我去接你吧、腰疼的毛病、我赔他一晚不就行了吗、我是干呢还是不干呢、拿你男朋友吓唬我啊、肉体与精神、说不清楚了等经典成人一句话笑话20则。

1、爸爸：小明你怎么回家那么晚？

小明：我在学校打扫卫生了。

爸爸：怎么天天打扫？

小明：我帮霜霜打扰个人卫生，她不爱洗澡。

爸爸：明天我去接你。

……

2、一男性朋友给我诉苦，去浙江打工工厂认识一女的，就租房子同居了。

两年以后女的怀揣十万块钱回家嫁人了，他两手空空回家落下个腰疼的毛病。

3、我在食堂打饭，来一妹子把我的饭端走了，食堂师傅喊道：人家付过钱啦。

没想那妹仔说：有啥了不起，我赔他一晚不就行了吗。

我说：………

4、刚才找一不认识的女孩聊天：

我：你好啊？

她：你好，干吗？

我：多少？

她：50。

你们给说说，我是干呢？还是不干呢？

5、今天个一女同事闹着玩，闹着闹着同事生气了，竟然对我竖起了中指！

我直接回了一句：“怎么？拿你男朋友吓唬我啊？”

6、客人：“主人在吗？”

夫人：“在，也可以说不在。”

客人：“？！”

夫人：“作为肉体的他坐在收音机旁，作为精神的他在棒球场。”

7、四个哥们难得一聚去宾馆斗地主叙旧，带了薯条汉堡[炸]鸡啤酒做宵夜。

退房时床上红的番茄酱，白的沙拉酱，服务员一脸的我懂了。

我真想舔一口给她瞅瞅，但怕更说不清。？

8、“你老婆最近瘦了。”

“你咋知道？”

“她都可以穿上我老婆的内裤了。”

“还真是哦。”

9、和一刚认识不太熟的妹子的妹子走在巷子里，突然巷子口飞驰窜出一辆摩托车吓了我俩一跳，我骂了一句：我操！

妹子问我：啥时候，今晚？

10、一天和心仪的妹纸聊天，我说：给你表演一下。

说着上去就是一个后空翻，然后得意的看着妹纸：“吃惊不？”

妹纸一愣，害羞的低下头：“我不爱吃那个，太黏了！”

嗯？什麽情况？

11、今天出去看见卖甘蔗，问多少钱一斤，大爷说1.5元，我说太贵，然后给大爷讲价，好不容易说到9毛一斤，忽然想起来没带钱。

然后我弱弱的说了一句，大爷能不能送我一根。

大爷看着我说，你神经病？哎，丢死人了。

12、一男子回家路上遇一小姐：我是来旅游的，出了点事现在没钱吃饭。

男子：啥也别说了，想吃麻辣烫是吧？我身上还有六块钱，你看你现在是先吃麻辣烫还是去我家拿钱？

13、一位小学生在回家的路上遭遇了车祸，被撞出7米远，但他却没有受伤，原因是被身后背的大书包垫着，当记者采访但小朋友的时候，他激动的说：“知识改变命运啊！”

14、一位二十多岁的小伙子和一位八十多岁的老太婆结婚了。他们在一起过了一周后，小伙子死掉了。

原因是………

他喝了过期的奶：）

15、今天和朋友去参加前女友孩子的满月酒。

席间女方把孩子抱出来，那孩子可劲哭，谁哄都不好使。

我碍着面子把孩子抱过来哄一下，哟呵，好使，孩子乐了！

二货朋友突然来一句：“还是亲爹好。”

我：“……”

16、有一妹子问我：“嫦娥那么喜欢后羿为什麽还要奔月？”

我撇了她一眼，回答道：“要是我对你一射就是九日你受得了不。”

之所以这样嫦娥才奔月的，她好像有点懵懂，大家懂吗？

17、在网上看到一视频采访：能怀孕的凤姐和不能怀孕的苍老师你们愿意娶谁。

有个观众说话真牛：凤姐那样的看了翘都翘不起来，怎么怀孕啊？苍老师不能生，我可以找别人生去啊……

18、走在人行道上，突然一辆车像失控了一样向我开过来，我一看开车的是个女司机，急中生智大喊一声：“朝我身上撞！”

惊慌失措的女司机点了点头，撞到了电线杆上。

19、一天去超市买TT，不知道选哪种好，犹豫中一位二十左右的女导购走了过来：买没颗粒的橙子味的吧！有颗粒的根本不好用，苹果味的香味时间不长，香蕉味的太呛鼻！

我只想问一句：妹子，吃麻辣烫不？

20、今天女神问我：你有什麽特长？

我略微想了想，便对她说：下面。

只见她红着脸骂我：流氓。

我就不明白了，大学四年我学会了一百多种方便面的吃法，这不算特长么？现在的女生是怎么了？