谁拿了我的笔了、看你以后还敢热闹不、小数点后面再加两个零、太阳能和雾霾、做仗义的梦必须做到底、有名的差生等史上最污上班的笑话合集25则。

1、我是做文员的，今天上班，突然一个蛮漂亮的女同事大喊一声：谁拿了我的笔（b）了？上面有写名字的。

我正想看是不是在我这里，另一个男同事应着说：是我，我用一下很快就好。

3秒，当时喝水的我全喷了出来……

2、我骑着破自行车赶着上班，忽然看见前面一个老太太在慢悠悠的走着，旁边还有一辆宾利也慢悠悠地开着，雪路太滑，我刹不住车了，心想完了，权衡再三，还是不由自主地撞向了老太太，老太太飞到了宾利车旁，车主下来，开心地看着热闹，老太太一把抱着宾利车主的腿，对我说：“快[报][警]，是他的车撞的我……”……

3、上班十年了，从没涨过一次工资，这让员工小吴很郁闷。这天，他正好碰到财务科长，就发牢骚地说：“人家政府机关又涨工资了，咱们什麽时候涨啊？”“涨多少啊？100？”财务科长笑着问。小吴羡慕地说：“太少了吧，最好再加一个零！”。财务科长似笑非笑地说：“我们也涨工资啊，而且还是加两个零！”小吴不相信地看着他说，“不会吧？10000？”财务科长笑着说：“是小数点后面再加两个零。”

4、某日坐公交车上班，忽见前面一私车缓慢，后座放牌牌一个，上面写“新手”明显。公交跟随其后一段，司机也觉行驶艰难，更可笑私车车尾有言：大龄剩女，追尾必嫁。

5、一哥们，在一太阳能制造企业上班，前几天遇到他。

哥们：“企业效益不好，工资快发不下来了。”

我：“国家不是扶持新能源企业吗？”

哥们：“扶持有什麽用，整天雾霾没太阳，谁TM还用太阳能！？”

6、做梦梦到自己和朋友被绑架了，正在商量如何逃跑时，闹钟把我叫醒了。起床准备上班……突然想到自己就这样逃跑不够仗义，于是我又回到了床上……

7、今天上班时居然遇见了以前在学校有名的差生，他还是做事笨手笨脚，见谁都是笑呵呵的模样，一个不留神，居然让风把手里的计划表吹到窗外了。他悬着手，显得很尴尬，这时我们领导忍不住了，冲着我吼了一嗓子：“愣着干吗？还不快给董事长再印一份！”

8、那天跟老板请假，结果老板对我说：“一年里有365天你可以工作。”

“一年52个星期，你已经每星期休息2天，剩下261天工作。”

“你每天有16小时不在工作，去掉170天，剩下91天。”

“每天你花30分钟时间喝咖啡，加起来每年23天，剩下68天。”

“每天午饭时间你花掉1小时，又用掉46天，还有22天。”

“通常你每年请2天病假，这样你的工作时间只有20天。”

“每年有5个节假日公司休息不上班，你只干15天。”

“每年公司还慷慨地给你14天假期，算下来你就工作1天，而你他妈的还要请这一天假！”

9、有一同事说：上班的状态是：做不开心，学不进去，玩不痛快，睡不踏实，吃的还特多。同状态的童鞋转！

10、周一早上坐公交车，人好多，上车时突然听到一老大爷说：“咱俩就别挤了，让年轻人先上他们要上班。”顿时觉得老大爷人真好！但是紧接着大爷又说了一句：“反正我们上去多晚都有坐。”我当时就被这么可爱的老大爷震住了！

11、“大夫，您看，我为什麽怎么也瘦不下来？”

一位胖子焦急地问大夫。

“您应该增加运动量。”大夫回答说。

“我每天早晨都做操，午休时去健身馆健身，晚上去游泳，而且我总是尽可能步行。”男士委屈地解释。

“这不够！您再试试每天上班高峰时间挤公交！”

12、某日，坐地铁去公司上班，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩。

她拿着魔杖指着我的后背：我要把你变丑！我听完，笑了。

转身过去就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！我会魔法了！

13、某女在移动公司上班。

工作内容要麽是坐服务台办理各种手续，要麽就是出去卖充值卡。

那天，她对办公室的同事喊到：“你们今天是想坐台，还是跟我出去卖？”

