家有二货老公伤不起啊、中国是不是没有猪、这样的是纯屌丝、小伙子你是盐城的、有幽默的，也有悲催的夫妻趣事、待遇不同等史上最强百问笑话15则。

1、他和她邂逅于一个温暖的午后，彼时她被飞车党抢劫，是他替她追回了失物。谁料世事无常，没多久他被查出得了绝症，年纪轻轻便撒手人寰。她没有嫁人，孤独终身，临终前，笑着对他的照片说：爱上你我只用了一秒钟，而我花了一辈子的时间都没办法忘记你，现在，我终于可以去找你了。

2、老公在玩电脑，我端着盆葡萄自己在旁边吃，吃到一半发现有个心形的，就过去老公身边说：“这个特别的葡萄就给你了！”

心里美滋滋的想说：老公看到我给他的这心形的葡萄，一定能感受到我满满的爱意。

这时老公拿过葡萄突然大喊：“哇塞！这个葡萄长得好像屁股呀！”

然后塞嘴里边吃边说：“吃着咋还有股屁股味？”

3、西方大陆，动物课堂上，喜鹊老师正给一群动物讲说着人类社会：“世界上的人，从肤色上可分为三种，一种是白种人，主要生活在欧美洲；一种是黑种人，主要生活在非洲；还有一种黄种人，主要居生活在中国。”喜鹊老师的话刚说完，这时台下有一黑一白两只猪站了起来：“老师，那中国是不是没有猪呢？”。

4、有位很内向的哥们，总是找不到女朋友。

于是，他就向他们宿舍的情圣求助，情圣给了他一个和女生搭讪的绝招（当你碰到女生时，就说：好巧啊，你也……）

有一次，这个哥们刚从厕所出来，去洗手，洗手的地方是男女通用的。

恰好一个美女正在洗手，他就前去搭讪：美女，好巧啊，你也尿手上了……

——_-#这样的屌丝有没有！

5、在公园和大爷下象棋，有点紧张。走了第一步后，大爷沉默了很久说：“你是新手吧？”

我：“大爷你怎么知道？”

“我在这玩了几年，第一步走帅的真不多。”

我：“不是应该让领导先走吗？”

“我靠，小伙子你是盐城的？”

6、一只漂亮的纯种狗来到我们的后门廊并以此为家了。老公写了一则启事，打算贴到社区的“失物招领”栏里。他是这样写的：“小狗，雄性，近九个月大，无项圈，很友善，发现于石桥路。”我担心这样透露太多的细节会给那些昧着良心要狗的人以可乘之机，于是在我的坚持下，老公就重新写了启事。他是这样写的：“猜猜我捡到了什麽？”

7、顾客：皮包，多少钱？老板：1000！顾客：皮鞋呢？老板：200！顾客：可是看起来他们用的皮料都差不多啊，价格怎么相差那么大？老板：因为那他们待遇不同！顾客：不都是给人用的么？老板：一个是经常踩到狗屎的鞋一个是见钱就收的包！”

8、章泽天问禅师：我本无心当女神也从来不认为自己是女神，不想炒作自己不想被染，该如何洁身自好？听毕禅师拿出一个袋子让泽天把屋子里的垃圾装进去，很快就装满了，禅师又拿一个袋子，泽天恍然大悟：莫非禅师您是说，只要有足够宽广的胸怀就能包容这些闲言闲语？禅师摇摇头指着袋说：装，你继续装。

9、和闺蜜一起去找房子租，看到帖在墙上的电话号码打过去问：你好你这里还有房子出租吗？

接电话的是一位老大爷，老大爷说：房子是他儿子出租的，他儿子不在家。

丫头又问了句：你是月付呢，还是季付。

老大爷回了句：我是他亲爹。

10、老婆躺在老公怀里问：“老公，你要是有100亿，你想做的第一件事是什麽？”“把你休了。”老公脱口而出（当时没过脑，说完感觉要坏事）。老婆微怒：“那第二件事呢？”“把你娶回来！”老公道。“为什麽？”老婆疑惑。“以前娶你时办的太简单，所以要再办一次，让你嫁的风光点。”“老公你真好！”老婆一脸感动。当时，老公真想对自己说句：“我TMD真是太机智了，多悬没挨揍”。

11、泛美航空的一架航班就要起飞了。

一个金发碧眼的大波儿美女上了头等舱，空姐有礼貌地说：“对不起，您的机票是普通舱。您不能坐在这里。”

大波儿美女听了，理直气壮：“我是美女，我要做头等舱去洛杉矶。”

履劝就是不听，无奈，空姐只好找来机长。

机长听清了情况，俯身在美女耳边说：“头等舱不到洛杉矶！”

美女竟然离开了。？

12、女同事a：“读条短信给你们听：‘我已经把孩子打掉了，从此我们各走各的路／”男同事b：“发给我发给我，拿去整人，省得我自己写了”少顷，b：“你发了没有啊？”a：“发了啊”b：“怎么没响？……哎呀！坏啦，坏啦，手机落在床头柜上没拿！老婆今天在家呢。”我们都很期待明天他来上班。

13、过年期间老妈一直张罗着给我相亲，昨天媒人阿姨打电话过来说有一个条件不错的，今天可以见面，老妈叮嘱道：“人老不老实？我们家闺女可是从没谈过恋爱，一定要给我们介绍个诚实靠谱的好孩子啊！”阿姨：“放心吧，这个我看着长大的，也没谈过，跟女孩说话都脸红。”今天见面，呦，前男友。

14、今天去买菜。看到一大妈在卖黄瓜就走过去，问完价后大妈幽幽的说了一句你是买来吃还是用，你要是用的我就拿粗的给你。当时我就震惊了，什麽时候卖菜的大妈都变得这么开放，这么色。我装作一脸纯洁的问她怎么用啊？事实证明是我太色了，她说的用就是把黄瓜片贴在脸上！

15、骑电动车去送儿子上学，校门口碰到他班里一个女生，小女孩刚从她爸的别克上下来，冲儿子讥笑说“你不是说你爸有个宝马吗，原来是这样的宝马啊。”我心想这小子牛吹大了，这下糗了吧，儿子却机智的回答“有宝马需要开给你看吗？我又不打算泡你。”