汉字博大精深、我觉得如家挺不错的、我有权保持沉默、上完厕所为什麽要洗手、这年头的事、大胆的猜想等最搞笑教授的小笑话20则。

1、一位大学教授对学生说：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象。”其中一学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那‘品’怎么解释，三个人在一起接吻么？”

教授正待发怒，又一个同学起来说：“我看‘品’字还好解释，那么‘器’字呢，四个人和一只狗在干什麽？”全班笑作一团，教授摔书而去。

2、考虑的集中放假人们集中出行造成的拥堵情况，专家组开始反思现行假日安排是否真的合理，会上，某负责人问教授：“你觉得七天真的好吗？”

教授有点走神，愣了一下回道：“七天挺好的，我经常去那开房。”

3、教授叫一学生说出10项公民权利，该生没作答，遂让他列出5项，学生仍不出声，无奈教授只要他答出一项，该生答：“我有权保持沉默。”

4、教授：上完厕所为什麽要洗手？

学生：有细菌、有病毒、要吃东西、不卫生……

班长：厕所里有其他人，不洗不好意思。

5、这年头，干爹干了老公的活，小三干了纪委的活，[城][管]干了地痞的活，教授干了流氓的活，医生干了杀手的活，网友干了媒体的活，主持人干了赵本山的活，临时工干了正式工的活，连黄灯都干了红灯的活！

6、上课时，我放了一个屁——很普通的屁。既不很臭，当然也绝对不香。可怕的是，教授正在讲辩证法。“请你自己对这个屁作一下判断，”教授说，“它好还是不好？”我只得说：“不好。”“错了，”教授说，“任何事物都有矛盾组成，有它不好的一面，肯定有它好的一面。”“那么说它好也不对了？”我问。“当然。”教授说。“它既好又不好。”“错了。你只看到矛盾双方对立斗争的一面，没有看到他们统一的一面。”我只好认真看待这个严肃的问题，仔细想了想说：“这个屁既好又不好，但不好的一面是主要的，处于主导地位。”……牛津大学的一位哲学教授正在给高年级学生讲“不论对什么事情，聪明的人都会思考再三，只有笨蛋才会急于下结论。”“您确信是这样吗？”“我确信如此，”教授肯定地回答道。

7、大胆的猜想我们的物理教授仟方白计地引导学生讨论阿基米德的排水原理。他告诉我们，阿基米德去公共浴池洗澡，他进入池子，发现水涨高了，溢出池沿。他对这一发现十分激动，跑到街上高喊："Eureka，eureka！”教授问我们谁知道他喊的是什麽意思。一个学生站起来答道：“我光屁股啦，我光屁股啦！”。

8、在一所大学的历史课上，教授正在向来自各国的同学提问：“要生存还是要灭亡。这句名言出自谁的口中？”沉寂了半天之后，山田站起来说：“威廉.莎士比亚。”“很好，被誉为”欧洲的良心”是指谁？”“罗曼.罗兰。”“要么给我自由，要么让我死。这句名言最早出自谁？”“1775年，巴特利克.亨利说的。”“很好！那么，“民有、民治、民享”是谁说的？”“1863年，亚伯拉罕.林肯说的。”“完全正确！同学们！刚才回答问题的是位日本同学，可是作为欧洲国家的学生却答不出来，太遗憾了。”教授不悦……

9、一微博披露：“教练终于承认，曾给叶诗文服用一种叫做一氧化二氢的液体，来为叶诗文补充能量。”某教授转发了此条微博，并说道：“此事若真，许多中·国·人该认真反思了，别有点质疑就老虎屁股摸不得，大呼小叫的，为什麽不可以质疑？”教授的质疑让网友们都乐翻了天，立马就有网友指出一氧化二氢就是水。

10、一位美国教授向三位法国学者请教什么是风度。

第一个学者回答：“这定义不难下，譬如，当我回家时，发现妻子正和别的男人接吻，而我向他们脱帽为礼，再说‘对不起，打扰了’，这就是风度。”

第二个学者说：“这还算不上风度。如果我回家，发觉妻子与别的男人接吻时，我脱帽为礼，然后说：“对不起，请继续下去。’这才是风度。”

