巡警月经、你得驾驶它啊、明天谁来借车，咱找谁借钱、没有插插头、飞机遇险前后、淡淡的忧伤等开心一刻驾驶的笑话25则。

1、一天，一女子开车违章，被一巡警抓做。

巡警一个敬礼，要女子拿出驾驶照。

女子在包里找了半天，没有找到，却不小心拿出一包卫生巾来……

巡警见了就调笑说：“啊？！你就那么多？”

那女子笑了笑道：“那是当然！别人是一个月来一次，叫‘月经’；我是10天来一次，所以就叫‘巡警’（旬经）……”

那巡警哑口无言……

2、俩傻逼打电话，SB甲：喂，问你个事，你说我手机已经开启飞行模式了，完了我从五楼扔下去还特么摔稀碎。

SB乙：你特么傻啊，那他妈没驾驶员开飞行模式也他妈白扯啊，一会儿你骑手机上，完了你俩一起从五楼蹦下去，你得驾驶它啊。

SB甲：哦了，明白。

SB甲享年33岁。

3、年前提了新车，开回老家过年。每天都有亲戚朋友来借车，关键还不爱惜，弄得车里一团糟。这天居然在驾驶门外发现呕吐的痕迹，酒驾！……可把媳妇气得要死，发狠道，……“明天谁来借车，咱找谁借钱，谁怕谁……”

4、有个男人是个驾驶员。有天他车上的录音机坏了，怎么修就是修不好，他就使劲扭那两个钮，结果没有修好。

到了晚上睡觉的时候，他还在想着修录音机的事情。不知不觉的，迷迷糊糊的揪住他老婆的乳头。一边在说梦话：“怎么不响呢？？………”

他的老婆被他揪醒了，起来骂了他一句：“你这个死鬼。下面的插头都没有插上。怎么会有声音呢？？”

5、1951年，美国喜剧作家斯克尔顿（1913年出生）和他的几个朋友乘飞机去欧洲观光，他本人还将在伦敦雅典娜剧院出演。当他们飞越阿尔卑斯山时，飞机的3个引擎突然熄火。情势非常不妙，大多数乘客惴惴不安地开始祷告起来。当飞机很快地降低高度抵近不祥的山巅时，斯克尔顿扮演起他最好 的剧目中的一个逗人角色，以分散乘客的注意力。但许多人仍一本正经地祈祷着。在最后的一刹那，驾驶员把飞机稳稳地停在了一片陡峭而开阔的斜坡上。乘客们像逃离了地狱般地高兴起来，而斯克尔顿说：“现在，女士们，先生们，20分钟前的坏习惯可以恢复了。”

6、飞行中的客机突然剧烈震动，客舱中的乘客惊慌失措，大声叫喊。这时一空姐从驾驶舱走出来，她微笑着对大家说：“请女士们先生们，请不必惊慌，刚刚的晃动是因为患感冒的驾驶员打了一个喷嚏造成的。”加油只加一点点，绝对不超过20块钱的：这类人开的肯定不是自己的车，或给自己办事或还车，既不想自己太破费，又不好意思不给留点，就象征性地加点进去，只要油量表不[报][警]就成。

7、今天学车，教练坐副驾驶，我刚开出去没多远教练就说向右打方向盘，我脑子没反应过来，回了他一句你右边还是我右边？估计我是拿不到驾照了……

8、2003年春天某日，山北省枣庄县人才市场打广告拢来一群名牌大学生，场长为了真正选到真正的人才，经慎重研究考虑，选择了几个脑子最灵活的驾驶员和几个最忠厚的门卫当评委，进行面试.开始后，主考官————司机班班长兼枣庄县人才市场高级人才部常务副主任粗师傅向一学生提问，你为啥想到枣庄县人才市场工作，学生答选拔人才为社会作贡献.粗师傅又问你来了以后我们干什麽？学生无语。

9、老奶奶开车刚到一路口，便被交警拦下。交警说，“你刚才闯红灯了，根据交规，罚六分。”交警伸手示意让奶奶出示驾驶证。奶奶从口袋里摸出两枚一元硬币递到交警手上说：“不用找了！”奶奶又接着对交警说：“我以为多大事儿呢，一次六分，我包个月！”说完一脚油门绝尘而去。有钱就是这麽任性……

10、机场塔台问一架即将降落的飞机：“请回话，告诉我们你的高度和位置。”

没想到第一次驾驶飞机的领航员回答：“我的高度是5尺10寸，位置是在右边驾驶座。”

11、一驾驶员向路边倒车，看到旁边站着一位老人就说：“大爷，要撞上了麻烦您告诉我一声。老人：“好的，好的，倒吧！倒，倒，倒。”咣的一声巨响，老人：“好了，撞上了。”

12、科目四的题比科目一好玩太多了！一个题是马上要撞车了无可挽回作为驾驶员的你该怎么保护自己。A：两腿一蹬！B：两腿抬高！答案是B因为小朋友们双腿抬高可以保护胸部哦。

