铅笔也许是你最好的玩物、咽喉像是被人捏住了、原来是开放二胎了、以后有时间照顾了、同事经常请假、你是小王吧、充实的一天等史上最经典综合简短笑话20则。

1、当一个人在极度空虚寂寞时，铅笔也许是你最好的玩物！

你可以用小刀割它！削它！砍它！同时你便可以发泄自己，高声怒喊：“我杀笔！我杀笔！我杀笔了！”

2、我独自走在路上，隐隐觉得有些不对，后颈传来阵阵寒意，咽喉像是被人捏住了，透不过气来，直到有一个路过的游方高人，大喝一声，方才将我解救：“嗨！哥们儿！

你毛衣穿反了吧！”

3、昨天晚上睡觉，感觉整个楼都在抖。以为地震，担惊受怕了一晚上。早上打开新闻一看，我擦，原来是开放二胎了……

4、一家公司正在裁员，经理对员工甲说：很不幸，你要被裁了。

员工甲哭泣着说：啊，我上有老下有小，以后我要怎么办？

老板笑了笑说：正好，你以后有更多的时间照顾他们了……

5、同事经常请假，理由是，家里的狗狗单独在家，没人照顾！

你特地请假扣工资去照顾条狗，我要多干一个人的活！就为了一条狗！

6、第一次去女朋友家，看到女朋友她父亲上去亲切的握手。

她爸就问：“你就是小王吧。”

我默默的回答：“叔叔别客气叫我小乌龟就好啦。”

7、总结一下今天主要工作内容有：把同事零食都吃了，跟同事唠嗑，思考晚上跟周末吃什麽……

真是充实的一天啊～

8、一只羊和一头狮子去到餐厅，羊：老板，给我来一份套餐。

老板：你的狮子呢？

羊：它不用。

老板不死心的问到：它真的不要吗？

羊：如果它饿了，你觉得我特么还能坐在这里吗？

9、富婆征服了帅男，某天跟煤老板聊天道：“爱情跟钱没（煤）什麽关系。”

煤老板想了半天道：“我觉得是因果关系，有煤就有了钱，有钱就有了爱情。”

10、还是现代人文明。

古代说：此山是我开，此树是我栽，要从此路过，留下买路财，多么野蛮多么霸道。

现在多好：一车一杆，砸车自负，多么温馨的提示。

11、一个老外在屋顶往下扔花盆，差点砸到一个老汉。

老汉很愤怒，大喊：“玩什麽？”

于是老外又扔了一次：“once more？”

12、孩子：爸，啥是沐浴啊？爸：就是洗澡呗。孩子：那啥是沐浴阳光啊？爸：就干洗呗。

13、有李白诗为证：

马足蹶侧石。

航吉归乡里。

被褐谢斓斒。

击壤复何云。

落照带风轻。

14、工商管理人员：“顾客反映你们店卖肉短斤缺两。”

商店经理：“这不可能，我们店里早就不用斤两卖东西了，我们论克、论公斤。”

15、男子恐慌的说：“昨天收到一封信，说我如果不离开他老婆，就要杀掉我！”

朋友劝其：“那你赶快离开他老婆不就行了嘛！”

男子郁闷的说：“关键那家伙在信里也没告诉我他是谁？！”

16、今天坐公交，一阵熟悉的铃声想起，咦？这人跟我一样的铃声，有品味。

哥目送那人到站下车了，等过了一站哥摸手机看时间，次奥！没错，手机不见了。

我在想我是有多天然呆啊

17、一天坐公交，还没到下站的地方，站我旁边的一MM大喊：“司机现在可不可以下车啊，站着好累！”

后来我果断的把座位让给她了，因为听到了那句广播：“请主动给老弱病残让座！”

我想脑残也是残啊！

18、昨天和妈妈去盲人推拿。

那位盲大叔说：“美女，你那Iphone4S的壳真好看！”

“谢谢。”

然后全场就寂静了……

19、奶奶喜欢看电视剧，看的都是打小鬼子的。

我就对奶奶说：“老看这，看看别的电视剧啊！”

奶奶回了句：“我要看着把小鬼子打完…”

20、有一次跟网友女的视频聊天，开了，看到她长得还不错，知道她没男朋友。

我说：觉得我怎么样？做你男朋友怎么样？

她：你跟闹着玩似的。我：我是认真的。

她：我说你长得跟闹着玩似的。我瞬间就受伤……