第三个学者捋捋胡须，响亮地说：“这也不算风度。如果我回家，发觉妻子正和一个男子接吻，我脱帽致礼，说‘对不起，请继续下去’后，再看着他们真的继续下去，那才够风度。”

11、某生物学教授常到各大学去讲授“遗传学”有一次在去讲课的途中。司机对他说：“教授。我听你的课己不下五十次了。我己记得滚瓜烂熟。我敢说。这堂课我也能教”“哦！是吗。好啊！那等一下我们互换角色！”到了学校。

司机果去讲课。且一字不误地把课上完。但正当他要离开时。忽有一个学生问了问题，司机一时答不出，但还是很镇定地说。“这位同学。你问的问题太简单，为了让你明白。到底有多简单。我决定要叫我的司机来回答你！～”

12、上课时突然被生物教授叫起来回答：“人在激动或兴奋时，身体的你哪个部位会膨胀十倍？”

“我……我拒绝回答这个问题。”女孩结巴着说，眼睛害羞地避开隔座的男同学。接着，另外一位同学做出了正确的回答：“瞳孔。”

13、熊猫：哈哈，想要风光吗？学我爷爷奶奶他们啊，熊和猫结婚。

恐龙：不好意思，死得太早了，让你们伤脑筋了！

狐狸：娘的，明明是高级香水，却说俺是狐臭。

羊：麻烦您了，教授，以后讲到我尾巴时别用简称。

袋鼠：唉，没钱，口袋再大也还是鼠！

猴子：你想红起来吗？做我的屁股啊！

老鼠：唉，成天为了点儿吃喝担惊受怕的，能不老吗？

苍蝇：我和蜜蜂的最大差别在于口味不同。

熊：还是胆小些好啊！

蜈蚣：为了省钱，我从来不穿鞋。

鱼：打死我也不去什么网吧！

萤火虫：谁要学放电？

乌贼：娘的，满肚子墨水居然也会是贼吗！

蝉：哼！不买票就别怪我乱唱。

螳螂：怎么没酒店雇我切菜呢？

14、暑假到了，黄夏留教授带着黄太太一起去深圳玩，到了晚上，黄教授夫妇投宿旅馆时，黄太太想要洗个澡，但却又担心的对老黄说：“看到报上的报导，某些旅馆或饭店都会藏有隐藏式的录影机，万一我真的被拍到了，那该怎麽办呢？”黄教授一脸不屑头也不回的说：“放心吧！依你这种身材，即使被不幸地拍到了，他们也一定会全剪掉的！怕什麽吗？”

15、教授到银行取出一百元，数到五十八时，他把钱放入袋中。

出纳：“您怎么不数完呢？”

教授：“数了这么多都没有错，大概后面不会有错了！”

16、某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏……”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净。一同学忙说：“我不怕脏……”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指……”

17、昨晚聚会，第一次见到教授的儿子，仟禧落地，名字里带个“淼”字。席间，不知怎么大家就聊到关于起名的问题，教授非常肯定地说：“此子命里五行缺水，固谓淼。”这时，小正太很天真地打断教授的话问：“嗯，那妈妈叫X晶，是不是缺太阳？”

18、“我今天带来一只青蛙。”动物学教授对学生们说，“刚从水塘里捉来的。这节课我们要解剖青蛙。”他拿出一个纸盒，小心地打开。盒子里是一块火腿三明治。“奇怪。”教授十分惊讶，“我明明记得吃过午餐了嘛。”

19、教授对一位考生说：“请你告诉我什麽叫逻辑？”

考生回答道：“逻辑就是，教授先生不可能不知道什麽是逻辑。”

20、一天下午，杰克教授沿着乡村小路散步，看见一农夫站在路中独自吃晚饭，教授问道：“你为什麽一个人在这里吃饭？”“噢，先生。”农夫说，“家里烟囱有点倒烟。”杰克教授说：“修理一下也不十分困难，让我来看看。”没等农夫开口，教授走到农夫家门口，他刚推门，一把扫帚落在他身上，随着传来一个女人的喊声：“滚，你这个老流氓，不然我就杀了你……”教授赶忙退回，对农夫说：“没关系，我家的烟囱有时也倒烟。”