14、我是一公司老板的司机！

一天，我正要去上班的时候，突然有辆宝马停在了我的身边！

下来的是我女朋友，我当时很迷惑，只见她和一个男人向我走来，她看了看她旁边的男人说：我们分手吧！我想我们不合适！

当我正要反驳的时候，只见我老板开着他的玛莎拉蒂来到我旁边，半鞠躬说：对不起，吴总，我来晚了！

于是我上车走了！只留她在哪里错愕！

15、黄护士是新分配来的一名护士，在注射室上班，平时工作就是负责打针，一天晚上，黄护士值夜班，接到一中年男病人的肌肉注射单，黄护士配好药液后，坐在自己的位置上，按照注射单的名字叫道：“张三，进来打针！”张三畏畏缩缩走进了注射室，黄护士右手拿着备好药液的注射器，左手自然放在左侧大腿上，说：“把裤子解开然后坐下来吧。”张三听后迅速解开裤带，把裤子脱至膝盖然后一屁股坐到黄护士左侧大腿上，黄护士被张病人的异常举动吓得大声尖叫：“你干嘛！耍流氓呀！”张三满脸通红的说：“啊……不是……你……你叫我解开裤子坐这的吗？”“天啊！你想哪去了，我叫你把裤子解开一点点坐在对面凳子上打针！我没叫你把裤子全脱下坐我大腿上呀！”护士也羞得满脸通红。唉！这张三也不知道当时在想些什么，这可是我工作十年唯一听到的真实笑话。

16、【K歌版】：在那山的这边海的那边有一伙好兄弟，他们豪爽又热情，他们包厢KTV。他们拿起麦克风又吼又叫称麦霸，他们欢聚一堂生活多悠哉。哦～～快活的麦霸手，哦～～自在的麦霸手。唱到凌晨他们也想坚持通宵一线，但是第二天上班只剩最后两小时～～

17、早上上学挤公交，每天总有衰人刚好错过车子，一次一名上班族，拿着早饭在那飞奔着大喊：“师傅，师傅，停一下。”我很同情的看着他，这时一句很雷的话语传入我耳里：“徒弟，你别追了！”

18、有一同事，夜生活十分丰富，每天都在酒吧混到很晚才回家，一上班就哈欠连连，好象有睡不足的觉。

一天，他吃完早餐就在办公桌上睡着了，还打起了呼噜，呼噜惊动了科长大人。

他的呼噜一是有损机关形象；二是影响到其他人的工作。

科长忍无可忍，走过去推醒他：“阿东，我建议你到[钓][鱼][岛]睡觉去，你的呼噜足可以吓跑日本人！”

19、楼主上班无聊，偷去厕所玩手机，突然听到隔壁女厕所大喊：哎呀，救命啊……楼主裤子一提，抄起灭火器冲了进去，瞬间懵逼，一个女同事站在那里，还有一只蟑螂的尸体……楼主默默的返回男厕所，丢掉了内裤，空挡走了回去……

20、一天晚上，一个喝的醉醺醺的人走进了派出所，大声地对pol-ice说：“我要和我媳妇儿离婚！我实在受不了她每天晚上12点还往歌厅跑。”pol-ice劝解到：“这可是有些过分了，她去上班呢还是……？”“不是，她非把我找回去！”……

21、单位一阿姨，做事大大咧咧，性格开朗是出了名的。

他家里人听说：“戴手镯可以静心，就买了一对，价值不菲，一手一只。”

这样可以让阿姨静心，静心。

第二天，上班时，阿姨看到有只蚊子在嗡嗡飞，起身两手一合。

啪，拍的够重，两个手镯全碎了。

22、一个同事明天就辞职不上班了。刚刚在食堂打饭，另一个同事对他说：最后一顿要吃好一点。

23、儿子：“爸爸，天天挤公交上班辛苦吧？”爸爸：“嗯，儿子，你有什么想法啊？”儿子：“等我长大了有钱了，给你买辆车，让你天天开车去上班。”爸爸一听，火了：“没良心的。”儿子很委屈：“怎么了？”爸爸：“尼玛，你都有钱了，还让老子天天上班？”妈妈和儿子玩，想考验一下儿子，妈妈就装死，儿子摇摇妈妈：“妈妈，你真死了啊？”妈妈不动，想看看儿子怎么办？儿子一看，马上拿出妈妈的钱包，拿出钱，一张一张的数……妈妈，啪就是一下：“尼玛，没良心的，你不救妈妈，还拿我的钱？”儿子：“我这不是把你救了吗？”

24、90后小A，大学毕业后找不到工作，闲赋在家，终日长吁短叹，其侄女乐乐见叔叔为工作发愁，劝道：“叔叔，你快去做人流吧！”

小A大惊，“叔叔是男的，为什麽让叔叔去做人流呀？”

乐乐歪着头，说“叔叔你不就是想找工作上班吗，电视里说，今天人流，明天就能上班，干嘛你不去人流呢？”

A看着侄女，哭笑不得，无语！

25、上班打油诗：年年打工愁更愁，天天上班像只猴；

加班加点无报酬，天天挨骂无理由；

碰见老板低着头，发了工资摇摇头；

到了月尾就发愁，不知何年才出头！