用绳吊起来在我眼前！当我睡醒那一刻……我只记得我吓尿了……真尿了……这就是亲姐！

5、小孩问富翁：为什麽叔叔你这么有钱？

富翁说：叔叔小时候注意到，楼下的矿泉水比篮球场边卖的便宜，就从楼下买水带到球场去卖，一个月能挣十块钱。

小孩说：我好像明白了。富翁说：明白个屁！

我用这十块钱买双色球，中了一千万！

6、小时候上学天天迟到，有一天上学出门早一点，路上碰到一个同学。

上前一拍肩膀，嗨！

同学看到我后哇的一声大叫，撒开腿就往学校跑。

到学校后问他：“怎么了？”

他说：“艾玛，吓我一跳，上学路上居然能碰到你，我以为我要迟到了！”

7、小时候在家门口，丢那种一百块的假钱，一面是一百大钞毛爷爷的面，另一面空白的。捡到钱的人是各种精彩，一大妈跟一骑车大爷同时发现百元大钞，大爷刚拿起来大妈上去一把抢过，说是她刚刚掉的，现在回头来找的。当看到大妈翻过空白页的时候，明显看到大妈脸都黑了，大爷似笑非笑的骑车离开了，躲在阳台上看笑话的我们都笑抽了！

8、小时候骑自行车跟奶奶走亲戚，那时候是夏天，中午正瞌睡呢，然后我就蹬着蹬着睡着了，我奶奶在绿化带里找到了我……

9、老婆：亲爱滴，俺小时候特想做歌唱家呢，你感觉俺唱滴歌咋样？老公：亲爱滴，你滴嗓子只能用一句古语来形容。老婆：啥？老公：不鸣则已，一鸣惊人！

10、甲：“小时候真好。”

乙：“那说明你现在长大了。”

甲：“我渐渐发现，世界有了一层朦胧感，渐渐的它越来越模糊。”

乙：“是啊，成长的历程总是让人迷茫的。”

甲：“最后，我终于又能看清了。”

乙：“哦？你经历了什麽事呢，不经历一些不会这么容易看清的！”

甲：“在我十八岁那天，妈妈送了我一副眼镜。”

11、小时候俺们村里放露天电影，尿急找个没人的草垛后面尿。

为了不错过电影，一边眼瞅着荧幕，一边嘘嘘。

结果尿到一半，听见哭声，尿意全无。

定睛一看，草垛后面走出一个人。

邻居家的一个大我2岁的女生，也尿急在草垛后面蹲着尿，让我尿了人家一身一脸。此女从此跟我绝交。

12、小时候问我爸：什麽是父债子还。爸爸说：就是父亲欠下的债由儿子来还。我：那你有欠债吗？爸爸：比如买房时我贷了100多万。我：爸爸我们不适合、我们还是做朋友吧

13、小时候也算个女汉纸吧，崇尚有仇必报。

一次学校看电影，农村的孩子懂得哈，都是在操场上看的。

有一男同学不知道怎么把我惹怒了，然后他就跑了，我追也没追上，也索性不追了。

过了差不多半个小时吧，那男同学似乎忘了，然后我看见他站在那了，就跑过去一只手揪住了他的衣服，另一只手就给了他一巴掌。

只听见‘啪’的一声，结果，结果，他马上就蹲下去了。

后来，他告诉我，我那一巴掌痛死他了。？

14、小时候爷爷经常对我说：“小花啊，你要好好学习吧，要不然长大要去挑大粪！”

我说：“爷爷我长大不会去挑大粪的。”

爷爷说：“好，有志气。”

我：“爷爷，现在都用马桶了，我可以刷马桶啊！”

15、这辈子做过最傻的事：小时候看《还珠格格》里有句话：最危险的地方就是最安全的地方，于是第二天，把攒了很久的三块大洋放到了大马路上…

16、记得小时候看西游记喜欢孙悟空，各种他的招数都喜欢模仿，一天看到他定住七仙女吃蟠桃更羡慕不已，出来看见老爸就指着他的脸说了一声定，老爸愣了一下，随即把我扯过来一直打，边打边说：小兔崽子，你脸才特麽是腚，才特麽是腚……

17、和儿子一起吃饭，他看我老吃鱼头，就问我：“你是不是特别爱吃鱼头？”我放下筷子对他说：“这是你奶奶给我做的榜样。小时候咱家穷，只有过年才吃鱼，你奶奶就只吃鱼头，把鱼肉都给我。现在咱们的生活条件虽然好了，但优良传统不能忘啊！”儿子想了想又问：“那时候你们吃的也是剁椒鱼头吗？”。

18、小时候特别傻：舅舅来我家做客，老妈让我倒茶，我倒完端着杯子过去，结果不小心把水洒在舅舅的裤子上。道歉后，老妈说水太少，让我再倒点。于是我把剩下的半杯水也倒在了舅舅的裤子上。

19、以前上街，妻子总是买这买那，不去选择，东西买一大堆，而且有些东西买回家用不上，在家放一段时间就扔了，相当浪费，如今不同了，凡事会思考一下是否适用，知道路怎么节约……

丈夫：你早这样，我们该减少多少误会？少吵多少架？

妻子：那时候年轻，不懂事，过日子不省着点还真是不行！现在成熟了！

丈夫：哦，你小时候，叫“青涩”；现在叫“成熟”；那我们结婚那会应当叫“半生不熟”！

20、猴年春晚，宁愿花这么多钱请国外的明星表演几个小时也不愿意让美猴王上场3分钟？六小龄童爷爷今年快70了，下个猴年还在不在谁都不敢保证，他等不起了。他的一句“苦练七十二变才能笑对八十一难”，大家要求不高，只需要大圣穿着战袍大喊一声：俺老孙来也。只需要他在台上舞三分钟的金箍棒就比其他任何节目都要好看！央视你也不想想，30年间，美猴王给你们带来了多少收视率；今天，猴年，你们却要抛弃他！没有六小龄童，我宁愿刷一晚上的86版《西游记》也不会看一秒钟的春晚。小时候，您扮演的美猴王守护了我们的童年；今天，换我们站在您的身边守护您！

21、老家农村的，小时候农村都有种菜的习惯，由于我家的菜地靠近马路边，经常被偷，记得有年秋天我把我家种的南瓜和冬瓜挑了几个，用小刀把南瓜和冬瓜开了个口，在里面撒了尿和拉了粑粑然后又盖好，刀口用泥涂好，没想到过几天这些被加工过的又呗偷光了！

22、问老爸：“爸，我小时候那么调皮您都从来都没打过呢！为啥呢？”“有你妈揍你就够了啊！怕我上手了能打死你！”呃……好幽默的亲爸！

23、小时候听说有人把正在生长的南瓜挖个洞然后拉泡翔进去在把洞封好南瓜会自己长好，你们能想象出那种一刀下去开出一坨翔的场面吗

24、发育比较早，大概是初中一年级，然后就从某种渠道学会了打飞机。然后小时候感觉这个特别邪恶，每次都有一股强烈的内疚感挥之不去，然后为了心里好受点就让自己定下规矩每次打后都要背一百个英语单词。然后现在高三。我是英语类保送生。

25、小时候一直以为自己是最优秀的，长大了才发现，也不过只是其中之一而已。