求老婆快快归、我有这么恶心吗、喝酒了就别开车了、想死的心都有啊、不换、肮脏的灵魂、男人们的福利到了等超级经典美眉的简短笑话20个。

1、老婆归兮！夜幕将降临何不归？夫以洗衣为形役，奚做饭而独悲？悟已往之过错，知小三不可追；实薪水未全交，觉从今全归你。再有美眉上前，闭眼闭耳闭口。求老婆快快归，恨晨光之熹微。

2、一天，小强吃得太饱，又走得太急，和一美眉撞了个正着，小强正欲道歉，谁知肠胃提起意见，吐了个翻江倒海，美眉望着小强怒问：我有这么恶心吗？

3、一个哥们平时特爱装那种。

最近花了几十块钱从网上买了一个法拉利的跑车钥匙，没事儿就去酒吧。

把钥匙“啪”往桌子上一扔，然后就不断有美眉来搭讪。

酒醉人归。

带着姑娘出门，姑娘问他：“车在哪儿？”

他淡定地说：“喝酒了就别开车了。走，打的走。”

4、去游泳馆学习游泳，练了一会肚子不舒服，楼主就在泳池站了一会，这时一个屁突然降临，关键是把屎带粗来了，高潮来了，楼主周围一平方的水域瞬间变色，楼主永远忘不了周围的一群美眉尖叫着往岸边游的场景还有楼主孤零零站在中间的尴尬表情……

5、记得那年从北京坐软卧去重庆，软卧单间四个铺而且晚上要关门。

当我走到自己那铺时，霍然发现四双大白腿。

在哥还在思索这这晚上该怎么睡时一妹子提出要跟我换床铺，原来她是隔壁单间的，哥果断回道“不换”，正脸红想偷看下其余三个美眉表情时，不经意瞥到隔壁单间三男的正朝我竖起三大拇指……

6、QQ上和一个美眉聊得正嗨。

我卖力气地显摆着刚看到的新闻，研究发现雌性大猩猩都会通过提供性服务来换取食物。

美眉显然很是惊讶，弱弱地问道：“和谁换啊？”

我回答：“当然是和雄猩猩了，你以为呢？”

美眉半天才回复：“我还以为是和饲养员呢！”

7、一个哥们儿内急，急急忙忙找厕所。

找到了，急急忙忙就往里走，忙中出错，进的是女厕所。

好在当时里面没人！内急啊，将错就错在女厕解决了。

当他若其事地从女厕走出来时，迎头碰见一个美眉。

美眉和他一打照面当即臊的满脸绯红，头一低，转身进了男厕所！

8、上学期间，吾班有一色狼经常玩弄其前桌美眉的头发。一日，美眉终于忍无可忍，对那色狼怒吼道：“别摸了，我好几天没洗头了！”那色狼发出几声干笑，阴阳怪气地说道：“没关系，我好几天没洗手了！”

9、1、上网掉线——一窍（敲）不通2、网上热恋——爱谁是谁3、网上发贴子——敲来敲去4、聊天室起名——别充大辈5、网上胡侃——谁也不知道谁6、网上美眉——雾（屋）里看花7、上网死机——一切重来8、网上恋爱——一往（网）情深9、网上配对儿——不是真夫妻10、美眉喊mm——没两样11、菜鸟上网——晕菜

10、陈找扁：

1 萧XX打电话来了没有？

2 股市又跌了吗？

3 吕秀莲又嘿嘿嘿了没有？

布什：

1 纽约的帝国大厦还在吗？

2 拉灯和他的老婆抓到了没有？

3 第一夫人有没有问我昨晚去哪了？

拉灯：

1 主啊，天堂里的美眉给我准备了没有？

2 [炸]了白宫没有？

3 核弹买着了没有？

11、一美眉体倾慕某乐团年轻的首席小提琴手。一曲演凑毕，美眉急急上台献花并约会小提琴手，小提琴手被美眉的美貌所吸引，听美眉自我介绍也是表演艺术家，于是答应赴约。花前月下，美眉对小提琴手说：“我们同是表演艺术家，可说是天生一对了。”小提琴手问：“你是舞蹈演员还是歌唱家？”美眉道：“我三级片演员。”小提琴手听罢气得牙齿喔喔响：“你这个骗子！不许你沾污艺术”美眉委屈地说：“我没骗你，我表演的是行为艺术。”

12、美眉们饭桌上聊天，一美女夹起竹笋吃起来，说：我可是一口吃掉了一颗竹子！旁边美眉不甘示弱，拿起一个煮鸡蛋一口咬下道：我一口吃了一只鸡耶！！这时边上的美女冷冷的说道：老娘昨晚一口就吞下几千万个人！

13、1、昨天坐公交车的时候看见一对小情侣在吵架，男：实话告诉你，比你漂亮比你温柔的人多了！但是我都没有心动！为什麽！

女：因为她们看不上你！

2、乘坐公交车的时候，前边有一美眉对男友撒娇：早上做紫菜蛋花汤的时候不小心切到手了，好痛呢～～

我当时就愣了，心道：紫菜蛋花汤，是紫菜要切？还是蛋花要切呢？

14、美眉：你以前有女朋友吗？

我：有，分手了。

美眉：一定是你把人家给甩了！你们男人呀，就没有一个好东西，不是衣冠禽兽，就是禽兽不如！哎，你是哪种呀？

15、为了追一位漂亮的美眉，决定展开鲜花攻势。

老板说：“小伙子，买九百九十九朵玫瑰吧。”

我问老板：“一朵玫瑰代表唯一，三朵代表我爱你，九朵代表永远，那九百九十九朵是什麽意思？”

花店老板：“这个嘛……这个……代表……‘我很有钱’。”

16、和相亲的美眉第二次见面，美眉有意显摆她的Iphone手机。

俺装作没玩过Iphone的样子，向她请教手机的各种功能。

突然发现她通讯录里有个叫备胎的人，我就想逗逗她，便问她：“你朋友还有姓备的人啊？”

美眉很紧张：“快把手机还给我！”

我假装不给，她在抢的过程中不小心拨了出去，突然，我的手机响了。

17、老师：小明！怎样才能形容一个人用WIFI手机上网变态的痴迷程度？

答：美眉追着WIFI信号玩手机，等她抬头时发现自己站在了珠穆朗玛峰顶了，还一不小心创造了单人登珠峰吉尼斯纪录。

老师：今天你坐着听课。

18、俺是超市营业员！

已知：康师傅矿泉水一元一瓶！一打12瓶。

有一美眉说她要买十一瓶我提醒她：十二瓶比较便宜，还好拿。

结果那妞来了句：能省一块是一块，就要十一瓶够了！

看着她远去的背影，我开始重新考虑女人了。

19、周六，我和一个美眉—起逛街，中午就在小吃一条街准备吃米线。

那里的米线米线分好几种，普通的米线4元一份，而过桥米线要10元一份，都是米线，价格咋能差这么多呢。

我搞不明白，因为美眉经常来，我就问她：“这个过桥米线咋就这么贵呢？”

美眉吃着，连考虑都没有就说：“可能这10块钱里有过桥费吧！”

20、在公交车上……有一个男生站着，而他前方坐着一个漂亮美眉，两人都打起瞌睡……突然男生就给它滴了一滴口水正好滴到美眉手臂上，只见美眉突然惊醒！说时迟那时快～迅速的把手一举吸掉臂上的“汁”……恶～恶～～！