13、交警拦下一辆超速的汽车。交警：我都已经鸣笛了你为啥不停车？“哦，我没听到你的鸣笛！”那我应该这样记录了－－超音速驾驶违章。

14、动物们一起考驾照，熊猫哭丧着脸跟大家说：“人家说我有黑眼圈，是疲劳驾驶，让改天再来考驾照！”螃蟹叹口气：“知足吧你！我这辈子是没戏了！”

15、中国好老板

老杨跟老板出去，司机是一个老实的人，离过婚，前妻红杏出墙。

老杨途中停下来帮老板买烟，正巧遇见前妻，一见到老杨就各种嫌弃各种侮辱。这时老板就看不下去了，从副驾驶下来小跑到老杨面前，一脸媚像的说：“杨总，这女人也忒贱了，俺帮你收拾他。”

然后啪一耳光。女人惊鄂的看着老杨……

16、一天，某国总统和两个部长还有一个市民坐飞机去旅游.途中，机长从驾驶室出来对乘客说：“各位首长.咱们的飞机除了点小问题，各位该咋办咋办吧！”那个市民说：“首长们，这不关我的事，我先走了.“说完，拿了包就跳下去了.一个部长说：“傻帽，你拿的是旅行包.“过了一会儿，这位部长对其他二人说：“首长.我先走了.“于是也拿个包跳下去了。另一个部长说“傻冒，你拿的是公文包.“接着，这个部长对总统说：“首长，我先走了，咱们地上见.“也拿个包跳下去了。总统哈哈一笑说：“傻冒，你拿的是[炸]药包.“总统在那找啊找啊.终于找到了伞包.于是跳下去了.这时，机长冲驾驶室里出来，一阵狂笑：“哈哈哈哈！你们这群傻冒，飞机修好了.”

17、他擅长Rap，神情俊朗，形象健康，被国家领导人多次接见。

20多岁时已拥有最令人羡慕的国籍，全世界免签护照。30多岁，他驾驶宝马，带着两只宠物和一个仆人，足迹基本遍布亚洲各个国家。

每到一处都被无数疯狂粉丝围困，想跟他一夜情的女人数不胜数。

而男人，听到他的名字恨不得吃他的肉。他就是——唐僧！

18、小赵开车撞了人，辩解说：一定是你的错，我可是熟练的驾驶员，开车已经有7年了！行人大怒答道：可我也不是新手，我步行已经46年了。

19、一架飞机在雾中迷失了方向。这时，飞行员看见前面不远处有 一幢摩天大楼，顶层的窗户后面站了一个人。于是，飞行员向那个人打出了一个横幅，上面写着“我在哪里？”

那个人看见后，也打出一个横幅，上面写着“你在飞机上！”

飞行员看见后，竟然驾驶着飞机安全着陆了。乘客好奇地向他请教当时如何能够辨别自己的方位，他说，喜欢说一些无比正确但却毫无用处的话是微软公司人员的特点，所以我因此而知道那幢大楼就是微软的总部，就知道自己在什么地方了。

20、车祸！司机昏迷，唯有宠物狗无恙。

交警问狗：出事前你主人在干嘛？

小狗做喝水状，摇摇晃晃……

交警：噢！他在喝酒……那你在干嘛？

小狗端坐，双手做驾驶动作。

21、去年一朋友上午拿驾照下午就买了一辆五菱，晚上开车来接我去吃饭。

开到半路突然跟副驾驶上的我说了一句：把你手机拿出来照一下档位，我看不见～～我看不见……

果断下车，回来的时候我无比坚决走回来～～

22、一天老王开车在乡间小路上，霜霜坐在副驾驶，由于天气太热两人都脱光了衣服扔到窗外。

见四处无人就开始一阵巫山云雨，当到GC时，老王不小心碰到油门，车顿时翻到旁边的沟里，老王不醒人事。

霜霜拼命爬出车外，想要求救，可是没有东西遮挡，看到老王的鞋子在旁边，遂那鞋子捂住私处，走了好久看到一个卖瓜的老农，遂说：我丈夫掉沟里了，麻烦你救救她。

老农看了一眼其私处的皮鞋，摇摇头说：陷的太深了，没救了。

23、新司机是坦克兵退伍，驾驶技术不错，一次载着领导回单位，只有一个停车位，那司机一把方向就开进了车位，然后扭头对老板说：“领导，我技术还行吧？”

领导看着他一脸苦笑的说：“嗯，不错，有水平，可是我车门打不开，从哪下车呢？”

那货对领导说：“我们坦克兵都是从上面出去的。”

24、妻子责骂老公说：“你一发动起车，坐在副驾驶座位的我跟你说话，你就没心思搭理了，当一个车夫就不是我的丈夫啦？”

老公说：“马达一响集中思想，不能想你着你说什麽。”

妻子更气了说：“那你开车经过街道总是专注街道边的美女，你就没有集中思想了。”

老公说：“车轮一动想着群众，美女不是群众吗？撞伤一个美女损失大呀！”

25、今天在路口被一辆车追尾，我下车就对驾驶员吼：你特么会不会开车啊！只见他很坦然的看着我：不会啊。我看着坐在他旁边的教练和后面挤成一堆的学员，一口气差点没上来。