她已经结婚了、保守秘密、我去卫生间补个妆、男人、正好是以前的两倍、没血缘关糸等经典结婚的一句话笑话25则。

1、便秘的人真是伤不起，记得那会跟男朋友领结婚证做婚检，做B超的时候，医生问我几天没上大号了，我说好几天了，然后她说，肚子里全是屎什麽都看不到。全是屎……

2、今天，就在刚刚，上楼看到一个大妈扛着一桶水上楼。

突然，大妈口袋里掉下来一张照片，我捡起来问大妈：“这是谁啊？”

大妈说：“我闺女！”

我果断接过水，一口气扛到了五楼！

大妈说：“谢谢啊，闺女已经结婚了。”

3、两位男士喝高了，从酒吧出来，踉踉跄跄往家走，并讨论着各自的女人。一个说：“我是打死也不相信女人能保守秘密，前几天刚我告诉她一个小秘密，她就给我传出去了。”

另一个说：“也不一定，有时候她们还是能保守秘密的。就比如说我妻子，我们结婚三十年了，我都不知道她把我工资藏哪里了。”

4、我一男性朋友风华正茂。家里总是给他安排各种相亲，想他快点结婚。

他不怎么乐意但又不好拒绝。于是就装娘。什麽媚眼啊，兰花指啊。

一次，聊的差不多的时候，拿出了必杀技，当着姑娘的面拿出来一睫毛膏说了一句：“不好意思，我去卫生间补个妆。”

5、男人打小就是懒鬼，上学时是捣蛋鬼，长大后是色鬼，结婚后是死鬼，离婚了是饿死鬼，花钱时是小气鬼，做起事来是胆小鬼，多年后他变成了酒鬼，再后来变成了老鬼，他以为自己一生是个衰鬼，其实不是的，不幸都只因为他是个穷鬼。

6、一天，老婆坏坏的给我说，“老公，你想要两个老婆吗？”我惊疑的问“你想听实话吗？”老婆，“说”。我：“想！”老婆，“嗯，太好了，告诉你个好消息，我今天称了下体重，正好是刚结婚时的两倍哎！”我：“……”

7、儿子对父亲要求道：“我很喜欢B小姐，请你准许我们结婚吧！”

父亲面带愁容地说：“我老实告诉你，孩子！她是你爸爸年轻时跟她妈妈恋爱时的结晶，她是你妹妹，所以你不能和她结婚。”

儿子知道这个秘密后，十分苦恼。母亲看到他那

愁眉苦脸的样子，非常不忍心，于是也对儿子透露了一个真相：“没问题，你也不是你爸爸亲生的呀！”

8、一个男人对女友说：“如果你结婚的那天新郎不是我

我就会把我们的那些暧昧的聊天记录、短信、电话录音

相片什麽的都弄成CD寄给你老公，然后上面写着：给你一张过去的CD

听一听那时我们的爱情。”

女友非常感动，答应了他的求婚。

结果，婚礼当天，那男人收到了一堆CD。

9、今天和老婆逛街，老婆老是盯着那些帅哥看。就醋意大发说了句：别看了，你身边都有个帅哥，何必看别人的。老婆：是啊，大学的时候你还是蛮帅的，现在结婚了就一抠脚大汉。我想了想竟无言以对。

10、前女友结婚，新郎官想让我出丑，非要让我上台说两句，我推迟，他坚持，没办法，我就只能硬着头皮说道：这么多年我一事无成，不能怪小露离开我，但今天发生了一件让我很自豪的事，我竟然平白无故的睡了别人的老婆三年！刚讲完就被轰出去了……

11、人生7大悟很贴切单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是大彻大悟！没有情人是废物，情人多了是动物！

12、小伙子站在天台上要自杀，众人围观，不一会pol-ice来了，问其原因，小伙回答：谈了八年的女朋友跟土豪跑了，明天要结婚了，感觉活着没意思！pol-ice来了一句：睡了别人的老婆八年，你TM的还有脸在这里自杀！小伙想了想，也对啊，就走了下来了。快乐人生，换位思考很重要。

13、一位中年男子买完菜，卖菜的妇女伸出手说：“我爱你。”

“什麽？”男子大惊，“你说什麽？”

“给俺‘我爱你’。”

“我结婚了。”

“俺管你家婚呢，我爱你。”

“我爱不了你，我是有妇之夫，我还有两个孩子，我还有……”

旁边一个卖肉终于忍不住了：“她说的不是我爱你，是五块一。”

