把我那五十块钱取出来、冬季适合开通雾霾旅游专线、都跑来了、跟男朋友回家、我妈给我介绍了一个女朋友、让他念一辈子白字去吧、俗话说，好吃不过饺子神回复等开心一刻最新简短笑话20个。

1、去银行取钱，刚进去。大堂经理：“你好先生，办什麽业务？”我：“取钱。”大堂经理：“取款机可以取。”我：“取款机不行，必须柜台。”大堂经理一看大客户，笑脸相迎。我拿出卡走到柜台：“把我那五十块钱取出来。”

2、冬季适合开通雾霾旅游专线，从南到北，从东到西，各种口味各种浓度，保证吸到爽。

3、楼主牙疼今天去打点滴，水快下完了，叫医生叫好几声没人答应！做后没办法了！大喊了一声救命啊！然后医生和护士都跑来了，来时还在整理衣服，我是不是发现了什麽？

4、年前了，跟男朋友回家，因为第一次见他父母，所以特别紧张，不过他父母好像不喜欢我，刚刚吃饭的时候终于忍不住了，对男朋友又打又骂，我看情况不对就先走了，临走的时候还听他爸吼：下次再给劳资带个男的回来，劳资打断你的腿……

5、“今天我妈给我介绍了一个很漂亮的女朋友！”“呵呵，不信。”“唉被你看出来了，其实我从小就没有妈妈。”

6、两人为一字争执，请第仨人裁决，说定谁输了谁请吃饭。裁决的人裁定错的人赢了，对的人很不甘心，裁决的人对他说：“你只是输一顿饭罢了，让他念一辈子白字去吧。”

7、晚上去大哥家吃饭，嫂子给包的饺子，嫂子突然来了一句：“俗话说，好吃不过饺子”然后嫂子和大哥的目光转移到我身上了，我能怎麽办，我只能接了一句：“贤惠只有嫂子”我去，还好我机灵给我吓得。

8、过年几十个人在一起压牌九，男的输了不少钱，女的劝他回家。二逼对话，叫叫叫，就知道叫，有劲晚上床上使劲叫。女的，就你？我叫不出来。尼玛！一屋子人都顾不上玩牌了。

9、为了让同学们认真学习，教务处关掉了无线网。后来，为了让同学们来上课，教务处又打开了无线网。

10、与朋友喝多后要去大街上吹冷风清醒清醒、不知不觉竟然倒在大街上睡着了、哥俩吐得是衣服上都是、关键是在漆黑的大街竟然有人朝我们丢一元硬币

11、“什麽是通货？为什麽会膨胀？”“通通都吃的货。什麽都吃当然会膨胀啦”“哦，原来你就是通货”

12、昨晚和几个朋友喝了点酒，回家路上碰上交警查酒驾，吓了我一身冷汗。还好在距离他们两百米的时候，我急中生智急转弯掉头避开了，我是一阵猛窜啊，连车链子都被我蹬断了，幸好他们没来追我，真走运。

13、天黑请闭眼，黄鳝请睁眼，请选择你要钻逼的玩家，医生请睁眼你要救吗？主播请睁眼，请选择你要查验的黄鳝，天亮了，主播已死亡！

14、朋友在酒店前台工作，一天一男一女退房，服务员对讲机里说：用了个一次性小雨衣！男的当时不乐意了：我用了什麽小雨衣了，天儿都没下雨我穿雨衣站喷头下淋啊？朋友实在没办法，尴尬的说：不好意思先生，是一盒。套套。……

15、妻子：“半夜三更在客厅搞啥？”丈夫：“隔壁两口子吵架老凶了。”妻子：“管你啥事啊？”丈夫：“男的非让女的说出第三者，男的是拳击手，很厉害。”妻子：“赶紧睡吧！”丈夫：“我在听有没说我名字。”……

16、我：“教练，我知道你们的潜规则，陪睡包过，我今晚就陪你睡”教练：“少自作多情，你以为你是谁啊！”我：“我虽然不是倾国倾城，但也迷倒多不少异性！”教练：“小伙子，不要给老娘说这些，再说这些，我告你性骚扰”

17、一朋友说：“和……和……和我取……取点钱去”我问：“你卡带了吗？”“卡……卡……卡你妹啊……老……老娘这是口……口吃”，我：“我是问你卡！卡带了吗？”答：“操……草你X的，还……还学我”

18、当你看到

波涛汹涌

四个字的时候

再也想象不到大海

说明你已经长大了

19、领家孩子第一次考试后拿着卷子回家了。他爸爸看了后很生气问：你第一次考试咋就是0分？对得起妈妈每天接送你上下学吗？邻家孩子回答：你不是和我讲过要一切从0开始吗？

20、哥带着一个漂亮妹妹去兜风路过一摩托漂妹子说，哥，你蹬着自行车追上前面的摩托车我就嫁给你我说嗯，然后就拼命的蹬……拼命的蹬……啪……老婆喊：又做梦了，看你把被子都蹬成啥样啦