分配电器、爸爸要放个屁、最短的作文、跟老婆看电视、洗洗睡吧、你妹才是一头猪等最强搞笑电视的笑话大全25则。

1、小时候妈妈不让看电视，有天妈妈告诉我她有事要出去一下午，我就躲被子里，整个蒙起来，由于比较瘦小，床又比较乱，我妈妈叫了我几声没回应以为我出去玩了，就把门锁了出去了。我从被子里出来爽歪歪的看了一下午电视，晚上我妈妈回来了，还装作委屈的问妈妈，我在家睡觉你怎么把我锁了？妈妈还特内疚的安慰我。哈哈！

2、自从和老婆结婚后，家里的大部分家务活都让我承包了。干些家务，我倒也没有什么怨言，可让我对老婆不满的是，干完家务后，我仍不得自由，想看会儿电视，她和我抢台，上会儿网，她又来和我抢电脑，说是不准我在网上和MM聊天，真是蛮不讲理。

我忽然突发奇想，对老婆说：“我要分配家电，你用你的，我用我的，谁也别抢谁。”

老婆一听，笑道：“这主意好啊！电脑、电视机，还有空调归我，那几件都归你！”

说着老婆指了指家里的几件家电，我一看，老婆指的那几件家电是洗衣机、微波炉、电饭煲和抽油烟机！

3、和老婆陪两个女儿看电视，突然想放屁，我说：“注意啦，爸爸要放个屁。”刚说完，老婆赶紧捂住鼻子，大女儿两手塞住耳朵，小女儿立刻捂住眼。这是什麽节奏啊！！！

4、这天，老师要同学们晚上在家里看三集的少年电视剧后，写观后感。小明没有看电视剧，第二天，他写了一篇两字的作文：“停电！”

老师见了，说他撒谎，不可能停电，叫他晚上看第二集后再写一篇。小明还是没看，写了一篇五字的作文：“电视机坏了。”

5、老迫使刘德华德fans。某晚，跟老婆坐在床上看艺术人生，朱军采访刘德华，最后刘总结04年的感想，四个字：“活在当下”。我一愣，说：“活在裆下，那不是小弟弟吗？”后被老婆大骂。

6、同事男，下班回家，给加班的老婆打电话。

老婆问：“你在哪呢？”

他答：“在家呢！”

老婆：“真的？”

他：“真的，不信你听，咱家电视开着呢……”

当他把手机伸向电视的时候，电视女主人公正好说了一句让他啼笑皆非的话：“洗洗睡吧。”

然后！

7、全家人一起看动物世界。

老哥突然指着电视上一头猪对我说：“咦，这不是你吗？”

我习惯性地吼了句：“是你妹！”

之后就后悔了……

8、今天看到电视新闻，说某某被简单的骗术骗了几十万时，我不禁长叹道：“哎！为什麽这种智商的人会有这么多钱呢？”旁边的媳妇对我翻了个白眼说：“人家技能点加在赚钱上，不像你，加在防骗上，还没啥用！”我……

9、笨嘴的母亲有点耳背，一句话不能完全听清楚，但她从不反问别人你说的什么，唯恐别人笑他耳背。

一天，笨嘴的母亲在看电视，笨嘴叫她吃饭。

笨嘴：妈，吃饭。

母亲：再看一会。

笨嘴：妈，我叫你吃饭。

母亲：好看，太好看了。

笨嘴：这老太太我叫你吃饭。

母亲：林青霞。

笨嘴笑着走到了母亲的身边大声说：“什么林青霞巩俐的，我叫你吃饭！”

母亲有些生气的样子嚷道：“我耳背你以为我也眼瞎呀！那演老太太的就是林青霞！”

啊～～～～～笨嘴彻底被母亲给吼住了。

10、屌丝男：我们去酒店怎么样？妹纸娇羞道：去酒店干啥？你好坏哦！屌丝：酒店有WIFI啊，最近迷上了一部电视剧！

11、晚上，老王约了个MM，两人到了宾馆，一顿piapiapia，完事后老王点了根烟惬意的看电视，突然身边的妹子问老王：“怎么你们男人完事后都喜欢抽烟”老王脱口而出来了句：“习惯了”两人互相对视了一眼，竟然都TM笑了！？