14、小美已经二十有八了，还没有结婚的希望，她妈和她都非常著急。于是她妈要她在报纸上登一则征婚启事，那则启事的内容是这样的：貌美体健，娴静淑女待字闺中，愿与貌寝男士通信，将可于短期内成婚。

他们登报一星期后有了结果，她妈焦急问她：“有回信吗？”

“只有一封。”女儿叹口气说。

“谁写给你的？”

“我想我不该告诉你！”

“但征婚这意见是我告诉你的，你非告诉我不可。”她妈大叫著。

“好吧！你既然要问，我不能不说，那是爸写来的。”

15、亲爱的，虽然我没有小王那麽有钱，不像他有房有车，能买很多很多你想要的，但是是我愿意一心一意只对一个人好！你能嫁给我吗！女朋友听了都快哭了！我：不要这麽感动！我你一定会为你好的！女朋友：你丫的，为啥不早告诉我小王这麽有钱，他现在结婚没！我当时就呆了！……

16、有一对老夫妻非常恩爱，男的对女的百依百顺，有一次大家问起来他们是怎么做到的，原来他们结婚那天，女人进家门的时候家里的狗对她吼，她淡淡的说 这是第一次，狗继续吼，她又说：这是第二次，狗还吼。她从厨房拿出菜刀把狗砍死。男人一看就说 你有病啊？女人淡淡对男人说：这是第一次，男人说 你怎么这么野蛮！真是的！女人又说：你这是第二次……从此他们过上了甜蜜的生活。

17、他和她要结婚了。结婚典礼上，他对她说“对不起。我…”她说“我知道，你真正喜欢的是伴郎吧。我看过微小说的。”他皱眉“你怎么会这样想呢？”说完转身拉起了牧师的手。

18、有一个盲了的女孩，她一无所有，只剩下她男朋友，男朋友问她：“如果你眼睛好了，能和我结婚吗？”女仔答应了。很快，女仔可以移植新视角膜，也很快回复视力，但她发现她男朋友也是盲的。男朋友向她求婚，女仔拒绝了，最后男仔只下一句“takecareofmyeyes”。

19、老婆一闺蜜，订婚了，选好了日子要结婚，可她说新郎打死也不去照婚纱照，理由是新郎觉得自己太丑了拍了

婚纱挂家里怕吓到自己！

哥们你是有多丑啊！

20、男朋友每次节日都毫无例外的发52.0的红包，今天也是如此！故意问他每次固定数字是啥意思，等着他说“我爱你”呢！结果二货说了一句：固定数字好算账，以后咱俩结婚，我一查多少节日乘以52 算好钱数，好从彩礼里面扣出来呀……我去，你还想打持久战啊，得多少个节日才够？

21、小学同学结婚，邀请我当伴娘。心里有点小激动，但还是佯装一副害羞样，想谦虚一下。“哎哟，人家长得不好看啦，当伴娘你不怕丢面子哦！”“哪会儿呀，你的长相让我更有面子！”。

22、前女友结婚请我去，婚礼上随了一万块的礼，新娘很开心，问为何会随这么多，我回答每次一块也不止这个数，旁边的新郎听到脸都绿。

23、本人跟老公从小一起长大的，所以结婚以后也是一直管他叫哥，前几天去超市遇见他一同事，一直缠着聊这聊那的，因为有事我就说、哥，要不要回家，他同事看我一眼说，这是你妹子啊，只见老公屌屌的回答，不是，这是我小姨子，然后我特配合的叫了声姐夫。

24、哥们结婚当夜，一群死党和新人在酒店喝酒。

新郎装熊不喝了，一哥们骂他：你大爷的！

新郎直接回了句：我是你爹！

只见我那哥们愣了能有两秒钟，走到新娘面前说：妈！我饿了，我要吃奶！当时至少三个人把酒喷出来了，结果是新郎乖乖的把酒喝了！

25、乾隆年间，为了消灭天地会，捉了很多无辜的人。天牢里，有三个人在聊天。第一个说：“我好倒霉，我不过是在雨过天晴之后，对着门口的小河说了一句‘河水返清了’，他们就把我抓起来。”第二个说：“我更倒霉，我是个大夫，给一个瞎子治眼睛，说他‘复明’有望，就被抓了起来。”第三个哭着说：“我才倒霉好不好，刚结婚，跟新娘一拜‘天地’，他们就说我是天地会的给抓起来，洞房还没来得及好不好！”。