12、看电视剧经常看到，女主角忧伤了，在公交车上把头倚在车窗看风景，今天亲身体验了一把，太坑爹了，都能把牙给颠掉了！

13、我跟女友合计：“这样吧，以后我们住四平米就够了，里边放张2×2的床，墙上挂个电视，凑活过吧，你看成不？”女友瞟了我一眼：“房子大小我没意见，我就是想知道，回家就上床的日子，你行不行。”

14、这是发生在我朋友生上一件真实的事情……一次，他在他女朋友家吃饭，当时只有他、他女朋友和女朋友的爸爸三个人。这时电视中正在播放一个教跳老年迪斯科的节目，领舞的那个大叔长得很BT。这时，他女朋友便开玩笑地和他说：“哎？！这人怎么长得这么像你爸呀？哈哈”。当时我那个朋友正在大吃，变想也没想，大声呵斥道：“像你爸！！！”……此后，房间内沉寂3分钟。

15、某电视片播映引起轰动，演员均为业余人士，角色把握都很到位而且自然。记者好奇问：“那位泼妇演得真好，她是？”

答：“哦，她是公交售票员”。

问：“黑社会老大呢？”

答：“曾任过多年公安局长。”

问：“伪君子呢？”

答：“当过大学教授，如今为政府官员。”

问：“纯情公主演得那叫一个感人，她是？”

答：“职业二奶张靓颖，当过吧女，如今是明星。”

问：“土匪？演得是太自然了。”

答：“当过[城][管]，现在在税务局。”

问：“老骗子呢？此人无任何做作的痕迹。”

答：“是个成功的律师。”

最后记者问：“那个店小二呢？任劳任怨，随叫随到，加班还不给钱，从没怨言。”

答：“嗯，是很到位，以前电信的。

16、苹果6上市的时候，一直害怕老婆要换手机，在家里一直小心翼翼的伺候。有天晚上，吃过饭看电视，估计是吃多了，就打了个嗝。然后就听到啪的一声，老婆直接把5S摔了：“老娘忍你打嗝忍了好久了！”

17、有一哥们，问我怎么泡妞，我就说‘一般啊，你在晚上泡，你看电视上那些人，看见女的问，你怎么没睡啊，女的回答，你不也一样吗，然后一些事，就发生了，你试试吧，挺好使’没想到他还真听话，去了，对他暗恋已久的女生表白，这小子胆小，在网络上问：‘这么晚了，你还没睡啊’然后这个女神说：“对啊，是该睡了。”说完下线了，留下我那住的那个孤独一生的哥们啊，那叫一个惨啊。

18、刚才吃完饭坐客厅看电视，突然外面鞭炮齐鸣，我说难道因为要过年了？

这时朋友来了句：那是人家在庆祝抢到回家的车票了。

19、看电视剧，看到那么多的落跑新娘，新郎的，我只想说，尼玛，不都是先领证再办婚礼的么？跑你妹啊！

20、电视台请一抗日老英雄做节目，主持人问：“当年您为什麽要打鬼子？”

老人说：“当年小鬼子在我家乡烧杀抢掠。”

主持人又问：“那您老现在最大的心愿是什麽？”

老人答：“我想有一把枪，把我们书记乡长毙了，他们比小鬼子还祸害人。”

21、有一天，我看电视说，抽烟对身体不好，我戒了，喝酒对身体不好，我也戒了，说多吃肉对身体不好，我减量了，今天电视说空腹不能吃早餐，特么的，我把电视砸了，来，你告诉我怎么不空腹吃早餐

22、中午陪儿子午睡，他半梦半醒之间手摸我的脸，突然冒出一句：小娘们，我回来了。我瞬间石化，三根黑线从头顶挂到脚面。悄悄告诉媳妇，并和媳妇说：不要看那些乱七八糟的电视。

媳妇笑疯了，说：什麽呀，那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词：小羊们，我回来了……

23、刚搬进新家心情挺好的这时房东太太过来很关心的问道：家里有电视看吗？

瞬间感动连连点头说道：有。

接着房东太太：那每个月加20的有线费。

我瞬间凝固了。

24、以前老公看电视和睡觉的时候，手都是喜欢放在我胸上捏啊揉的。怀孕后，就改摸我慢慢鼓起来的肚子了。

25、和老婆一块看电视，正巧播放一个新闻调查：“70%的男人都想有婚外恋……”我立即对老婆表白：“我绝对是属于那30%的男人，真的，否则，天打五雷劈！”这时电视上继续说：“其他30%的男人已经有了婚外恋……”